мала таво шта лиру - гафно, так оно исче и глючит

Понимаю, что моя личность вызывает у вас массу вопросов. Кто же он – Стоящий на ведре? Моральный урод или закомплексованный придурок, тихий компьютерный шизик или маньяк-потрошитель, который охотится исключительно за девственницами? Отвечаю: все сразу. И всех сразу тоже, если получится добраться до вас, мои мышата…

Сегодняшняя тема моей проповеди – «Им нельзя верить». Как вы понимаете, речь снова пойдет о бабах. Ну, не могу я ни о чем больше думать. Сижу ли я в туалете, где в очередной раз учусь вытирать бритвой задницу, или же наблюдаю через дырку в стене за брачными играми бегемотов, мысли об одном – о бабах. И о том, почему же я им никак не могу поверить…

Так почему же, дети мои? Потому что, даже если они любят, они всё равно найдут причину обмануть, предать, изменить, нагадить на коврик или укусить за ягодицу. Она, эта проститутка-девственница, вспомнит, как год назад ты забыл поцеловать её ранним утром в 4 часа, потому что, во-первых, сломался будильник, во-вторых, ты в это время был на ночном дежурстве, в-третьих, вы еще даже не были знакомы.

Она тебе этого не забудет. Она будет знать, что ты накосячил, хотя и сама не будет помнить, где, когда и как, но Она будет упиваться своей местью, подкладывать тебе кнопки на стул, подмешивать слабительное в кофе, мазать тебя по ночам зубной пастой и писать на стенах, что ты «пидарас». И даже на смертном одре она изловчиться вставить тебе свечку в задницу горящим концом…

Такова ее женская натура.
Главное, причина предательства женщины вовсе не в том, что в твоей голове действительно чего-либо не хватает (в моем случае, как сказал врач, много чего не хватает)... нет, главная причина в том, что мне…
…просто нравится рассуждать умными словами про то, в чем я нихера не разбираюсь, грузить публику в политфоруме и тащиться, читая ваши дурацкие комментарии к моему стебу…
Но вернемся к бабам.

Бабу легко соблазнить, просто потому, что она морально готова. И цена ее морали измеряется в долларах. Правда, я пытался снять девку за доллар. Но она меня отпинала и едва не утопила в луже. То ли девственница, то ли денег мало дал… Когда она, в очередной раз, ласково, невинно и преданно смотрит тебе в глаза, не обманывайся, не считай это чистым проявлением любви. Это грязное проявление любви.

На самом деле, тебе нужно знать главное: мужчины лучше. Ты можешь забыть, как тебя зовут, ты можешь совершить множество ошибок, но знай одно: с вазелином понимание подлой женской сущности постигаются значительно легче, если сзади пристроился спокойный, настоящий и мужественный мужчина… Аминь

1. Это просто ещё один этап войны. Майн кампф и Камасутра. Букварь и раскраски… Когда мужчинам надоедает слишком, что их постоянно обманывают, они выбирают девственность. Приходят в магазин и выбирают. Выбирают, выбирают, пока совсем не выберут. И это нормально. Слишком открытая сексуальность ведёт к множеству проблем. Например, если ходить с голой жопой по улице, то обязательно кто-нибудь пристроится сзади. Со мной это часто бывает. Странное ощущение – когда в заднице что-то горячее и большое. Больно, но терплю. Я ж философ…

2. Девственницы лишены большинства недостатков современной и опытной женщины-стервы. У девственниц нет рук, нет ног, они слепы и глухи. Их даже трахнуть нельзя, потому что за полвека там все заросло. И уже неважно, что там думает такая женщина. Мозгов у нее, наверное, тоже нет.

3. Девственность важна, потому что девушка всё равно всегда будет вспоминать своего первого любовника, каким бы он ни был... И второго будет вспоминать. И пятидесятого. Она же девственница. Сколько бы любовников у нее не было…

4. А насчёт сравнений, я могу сказать, что плохо, когда девушки сплетничают друг с другом о своих мужчинах. Еще хуже, когда они сплетничают о своих женщинах. Это Сплетни - это вообще не очень достойно. Но раз девушки без этого не могут, то мужчины выбирают альтернативу. Девственницы - это и есть такая альтернатива. Пусть эти сучки там сплетничают. А я поймаю девственницу и всем им отомщу. Вот такой я молодец.

