Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

...

ДЕТСКИЙ НОВОГОДНИЙ СТОЛ

ПЕЧЕНОЧНЫЕ ЕЖИКИ И ГРИБОЧКИ ИЗ ЯИЦ
САЛАТ ВИТАМИННЫЙ И ВЕСЕЛЫЕ КАНАПЕ
КУРИНЫЙ СЫР
ЗАЛИВНОЕ МЯСО
ЗАЛИВНОЙ КАЛЕЙДОСКОП
ЗАКУСОЧНЫЕ ЭКЛЕРЫ(выберите подходящую начинку для малыша)

АНАНАСЫ ИЗ КУРЯТИНЫ И ТЕЛЯТИНА В БАНКЕ
КУРИЦА В АБРИКОСАХ, КУРИЦА В АНАНАСАХ
МЯСНЫЕ ТЕФТЕЛЬКИ КАРЛСОНА
ТЕФТЕЛИ "ЕЖИКИ"
ТЕФТЕЛИ ИЗ ИНДЕЙКИ
КАРТОФЕЛЬНЫЙ ВУЛКАН

ТОРТ "ЧЕРЕПАХА"
ТОРТ "ЕЛОЧКА"
ТОРТ "ЕЖИК"
ТОРТ "БОЖЬЯ КОРОВКА"
ТВОРОЖНЫЕ КЕКСИКИ "БАБОЧКИ"
ПИРОЖНОЕ "ФРУКТОВОЕ ЖЕЛЕ"
ПИРОЖНОЕ "КАРТОШКА"
ЯБЛОЧНЫЕ ПИРОЖНЫЕ
ТВОРОЖНЫЕ РОЗОЧКИ
КРОКЕМБУШ

ФРУКТОВОЕ АССОРТИ
ЗИМНЯЯ ВИШНЯ
ЖЕЛЕ "КАРУСЕЛЬ"
ЖЕЛЕ АССОРТИ
КОКТЕЙЛИ БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ
КОКТЕЙЛИ БЕЗМОЛОЧНЫЕ

сижу балуюсь :)

Это цитата сообщения Lisa-Katrina Оригинальное сообщение

Гимнастический обруч


В детстве у меня был алюминиевый обруч достаточно большого диаметра. Однако, в детстве у меня не было проблем с талией. В теории я понимаю, что занятия с обручем положительно действует на талию, фигуру и организм в общем. Однако хочу поинтересоваться: кто-то реально крутит обруч и какие наблюдаются изменения?

Итак:

Королевство Хула-Хуп. Как сделать талию тоньше, уже, стройнее. Читаем дальше

для Весов Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных. остальные знаки сдесь [389x388]

Получила на днях новую рассылку от Ив Роше. Бла-бла-юла, предлагаем, бла-бла-бла в ответ вам подарок, все это отправляется в помойку, но один листок меня заинтересовал. Из него следовало, что на сайте компании, я могу теперь не только сделать заказ, но и посмотреть, на какой стадии обраотки он находится. Конечно же я полезла посмотреть, что за ноу-хау. Оказалось что ноу-хау, как всегда у нас в России - это хауноу. В извенение чудная надпись "мы андер констракшен", но до НГ обязательно все сделаем.......Спрашивается, какого ляда надо было делать рассылку клиентам о запуске нового сервиса???? Убидеться, что у нас как всегда все сделано заднее место, мизинцем правой ноги?

Днесь, занимаемся с мужем тем, после чего обычно бывают дети. К финалу слышим слабое поскуливаниие, склоняемся с кровати, а там Шлепа :)))))) Поскуливает, глядит на нас с мольбой и явно читаемой мыслью: "Хозяева, может не надо??? А то нас и так уже шестеро" Ржали как подорваные, такого пипеца мы еще не видили. А самое главное эта засра.ка, убедилась, что мы перестали возиться, и с чувством хорошо исполненого долга удалилась на место.

