А тем кто хочет узнать сюда Какой ты покемон
[показать]

Интересно, а удастся ли американским марсоходам пройти все наши блокпосты на Марсе?

[показать]
Писец полный... Я боюсь ехать в Улан-Удэ, город когда-то бывший родным... Как только кому-нибудь говоришь что собираешься в конце февраля приехать туда, так сразу слышишь в ответ: "Ништяк, напьемся"... Посчитал для порядку с кем или где придется выпить

• Родственники
  
• Друзья
  
• Друзья по инету
  
• День рождения у товарища
  
• Свадьба у будующего свояка
  

В общем подрыв здоровья на весь следующий год обеспечен... На робкие попытки предупредить народ что я наверное закодируюсь, многие сразу отвечают: "Ничего, мы этот код секунд за 20 подберем". Так что с начала марта я скорее всего буду вещать с нарколожки

Калории это микробы от которых растет живот и попа

Оказывается расхожая фраза "Водка без пива - деньги на ветер" имеет под собой фактическую базу... Все посчитано, выверено и сформулировано
[показать]

Никогда бы не подумал что познакомиться можно рассуждая о силиконовых наполнителях для тела и о такой душещипательной теме как наша российская попса (точнее о ее искоренении)... Ан нет... Оказывается можно... Drusilla честно говоря рад... К тому же совпадающие интересы и все такое :) И та самая задушевная беседа "Я бы в киллеры пошел" http://www.liveinternet.ru/users/el_loco/post1240842/

Ходил только что в магазин за сигаретами. Передо мной покупал продукты молодой симпатичного вида парень без шапки (то бишь на авто) на довольно приличную сумму... Продавец (молодая девушка) рассыпалась перед ним в любезностях как перед послом како-нибудь африканской страны, богатой залежами алмазов... Мужчина расплатился собрался выходить, девушка ему напоследок: "Приходите к нам еще, всегда рады видеть вас в нашем магазине и т.д". Когда ж ее напарница более зрелого возраста спросила: "Чего это ты так перед ним растелилась?" она ответила сногсшибательно: "Так пока мужа нету и растеливаюсь" :) Вот мне стало интересно, а что же все-таки думают, говорят и делают жены пока мужья отсутствуют? Ну это конечно ладно если муж совмещает в себе все грехи провинциальных городков Соддом и Гоморра... А если муж добрый, ласковый, заботливый, со снарядом в башке (в хорошем смысле этого слова) и бронежилетом (аКа поясом верности) во все тело

Что за фигня постоянно... С какого такого перепугу меня за девушку все время принимают... Еще в Улан-Удэ когда жил, стою в магазине, а сзади молодой человек обращается:"Девушка, подскажите сколько вон -то вино стоит?" Ну я ему и подсказал кто он, кто его родители, кто его родственникии до десятого колена, куда он может засунуть вино и куда ему после всего этого следует сходить... Долго он извинялся... Но вчера в торговом центре г. Северобайкальск зайдя с невестой купить чего-нибудь пожевать на ужин услышал обращение к нам: "Что хотите девушки?" Мдя... Хохотали мы минут пять... Продавщина бедная сама расстерялась пытаясь сообразить что за глупость она смозолила... И из-за чего это интересно? Из-за того что сережка в ухе? Но ее не видно за воротником... Обесцвеченные волосы? Но они под шапкой... Что ж за фигня такая... Или может плюнуть не задумываться и сделать операцию по изменению пола.