5. Женщины смеются над мужскими способностями только потому, что мужчины в большинстве случаев не могут или не хотят удовлетворить женщину. Надо мной очень часто смеются… Они (женщины) забывают о том, что это не проблема мужчин (у мужчин с удовлетворённостью, как раз всё нормально: стал импотентом – гора с плеч), это проблема у женщин. Сами дуры! А девственницы как раз довольны любым отношением и не перекладывают свои проблемы на других. Девственниц можно и так, и эдак, и вот так. Им все пофиг. Они и так довольны. Они все равно останутся девственницами. И в свои нынешние 70, и в завтрашние – 90. Мне как раз такие и нравятся. Особенно, когда умрут и начнут попахивать…

6. Стремление к девственницам у мужчин - это просто реакция на поведение женщин... Значит поведение женщин неправильное. И пока часть женщин не исправится, мужчины для серьезной жизни будут выбирать другую часть женщин, которые вняли их требованиям... Короче, вывод: бабы, срочно исправляйтесь, а то вымрете нафиг или станете лесбиянками.

Когда испытываешь к девушке какие-то чувства, например, желание отрезать ей голову, то всё, что ее касается, все, что тебя касается, все только начинается, начинается. Ты понимаешь, что нихера не понимаешь. Но все-таки стараешься что-то понять. Но с такими мозгами как у меня, что-то понять невозможно. Да и не сильно надо…
Понимаю только одно: никто не может другого ни в чём обвинить иначе как по приговору суда. Но всё равно надеешься, что какая-то взаимность имеется, взаимность взглядов, чувств и желаний, стремление скинуться и купить водки, носить одни и те же трусики, пить из одного и того же унитаза.

Некоторое время назад я вдруг понял (после 3 месяцев напряженных размышлений на очке), почему парни которые идут служить в армию, после письма от девушки, в котором она пишет, что больше не будет высылать сигарет и карамелек, пускают себе пулю в лоб или отрезают пенис. Это такое ощущение, ни с чем не сравнимое, разве что с хорошим косячком, будто тебя предали в самых лучших чувствах. И самое интересное, обидно не из-за того, что предали, а из-за того что дедушки в казарме, оставшись без сигарет и карамелек, пробьют тебе фанеру или в темном углу лишат девственности. И то, что ты им стирал портянки, окажется зря. Всё зря...

Такая вот разница между реальностью и моей болезненной фантазией. Это на самом деле со стороны кажется, что ничего страшного, а на самом деле - это рушится мир. Вчера ты был просто чушкой, а сегодня уже петушок. Она идёт с другим и гуляет, и трахается, и бухает, а потом еще и пыхает, и получает за это деньги, на которые могла бы купить карамелек, а ты здесь стоишь раком, и у тебя надежды больше нет, что дедушки смажут тебе наконец очко вазелинам, а не будут тебя насухую дрючить ночи напролет. А когда представляешь, что ещё два года будет точно также, то действительно хочется пойти и застрелиться. Или съесть сникерс…

Так вот и ты, лежишь например в вендиспансере. С девушкой хорошей познакомился, она тоже там лежит. Причем, уже в восьмой раз. Ты думаешь о ней, мечтаешь. В больнице ведь много времени для этого. Она тебе звонит, вы разговариваете, потом ты ей звонишь. А потом она тебе, и снова ты ей. Причем, у вас и телефонов-то нет. Всё так хорошо и прекрасно. После того, как ты уже дома, предвкушаешь встречу, вы договариваетесь о встрече. А потом она вдруг рассказывает о том, что недавно с кем-то опять "просто переспала". И вы снова попадаете в больницу. В ту же. И снова жопа болит от бесконечных уколов макропена.