В общем, без имён мы – никак. История возникновения их достойна целых томов. Имена изобретались, приходили извне, возникали из прозвищ. В конце концов, христианская церковь взяла это дело под контроль, создала месяцеслов, или – святцы, внесла в него определённое количество имён и стала нарекать младенцев при крещении в соответствии с этим месяцесловом. В – общем, воцарился относительный порядок. Родился в день Петра и Павла – получи имя Петра или Павла, и никаких гвоздей! И всем хорошо – и родители голову не ломают, как назвать младенца, и государство рождаемость контролирует. Сия идиллия длилась до, не к ночи будь помянутого, тысяча девятьсот семнадцатого года. Власти рабочих и крестьян святцы ох, как мешали. Самоутвердиться новой власти требовалось, вот она и сообразила быстренько создать свой календарь имён. И разрешила свободным трудящимся вносить в него всё, что взбредёт в голову. В рабочее-крестьянские, забитые идеей всеобщего пролетарского счастья, головы взбредало всё, что влетало в ухо. В ухо влетали, в первую очередь, лозунги, на которые новая власть была чрезмерно плодовита. Фантазии новым хозяевам жизни было не занимать! Она порождала шедевры. Шедевры звучали подобным образом: Долонеграма (Долой неграмотность!), Пятьвчет (Пятилетку – в четыре года!), Вектор (Великий коммунизм торжествует!), Даздраперма (Да здравствует Первое Мая!). Были и такие ласкающие слух народа имена, как Химизация, Электрификация, Днепрогес, Магнитострой. Между прочим, булгаковский Полиграф Полиграфович – тоже из новоиспечённого календаря. Справедливости ради, надо сказать, что «Советские святцы» предлагали имена не только технически-идеологические. Были в них и древние княжеские Рюрик, Радмир, Рогнеда. Затесались даже отрытые в мифологии и литературе Брунгильда, Эсмеральда, Зигфрид, Куннигуда. Звучно и непривычно – разве не прелесть? А как изумительно звучат они в сочетаниях с отчеством – закачаешься! Брунгильда Васильевна, Рюрик Пантелеевич – ах! Просто совершенство вкуса! Ну, Ноябрины, Тракторины – это уже ничего, это даже банально. А вот Клуб, Главспирт, Совецка власть (уменьшительное «Совлаша») – это вам не фунт изюму! Здесь талант нужен. Короче, полный произвол и анархия. Называй – не хочу! Взбудораженные родители и называли в порыве радости, не особенно задумываясь над тем, какая, в результате, получается абракадабра. И вот вам – здрасьте! «Травиата Компартовна Умойрыло» (имя подлинное). Налицо – торжество идеологии с лёгким налётом культуры. Плюс намёк на происхождение. Биография чистая, в преданности партии можно не сомневаться. Кукуцаполь – «кукуруза – царица полей». Уменьшительное – Куку. Славненькая отметочка для времён Никиты Хрущёва! Реджинальд Сосипатович Завироха, Леандр Псоевич Тверёзых… Ну, и как не пить горькую с такими именами? В двадцатые годы пресса повсеместно пела дифирамбы доярке из Чувашии Эсмеральде Исааковне Крутихвост, побившей все мыслимые рекорды в количестве надоев. Впрочем, практика эта не прижилась. Однако угомонить разгулявшуюся фантазию народа – пойди, попробуй! «Аврора» уже давно отстрелялась, и в обиход снова вошли старые привычные имена – Марии, Оксаны, Насти, Сергеи, Александры. Но – скучно-то как, люди добрые! Вот и веселимся. Новшества внедряем. Собственного изобретения. Ну, и что, что окружающие шокированы? Прогресс, он – дело такое! Гласность, Перестройка и Приватизация так и остались невостребованными. Зато родился Аргол («Армия голодает»), Пепе («Переживший перестройку»), Рассос («Распад Советского Союза», упаси Бог от такого имени!). А вот – ну, просто гениальные изобретения современности! Бегин – «Березовский – гений интриг», Бермуд (не треугольник, нет) – Березовский мудр! А Зюлик – как вы думаете, что сие? «Зюганов – лидер коммунистов!» СССР, почивший в бозе, тоже мог похвастаться своими изобретениями. Павлин Николаевич (хочешь, не хочешь, а распускай хвост при виде каждой юбки), Мотель Рубинович (весьма игривая ассоциация), Идея Николаевна (идея, точно, была), Пирда Дьер Петрович (Гм…). Хотелось бы надеяться, что двадцать первый век будет менее активным в вопросе изобретения нелепых имён. Хотелось бы… Однако – компьютеризация! Как же не запечатлеть её? Правда, первыми были удостоены столь высокой чести кот по кличке Гигабайт и двортерьер Гугл. Ну, а потом уже и люди – Хакер, Ламер, Дотком. Это, пожалуй, только начало. Наверняка появятся Монитор, Процессор, Файл, Сайт и прочие, прочие… Ну, что ж, подождём! Счастливых имён нашим потомкам!

