Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.



Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.



А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю — праздник,
Не то что Бля 8 Марта!

Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации -
Всё... прощай эрекция…
Врач читает лекцию -
Я же - ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция...

Ну вот... Поездка в бывший родной город Улан-Удэ подошла к концу... Можно и итоги подвести... Свадьба младшего брата тети Малена прошла на ура, за редкими исключениями (выраженными в излишней стервозности невесты, резким понижением температуры и неадекватным поведением некоторых личностей)... На Надю опять напал грех стяжательства (причем прямо на рынке :), бедную девушку, слегка одуревшую от тамошних цен, едва оттащили от прилавков :)). Попили у АНДРЕЙ_александрович на дне рождения... Сей доблестный гоблин родился 29 февраля так что исполнилось ему ровно 8 лет... :). В результате я до сих пор пытаюсь отойти от этой приятной поездки и возвращения назад, в течении которого мы едва не свалились в овраг на перевале (по вине идиота за рулем КАМАЗа, возомнившего что движение односторонее, по двум колеям и встречных машин не бывает), пару десятков раз вытаскивали машину из сугробов (вследствии большого количества снега на дороге) едва не уехали в центр Байкала по льду (так как видимость почти нулевая и мы пропустили поворот, хорошо что быстро заметили), ремонтировали автомобиль (видимо он не выдержал такого напряжения), немного померзли, и счастливые (от того что стоим на твердой земле, а не на льду Байкала) и уставшие (в результате всех вышеперечисленных причин) вернулись домой, где меня ждали 4 голодных животных (2 собаки и 2 кошки), много наваленного дерьма по всей квартире (которое я убирал до часу ночи) и долгожданный и мертвый сон (в котором я видел все ту же Малену в неглиже, с лопатой для расчистки снега в одной руке и домкратом в другой, которая улыбалась и нежно шептала "Подтолкни родной"

Смотрите на черную точку в центре и, не отрывая взгляда, подвигайте головой вперед-назад.
Круги вокруг точки начнут двигаться.


[показать]

А мне только что две конфетки бухгалтера притащили... Интересно это вместо премии или просто так? Все таки наверное просто так (надеюсь) И я как добрый и заботливый будующий супруг одну конфетку съем, а вторую утащу любимой (Малена)... Глядишь оценить этот жест заботы...
З.Ы. А бухи наверное просто меня ценют

Только что взял у нового ПЧ Lisa_from_Odessa :) Полезное оказалось знакомство :)
И судя по всему я счастлив...
Исскуство быть счастливым...

У народа началась тестовая болезнь...
Со всех сторон кидают тесты... Ну вот прошел...
В Мастере и Маргарите я Аззазелло (еще бы знать кто это такое)
Из демонов я Люцифер, добрый и отзывчивый :)

А мне вот этот понравился:

Я Варда!

Владычица Звезд, кому ведомы все уголки Эа. Краса её столь велика, что её не описать словами эльфов или людей, ибо свет Илуватара сияет в её лице. Эльфы звут её Элберет и взывают к ней из мглы Средиземья, и возносят её песни при восходе звёзд.

Кто ты из Валар?

Блин... Всю жизнь подозревал что я баба... ;(

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Тел. 01-303-85-23

Я стройная блондинка. Ты — высокий брюнет. Ну что, понеслась?!
Тел. 904-27-68.

Нет предела совершенству... Правда заколебался ентер жать
[показать]

Взял у Малена дурную привычку шарится по дневникам... Вот и нашарил седня у Chehov:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!

Драть вас всех надо, как маму Сидорова!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
того с банкета скорая увезла!

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

В ответ на пост el_Loco (читать здесь )... Ну почему я снюсь всем в весьма неприятных ипостасях... Вот другое дело такой сон... Я (Прекрасный Принц), на белом единороге (с наставленным рогом), в тельняшке на босу ногу, с шестиствольным пулеметом в руках, спасаю Прекрасную Принцессу, заточенную в психиатрической лечебнице строгого режима за изнасилование в особо жеском виде... Я переламываю одного охранника об колено, откусываю руку другому, при этом умудряясь вставить не вовремя выпавший глаз на место... Спасаю принцессу, обхватываю ее трясущимися с жуткого бодуна руками, сексуально прихрюкивая целую ее, стягиваю с нее смирительную рубашку, вправляя ей на ходу сломанные конечности... Вот это я понимаю сон :)

Срочно требуется Прекрасный Принц. Оплата сдельная

1. Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик
невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не
трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки,
расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг
против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и
садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику:
-Yбери газетку с порнухой, ребенок же видит.
Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета
завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове.
Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает
вдвое!!! Не, не ручку и сам диск. Впополам. И бросил конструкцию
на колени мамашке. Та в вой:
- да я ментов!
- Ага. Зови. Еще мужа позови.
Глядишь, жира испугаюсь.
- Почему - жира? - хлопает глазками молодуха, - oн нормальный...
- Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать
в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики,
модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.

2. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии.
Он немного подумал и выпалил ответ: "ПРЖЕВАЛЬСКИЙ!"....

3. В нашей коммуналке поселилась чеченкa Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т.д...
В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях – неизбежны…
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так,
чтобы этажом ниже ее было слышно:
- ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление дала, я их...
За точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так:
"Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес Заремы/"

Забавный сайт веселой фантастики...
Ну теперь зачитаюсь :)

1 июня
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы
когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июня
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк...
кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у
них вывели на орбиту новую пушку...

4 июня
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла
переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос.
Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июня
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного
перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая
ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июня
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего,
но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по
чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику.
Спрашивала, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели
на пол-киловатта мощностью. Не помним. Ванесса что-то бормочет про
микропрограммы, прошивки и резонанс.