Да. Ну вроде бы, что здесь такого страшного-то? Вы даже толком и познакомиться-то не успели. Так перепихнулись пару раз в женском туалете. Она тебе ничем не обязана, да и ты ей тоже. Действительно, ну и что, что ты у нее взял в долг тыщу баксов. Мелочь… Но она такая красивая (особенно левое ухо), она так с тобой говорила (картавит, шепелявит, гундосит, но говорит, не останавливаясь), но просто пока ты мечтал о ней, она в это время спала с другим. Вот облом! Ты, мля, мечтаешь о ней, даже в туалет забываешь сходить и ссышься прямо в штаны, а она ,мля, все спит и спит. А когда ты её спрашиваешь, зачем же она с тобой хочет знакомиться, если парень у неё уже есть, она говорит: "Он не мой парень, я с ним только сплю. И вообще он не парень, а я не девушка"...

Вчера купил офигенный комп на рынке. С 286-м процессором. Память - офигенная - 512 кб. Винт - 40 мегабайт. Монохромный монитор. И все такое. У меня есть несколько вопросов.

1. Почему третья Квака немного тормозит? Может, драйвера обновить?
2. Какой коврик лучше подойдет под… ноги?
3. Правильно ли я сделал, что отдал за комп 2 штуки зеленых?

Блин, так много ПЧ прибавилось, а я сволочь ничего не пишу... Простите меня, люди! У меня пока времени нет. Вот скоро дорвусь до интернета (через 1,5 месяца) и стока всякой подлости и гадости напишу!

Авалон снова выдал бяку (см. Политику и общество, Басня о Мойдодыре), мимо которой я не смог пройти:)

Не так давно мне пришлось ехать на собачьей упряжке по маршруту Сан-Франциско – Москва. Через Берингов пролив. Рядом – на нартах - примостился господин типично славянской внешности – глаза узкие, голос писклявый и все время повторяет слово «однако».

В пути пожевали ягеля, слопали остаток строганины, разговорились. Попутчик представился профессором из Анадыря, тренером по прыжкам через нарты и метанию тынзяна на хорей. Узнав, что я давно живу в США, профессор ни с того ни с сего сбросил меня с нарт. И это посреди тундры. Три часа я бежал за собаками, умоляя товарища из Анадыря простить меня, за то, что я, говнюк, к пиндосам подался. От такой нервотрепки и сильного перепугу у меня обострился нюх. Уже сидя на санках, я почувствовал, как сильно воняет дерьмом. Я испытал шок. От попутчика несло, как от роты стройбатовцев после трехмесячных работ на торфяных разработках. Сначала мне показалось, что это личные нелады ученого мужа с гигиеной. Однако когда через 11 месяцев мы приехали в Москву, я заметил, что это весьма распространённая проблема. Где бы я не находился, что бы я не делал, рядом со мной всегда воняло дерьмом.

После долгой и трудной дороги я снял с себя рубаху, потом тулуп, потом майку, затем штаны. И вдруг обнаружил, что мои штаны переполнены дерьмом. Я долго скребся щётками, тер себя наждачкой в разных местах. И думал о том, какие же эти русские уроды. Даже в штаны мне свое говно подсунуть умудрились.

Скоро я снова смогу убивать. Жаль, Стоящий на ветру молчит. В нем я черпал свое вдохновение, он настраивал меня на творческий лад. Я же его, видимо, и убил.

Когда речь заходит о женитьбе, любой мужчина сразу прячется под стол. Не хочет, однако жениться. Почему? Дурак потому что. Разве ж брак – это тюрьма? Совсем нет. Это ведь такое счастье – отдавать жене зарплату, есть недосоленный суп, иногда получать по башке сковородкой, а если повезет, то брак – это возможность бесплатно обзавестись парой красивых, ветвистых рогов.