Представляю вашему вниманию десять самых распространенных типов блогов в Сети. Дневниковый Лаконичный Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге. Литературный Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное! Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье! Политический По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств. Ссылковый Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами: pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg - кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я! :) yogurt.info - очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт "Диньдон" лучше всего жарится на сковородках фирмы Zapter. scanallyousee.com - огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах. rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi - кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим! Синефильский Рецензионный Вчера сходили на новый триллер "Жареный Йогурт", который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова - кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме "Шеф, шампанское, две свечи", только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины - директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать - бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени. Мазохистский Эксгибиционистский Так мне и надо. Господи, как же мне плохо. Хочется выть и биться головой о стену. Хотя... а толку-то?.. Все равно ОН не прочитает ЭТО. А если и прочитает, то не подаст виду. Да... Да! Да! Да! Я опять нагадила под диван. А ведь сколько раз я обещала себе... Да что там себе, многим обещала... Друзьям... Как они еще мне доверяют? Сидела запертой в стиральной машине. Много думала. Запах жареного йогурта наводил на мрачные мысли о сканерах. ОН пришел вечером злой, от НЕГО пахло шампанским и свечами. Так мне и надо. Ниочемный Философский Сижу на работе. Делать совершенно ничего. Вот я и подумал, что хозяева делают с кошками, которые постоянно гадят под диван? Я бы их запирал в стиральной машине. А еще интересно, что будет, если пожарить йогурт? А отсканировать? Все, закругляюсь, у нас сегодня корпоративная вечеринка - шеф, шампанское, может быть, даже интим. Жду ваших комментариев по тем важным вопросам, которые я поднял в этом сообщении. ПАдОнкАвЫ Неновишу кашакофф, душить их фсех не пиридушить. ГадЯт пад дефаны и ни исвиняюцца. Хуше кашаков толька жариный егурт - вот эта знатнайа гадасць. У миня дажы есць он атсканираваны - любуЙтесь. Или эта как маего шефффа сташнила? Нажрались мы с ним тада знатна шампунем. А кашаков мачить палюбому нада! В стиральнай Читать далее...

В свое время мне такой скринсейвер скачал Димка.Вот такая прелесть с прыгающие дельфинами, летающиеми чайками, плавающими рыбками [600x450] скачать можно здесь