Читать далее...

С легкой руки бьудующего тестя прочитал недавно остросюжетный роман с интригующим названием "Приказ: Огонь на поражение"... Наивно полагал что это обычная книжка из разряда "Про Рэмбо", что оказалось мягко говоря лошь, писдеш и провокацыя Здесь сама книжка а вот краткие характеристики главных героев (по версии их руководителя господина Иванова):

Семен Глебович Васильев. Сорок один год, холост. Подполковник, начальник инженерной службы ДШБр (десантно-штурмовая бригада). Профориентация - взрывотехника. Соавтор семи пособий по саперному делу. Во время прохождения службы в Афганистане был два месяца в плену. Каким-то образом ухитрился взорвать базу моджахедов, на которой содержался. Бежал, прихватив с собой двух оставшихся в живых контуженных охранников, месяц прятался в горах. Непонятно как выжил, ушел от всех облав, добрался до своих, в процессе путешествия обоих моджахедов... съел. После лечения в психбольнице вернулся в строй, живет в горячих точках, дома - проездом. Хобби: любит в пьяном виде, с завязанными глазами разминировать МВУ (минно-взрывные устройства) повышенной категории сложности. Известный шутник. Последняя шутка, ставшая достоянием широкой общественности: во время основательного застолья с двумя наикрутейшими спецами из Генерального штаба (один из них - как раз тот самый соавтор, который оформлял пособия), прибывшими проводить сборы с саперами, незаметно заминировал вышепоименованных спецов, предложил обезвредить взрывное устройство и дал на это дело две минуты...
Спецы не справились. Оба живы - вместо ВВ Глебыч использовал пластилин, отделались ожогами от слабеньких самопальных детонаторов. Вот такой затейник. Болезненно свободолюбив, не выносит хамов, отсюда постоянные конфликты с начальством. Терпят исключительно ввиду высочайшего профессионализма - другого такого во всей группировке нет.

Петрушин Евгений Борисович. Тридцать шесть лет, холост. Майор, зам по БСП (боевая и специальная подготовка) командира седьмого отряда спецназа ВВ. Профориентация - специальная тактика. Живет там же, где и Глебыч, дома - проездом. В первую чеченскую три недели был в плену, сидел практически в самой южной точке республики, высоко в горах. Не убили сразу только потому, что хотели обменять на известного полевого командира. Посидел три недели - надоело, вырезал всю охрану и удрал. Обозначил ложное направление движения, обманул погоню, забрался во двор хозяина района - одного из полевых командиров, укокошил охрану, самого командира взял в заложники, и, пользуясь им, как живым щитом, на его же джипе добрался до расположения наших. Командира сдавать не пожелал - застрелил на глазах бойцов блокпоста. Видимо, был не в настроении.
Хобби - пленных не брать. Вернее, брать, но до штаба не довозить. Есть информация, что лично любит пытать пленных и вообще слывет мастером допросов. Даже самые крутые горные орлы “раскалываются” на пятой минуте общения. Видимо, отсюда и прозвище. Обладает молниеносной реакцией, специалист практически по всем видам стрелкового и холодного оружия, бесстрашен, беспощаден к врагу и слабостям соратников. Персональный кровник девяти чеченских тейпов.

Воронцов Константин Иванович. Тридцать пять лет, женат, двое детей. Майор, военный психолог. Кадровый военный, психологом стал, заочно окончив столичный пед. Единственный в войсках доктор наук, проходящий службу в действующей части.Среди своих имеет обусловленное профессией прозвище - Псих, или Доктор. Помимо диссертаций, есть еще отклонение: страшно не любит тупых начальников и подвергает их всяческой обструкции. Прекрасный аналитик, мастер психологического прогноза, спец по переговорам. В начале второй кампании был в плену: на переговорах взяли в заложники. Посидел пять дней, от нечего делать расколупал психотипы охранников и каким-то образом умудрился так их поссорить меж собой, что те вступили в боестолкновение с применением огнестрельного оружия. Проще говоря, друг друга перестреляли. Психолог, воспользовавшись суматохой, завладел оружием одного убитого стража и принял участие в ссоре - добил двоих раненых. И удрал, прихватив с собой других пленных. Короче, хороший солдат.

Василий Иванович Крюков. 26 лет, холост. Капитан, врио начальника разведки энской бригады. На должность назначать стесняются: молодо выглядит, говорят, да и вообще... хулиганит маленько. Имеет репутацию отъявленного грубияна и задиры.
Потомственный сибиряк-охотник, мастер войсковой разведки, злые языки утверждают - мутант-де, ночью видит, нюх как у собаки, вместо гениталий - радар, типа, как у летучей мыши. Может бесшумно перемещаться по любой местности, сутками напролет лежать без движения, прикинувшись бревном, “читать” следы и так дале.

(А теперь самый класс)
Лиза. В завершение - не потому что дама, а ввиду исключительности положения. Согласитесь, когда в команде куча мужиков и всего одна дама, следует рассматривать ее как сотрудника с особым статусом. Угоди Читать далее...

Интересно 1: а как он потом ее целовать будет?
Интересно 2: Она ему при поцелуе кожу носом не порвет? А то жалко, крокодилья все ж :)
[показать]

Завязывать надо с инетом... А то вот такое же случится:

Без монитора

Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.

Бабушка

Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою бабушку". А сама думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить.

Остальные страшилки тут

Адреналин медленно стекал в сапоги

А это я по расшифровке сайта http://www.cyborgname.com/

D.M.I.T.R.Y.: Digital Machine Intended for Terran Repair and Yelling


[показать]