Интересно а можно ли научить кота (маленького) помогать по хозяйству... Место они у нас уже понимают, осталось тока чтобы мусор выносили и ужин уставшим хозяевам готовили :)
[показать]

[показать]
Интересно а если бухгалтеру приделать мозги он станет программером? Или это диагноз который не лечится? Устройство мозги не найдено, пожалуйста замените... Или все таки это не издержки профессии, а личные черты человека, но тогда складывается впечатление что есть на Земле место где они выводятся, и кроме бухгалтерских курсов других учебных заведений там нету...
Все время поражался как такие люди могут испохабить самую гениальную идею... Сидишь над этой гребанной програмкой колдуешь, в результате получается нечто выдающееся, ан нет, оказывается все это надо сделать не так а с точностью до наиборот... Оказывается не в том месте стоит точка и их это не устраивает... Так что будь добер переписывай, а не будешь, так мы быстренько применим карательные меры и пипец тебе гениальный ты наш :)

[показать]

КТО-ТО КОЛЕТСЯ, А Я БУХАЮ

Утро добрым не бывает. Факт общеизвестный. Вот и нынешнее утро оказалось для Ильи Муромца далеко не добрым. Примерно таким же недобрым, как князь Владимир Красно Солнышко после выплаты дани печенегам.

Илья проснулся, отрыгнул и огляделся. Он валялся в углу придорожной рюмочной, на каких-то коврах. Рядом торчал трубкой вверх разбитый кальян. Посетители кабака - печенеги и чеченеги - завидев пробуждение богатыря, испуганно жались к стенкам. Лихо Одноглазое так и вообще спряталось под стол. Бармен без лишних вопросов нацедил за счет заведения «Холстена» и шустро поскипал за стойку.

«Что ж я все-таки вчера натворил такое?» - задумался чудо-богатырь, сдувая пену. - «Техасскую резню бензопилой», часть пятую, устроил? Порубили все дубы на гробы?

Тут раздалась музыка, как в титрах «Звездных Войн», и в кабак вломился Добрыня Никитич. Он тоже лажово выглядел, но держался куда бодрее Ильи. Молодость!

- Ваззап, нигга! - заорал Добрыня.

- Здоров, упырь! - мрачно ответил Илья. - Ты не в ментовке сегодня ночевал?

- Ну так... Не помню уже, где ночевал. А ты как?

- И не спрашивай. Так поневоле на безалкогольное пиво перейдешь. Или еще на что.

- Безалкогольное не хочу, - поморщился Никитич. - Оно на потенцию влияет. А ты, кстати, по этому делу вчера был молоток! Генри Миллер, можно сказать, нервно откурил в уголке! Ну, правда, и я тоже не мух жевалом ловил. Неплохой у нас рыбный день выдался...

И Илюха вспомнил. Они же с корешами сорвались на рыбалку! Сетей взяли, динамита. Водочки. Выехали на берег, закинули приблуды, съели пару ящиков анисовой, горланя «ауауауаауауаурекииииии!!!»... а потом вытащили из воды русалку!

Читать далее...

[показать]
Стырено с http://www.nnm.ru/filez.php
Один из лучших приколов над Google который я когда-либо видел
1) зайти на www.Google.com
2) набрать без кавычек (но не жать ентер :) "weapons of mass destruction"
3) Ткнуть в кнопку "I'm feeling lucky", вместо обычной "Google search";
4) прочесть то что на первый взгляд кажется стандартным сообщением об ошибке очень внимательно! :-)

"Паладин. Вы - рыцарь, защитник слабых и обездоленых. Вы там, где творится зло, там где давно мертва надежда. Вы - настоящий супер-герой. Если у вас есть меч, то на нём написано только одно слово - \"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

Тока что сходил на первую на новой работе планерку... Атмосфера веселей некуда... Вполне взрослые тети и дяди, ругались часика так полтора по любым мыслимым поводам... Такой картины я не наблюдал еще в бытность свою в Улан-Удэ... Заряд бодрости на весь день... Причем все так и рвались спросить а что Дима по этому поводу думает... И Дима с высоты своей семилетней работы в торговле авторитетно заявляет а мы вот делали вот так... На что все дружно восклицали: "Какие глубокомысленные изречения мы слышим из уст столь молодого человека" И общим скопом постановляли что так и сделаем... В результате так ичего и не спланировав все мирно разошлись по своим рабочим местам... Дима же после тридцати минут активного планирования, поняв что уже невозможно дольше сдерживать рвущийся наружу смех, под предлогом проверки рабочего состояния сети и выскочив из кабинета, прямым ходом рванул в туалет... Именно там я понял смысл выражения "Описаться от смеха"... Судя по выражению лиц водителей (туалет находится на улице), впервые видимо в жизни увидавших человека, заскочившего и выскочившего с туалета с диким приступом хохота, зрелище это незабываемое :) Скорее всего скоро ко мне приклеется какая-нибудь соответствующего содержания кличка :)
И все-таки планировать мне понравилось... В понедельник снова напрошусь :)

