Когда хозяева уходят из дома собаки окупируют большую двуспальную кровать. Устраиваются со всеми удобствами. То есть из под одеял выкапываются все подушки (так как мои подушки перьевые им отдается наибольшее предпочтение) улаживаются кучей посреди кровати, для интетрьеру из кухни может быть принесена миска, затаскиваются с собой игрушки. Лежбище готово.......на нем заваливаются дрыхнуть все четыре особи. Но к приходу хозяев, все собаки сидят на своих местах и делают вид, что к кровати никто и близко не подходил, а котоу все пофИГ, ОН ПЛЮШКА МЕХОВАЯ. Сегодня после обеда осталась дома. Пока то се, выпроводила мужа на работу, взяла книгу и пошла на горшок думать о смысле бытия. Осмысление затянулось, собаки решили, что дома нет никого. Захожу в комнату и наблюдаю замечательную кучу малу из одеяла, трех собак (одну из которых застукали с подушкой) и философски настроеного, сидящего на рабочем столе Шидлы (он то давно знает про лекарство пиздюлин, которое помогает не только от лени). Все разогнаны по углам....опять навожу порядок.

Что это???? Новое слово в отчественной формакологии??? Тщательно скрываемые разработки военных??? Волшебное средство пришедшее из глубины веков??? Панацея от лени ниспосланая нам братьями по разуму??? Однозначного ответа обозреватели найти не могут, но все сходяться в одном мнении, кто бы не являлся разработчиком этого лекарства, оно уникально эффективно и действенно: - не хочу работать… - да, я вас понимаю - нет, не понимаете… - прекрасно понимаю… - но вам даже спать не хочется… - утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю…

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Семки

[600x402]

Читать далее...

Сегодня наблюдаю на работе и в интеренте всеобщее безумие. Коллеги заходят поздравляют, дарят бумажные валентинки, на почту сыпятся электронные сердечки, в аське стишки и поздравления...Накануне ходила по магазинам, весь народ скупает тоннами подарки и устраивает погромы у витрин с открытками, вокруг только и разговоров: "Ты мне подаришь розы (гвоздики, кактус)???". Подарила мне сейчас валентинку взрослая тетенька, обладательница двух взрослых дочерей и трех внуков:"В моей душе - огонь и нежность, любовь моя к тебе безбрежна", причем дарила совершеноо искрене поздравляя всех коллег не зависимо от пола и возраста. Чувствую себя во всем этом не совсем в своей тарелке. Заваливать окружающих бесполезными открытками (которые максимум через месяц окажуться в электронной или обыкновенной мусорной карзине) нет не малейшего желания. Мужо мое и так занет, что я его люблю и письменых подтверждений в этом не требует, как и я от него. Подарки мы дарим друг другу без поводов. «Праздник для влюбленных должен быть каждый день. Иначе получается глупо, как «день зубной щетки». Кто зубы чистит, у того каждый день такой праздник. А кто раз в год, тому это не поможет...». (Cвиснуто Да и статью прочитала у Вольноопределяющийся откуда все таки началься этот праздник....... http://www.liveinternet.ru/users/708893/post66693638/

Это цитата сообщения Вольноопределяющийся Оригинальное сообщение

«Желтый» день календаря

Сердечки, сердечки, сердечки… Они повсюду – в телерекламе, объявлениях и афишах, на лотках с газетами и открытками, в витринах кондитерских магазинов и сувенирных лавках… От навязчивого изобилия сердечек всех цветов и размеров в преддверии «дня влюбленных» рябит в глазах и даже тошнит. Особенно, когда знаешь истинную историю и смысл этого «праздника»…
Читать далее...

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Славянский гороскоп

РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

Читать далее...

Вчера включаю рабочую машину и вижу дивную картину черного экрана с кучей мелких нечитабельных символов. В общем не грузится собака. В ужасе звоню "ботаникам", внутрене трясясь от предполагаемых страшных диагнозов типа "винда сдохла" и "пора на свалку". В стыде прячусь по углам после визита админа. Диагноз прост, оставила во флопике дискету. Стыдилась целых пять минут, успев за это время погрозить кулаком админу за громкий гогот и обещение все рассказать про меня мужу. Вечером дома. Перегружаюсь из линухи в винду. Опять двадцать пять. Фокус не удается. Зову мужа. Вердикт: "Вынь диск, балда". Сегодня вопрос: "Кстати, что там мне пытался Костя (наш админ) мне рассказать про твое поведение?". Стыдно было целых полчаса.