А не прикупить ли еще одно рабочее место (компутер). Даже не так, муж принес на выходные ноут знакомого, попросили настроить.После настройки я села его юзать и конечно делала это все выходные. В воскресенье вечером, удивленые заметили, что вопрос о времени разделения работы за домашней машиной не стоял вообще. Отсюда и последовало предложение, купить ноутбук мне и перестать вырывать клавиатуру друг у друга. Да и в командировки ездить удобнее будет. Теперь где вижу рецензию на ноутбуки лезу и читаю, прям не могу пройти мимо. Сеголня на nnm.ru увидела вот такое совершено "женское счастье"Компания LG анонсировала выпуск новой модели портативного компьютера под названием XNOTE P300. Обладая компактными размерами и очень тонким корпусом, новинка может похвастаться 13,3-дюймовым дисплеем со светодиодной подсветкой, имеющим разрешение 1280x800 пикселей. На таком экране в отличном качестве можно просматривать цифровое видео. Да и играть в различные игры будет особенно приятно. Тем более, что и остальное оснащение устройства вызывает уважение. Несмотря на свою компактность, ноутбук получил мощный двухъядерный процессор Core 2 Duo T7500 с тактовой частотой 2,2 ГГц и одну из мощнейших на сегодняшний день видеокарт - NVIDIA Geforce 8600M с памятью 256 мегабайт. В аппарате имеются 2 гигабайта оперативной памяти и жесткий диск емкостью в 250 Гб. Для видеообщения предусмотрена встроенная 1,3-мегапиксельная камера, а для выхода в сотовые сети HSDPA или EV-DO - поддержка модуля WWAN. Кроме того, имеется выход HDMI, позволяющий подключать к ноутбуку разнообразные устройства, например - телевизор для вывода изображения на большой экран.Правда стоить такое "совершенное женское счастье" будет как вертолет, 2800 американских денег. Так, что надо достать губозакатывальную машинку и умерить свои аппетиты. [500x363]

как упрется рогом :)))) Как-то по Дискавери смотрела передачу "Мозголомы" (веселая, такая передачка, где толпа молодых людей на опыте пытаются подтвердить или опровергнуть некоторые слухи и теории). На этот раз речь шла о том, чтобы проверить, слух, что некрасивых женщин не бывает, а бывает мало водки. В случае с испытуемыми реч шла не о водке, а о пиве. Двум "мальчикам" дали листочки и ручки, посадили перед ними "девочек" и попросили их оценить по десятибальной шкале. После чего забрали листочки, развернули "мальчиков" спинами к "девочкам" и выдали по литру пива. После того, как графины с пивом опустели, а мочевые пузыри наполнились, "употребивших мальчиков" попросили вновь оценить все тех же "девочек"...... Результат теста показал, что девушки стали казаться симпатичнее и сексуальнее ровно на 11% :) Итак считаем, чтоб показаться в глазах понравившегося индивида 100%-ой красоткой, ему надо быдет вылакать как минимум 9 литров пива. Как говориться, наука дает 100%-ую гарантию, того, что он посчитает вас "Мисс вселеная", но никакой гарантии не будет, что "мачо со сбившимся прицелом" будет на что-то годен, кроме как к общению с белым другом в вашем туалете. Жаль, что обратного эксперемента не провели, но мне кажеться результаты были бы примерно одинаковыми. :) Так что после утренего пробуждения, последующего за бурным вечером в баре, в компании малосимпатичного молодого человека, вспомните о прямом соотношении алкогля и коэфициента симпатичности. [500x608]

Сперла у Кокосова [показать]
Получи свой Поздравлятор

Это цитата сообщения Dr_Dick_jr Оригинальное сообщение

Моя жизнь

Каждое утро, собирая глаза в пучок, я на ощупь нахожу в шкафу банку дешевого растворимого кофе, высыпаю его в чашку на треть и заливаю холодной водой, чтобы сразу выпить и не ждать пока остынет. Иначе есть риск уснуть над испускающей пар кружкой. Только потом я ползу в ванную, умываю лицо ледяной водой, чищу зубы и делаю все те вещи, которые еще не утратил способность делать без посторонней помощи.

Моя жизнь похожа на мыльную оперу из одной и той же серии в повторе. Каждый день - стандартный набор действий, которые я вынужден выполнять, чтобы не сдохнуть и не превратиться в большее ничтожество, чем сейчас. И все это с претензией на осмысленность.

С виду моя жизнь ничем не отличается от жизней пятнадцати с лишним миллионов жителей этого гребаного города. Она даже может показаться благополучней и жирней. Да, я не живу на улице, не жру на завтрак чей-то недоеденный ужин, не греюсь в переходах. У меня даже есть деньги на какой-нибудь клуб, какое-нибудь пойло и какую-нибудь бл... из тех, что ошиваются в этих клубах.

