Люди! Очень хочу вас всех предупредить от обращения в алоны связи "Dixis", это кидняк в чистом виде, слушайте что они со мной сотворили:
Пошла с утра сегодня забирать батин мобильный из "ремонта", он у него упал в воду,
и перестал работать дисплей, при этом все входящие-исходящие звонки идут нормально. Вот и отдала я этот телефон в сервисный центр компании "Dixis". Там телефон взяли, обещали передать мастеру, мол мастер произведет диагностику аппарата, мне отзвонят из сервисного центра и назовут стоимость ремонта.
Позвонили спустя дня четыре и милая девушка поведала мне, что оказывается, ремонт будет стоить две тысячи рублей (это при том, что аппарат сам стоит 4 500!!!). Мы тутже решили от ремонта отказаться, т.к. проще купить новый телефон. И вот, сегодня, я прихожу в офис "Dixis" на Новослободской, забирать свой аппарат,а мальчишечка-продавченок мне заявляет: "410 рублей, пожалуйста", на мой вопрос "За что?" Мальчишечка ответил, что это за "Диагностику аппарата, которую производил мастер, прежде чем определить стоимость ремонта". Когда я начала выступать, что мол меня никто не предупреждал, мальчоночка сказал, что телефон
мне не отдадут, пока я не заплачу. Я захотела узнать, что за неполадки нашел мастер в телефоне, ведь именно за выяснение матером этой информации с меня требовали 410 рублей. Мальчоночка сказал, мол у него лично нет такой информации нет, а мне все сообщат в главном офисе, куда я могу позвонить по телефону 933 00 50. Ну я заплатила, чтоб забрать неотремонтированный аппарат и уже больше не приходить в этот центр.
Придя домой, позвонила в центральный офис и попросила мне зачитать "диагноз" моего телефона, проще говоря то за что я заплатила эти самые 410 руб. Девушка
оператор сказала, что информацию она мне не сообщит, потому как эти сведения являются "коммерческой тайной"!!! И что вообще я заплатила не за диагностику телефона, а за "установку стоимости ремонта". Ну, короче говоря, никаких сведений о поломках моего телефона мне не предостивили и за что я должна была бы заплатить две тысячи не сообщили. Но самое обидное это то, что я так и не
получила ответ на вопрос "ЗА ЧТО Я ЗАПЛАТИЛА 410 РУБЛЕЙ???" Короче, кидалово 100
процентное и при этом прикрытое вывеской официального салона мобильных телефонов!!!
Называют стоимость ремонта от балды, никакая "диагностика" не проводится,стоимость ремонта в наглую завышается, а если клиент не совсем лох и не соглашается на ремонт, то с него сдергивают 410 рублей "за диагностику". Мне ни денег жалко, но вот просто обидно за то, что среди бела дня народ наш кидают, ведь какие деньги эти суки-владельцы делают обманом,сколько народу к ним в ремонт обращается!!!

Только что заставила себя прекратить работать. Я придумала офигительную штуку для моих потенциальных работодателей. Выставки, которыми они занимаются можно сделать гораздо более интересными и посещаемыми. Вот в общем всю эту идею я и расписала. На тему "Скорая помощь". Завтра предстоит проработать тему "Здоровье матери и ребенка". Да, прикол.
Нужно и туда будет придумать что-то новенькое, новый подход. Да уж, люди в дневниках о любовных переживаниях пишут, а я рабочий ежедневник развожу.
Ну что уж поделать. Чего мы хотим, то и получаем. Б. не вылезает с гей-сайтов и все разыскивает себе новых мальчиков, и находит! В большом количестве и все бегает и бегает то к одному, то к другому и очень этим гордиться. "Как я им рога наставляю" - вчера мне довольный заявил.
А я вот не вылезаю с сайтов типа Job.ru, и не парюсь. Нужно для начала наладить работу, начать получать новый опыт от этой жизни. Уж пастельного опыта у меня выше крыше, аж тошно. Вчера траванулась грибным супом, пока блевала все вспоминала одного своего бывшего друга, вечно бухого Тошу, и его поганые яйца. Блевота прямо сама подступала. Как же я так успела опоганить прекрасное чувство любви в своей жизни? И почему так случилось, что мне в 23 года уже все надоели, и в каждом новом парне я заранее вижу подлянку? М-да, мне нужен будет однозначно кто-то особенный, чтоб я хотя бы во что-то начала снова верить. А в общем, всех людей люблю, ко всем отношусь открыто и искренне - это я, как обычно, напоследок, ангелочком прикинулась.