чтоли

Первое, в свой законый "женский" день, в который положено работать до полудня работайте как полоумная весь день. Потом идите в магазин, долго бродите с мужем между прилавков и придумывайте, что приготовить себе на ужин. Следом, созвонившись с друзьями решите, что на сегоднешний вечер ничего готовить не надо, так как вы идете в баню. На скрости закупаете куру гриль, вяленый сыр, копченую рыбу и 10 (ДЕСЯТЬ) литров нефильтрованного пива. На ходу залетайте в спорт магазин, на будущее покупайте себе "гандонки" для бассейна, купальник "по случаю" так как дешив необыкновенно и новые купальные трусы мужу, чтоб не завидовал. Затем летите домой. Втрое. Дома, быстро расскидываете все покупки по местам, собираете сумку в баню, успеваете примерить купленый купальник (при этом замечая что сидит тютя в тютю, и понимая почему у плавчих нифига не видно в таких купальниках грудь). Быстро готовите салат из капусты "по-корейски", успевая при этом накоромить все стадо из трех собак и одного кота. Слаживаете весь пищезапас в пакет и ставите его в коридоре на полку (содержимое снизу: емкость с рыбой, уже почищеной и порезаной; емкость с салатом, лаваши, капченый сыр, упаковка крабовых палочек, упаковка сухариков, венец всего кура гриль). Все, дело сделано, ждите транспорт, курите, читайте книгу. Далее, услышав телефонный звонк, срывайтесь с места, бегите за трубкой из зала на кухню, по дороге замечая вашу вкуснейшуу куру-гриль в зубах у щенка, ласково и неистово отгрызающего у указанного продукта гузку. С воплями команчей принимайтесь отбирать жертву, отмечая степень поврежений и в итоге понимайте, что есть, то что в зубах у всегда ласкового и не жадного собака не представляется возможным. Не сдавайтесь, в полдевятого вечера начинайте бегать по магазинам и искать куру гриль. Не нашли?????? Не беда замените ее копченым мясом и едете уже купать и парить свое морально и физически измучено тело. Третье. Вы уже в бане? Расслабтесь и наконец-то насладитесь покоем. Сидите в парилке сколько угодно, потом заныривайте в бассейн, пейте пиво (по чуть-чуть), старайтесь (если сподвигилсь на похудение) ничего не есть, опять идите в парную, после этого налаживайте маску себе, мужу, подруге, мужу подруги (остальные отказались....ссыкуны), пробуйте новый гель для душа, опять ныряйте в бассейн, опять партесь с веничком в смешном войлочном колпаке на голове, ныряйте, проверяйте очки для плавания, которые купили друзья. Вызывайте такси и собирайтесь домой, так время уже пора. Четвертое. Открывайте дверь родного дома (вы расспарены, выпили пива и посему благодушны). Открыли? А теперь обнаружте пожалуйста тушу елки (которая должна стоять на журнальном столике) на полу. Обнаружили? А теперь вы видите эту кучу осколков? или быть может вы видите лужу вылившуюся из ведра? или вы в шоке что собаки вас не встречают? Я просто уверена, что общая картина привела вас в во втором часу ночи в неописуемый восторг. По поведению всех членов стаи поймите, что покасть сдел все тот же похититель куры, который сейчс спокойно залег на самую мякую падушку из всей подстилки. Не слова ни говоря, поставте сумку с мокрым бельем в угол, меделено раздентесь (елка и осколки от вас никуда не убегут, поверте, проверила). Помогите мужу поднять елку, принесите из кладовки коробку из под новогодних игрушек и в полной тишине начните "елочный стрептиз". Попросите мужа одется и вынести "порнографию из дома". В это время соберите ошметки новогоднего дерева и останки игрушек с пола.Налейте полный таз воды и вымойте пол. Попросите вырнувшеюся с улицы половину поменять воду в тазу и еще раз промойте пол (строго следите, чтоб стадо было недвижимо). Позвольте мужу самому разобрать сумку с мокрым бельем и поробуйте лечь спать. Пятое. Спать не получилось, сядте к ПК и пишите "Инстукцию, как устроить себе незабываемую пятницу"

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Про тёток.

Пишет zina-korzina: Я уже как-то раз писала о том, каких мужиков тётки больше всего обожают. Теперь настало время поговорить о тётках, которых любят мужики. Разумеется, всё это будет изложено в привычной мне глумливой манере, так что просьба не кидаться тяжёлыми предметами в монитор - до меня всё равно не докинете.
[показать] [показать]

Продолжение...

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Шнурки

Пара картинок о том как красиво завязывать шнурки!

[389x319]

Читать далее...