У меня есть машина, взятая мною в кредит на десять лет, так, что когда я полностью расплачусь с банком, если до этого не гребнет очередной кризис или другой писец государственного масштаба, моя к тому моменту уже собственная машина превратится в груду устаревшего железа и мне ничего не останется, как продать ее и взять новую. В кредит.

Впрочем, я живу в своей квартире, доставшейся мне от бабушки, которая ненавидела моего отца за то, что тот любил мою мать. Перед смертью она с ехидцей сообщила, что квартира достанется мне, видимо считая этот поступок достаточно благородным и бескорыстным, и в то же время неплохой местью всей родне, от которой она так и не дождалась бесплатного участия в ее жизни. Эти стены постоянно напоминают мне о моем убогом детстве с ней, до 18 лет запрещавшей мне смотреть телевизор после девяти вечера, пичкавшей меня рыбьим жиром по утрам и исправно стиравшей и наглаживавшей мои носовые платки.

У меня есть постоянная девушка с выкрашенными в цвет блонди волосами и четвертым размером груди. Несмотря на это она просто прелесть. Порой мне кажется, что она была рождена для того, чтобы стать женой, причем абсолютно неважно, чьей. Есть такой тип телок, которые не на шутку заводятся от одной мысли о замужестве. И все, что она делает она тоже посвящает своему будущему замужеству. Готовит, стирает, занимается сексом. Она уверена в том, что рано или поздно я встану перед ней на колени и попрошу ее разделить со мной остаток жизни. Я не разбиваю ее иллюзий и несмотря на то, что никогда не женюсь на ней, держу ее при себе. Потому что это чертовски удобно иметь под боком вторую половину, пусть даже она не тянет больше, чем на четверть.

Пять дней в неделю с девяти утра и до шести вечера я становлюсь частью офисного планктона и плаваю от одного графика к другому, от одного срока к другому, смахивая при этом все больше на говно. Я трусливо выставляю средний палец правой руки вслед своему шефу, всегда готовый спрятать его, если шеф вдруг захочет поручить мне еще какую-нибудь херню и обернуться. На совещаниях я, деловито хмуря брови, смотрю порно по своему лэптопу. За те пять лет, что меня держат в этой конторе, я в совершенстве овладел icq, искусством срача на форумах и в каментах, но до сих пор не понял, для чего нужен excel.

К тридцати годам я абсолютно точно затрахан жизнью и окружающими. Общение с другими представляется для меня огромной проблемой.

Мои так называемые друзья срать хотели на мой внутренний мир и мои человеческие качества. Им нужен олух типа меня, который оплатит их счет в баре, угостит их сигаретой и выслушает подробный рассказ о том, как они пялили очередную телку на заднем сиденье чужого авто. А когда меня не станет, они очень скоро найдут другого такого идиота и даже не вспомнят обо мне. И мне удобно с этими зверьками. Мне не нужно задумываться о том, как я себя веду с ними, я могу послать каждого из них нах, точно зная, что завтра все повторится вновь.

В надежде уйти от говенной действительности я пробовал пить в одиночку, но каждая такая попойка наедине с самим собой в итоге заканчивалась беседой с белым другом в сортире. В каком-то паршивом клубе я пару раз пробовал кокс. Но очень скоро мне стало жаль на него денег. И я перешел на таблетки.

Какой-то мудак сказал, что тридцать лет - это зрелость. Если это так, то у меня на лицо все худшие проявления этой самой зрелости: зеркальная болезнь, набрякшее лицо, пока еще маленькая лысина, насквозь прокуренные легкие и к чертям пропитая печень.

Я живу зря. Я порчу воздух, загаживаю атмосферу, просираю последние возможности принести хоть какую-то пользу окружающему миру. Я не заслужил жизнь. И я не одинок в этом. Вокруг полно ублюдков, подобных мне. И я избавлю мир от них. Это мой последний шанс обрести бессмертие.