Тут и возникает наш самый главный вопрос: "Где и с кем, а также за сколько?". Ответа мы не найдем, да и не очень надо было. Но как вы думаете, для чего большинству мужчин нужна женщина? Так как я, побрившись правильно, всегда оказываюсь прав, мне легко ответить и на этот вопрос. Как, впрочем, на любой другой. Я отлично знаю, есть ли жизнь на Марсе. Без труда помогу человечеству справиться со СПИДом и всеми остальными болезнями. Я наизусть помню второй, третий, четвертый (вплоть до 10-го) том «Мертвых душ». А уж на вопрос, зачем мужику баба, я вам с лету скажу. За шкафом! Там она готовит, стирает, вытирает мужу сопли, меняет памперсы, кормит грудью. Ведь женщины созревают уже к 18-20 годам, тогда как мужчинам для взросления требуется вечность. Сужу по себе. Если мне жена не вытрет попку, так и буду ходить с грязной. А мои всегда свежие памперсы вмещают до 40 и более литров влаги.

Некоторую часть мужчин ловят в свои глобальные сети "нечестные шлюхи". Они за квартиру, машину, удобства, деньги, шмотки фактически спят с мужчиной. А «честные шлюхи» готовы отдаться и за пачку «Примы». Мне такие, естественно, нравятся больше, хотя и пахнет от них хуже. Другая часть мужчин делает свой выбор в пользу супружества потому, что хочется регулярно кому-нибудь "всунуть". То есть зафитилить или врезать по самое «нехочу», а потом весело и бодро запинывать ногами. И так каждые полчаса, декламируя вслух «Майн кампф» или избранные выдержки из моих гениальных выступлений.

Есть, конечно, и другие, варианты, которые мы (в силу своей занятости, так как решаю проблему урегулирования арабо-израильских отношений и скоро окончательно решу) не охватили. Главное, что надо понять мужчине - это то, что женщина не всегда такая, какой она хочет себя показать. И далеко не всегда это женщина, а вполне возможно обыкновенный трансвестит с сиськами. Если большинство мужчин, как известно, "хотят только одного" (у меня как раз в холодильнике полпузыря ЭТОГО осталось), то большинство женщин добиваются своего путем разных хитростей и скрытого коварства. Поэтому мой вам совет, мужики: ну их, этих баб. Давайте жениться друг на друге.

Но, чтобы меня не называли фашистом, решил сделать и для них подарочек. И придумал голубой гимн. Дарю, господа педерасты. На мотив известной песенки «Как много девушек хороших».

1.
Как много девушек хороших
Как много ласковых имен
Но только я люблю Сережу
Только мне приятен он
И я влюблен

Ах, как мне женщины противны
На них я в ужасе смотрю
А вот Сережа не противный
Потому его люблю – ночей не сплю

Припев:
Милый, такой хорошенький мальчишка
Милый, как хорошо с тобою быть
Милый, такой веселый шалунишка
Спасибо, милый, ты научил меня любить.

2.
Любил и женщин я когда-то
Сейчас так стыдно вспоминать
Ведь бабы – это змеи с ядом
Их пора уничтожать
И убивать

А вот Сережа – он не баба
И он хорошенький такой
Он нежный, трогательный, слабый,
Потому что голубой,
Пойдем за мной

Припев.

Гимн №2. На мотив песни «Когда простым и нежным взором».

1.
Когда своей рукою нежной
Ласкаешь ты меня мой друг,
Снимаю я с себя одежду
И возбуждаюсь сразу вдруг

Пр.
В постели час нам будет мало
Ты голубой и я такой
Залазь ко мне под одеяло
И будем вместе счастливы с тобой

2.
Мы так близки, что слов не нужно,
Чтоб повторять друг другу вновь
Мужская нежность, мужская дружба
Приятней нам, чем женская любовь

Пр. Веселья час и боль в проходе
Готов делить всегда с тобой
Давай погладь, дружок, мне ноги
Погладь мне попу, юный мой герой.

На днях прислали почтового голубя родственники из России. В записке, написанной на бересте, попросили пару рублей. Ситуация такова. Одному из них сделали операцию по удалению аппендицита. Каменным топором. Но врачи в тот день бухали тормозную жидкость, и поэтому резал сторож морга. И то ли зашил в животе страдальца полную ёмкость фосгена, то ли топор забыл вынуть, но пациент практически издох. Теперь требуются какие-то широкомасштабные действия по спасению человека, который, как не старались врачи, еще дышал…
Я, избалованный комфортом родного унитаза, возможностью вытирать зад не пальцем, а бумагой (!), довольный, что холодильник полон колбасы, а в ванной плавает СОБСТВЕННАЯ яхта, не представлял себе, как это сейчас происходит в РФ. Выяснилось, что делается это так.
Калечащий врач выдаёт родственникам умирающего список необходимых для операции аксессуаров, начиная от шоколадных конфет и тампаксов, кончая китайскими гирляндами. Знакомые уточнили, что рентген-аппарат, осцилограф, барокамеру, синхрофазатрон присылать не надо. В России ими пользоваться не умеют. Достаточно пилы, молотка и зубила. Вот такая азиатская дикость, не понятная мне в моем теплом сортире.
Что же вы нам так вдохновенно лжёте, патриоты педальные? Мне родственники написали, что Россия не поднимается из руин. И вообще нет никакой России. И никогда не было.
А вот у меня есть медицинская страховка от моего работодателя. А еще он мне карандаш подарил и почти новую зубную щетку. А за свою зарплату в тыщу миллионов баксов я могу купить всех патриотов форума, да и сам этот форум в придачу. И ваще все форумы мира. А потом пойду покорять мир и весь его покорю. И галактику покорю. И вселенную!!! Вот такой я крутой. Круче тока яйца Шварценеггера (он мне показывал как-то, но об этом я вам не расскажу. Пра-а-ативные…).

Вот ведь я скотина!!!

А чё сообщения новые не появляются? Почему ЛиРу глючит?

Я считаю, что курить, значит, здоровью вредить. Эта гениальная мысль посетила меня недавно, в тот момент, когда я брился, размышляя о самках. Действительно, сигарета – это враг человеческого здоровья. Как я подсчитал, одна капля никотина может запросто убить лошадь. Особенно если смешать эту каплю с ядом кураре. Когда я проводил данный опыт, мои предположения оправдались на все сто процентов. Об этом вам могли бы рассказать те восемь лошадей, четыре хомячка и одна бабушка, которых я уговорил участвовать в эксперименте. Могли бы, но уже никому ничего не расскажут. А я расскажу, потому что у меня есть такой талант, которого нет ни у кого больше. Я всегда прав.

Курение – это одно из самых неудачных изобретений человечества. Не знаю, кому пришло в голову первому начать курить. Но легко представляю дикаря, который, отложив дубинку в сторону, потянулся за пачкой "Мальборо". Взял он эту пачку, открыл каменным топором и достал красивую белую палочку с желтым фильтром. Конечно, нашим предкам тяжело было догадаться, зачем нужно использовать эти палочки. Дикарь наверняка сначала пытался засовывать палочки в разные места, потом жевал, но на то он и гомо сапиенс – человек разумный. Догадался, что сигареты надо поджигать. И не только со стороны фильтра. С этого момента человек уже не мог оторваться от курения. И дымил напропалую, не подозревая, какой вред он наносит своему организму. А ведь, как я открыл недавно, табак вызывает рак легких и даже рак тяжелых. Он отрицательно влияет на сердечно-сосудистую систему и на импотенцию. От него рождаются слабые и психически нездоровые дети. Кстати, мой отец очень сильно курил. Но на мне, как вы видите, это совсем не отразилось. Более того, я без ложной скромности могу назвать себя гениальным человеком. Редкое исключение. Практически единственный случай после Христа...