Ну здравствуй жопа, Новый год! Денег мне в банке не дадут на тачку... Ну и желаю им счастья и крепкого здоровья, есть, слава Богу, другой выход. Им и воспользуюсь.
А в будущем нужно обзаводиться официальными доходами и звучным официальным местом работы. Объяснять всем и каждому за счет чего я живу - слишком тяжело и хлопотно, не все понимают как можно зарабюатывать не ходя каждый день на работу...
Настроение немного подпортилось, но с другой стороны ниче страшного не случилось. Только вот вспомнилось американское посольство, где тоже безо всяких видимых причин отказывают в предоставлении визы. Так вот и консультантша из магазина - примилейшая девушка Ира, сказала, что немотивированные отказы это в банках: нормальное дело, и подчас кредитуют там людей без профессии, в то время, как соответствующим требованиям людям - отказывают. БУРЖУАЗИЯ!!!
Ну значит так надо...
Через пару недель к ним подвезут новую партию машинок, красивеньких расцветок, будет из чего выбрать!

"Он будет уступчив"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он будет тактичен, он будет постепенно капать тебе на мозги. Если ты впал в ярость (что бывает нечасто), то он поймет, что нужно только уступить, отступить до следующего раза. Для тебя многое значат деньги. Можно воздействовать на четыре рычага твоей души - любовь, честолюбие, честность и гарантию финансовой стабильности. Он использует лесть, знаки внимания, дружбы, любви. Он предложит тебе сделать что-то или вложить деньги в то, что повысит твое благосостояние.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

Поехала в магазин МЕГА, взгрустнулось, все прям как в Европе. Вспомнила любимый город Амстердам, опять туда захотелось...
Как же я укуривалась там, как же гудела, пела песни на караоке пати, за мной там бегало практически все мужское население, такое внимание, такое веселье! Просто супер... Но, здесь мой дом родной, и в конце-то концов я еще далеко не всю Европу объездила, так что еще много путешествий мне предстоит (дай-то Бог!) и, надеюсь, еще много городов мира станет моими любимыми...
Но травушка-муравушка в Амстере такая едреная!!! Мама дорогая, здесь такого нет... Так пробирает глубоко и держит долго-долго, и такой прилив счастья, просто не описать!!!
Ох-ох-ох какой-то гимн травушке получился...

Интересно-интересно, что же мне ответят по кредиту? Придумали вчера новый прикол как обозначить меня на дороге, ну, чтобы все вокруг понимали, какой еще даун за рулем сидит, повесим прикол на присосе "За рулем Шумахер", туфельку и буковку У как то вешать не хочется. Почему я должна себя опускать с буквой У, в то время, как всяки-разны навороченные мерсюки ездят не знамо как, подчас вообще ездить не умеют, а ничего себе на стекла не вывешивают??? Пусть будет по-честному, они как попало и без обозначений и я тоже как попало и без предупреждения!!!

Видела сегодня по НТВ Шуру. То-то думала, куда-то пропал наш чудо-гей беззубый, а ведь несчастный человек под капельницей лежал, лечился от наркомании и еще кучи жутких болезней, прошел курс химио-терапии, остался без волос и бровей, видимо принимал гормональные препараты т.к. стал на себя вообще не похож, располнел... Мне его стало искренне жалко, но, похоже, он поменялся сильно не только внешне, пафос исчез, остался искренний, сильно страдающий человек, с большим, пусть даже и негативным, но все же опытом. Как же люди любят разрушать себя! А Рая? Бедняжка Рая, человек больной одновременно СПИДом и раком - это же жуть в полоску, а ведь сам довел себя до этого состояния, ведь на его фотках когда ему было 20 лет я видела просто милого домашнего мальчика, а вот оторвался мальчик по полной программе, и к 38-ми годам приплыл к целому вороху болезней и тотальному одиночеству, которое стало частью его Я, и из которого он никогда не решится вырваться. Людям свойственно убивать свои таланты, это легче, чем развивать их. Им свойственно убивать свою жизнь, это проще чем обустраиваться и совершенствоваться. Человеческая судьба по жанру - трагедия, и лишь изредка нам удается сделать из нее фарс. Кому удается - те входят в историю.