Это цитата сообщения sinf Оригинальное сообщение

=)

-С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Это цитата сообщения Dark_Elf_A Оригинальное сообщение

Честно утянуто у Марженки (Цитата!)

"В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое - обезьянка.

И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире.

Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит, чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она - двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны бананы, знания, девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке нужно все! Но все, что она получает, ей очень быстро надоедает, она бросает эту штучку и мчится за новой - а вдруг тот банан еще слаще? Она неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет. И умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет.

А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально, что бы этот мир освещать, чище и красивее его делать, другим Ангелам помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, что бы не наделала чего-то совсем безобразного, что бы себя не испоганила, других обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу.

Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват, нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила.

И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет, начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы, проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет! Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному, прятаться и молчать. Вот.

Несколько полезных следствий.

1.Помни. Ангел - Главный.

Не оставляй без внимания свою обезьянку. Каждый раз позволяя ей совершить нечто, проведи инвентаризацию своих перьев, оцени скольких из них ты лишишься, как ты будешь выглядеть после этого, и только потом говори ей - ладно, валяй. Но не закрывай глаза - смотри.

2.Как только рождается ребеночек, его Ангел в нем появляется сразу. Обезьянка рождается чуть попозже - в пять - семь лет. Поэтому, ребенку ничего не нужно кроме Вашей Любви. От Любви растут перья у Ангела. Чем больше Любви - тем Ангел сильнее и пушистее, и тем проще ему будет по жизни справиться со своей обезьянкой.

3. Любите своего Ангела. Разговаривайте с ним. Это ему большая поддержка.

4. Любите свою обезьянку. Она же хорошая. Ей самой потом неприятно бывает у Ангела перья щипать. Ведь Ангел для обезьянки как мама. Животные принимают матерью то существо, которое видят при рождении, которое о них заботится. А кому же приятно маму огорчать?

5. Разговаривая с другими людьми обращайтесь к их Ангелам. Как? Просто. Надо тихо, тепло, спокойно и вежливо, и главное не пытаться обмануть, надуть, охмурить. В противном случае, Ангел понимает, что это его обезьяне говорится и не слушает. А значит ничего не получится, потому как у сильного Ангела обезьяна послушная и все равно не сделает того о чем ее просит другая обезьяна, она только своего Ангела слушает. А у слабого Ангела обезьянка грязная и наверняка заразная, и ничего путного из всего этого не выйдет.

6. Постарайтесь видеть и Любить в другом его Ангела. У обезьянок и так все получиться. Но если в другом человеке для тебя главное - его обезьянка, то обезьянка постареет, изменится, и ты поймешь, что рядом с тобой был все время другой, чужой человек и будет больно.

7. Не пытайтесь менять Людей, потому как изменить Ангела практически невозможно, а меняя его обезьянку, Вы делаете больно и своему Ангелу и Ангелу человека напротив.

8. И еще много чего другого" (с)

Читать далее...

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Интересная закуска.

Вернее, алгоритм закуски,по которому вы сможете украсить закусочный стол и постный, и скоромный.
Сможете приготовить очаровательные пирожные под елочку, варьируя начинку, цвет и вкус как захотите!
Внимайте...

РОЖДЕСТВЕНСКИЕ СВЕЧИ

1. Постные.
Вырезаем из подсушенного ржаного или бородинского хлеба кружочки при помощи формочки, чашки, стакана и пр., смотря какой размер предпочтете.
Смазываем кружочки кремом -
-жареный лук и грибы;
-постный майонез с чесноком;
-жареная морковь с чесноком и майонезом;
-рыбный паштет, шпротный или любой другой;
-баклажанная икра;
-сельдь, прокрученная с луковицей и грецкими орехами
и прочие постные начинки.
Выкладываем один кружок на другой нужной величины, сверху небольшой гнет, чтобы они пропитались.
Заливаем постным майонезом. "Пламя" изображаем кусочком лука, красного перца или половинкой соленого миндаля.