Недавно выйдя с офиса и направившись домой, лицезрел следующую картину:
Подъезжает к соседнему подъезду Паджерик, выходит оттуда небольшой такой шкаф, с огромными антресолями... Около подъезда мирно бегают особей 10 собак разных пород... Гуляют... Тут одна из них видит мишень, точнее Паджерик... Призывно лая и хватая с собой еще двоих напарниц несется к мишени... Подбегает к переднему колесу и весело так начинает на него журчать. Шкаф смотрит на это действо и начинает, потихоньку выходя из себя, совершать поступательные движения в сторону безобразницы. Но так как та заметив его движения быстренько ретируется то он недовольный тем, что экзекуция не получилась начинает разворачиваться в другую сторону, но краем глаза замечает движение все у того же колеса... Это подбежала одна из напарниц той самой безобразницы... Ну и соответственно обнюхав колесо, повторяет процесс описывания с самого начала... Шкаф с округлившимися глазами быстренько бежит к колесу... Но собака почуяв неладное или можеть быть представив ногу которая сейчас ударит ее по филейной части тела сваливает... Шкаф, в конец рассердившись топает за ней... Но не тут то было... Обогнув машину с другой стороны к колесу пристраивается третья собака... Шкаф с коротким изречением "Бля!" кидается к собаке... Та же отбежав на пять-шесть метров весьма неприлично его облаивает типа: "Чего мешаешь?" убегает резвиться дальше... Шкаф задумчиво смотрит на колесо, беспомощно оглядывается по сторонам и замечает хохочущего недалеко меня... И грустно так выдает: "Что смешно? А я ее только помыл... И что их так именно в этом колесе привлекло"
[показать]

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.

Азехинвей, гмадлопты!
Седни глянул я на мир и наполнилося сердце мое печалью. И узрили очи мои, что
народ полностью охренел сам от себя, окуклился в глубоком коллапсе и продолжает
хренеть со страшной силою. И нету у мира цели. И слысла тоже нету. И сгинет он,
погрязнув в рутине и мелких страстях. Сдохнет. Утопится в унитазе. Полное
самоуничтожение. Абзац. Кирдык. Пиздец........
И так бы оно и было, но снизошла на меня благодать (вместе с первым глотком
пива). И узрел я истину! Не рыдайте, цицелы, не катайтесь в пыли, рвя волосы на
своих лысеющих головах. Я вас спасу. Я знаю, что делать! В очередь, сукины
дети!! Мы прорвемся!!!