Мне совсем не нравятся девушки, которые курят. Они считают, что это выделяет их из общей толпы, но они очень не правы. На мой взгляд, они похожи на пепельницы, в которые неведомый курилка бросает свои обслюнявленные бычки. Эти обкуренные самки даже не подозревают, насколько жалкий вид имеют они с сигаретой во рту. Разве сигарета должна украшать их губы!? Совсем нет! Я бы мог предложить им немало других украшений, в том числе собственных. Ведь это так нравится мужчинам, когда у девушки во рту не сигарета, а что-нибудь другое. Более безопасное для здоровья. Не нравятся мне и курящие мужчины. От них всегда противно пахнет табаком. Я бы с такими даже целоваться не стал, не то что разговаривать. А недавно я по телевизору видел курящую обезьяну и ужаснулся. Ведь я так люблю животных (некоторые говорят, что даже слишком люблю), а тут такое... Обезьяна даже не подозревает, как мерзко она себя ведет. Но никто не спешит ей это объяснить, потому что это бедное животное окружено безнравственными курящими людьми.

В общем, я всех предупреждаю: курение опасно для вашего здоровья. Не курите, люди!

Есть такие женщины, которые живут или вернее существуют только ради одного – еды. Никакие другие удовольствия для них не имеют смысла. Чтобы пожрать эти дуры всё отдадут и всех предадут. Им нельзя верить, оставляя холодильник без присмотра. Результат будет один, они всё равно будут желать новых ощущений от разных продуктов... Таких обжор я называю самками.
В отличие от нормальных женщин, они не любят мужчин, а любят только еду: желательно побольше... быть может не сразу, а постепенно, смакуя каждый кусочек. И одного холодильника им мало. Их легко узнать, но труднее их не замечать. Действительно, таких толстых дур фиг пропустишь. А попробуй постой у них на пути – задавят. И всё это потому, что они – прожорливые самки.

Самки хитры, они намного более коварнее, чем нормальные женщины, когда дело касается еды. Если у тебя есть холодильник, то самка ляжет в постель к твоему конкуренту, у которого холодильник еще больше. Но не огорчайся. Зато твоя постель останется целой, как и содержимое холодильника. Мораль у самок, в отличие от фигуры, очень гибкая и буквально животная, они на самом деле думают только одним местом – желудком.

Самки - великолепные актрисы. Всегда притворяются страшно голодными. Они могут плакать, они вызывают жалость и сочувствие, чтобы вы схватили авоську и побежали за колбасой. Но они всегда обманывают. Пока вы бегаете за колбасой, ваш холодильник будет опустошен. Но вы это заметите после, когда самка, сожрав всю колбасу, уйдет. Не верьте никогда тем самкам, которые сказали, что они сделали это в последний раз. Их последний раз наступает не скоро.

Почему все любят только красивых? Я этого понять не могу. Ну и что, что глаза косят или одна нога короче другой? Как вообще определить красивый человек или нет. Вот посмотрите на меня. Мне 19 лет, мой рост – метр пятьдесят, вес – 34 килограмма, лицо овальное и вытянутое, волосы не очень густые, глаза круглые, брови большие, рот маленький, нос крупный и красно-фиолетовой окраски. По всему лицу – угревая сыпь и прыщи, но это ведь не главное? Возникает вопрос: красивый ли я? Судя по тому, как пристально и удивленно смотрят на меня люди, когда я выхожу на прогулку, я произвожу на них неизгладимое впечатление. Мне смотрят вслед, меня обсуждают. То есть я, видимо, являюсь неким эталоном человеческой красоты, чего люди не могут не заметить. Да и мой лечащий врач, когда я прихожу к нему на прием, постоянно восклицает: "Ну, ты и красавец!". И знаете, я с ним спорить не буду. Я действительно красивый. Я часто стою перед зеркалом и постоянно убеждаюсь в своей красоте. Но ведь есть и некрасивые люди. Например, мне не нравятся фотомодели. И наверняка никому не нравятся, поэтому их в модели и берут. Из жалости, чтобы они не чувствовали свою ущербность. Но ведь и они нуждаются в простой человеческой любви. Ведь среди них есть не только самки, предавшие Родину, но и приличные девушки. Нельзя же всем только меня любить, хотя я и понимаю, что не любить меня невозможно. Я думаю, человечество должно обратить внимание на эту проблему. И обязательно обратит, потому что я его попросил, а я, как известно, всегда оказываюсь прав. Особенно когда правильно побреюсь.