2.Скоромные свечи.
Все то же самое, но начинки скоромные -
-печеночный паштет;
-куриный паштет;
-отварные яйца с сельдью;
-селедочное масло или форшмак и пр..

3.Сладкие свечи.
Кружочки вырезаем из готового бисквитного коржа (постное тесто песочное сразу печем в виде кружочков) шоколадного или белого. Крем - любой сладкий, или мармелад, варенье, повидло.
Верх заливаем масляным кремом, взбитой сметаной, растопленным шоколадом. "Пламя" из миндаля.
[397x370]

Как известно не в зависимости от величины мусорной корзины, мусор когда-нибудь надо выбрасывать. Казалась бы в чем проблема? Схватил кулек/пакет и унес в бак. Ан нет. Дело в том, что у нас в городе мусорных баков нет, у нас есть места для "сдачи" мусора в мусоровозку, которая приходит строго по времени. Когда жили на старой квартире расписание "прихода" мусорки было очень удобным. В обед пришел с работы, сватил кулек отнес в машину. Опазадал? Опять же не беда, в шесть "мусорка" будет стоять на привычном месте и все кульки можно будет с чувством собственного достоинства унести и культурно закинуть в кузов. На новой квартире режим окзался не очень удобен, даже очень не удобен. Во-первых приезжюет первый раз за мусором в три часа по полудни (вы на работе? а нас не е..т), второй раз в восем вечера, то есть тогда, когда мы пришли с работы, поужинали, навели марафет в квартире, сами облачились в домашнее и расслабились. Частенько мусорку пропускаем. Потом ловим ее. Сеглдня опять пропустили...Вечером собралсь гулять с собаками и решила тишком вынести мусор (думаю, фигли все равно все по домам сидят). Выперлась с кульком во двор, долго просекала ситуацию и близлежащие подъезды на предмет бдителей, потом рванула. Бегу с мешком, а за мной две собаки, подбегаю, ставлю и валить. Слышу, сзади крик, ДЕВУШКА!!!!!! ДЕВУШКА!!! Несусь и успокаиваю себя, что уже дааавно не девушка, собаки бодро скачут рядом. В след уже слышу, ЭЙ КОЗА, ОСТАНОВИСЬ!!! Припускаю еще сильнее. Бегу, а самой стыдно, еще и собаки как два маяка летят рядом, одна солочь белым пятном на фоне дороги, другой хрюкает как на зло. В общем еле убежала. Надо же еще было так, что одела белый пуховик и видна была даже за сто метов от преследователей... Одно успокаивает, в мусорном пакете не было ни писем ни открыток, потому как давно и безнадежно пользуемся электронкой.

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Начну понемногу выкладывать праздничные меню, чтобы ...

..облегчить вам, хозяюшки, подготовку к праздникам - в январе их так много!)))
Выбирайте, а если не хватит - милости прошу искать рецепты по КАТАЛОГ

НОВОГОДНИЙ СТОЛ

ЗАКУСКИ

САЛАТ "СУГРОБЫ"
ПЕЧЕНОЧНЫЙ ТОРТ
САЛАТ "СНЕЖНАЯ ГОРКА". СЫРНОЕ ПОЛЕНО
ФАРШИРОВАННАЯ ЩУКА
ЗАЛИВНОЙ ЯЗЫК
ЗАКУСОЧНЫЙ МЯСНОЙ ТОРТ
МЯСНОЙ ТОРТ "КОРЗИНКА С КЛУБНИКОЙ"
ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ
ЗАЛИВНОЕ АССОРТИ ИЗ ВЕТЧИНЫ И ИНДЮШАТИНЫ
ТОРТ "СЕЛЬДЬ ПОД ШУБОЙ
ТОРТ "СЕЛЬДЬ В ШУБЕ НАРАСПАШКУ"
СЕЛЬДЬ В ЛИСЬЕЙ ШУБКЕ
МАРИНОВАННЫЕ ОВОЩИ
КРАБОВЫЕ ШАРИКИ И ПАЛОЧКИ
"БОРОВИЧКИ"