Встретила в метро свою бывшую деканшу факультета журналистики, мою самую любимую преподавательницу и наставницу, умнейшую женщину Генриэтту Николаевну. И что она мне говорит: "как же ты права, что решилась менять работу, большей грязи чем все это ТВ представить себе нельзя."
А ведь раньше, раньше все было иначе. СМИ уважали, никто не называл их продажными... А теперь большой театр продали, все телеканалы продали, а те кто еще не нашел своего хозяина завидуют продавшимся! Ну неужели деньги решают все??? Решают, но только в головах ограниченных, морально нищих людей, а люди богатые внутренне знают, что деньги всего лишь приходящая бумага, минутная ценность, которую в любой момент можно обрести и потерять, и ставку в жизни делают только на себя самих, да еще и на людей, которых любят.
Мне в жизни повезло, я узнала, что такое благосостояние, а потом беспробудная нищета, когда живешь в коммуналке с уродом-соседом, и боишься ночью пойти отлить, т.к. он натащил полную квартиру друзей-ментов и блядей и затеял с ними попойку. Какое счастье, что ВСЕ в жизни временно, и все это уже позади...
Вот так вот, захотелось высказать.

Сегодня начну ярые рабочие действия. Боже мой! Как же я хочу поменять профессию, мне обязательно необходимо чувствовать гордость за то чем я занимаюсь, без этого все из рук просто валиться. И теперь я больше не хочу сшибать деньги с подвыпивших депутатиков и фирмачей на съемки реклам, нет, все, хватит. Я стала студенткой, повернув дорожку проф. деятельности в серьезном направлении "Финансы и кредит", вот теперь безумно хочу начать работать на какой-нить фирме. Быть частью структуры, а не самой по себе бешеной продюсершей, рыскающей в поисках бобла. Мне больше не интересно навязчиво биться с клиентами за каждую лишнюю сотню баксов, все уже - хватит, сыта по горло.
Я уж недели три назад напилась шампусика, пошла в магазин с друзьями и будучи на веселе украла из магазина "Тесто песочное" - одну пачку. Оно ведь мне на фиг не приснилось! А я украла, мотивировав тем, что тырить надо все, что плохо лежит. Психологию надо менять, работать в коллективе и перестать наконец тащить всеЮ что ни попадя!!!

Нет, это точно верно говорят - когда человек радуется жизни, жизнь в ответ радует его. (формулировку эту я сама изобрела только что).
Шла в метро с Русликом и говорила: Как же хорошо и здорово жить!
И впрямь, начала писать в иннете из-за депрессии, а теперь даже передать не могу, как мне хорошо. Я радуюсь каждому дню как подарку, радуюсь несказанно.
За прошедшую неделю я пережила тысячи приливов эмоций - самых разных: отчаяние, горе, раскаяние, успокоение, радость наконец.
Сегодня стало окончательно ясно, что все мои страхи и самоедство были ни чем не обоснованы, но ОНИ БЫЛИ МНЕ НЕОБХОДИМЫ. Сколько всего я сумела понять! Теперь уж я не позволю себе того, что позволяла прежде: проснуться с бодунища и запрыгнуть в койку к какому-то парню, зная только его имя, а уж потом узнавая, что он бывший зэк. Да, слава Богу, что я смогла подвести под своими разрушительными похождениями жирную черту, отделавшись лишь малой заразой и потерями... Это важно, иногда останавливаться, оглядываться и оценивать свое прошлое. С конца июня я как раз глядела на пройденный путь, глядела и ужасалась, какие только глупости я не делала, какой только болью себя не одаривала, какие только мысли и поступки не допускала. Если б не прошедшие пара месяцев - катилась бы я в том же направлении, и куда б прикатилась - черт его знает.
Два дня назад я залилась слезами и раскаялась в своих поступках, в том, как обманывала людей, в том как пользовалась ими, в том что давала пользоваться собой, в том, как без разбору искала тех, с кем можно получить проходящее удовольствие, в том, что была несправедлива к своим близким... Депрессия прошла. Я излечила ее сама, она вытекла из меня вместе с потоками слез. Наступило спокойствие, я уснула впервые за последнее время наслаждаясь провалом в царство снов.
Вчера я разглядела всю сочность красок окружающей жизни, просто так вот ехала в маршрутке и не ужасалась уродству, царящему вокруг, а радовалась каждому лучу солнца. Сегодня радость переполнила меня до краев (или нет, краев никаких нет, пределов ведь не бывает в нашей жизни!!!). Гуляли с Русликов, накатили IQ, он как раз вчера легонько посрался со своим Лешенькой, и мы дожидаясь окончания дождя чуток подискутировали о необходимости ввода закона о мужеложстве... Ну каждый остался при своем мнении...
И вот что интересно: ведь как только я начала радоваться и поняла, как мелочны все мои проблемы, которые так мешали мне жить в последнее время и заставляли думать о себе как о никчемном ничтожестве, так сразу наиболее крупные из проблема стали решаться!!!
Оказывается, что я могу позволить себе ту самую раскрасавицу-тачку, на которую я напускала слюней, и из-за которой неимоверно расстроилась: подала документы на кредит и теперь просто спокойно жду ответа.
А еще начал снова звонить Вован. Он хочет со мной пообщаться... хихихи... Самая большая любовь моей жизни, парень с рожей уголовника, а сам добрейший человек... Ну посмотрим, посмотрим как дальше все полетит!

И все это скоро будет

Настроение испортилось, посмотрела и просчитала покупку машины. Оказалось, что она слишком дорогая для меня. Понятно, что губа не дура и хочу новую и хочу красивую, но вот только каждый раз портиться настроение, когда вижу, что она слишком дорогая для меня. Разозлилась опять, разозлилась на братишку, он проимел на свои развлечения как раз точняком стоимость машины, если б не развлекался, я б сейчас не парилась в метро... Ну да ладно, все свойственно ошибаться, ккому-то чаще, кому-то реже.
Еще безумно хочется ребенка, бляяяяяяя, как же хочется заматереть, почему-то смотрю на мужиков вокруг как на пустые места, ходят и ходят, и хрен с ними. Вчера клеился очекредной мужиченка, все колесил вокруг меня на машинке, а я глянула на его рожу, и вдруг в одну секунду поняла: все это уже было и не раз, нового ничего не произойдет, все только повториться. А повторений я не хочу, мне просто очень плохо после каждого романа... Вот в последний раз я учудила, прямым текстом заявила, что меня интересует, и что мне нужно, мужик было обрадовался - тоже мне заливал, как хочет детей, а через два дня от всего отнекался, сказал, что мол я не тот человек, а потом еще и открытым текстом (видимо, откровенность за откровенность) сообщил, что я для него буду геморроем - это я то ему, при том, что он сам такое геморроище, каких свет не видовал. Вот теперь чувствую себя полной дурой, со всех краев отымели, со всех краев обидели... Одно радует - в их памяти я живу воспоминанием о хорошем, светлом, добром. А вот в своей памяти даже ворошиться не хочется. Вот седня опять поворошилась и все - пиздец, стало тошно и паршиво...
Вот потому - то и смотрю на этих особей как на пустоту, ходят только яйцами гремят, а на поступок мужской и не способны... Пидоры - кто морольные, кто натуральные, натуральные лучше моральных, это факт.
Клиенту не назвала цену по телефону, ему, говорят с сердцем плохо сегодня было, решила мало ли еще кондратий снова прилетит, ваще тогда бабок не видать. Ох, как же я хочу цопнуть этот заказ!!! Если цопну, пойду в тот же автосалон и тогда уже сумею не портить себе настроение, а сделать покупку, и буду возиться с новой машиной как с маленьким ребеночком, которого нету у меня не фига, хотя безумно хочется...