Когда снега укроют землю, И Рождество наступит вновь, Бокал за счастье поднимите, За мир, за дружбу, за любовь! И чтоб без горя и сомнений Прожить Вам много светлых дней! Сберечь уют, покой семейный И уважение друзей! [591x442]

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Краткий словарь Ли.Ру

Аватар (аватара) – картинка рядом с именем пользователем. На ЛиРу может иметь размер 150 х 150 пикселей или менее. То же самое, что и юзерпик.

a.k.a. (aka) – Also Known As – "также известный под именем...." Пример: Ладышкин Александр aka ladyshkin

Аноним - а). Незарегистрированный пользователь, не имеющий своего ника и дневника. б). Зарегистрированный пользователь случайно или намеренно оставляющий комментарий анонимно.
Читать далее...

От всей души поздравляю Вас с наступающим 2008 годом и желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 366 дней счастья, 8784 часа успеха, 527040 минут любви и 31622400 секунд приятных моментов. С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!!! [400x400]

Это цитата сообщения Latinist Оригинальное сообщение

Времена года и лингвистика

Начнём с ВЕСНЫ. Когда я читаю этимологические словари всяких знаменитостей, я на этом слове впадаю в состояние уныния и пессимизма. Перестаю верить в человеческий разум и вообще: во всё светлое. В самом деле, ВЕСНА, по мнению этих толкователей, произошло от слова ЯСНА. ВЕСНА - это, когда ясно. И вообще, тут всё ясно.
Но по каким законам Я- перешло в ВЕ-? Если такой закон был, то где ещё примеры? Нет ответа.
Ответ дал покойный ныне Николай Дмитриевич Андреев (1920-1996). ВЕСНА - это
we + sen = движение + талых вод.
Все остальные этимологии этого слова неверны. Либо по методике Андреева, либо никак совсем, потому что лингвистическое баловство дезинформирует людей и развращает их. Появляются безумные фантазии о том, что СЛАВЯНЕ - славные, ЭТРУСКИ и ПРУССЫ - это на самом деле русские, что ВАРЯГИ - это ворюги, что ВОЛГА - это влага, а ИТАЛИЯ - это Удалия, дескать слишком удалена от России, вот её так и назвали наши предки.

ЛЕТО:
le + at = любви + время.

ОСЕНЬ:
es + en = урожай + годовой цикл.
На праславянском это звучало так: esenis.
У восточных славян начальное Э превращалось в О (эдин > один, элень > олень, эсень > осень). У других славян получалось иначе.

ЗИМА: ghi + me = морозы + отмерено.
То есть морозы, длящиеся определённое время.
Позже ghi закономерно переходило в zi. Это был такой фонетический процесс в праславянском языке, и это надёжно подтверждено на множестве примеров.
Эта этимология наполовину моя.


LI 7.05.22

в квартире очередная революция. В очередной раз у меня шило в попе сделало разворот. Решила что в зале надо переклеить обои...причем срочно, прям вот за ночь и переклеить. Задумка удалась на половину, клею уже в течении трех вечеров, а до НГ остались считаные дни. Из еще одного глобального.....надо разобрать "шкаф" (коробку из под телевизора) и попытаться этот "шкаф" впихнуть в стенной шкаф, чтоб глаза не мозолил. Из лично локального, нету сигарет, идти холодно.....по закону подлости курить будет хотеться ужасно. Ушла на "баррикады".

Это цитата сообщения Latinist Оригинальное сообщение

Слова, слова...

ШУРИН – брат жены; мн. ч.: ШУРЬЯ.
ДЕВЕРЬ – брат мужа; мн. ч.: ДЕВЕРЬЯ.
ЗЯТЬ – муж дочери; муж сестры; мн. ч.: ЗЯТЬЯ.
ДЯДЯ – в старые времена означало «брат отца»; теперь: «брат отца или матери»; мн. ч.: ДЯДЬЯ.
УЙ – брат матери; мн. ч.: УИ.
ЯТРОВЬ, ЯТРОВКА – жена брата.
СНОХА – жена сына (с оттенком уважительности).
НЕВЕСТКА – то же самое, но с оттенком пренебрежения.

Знаю этимологию всех слов, кроме УЙ. Все слова исконно индоевропейские и славянские.

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление. Вот подборка лидеров "политкорректных маразмов На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.Читать далее

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Роза из листьев клёна

Была бы сейчас осень, сделал бы такой букет для своей любимой...

мне очень идея понравилась... жалко узнал о нём уже зимой...
[650x488]

Читать далее...

Вырос и растолстел. Но по прежнему остаеться милашкой :)( [700x564]