Мне очень часто говорят, что от моих носков плохо пахнет. Так говорят все, с кем я дружу и встречаюсь: и девушки, и парни. Странно, но так говорил мне и учитель физкультуры. Сложно сказать, почему им не нравится запах моих носков. Может, потому что я редко их меняю?.. С другой стороны, если все чувствуют запах, то и я должен чувствовать его, даже несмотря на мой врожденный аутизм, отягощенный олигофренией и припадками. Я уверен, что люди ошибаются в отношении моих носков. Ведь я всегда оказываюсь прав, даже когда сначала бываю не прав. Я убедительно и обстоятельно доказываю людям свою правоту, и они в итоге соглашаются. Так мне говорили врачи, к которым увозили моих оппонентов. Так что, как показывает мой богатый жизненный опыт, мои носки пахнут не хуже, чем носки остальных людей. Наверное, стоило бы носки менять почаще, но я не имею возможности этого сделать, потому что не хочу быть богатым. Ведь быть богатым – это так стыдно. Не хочу я и предавать Родину. Зато очень хочу научиться правильно бриться. То есть снизу вверх, а не сверху вниз. Так вот, возвращаясь к моим носкам, предвижу доводы спорщиков. Мол, если у тебя нет лишних денег на новые носки, то надо чаще стирать старые. Эти утверждения тоже не верны, потому что если часто стирать старые носки, то они порвутся. К тому же у меня нет чистящих и моющих средств, а также доступа к горячей воде. Ведь в баню я хожу только раз в месяц. И когда начинаю там стирать носки, люди почему-то возмущаются. А голым мужчинам я ничего не собираюсь доказывать. Тем более, подозреваю, что они тоже предали родину. А я таких не люблю, потому что я патриот России! Вот по всем этим причинам я редко меняю носки. Но не думаю, что они пахнут. Ведь я по улицам хожу не только в носках, но и в ботинках, одетых сверху носков, поэтому с грязью мои носки не соприкасаются. Вывод простой – мои носки не могут пахнуть. Кто думает иначе, я могу доказать, что я, как всегда, прав.

Издавна повелось так, что люди боятся покойников. Они для наших людей страшнее, чем сам Чубайс. Странно, если учесть, что ни одного официально зафиксированного случая нападения покойников на людей не зафиксировано. А вот от Чубайса было много вреда. Страшнее, например, и хулиганы, которые могут не только сто рублей отобрать, но и стукнуть по лицу. Я боюсь, что однажды мне разобьют очки, а это уже проблема, потому что придется покупать новые, а денег у меня на них нет. Почему же люди так боятся мертвецов? Наверное, страх родился не на пустом месте. Ведь случались же истории, когда по кладбищам ночью ходили люди, которые, упав в могилу, «чувствовали, как их хватают за ногу». Люди в страхе убегали, а потом рассказывали о случившемся своим знакомым, те – своим знакомым. Отсюда и рождался слух о том, что на человека напал покойник. А ведь все можно объяснить намного проще. Например, тем, что в могиле заснул какой-нибудь бомж. Это часто бывает. Возможно и то, что ошиблись врачи, похоронив еще живого человека. Таких историй еще больше. Поэтому глупо во всем обвинять самих покойников: они существа довольно смирные и по кладбищам не гуляют. Чтобы не распространять подобных слухов, нужно просто внимательно рассмотреть, кто же тебя схватил за ногу на дне могилы. Я бы так и сделал. А паника до добра не доводит. Один рассказал, что покойники за ноги хватаются, второй рассказал, третий, и появилось в обществе твердое убеждение, что мертвецы по ночам хватают всех за ноги. Так же нельзя! Даже если бы они и хватали, то какой нам от этого вред? Не за гениталии же! Мне просто обидно за покойников, которых несправедливо обвиняют во всем подряд. Давайте тогда их обвиним и в отключеньях света в Приморье, и в войне в Ираке, и в том, что в соседнем магазине кончилась туалетная бумага, поэтому опять приходится подтираться шторами. В общем, я считаю так: покойники – люди спокойные и никому не мешают, и пора заканчивать с суевериями, которые мешают простым людям нормально ходить по кладбищу.

На ЛиРу произошло ЧП. Убили хорошего человека - первого и последнего борца со Стоящим на ветру. Кому нужна была смерть Ссущего? Разве это был клон? Совсем нет! Даже в нике совпадало лишь 1 слово - ветер. Если удалять людей по этому принципу, то половину ЛиРу надо убивать. Ну и что, что аватар совпал. Это же не запатентованная торговая марка!

Люди, короче, гады. Одно счастье: умирая, Ссущий отдал мне часть своих бесценных записей. Вот одна из них:

Какая польза от комаров?

Все мы не любим комаров. На первый взгляд эта «нелюбовь» оправдана. Ведь кровососущие насекомые очень досаждают простым людям. Я не говорю о тех людях, кто живет на Канарах. Таким, конечно, наплевать на наши проблемы. Потому что, как мне известно, на Канарах комаров нет. И это проверенный факт. Видимо, не выживают они в тяжелых условиях южных широт. Или им просто противно кусать богатых людей, кровь которых испорчена «разными излишествами». Но в наших краях комары действительно являются огромной проблемой. Из-за того, что их стаи днем и ночью нападают на людей, невозможно называть лето «прекрасной порой». У нас с приятелем (он мой лучший друг, мы с ним очень похожи) как-то зашел разговор. Зашел и вышел. Мы пытались решить очень важный вопрос: откуда берутся комары. Ведь зимой, как все знают, комары не могут существовать: у них замерзают крылья, комары падают с большой высоты и разбиваются насмерть. Несколько холодных месяцев никто не видит живых комаров. И вдруг по весне эти насекомые появляются откуда не возьмись и сразу же начинают утолять свой голод за наш счет. В ходе разговора появилась версия, что комары накануне наступления холодов роют берлоги и ложатся в спячку. Но, пораздумав, мы решили, что это не так. Так как комары маленькие, значит, и берлоги у них маленькие, поэтому легко можно замерзнуть. Вторая версия: комары зимуют в теплых подвалах. Однако сразу же возникает вопрос: а как в доисторические времена, когда не было подвалов, комары выживали? Да и подвалов не так много, чтобы в них поместились все комары. Поэтому мы решили так: комары на самом деле перед смертью откладывают личинок в землю, а личинки, видимо, благополучно переносят морозы. Когда земля отогревается, личинки выползают на поверхность, потом учатся летать и становятся в итоге взрослыми комарами. Потом пьют кровь, потом размножаются и осенью откладывают новых личинок. Мы сразу поняли, что, узнав нашу идею, ученые легко решат проблему с комарами. Достаточно будет отыскать места кладки личинок и уничтожить их из огнеметов или химикатами. И тогда летом люди не будут мучиться от обилия кровососущих насекомых.

Philosopher Любопытный фрукт. Вумный, мля. Он ТАКИЕ!!! слова знает: колебательный контур, аддитивные воздействия, корреляционно-экстремальные системы. Никак, опять мамка энциклопедию забыла в шкаф спрятать? Мальчик с учебником квантовой физики в руках - опасное существо.
MJC
Типичный пример неуравновешенной психики. Может заявить: "Блин, я люблю весь этот мир ,просто обожаю!!!!!!!Всех этих людей ,по большей части несознательных...........я всех люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". А потом "Блин, нет, англичанку точно прибить надо". Что стоит ждать от таких людей? Ответ в последней цитате: "Глюки. Началось вчера. Сначала я потерялась во времени. Потом услышала чириканье. У друга был глюк, когда из пакета выпал носок-показалось ,что носок на него кинуться хочет (ага ,носок-убийца ). У меня счас глюки реальнее были. Сначала при входе в квартиру явно вижу в зеркале отца. При том ,что никого дома нет. Потом тень от какой-то маминой цветочной икебаны мне кажется тенью от запястья скелета". Девушка, заканчивать вам надо с ЛСД. И другу посоветуйте. Хе-хе-хе. НОСКИ-УБИЙЦЫ!!!