Значится так, во-первых надо осознать причину охренелости народа.
Чего народу не хватает?
Сщастия, братия и сестры мои, сщастия.
А не хватает его потому, что народ енто самое сщастие и губит своими ручищами
немытыми.
Гребут человечки бабло, трясутся над ним, мечтают о большой куче килобаксов и
думают, наивные, шо купят они себе на них кусок сщастия и будут жить пиздато,
ебалом в салате, жопой в джакузи и с блядью под боком. Сщаззз..... Сщастие не
покупается и не продается. Сщастие в отличае от бляди на бабло насрать с высокой
колокольни. Так что дорогие мои цицелы, не прячьте ваши денюжки, не прячьте!!!
Сгоняйте лучше за пивком и слухайте дальше!
Ну таки вот! Сщастие штука не простая! Его надо лелеять и растить в себе аки
овощь (можно как фрухт) и делиться иногда с окружающими сапиенсами. О што самое
прикольное, что сщастие от ентого меньше не становится, а растет круче и круче!
И расскажу я вам, как его растить. И не для всех это будет просто. Но не ссать и
не пердеть! Прорвемся.
Проще всего будет тем, кто готов уже морально к сщастиевосприятию. А для ентого
нужно тренироваться долго и упорно.
Потому, как все мы происходим изначально из общей массы озлобленных гомодрилов.
А они просто так нас не отпустят. Они будут ездить с нами в одном трамвае,
орать, что мы оборзели, пытаться нас задеть беспонтовыми провокациями, типа на
ногу наступят, пихать локтями в трамвае мтанут не по-детски и бутылки из под
пива нудно клянчить начнут.
Не поддаваться. Из каждого момента можно заполучить свой кайф. Пример: входишь
ты в трамвай, набитый он под завязку, все пыхтят и потеют. А прямо перед тобой
стоит красивая баба, но стерва страшная. Ну и шо из того? Тихо дрочить в уголке?
Нихуя. Начни с друзьями обсуждать особенности искусственной окраски волос в
области женских гениталий. Пока идет разговор она раз обосрется от злости, а
потом просто отдастся от безысходности. Но трахать ее не надо. Пусть еще
кипяточком на ляжки свои поссыт от злости, и тихо згинет за дверями на ближайшей
остановке. Нахуй нам стервозные бабы? Они тока уменьшаут количество сщастия. И
можно дальше квасить свое пиво без особых траблов. А баб можно и нормальных
найти. Главное предложить им кусочек сщастья. Например: Подходишь к чувихе и с
места в карьер предлагаешь ей презент в виде живой лягушки. В общем случае
сщастья у нее полные трусы и незабываемый оргазм от неожиданности такого
подарка. В частных случаях возможны более длительные половые от!
ношения. Вопрос - "А как доехать до городского зоопарка, а то у нас в фургоне
пингвины от жары чахнут" тоже количество сщастия может увеличить. Девчонки от
такой затеи тихо охуенвают. Проверено электроником.
Короче, ежели ты не нарк, не угруженный обсос и не ёга, узлом завязанный, то
начинай собирать кусочки кайфовых затей.

И будет тебе сщастие!!!

[показать]
Ах, какой огромный дом, это мой участок.
Я иду сюда с мешком - дед мороз несчастный.
У меня огромный нос, борода из ваты.
Кто я, дети? Дед мороз, нанятый за плату.


Дома где-то жинка ждет, тихо плачут дети,
Как мечтал я новый год вместе с ними встретить.
Hо не так решил местком, петр трясогузка,
Вот теперь иду с мешком - у меня нагрузка.

Вот квартира номер раз, и звонок без метки.
- Здрасьте, я пришел до вас, где же ваши детки?
Что такое - нет детей?! Что ж вы это право...
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.

Что мне там в карман суют? Три рубля?! Hу что вы...
Hет, спасибо, я не пью, не терплю спиртного...
Почему же как не свой, все мы просто люди!
Hу, давайте по одной, ну, за праздник... будем!

Вот квартира номер два. - Здравствуйте, детишки!
Дед мороз явился к вам, распишитесь в книжке,
Забирайте баб-ягу для своей девчушки...
Hет, собачку не могу, а могу две пушки.

Что мне там в карман суют? Три рубля?!... Давайте!
Hет, спасибо, я не пью. а, черт с ним, наливайте...
Вот квартира номер три... как бы не свалиться.
- Говорят вам, отопри! дед мороз стучится!

Живо звать сюда детей! Hа тебе подлодку.
И гоните пять рублей, наливайте водку.
Дайте что-нибудь заесть, только побыстрее,
И за стол пустите сесть, а не то - огрею.

Вот квартира номер фир. Отворяйте, живо!
Я, ребята, мойдодыр, к вам от коллектива.
Что ты прячешься, малыш? Дайте мне дорогу!
Стой, папаша, где стоишь! А, так вас здесь много...

Переносица болит и под глазом пухнет.
Кто я - леший? Айболит? Где лежу - на кухне.
Ты давай-ка без угроз, помолчи хоть разик!
- Здравствуй, дедушка мороз! - Ой... принесите тазик...

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами