• My mouth was a crib and it was growing lies • I didn't know what love was on that day • my heart's a tiny bloodclot • I picked at it • it never heals it never goes away • • I burned all the good things in The Eden Eye • we were too dumb to run too dead to die • I burned all the good things in The Eden Eye • we were too dumb to run too dead to die • • This was never my world • you took the angel away • I'd kill myself to make everybody pay • This was never my world • you took the angel away • I'd kill myself to make everybody pay • • I would have told her then • she was the only thing • I could love in this dying world • but the simple word "love" itself • already died and went away • • This was never my world • you took the angel away • I'd kill myself to make everybody pay • This was never my world • you took the angel away • I'd kill myself to make everybody pay • • I burned all the good things in The Eden Eye • we were too dumb to run too dead to die • I burned all the good things in The Eden Eye • we were too dumb to run too dead to die • •
А в голове музыка COMA WHITE…
В общем, COMA…

Может это ерунда? Да…
Я бегу по проводам. Шла…
Я рисую на песке. Где…
Где так было хорошо. Всё…
Где гуляют под луной. Пой…
Где как горы валуны. Сны…
Где играет звездопад. Град…
И танцуют на песке. Все…
Я взлетаю к небесам. Там…
Кучевые облака. Мгла…
Небосвода бирюза. Нам…
Освещает солнце путь. Будь…
Мои крылья за спиной. Стой…
Люди словно муравьи. Мы…
Я смеюсь тебе в лицо. Что?..
Ты летишь рядом со мной! Строй…
И планета словно мяч. Плач…
Я уже боюсь упасть. Страсть…
Ты на звёзды смотришь вверх. Смех…
Твои крылья шелестят. Спят…
Может повернём назад? Зря…
Ты уже бежишь к Луне. Вне…
И сдувая с кожи пыль. Быль…
Ты вдыхаешь пустоту. Ту…
Нежишься в лучах звезды. Ты…
Любишь пыль Луны родной. Твой…
Ты освоишь луноход. Взлёт…
Я к тебе ещё вернусь. Пусть…
Я лечу к своим мечтам. Хлам…
Хаос искорок, лучей. Чей?..
Разноцветные дожди. Жди…
Я вдыхаю шёпот стен. Нем…
Может это ерунда? Да…
Я бегу по проводам. Шла…
Здесь сбываются мечты. Чти…
Но к Земле своей вернусь. Грусть…

Снова…Всё снова вернулось…
Я размазываю кровь по губам…Я вернулась….
Вернулась к тому, от чего хотела уйти…Хотела убежать…И бежала…А оказалось, что бежала по кругу…
Круг…От себя не убежишь…Такова жизнь…Зачем такая жизнь?..И так хочется жить…

Пытаюсь содрать чёрный лак с ногтей… Ничего не получается…Потому что не хочу…Смотрю в зеркало – там я… Зелёные глаза и кровавые губы, искривлённые в самодовольной усмешке. Кровь… Солоноватая на вкус и металлическая на привкус. Приятно…
Отворачиваюсь, обхватываю голову руками… Пытаюсь вырвать ЭТО из себя, ничего не получается…
Из динамиков льётся, так называемая, расслабляющая музыка… Приятная мелодия…Кажется, Ванесса Мэй…Говорят, такая музыка раскрывает, расправляет душу… Душу?!.. Ту, которая во мне сейчас?!…Нет!…

Молчу…Слушаю тишину…Так ещё страшнее!.. Или спокойнее?.. Кому?
Молчу… Боюсь разговаривать с собой… Боюсь сойти с ума…

Бегу к телефону, дрожащими руками набираю знакомый номер… Гудки… Второй…Третий…Шестой…Бросаю трубку…Или не я…
Снова бегу…Поздно…

Если кто скажет, что это не умильная мордашка, пусть первый пришлёт что-то ещё более умильное...

…Хотелось чего-нибудь серого, просто безумного хотелось чего-нибудь непонятного, смутного, неясного. Жутко тянет на серый. Как будто все эмоции прочно собираются в единый клубок, и стираются все ощутимые грани между ними, как будто нет никакой разницы между ненавистью и любовью, между отвращением и желанием, между равнодушием и интересом. Странное ощущение самодостаточности, уверенности, мудрости и надменности. Всё ясно, понятно, примитивно в этом мире. И не только в этом… Пытаюсь понять, откуда это буржуйское чувство абсолютного уюта и неземной свободы. Должны быть запреты, правила, хотя бы внутренние. Не чувствую ничего… И всё одновременно. Тотальный контроль всего и вся, хотя это не слишком волнует. Полное спокойствие. Спокойствие, только спокойствие, и нервы на пределе…Хотя я этого не чувствую, не чувствую ничего. Это знание, которое глубоко внутри меня, но пришло извне; древнее, безумно древнее, но рвётся в будущее вместе со мной, движет мной. Или мы соревнуемся, мы на равных. Знание – это опыт, молодость – это движение. Нельзя бежать по головам, сжигая мосты и не оглядываясь, не оставляя за собой ничего, не оставляя даже малюсенького островка, куда можно было бы при случае вернуться, переждать бурю, отдохнуть. Нельзя. Но все так поступают, абсолютно все. Я не исключение. Вот поэтому в самый интересный момент появляется game over, а когда страшно или безумно страшно, сумасшествием заканчиваются все попытки нащупать Esc или в крайнем случае Ctrl-Alt-Del. Потому что не предусмотрены жизнью разжёванные подсказки пользователям, загрузочные дискеты и антивирусы, потому что запас оружия может быть неограничен, а может и отсутствовать совсем, да и выбрать можно игрушки помощнее. Выбрать, не оганичиваясь стандартными трассами, даже табличка “неверное направление” не будет капать на мозги. В общем, нет никаких ограничений, нет огрничений – нет правил, нет правил… Вот она та самая желанная свобода, свобода от самого себя. Надо всего лишь понять, что самое страшное и необратимое это смерть, только все там будем, вопрос времени. Скорее смерть это даже самое простое, что есть в жизни, и страшно только до смерти, а потом нет – потом тебе всё равно, а равнодушение не страх. Страх – чисто жизненный эпитет, стандартный набор очередной игрушки, только здесь графика покруче, тематика разнообразнее, сценарий интересней. Искуственный разум? Не думаю. Вернее, сомневаюсь. А вдруг все эти разнообразные создания, начиная с микроорганизмов и заканчивая homo sapiens, всего лишь плод воображения, плод воображения одного существа. Значит, существует только один из нас. Существует в той форме, в которой мы его знаем? И существует ли вообще? Если пространство постоянно расширяется и расширяется скорее всего не в никуда, то чем хуже Время. Значит есть что-то за пределами жизни как временного отрезка, есть что-то за пределами известных границ “рождение-смерть”, просто нам это слишком солжно представить, как нереально представить бесконечность пространства и миллиарды( слабовато слово, но чтоб было понятней) параллельных миров. Не думаю, что непонимание возникло в связи с нашей ограниченность. Скорее причина в другом – во внутренней закрепощённости, которая мешает нам раскрыться для чего-то большего, чем наш простой и понятный мирок, тёплый, уютный, домашний. По сути мы дети, которые пока не доросли до того,чтобы выйти во взрослую жизнь, и пока всё прозябают в этом инкубаторе, стеснённые границами и правилами. Мы как бы развлекаемся, придумывая себе работу, семью, войны, проблемы, а на самом деле главная проблема глубоко внутри нас, очень глубко, уже на уровне генома, возможно и глубже, но я не знаю, какое определение подойдёт к этому “глубже”. И жизнь вся как выдумка, но я не осуждаю тех, кто живёт в своё удовольствие – наверное, это самая правильная позиция. А для чего ещё жить? Для того чтобы еле сводить концы с концами, крутиться на пяти работах, каждый вечер страдать от нервных срывов и ещё унижаться, осознавая своё положение? Зачем зря тратить Вечность на такую никчёмную жизнь? Или это тоже игра? Удовольствие? Тогда забираю свои слова обратно. Играйте на здоровье!!!!!!!!!… Но если больше нет сил, зачем тянуть. Глупо… Все там будем. Вопрос только в сроках. Кажется, я повторяюсь, но такова правда нашего мирка. Да ни кого я ни к чему не призываю и не стремлюсь даже, просто постепенно каждый придёт к этому( вопрос опять же в сроках), и все ещё недавно казавшиеся жизненно важными проблемы станут наивно смешными, какими-то несерьёзными, потому что изменится само понимание жизни и всех её составляющих. Рано или поздно, незаметно и неожиданно, ослепительно и шокирующе…