Пока что два раза в жизни я переживала без обезболивания гадкие маленькие операции в своей жизни. Вот сегодня второй раз почувствовала себя заключенной Гестапо. От меня оторвали два маленьких кусочка, фууууу какая же гадость. Как бы хотелось чтоб на этом все эти пакости закончились, как бы хотелось, чтоб без осложнений и всякой прочей ерунды. Я уверена в лучшем, в чем уверена, то и происходит. Все слава Богу в данную минуту нормально, только нервная я седня. Ну да сейчас успокоюсь, работу подвалило. Вроде ведь новый заказ на фильм и еще подгоняю одних иностранеров приехать на переговоры. Мама говорит, что все будет зашибись, охотно ей верю.
Договор писать, смету считать, емейл отправлять, о гадостях не думать, всех вокруг любить, диск Soulfly купить, детей хотеть, сигареты не курить, диплом нотариально заверить, - сколько же всего надо делать! И самое главное - не давать пухнуть бошке от всяких идиотских мыслей.
Столько впереди офигительных перспектив, а я все циклюсь на своем неготивном прошлом. А все оттого, что 8 лет занималась саморазрушением, хочу очиститься, обновиться, избавиться от страхов и вообще наконец ВОССТАНОВИТЬСЯ, взять себя в руки, не паниковать, завести нормального человека, успокоиться, почувствовать равновесие. Это случится, надо просто работать над собой, а я все по панику туда-сюда гуляю. Все равновесие и спокойствие. Всю равно ничего из того, что меня трзает на самом деле нет

"Вы Купе."

Причём в спортивном варианте 2 человека+2 чемодана (больше на заднее сиденье ничего не влезет). Обтекаемые формы, высокая скорость - ты мчишься по жизни налегке, особо не заморачиваясь и не погрязая в проблемах и быте, но и не позволяя своей крыше съезжать с положенного ей места. С такими ходовыми характеристиками ты сможешь многое!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Смотрела новое кино. Вообще люблю таращиться на белый большой экран и внимать происходящим на нем событиям. Чего у нас там рекламировали в последнее время? Туда вот и ходила, подкупаемая то рекламой, то советами знакомых.
Реклама сыграла свою роль в походе на "Поворот не туда" - понравился плакат с перепуганной девахой, прижавшейся к дереву. Думала, будет что-то вроде "House of 1000 courpses", оказалось совсем не напряженное мельтешение героев по лесу, туда-сюда от плохо загримированных под мутантов безымянных актеров. Вообще актеры малобюджеток, как правило, зрелище вызывающее сочувствие. Ждут звездного часа с каждой новой парашной ролью, а на самом деле после каждого фильма все глубже и глубже скатываются в задницу безызвестности... Короче, поворот не туда, как сказал бойфренд Леша (не мой, а другого парня) - два часа впустую потраченного времени.
И тогда я решила отдать дань своей неформальности и не пропустить киноопус Йонаса Экерленда "Высший пилотаж". Но и тут разочаровалась, супер именитый клипмейкер просто сгреб кусочки из своих клипов на одно кинополотно. Вот только забыл он, что супер в малом жанре, не годится для жанра большого. Начало фильма - просто супер. Наркоманский клип, при том, режиссер явно и сам подтарчивает, уж больно точно передает атмосферу. Ну а дальше - тягомотина, одно и то же самое, тем паче, что Транспоттинг, Реквиум по мечте и Клубная мания уже были сняты до него...
А вчера вот отключила мозги и пошла на "Пираты карибского моря". Просто супер! Два часа не отрывалась от фильма, Джонни Депп - неподражаемый, на самом деле кульный до некуда, и фильм настроение поднял. Так что всем кому фигово - сходите, посмотрите - на два часа забудете все проблемы! А это уже отлично.

Прониклась гордостью за нашу Родину. Россию. Никогда прежде не испытывала этого чувства, считая себя человеком без Родины, а тут вот сходила в исторический музей и у стенда с древними российскими орденами поняла, какая же Россия до революции была великая страна. Вообще история штука безмерно интересная.
Надо прошуршать по музеям, а то как неуч знаю только кабаки да кабаки. Поделились с Р. очередной порцией рассказов о мужиках. Он мне о своих, я ему о своих. Накатывали на Манежке в лучах осеннего солнышка. Потом поперлись до музея, я с рюкзаком-барашком вызывала у всех смех. Вообще мы странно смотрелись в музейных залах, там либо школьники, либо туристы, либо старичье, а тут мы в джинсах, в поясах с железом, я в кофте черной кожаной с голым пузом, короче мой обычный SM прикид... Бабушки-смотрительницы были в шоке. Оставила запись в гостевой книге. Нужно поддерживать связь с предками, изучать былые времена, ощущаешь себя частицей чего-то масштабного, не единичной песчинкой, а участницей всемирного потока событий и эпох... Прикольно.
Ругалась седня на Ленина, мол на фига сделал революцию. Еще гнала, что в прошлой жизни была каким-нить императором. Р. сказал, что если б мы были царских кровей, он открестился бы от престола в мою пользу, а я уж затиранила бы всех революционеров на корню. Так бы и сделала, но не в то время и не в ту эпоху рождена я!
Моя реальность - поход в казино. Буду договариваться, рабочая пора...

Сейчас параллельно выписываю телефоны московских казино. Напишу статейку, о том как сотрудники казино одеты. Можно сделать интересно.
В общем рабочий сезон открыт.
Ой! Сегодня встретила на улице женщину, с которой раньше вместе работала, лет эдак пять назад. Она помнится все время катила баллоны на молодых симпотичных девушек, мол что они все шлюхи и ни на что не способны. И на меня на работе наезжала. Сама же она просто серое пятно, без характера и доброты, раздираемое завистью и собственными комплексами. Она меня не узнала, я за последнее время ну ооооочень сильно изменилась. Одно только то, что из брюнетки стала блондинкой уже о чем-то говорит. Не узнала, но долго оглядывалась на меня, поворачивалась даже когда очутилась на другой стороне улицы. Она, возможно, живет тут где-то рядом. Подумала обо мне: "Ну вот очередная безмозглая разодетая тварь". В общем я не в ее вкусе. Ну и слава Богу.
А вообще день прошел так ничего, несколько дел сделала. Теперь главное договориться о поездке в славный город Астрахань и на следующей недели отчалить. Ну да завтра созвонюсь с нужным человеком. Пора-пора, хоть и по работе, но обстановку сменить.

А ведь это так интересно, писать о личном, а потом размещать во всемирном проходном бворе - Интернете

Не писала пару деньков, веселилась помаленьку. Изучала людей вокруг, пообщалась с очередным геем.
Я вот все думаю, почему стала такой закрытой. Вроде все как прежде, громкий смех и песнопенья, пляски посреди улицы, шок для прохожих, а что-то все же поменялось... Больше стала понимать. Поняла наконец-то что слишком много секса есть саморазрушение. Налево, направо, третий, пятый, двадцатый, каждому отдаешь частицу себя. Я всегда отдавала много, потому что я лучше других, а получала взамен почти пустоту. Последний раз злобно издевалась над каким-то обтекшим слюнями 26-летнем пареньке, клявшемся мне в вечной любви. У него приключился стояк, а я прикинулась скромницей, рассказала, что мне мол нужна моя собственная любовь к нему, а до того мол, милый, дрочить тебе не покладая рук... С утра чувствовала себя очень бодро и весело, посмеявшись над чужой моральной слабостью.
Вообще способность влюбляться у меня помоему отрафировалась. Проще быть одной, чем морочиться с каким-то козлом, который всю равно окажется законченным эгоистом.
Братишка гуляет направо и налево, находит каких-то партнеров через иннет, и бежит к ним на стрелки. А я сижу дома, казалось бы, должно стать скучно, ан-нет, мне так спокойнее, сейчас я чувствую, что поступаю согласно своим убеждениям и желаниям, т.е. погружаюсь в одиночество, созерцаю мир вокруг и стремлюсь в очередной раз улучшить свою карьеру.
Работы и вправду может быть очень много. Я думаю о делах, и не думаю о личной жизни. На днях начали названивать бывшие, кого-то посылаю далеко и надолго, а вот с одним, пожалуй, пересекусь.
Он это отдельная песня. Сколько раз в сознании своем я произносила гневную речь, сколько слез пролила, вспоминая о причинах нашего расставания. В то время я так хотела все это ему высказать. А сейчас прошел с тех пор год, и все мои эмоции сошли на нет, ничего говорить не хочется. Просто он попросил о помощи по работе, я ему помогу, а выяснять отношения и говорить о любви - нет уж, простите, мне это не интересно.
Вот он, мать вашу, результат моего гуляния-саморазрушения: все эмоции поблекли, я напрочь утеряла искренность радости, вижу в людях самые паршивые черты, и не жду от них ничего хорошего.
Вот так вот, буду теперь советовать по жизни молодым мальчикам и девочкам - не ебитесь с кем попало, вкус к жизни притупиться... Братик мой тоже это поймет, только попозже, когда также как и я награется.