ГОРЯЧЕЕ

ПРАЗДНИЧНАЯ БАРАНЬЯ НОГА
КОРОНА ИЗ ЯГНЕНКА
БЕФ-СТРОГАНОВ И "ВУЛКАН"
ФАЛЬШИВЫЙ ПОРОСЕНОК
ШАХМАТНАЯ ОТБИВНАЯ
СВИНИНА ДУХОВАЯ И КАРТОШКА-ГРИБОЧКИ
"ВАЛЬДШНЕПЫ"

СЛАДКИЙ СТОЛ

ТОРТ "ЕЛОЧКА"
ТОРТ "СНЕЖНАЯ ШАРЛОТТА"
ТОРТ "НАПОЛЕОН"
ПЕРСИКИ И ГРИБЫ 1
[ПЕРСИКИ И ГРИБЫ 2
НОВОГОДНИЕ ЕЛОЧКИ
ЛОПУШКИ
БИСКВИТНЫЕ РУЛЕТИКИ
ЖЕЛЕ "ДРАГОЦЕННЫЕ КАМЕШКИ"
ФРУКТОВОЕ ЖЕЛЕ
ЖЕЛЕ В АПЕЛЬСИНЕ

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

...

РОЖДЕСТВО ... РАЗГОВЛЯЕМСЯ

ХОЛОДЕЦ
ХОЛОДЕЦ АССОРТИ
ЗАЛИВНОЕ МЯСО И ЗАЛИВНОЙ ЯЗЫК
ЯЙЦА ИЗ ХОЛОДЦА
ВЕТЧИННЫЕ РУЛЕТИКИ В ЖЕЛЕ
КУРИНЫЙ ПАШТЕТ
МЯСНОЙ ПАШТЕТ С БЕКОНОМ
МЯСНЫЕ РУЛЕТЫ
ФАРШИРОВАННЫЕ ЯЙЦА
ЕЩЕ ЯЙЦА
И ЕЩЕ ЯЙЦА
НАЧИНКИ ДЛЯ ФАРШИРОВАННЫХ ЯИЦ
ДОМАШНЯЯ КОЛБАСА
МАРИНОВАННЫЙ ОКОРОК
БУЖЕНИНА ПО-СТАРОРУССКИ
СВИНИНА С ЯБЛОКАМИ (АЙВОЙ)
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ГУСЬ С ЯБЛОКАМИ
УТКА С ГРИБАМИ
УТКА В ВИШНЕВОМ СОУСЕ
ФАРШИРОВАННАЯ УТКА "КАЩЕЕВА ПОГИБЕЛЬ"
ФАРШИРОВАННАЯ КУРИЦА
КУРИНЫЕ ЗРАЗЫ ПРАЗДНИЧНЫЕ
КОТЛЕТЫ ПО-КИЕВСКИ
МОДЕЛЬНЫЕ НОЖКИ
ИНДЮШИНАЯ ПАСТРОМА
ИНДЕЙКА В АНАНАСОВОМ СОУСЕ
ИНДЕЙКА В СЛИВКАХ
БАРАНИЙ ОКОРОК С РОЗМАРИНОМ. ОН ЖЕ В ГОТОВОМ ВИДЕ
СИБИРСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ

Кстати, Шадла стал нянкой Умке-Грызлику. Клепа теперь разрешает Шидлику спать с ними вместе, играть с Умкой и вообще за ним присматривать. А Шидл оказался талантливым няней. Если Трэя Ума боится, так как он слишком резкий и большой, Клепа с ребенком возиться только постольку поскольку, то Шидла, это идеальный кореш. Который играет с ребенком, гоняется за ним по квартире, вылизывает "если что". В общем супер уморительная картина, особенно когда наболюдаешь с стороны. ЗЫ, Шлепа этому факту даже рада, ей предоставлено море свободы (тем более, Ума теперь на подкормке и мамкина титька нужна как соска на ночь) [700x525]