Проснулась утречком, взглянула на часы, снова рухнула в кровать, но уснуть не смогла. Так, легла в два(уснула, само собой, позже), проснулась в 9 с минутами. Как говорится, результат на лицо… Ну мордашка очень даже бодренькая, глазки светятся, а вот под глазками почти фонарики. Фиолетовые…

Блин, спать больше не хочется.
Ну и ладно.
Чуть не забыла, первая мысль, когда проснулась и вспомнила про дневник: “Ё-моё, что ж я сделала то…” Опять чушью занимаюсь. Ладно, очередной День Чуши – надо обзвонить всех и сказать им об этом.

С праздничком!…

Вот как странно – уже четырнадцатое, а для меня всё ещё тринадцатое, потому что перевалило за полночь, но спать-то я не ложилась. В общем, по-русски : когда встал, тогда и завтрак…
Мда, праздник какой-то серенький получился…Какой праздник? Да всё тот же : пятница 13-ое.
Одно порадовало: какой-то мужик на ровном месте запнулся, ровненько так( как какскадёры в фильмах) рухнул, да нет, красиво упал на асфальт и чуть не утонул в пролитом пиве. У меня была истерика, самая настоящая, смеялась как повёрнутая…хотя, почему как?
Ладно, проехали…Нет, на самом деле! Что за фигня! Праздник, а у всех такие постные лица, будто понедельник..ладно бы злились, боялись, кричали, ругались…так ведь никаких эмоций.
Бред…
Прочитала в чьём-то дневнике о депресси – вот именно, заходишь в инет и не знаешь, на какой сайт залезть…всё именно так. Да и днвник для этого завожу. ДЕПРЕССИЯ!!!!! От тупого серого мира, который постепенно и во мне смешивает всё чёрное и белое. Белое и чёрное, нет, скорее чёрное и белое… Ненавижу это паршивое состояние, когда не то что бы ничего делать не хочется – заранее понимаешь, что ничего не получится. Полный пофигизм, то есть хочется что-то сотворить такое-эдакое, но всё в разные стороны тянет, а в итоге – толстый нолик.
Может о крови подумать? Ну да, красное - это не есть серое, хотя некоторые считают, что красный входит в состав серого, а другие убеждены, что основа – белый, но я всё равно за чёрный…
ДЕПРЕССИЯ…
И кровь даёт ноль эмоций – вот так и становятся обычными, ограниченными, типичными…
Может просто пойти выспаться?
Единственное правильное решение за весь день. Только бы завтра фотоаппарат не забыть – такие кадры получатся!
Да, завтра всё будет лучше…а сегодня депрессия…

Если считать, что доллар стоит примерно 31 рубль, то получается, что в день нужно тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.


вот ведь бывает, сделала, дневник, всё накалякала - и настрой поднялся. жизнь прекрасна!!!!:pey:
угу, чёрные и белые полосы.
а тому, кто добрался до последней строчки моё мерси и искреннее сочувсвие - и тебя вылечат... Неделя на Агафурах - и всё в порядке.
Обращаться сам знаешь, к кому.
Пасиб за внимание...