Очередная дискетка от Чиры, очередные обвинения в мой адрес, и опять ей верные друзья только собаки, а люди – чуть ли не враги. На меня это давит уже чёрт знает сколько времени, все эти обвинения, что с поступлением в инстик я пожизни в окружении (цитата)“охренительного количества” человек, а она как бы в тени. Кажется, она ещё написала что-то там про то, что я такая, типа, королева, которая иногда устаёт от своей свиты и набирает знакомый номер, где ей всегда отвечает преданная наивная девочка, которая искренне верит в какую-то там вечную дружбу и прочее, прочее…
А забесило больше всего не это, а то, что в последней дискетке текст рассчитан на два лица: на меня и Стэсу – и я прекрасно понимаю, что сделала она это специально. Интересно, она хоть раз по-настоящему искренне подумала о моих интересах? Подумала о том, что меня бесит, как она пожизни рассказывает, как провела ночь со Стэсой, шляясь по клубам, подумала вообще, что мне нравится, а что нет. Потому что это предел, край, тупик – не знаю, что ещё сказать. Просто как бы я не выделяла её, как бы не считала её самым близким человеком, даже никакие чувства не заставят меня это терпеть. Я такая, какая я есть, я стараюсь общаться с людьми по максимуму, потому что я не могу без людей, я люблю людей, я не существую без их энергетики, без энергетики города, и общение для меня так же необходимо, как воздух. А самое главное – мне необходима отдача, мне необходимо чувство равновесия, – если я что-то даю, я должна что-то получать взамен. Разве я не права?
Я прекрасно понимаю, что все люди эгоистичны, но мне казалось, что чёрт знает сколько лет дружбы не должны были пройти даром. Я стараюсь отучить себя от вредной привычки обрубать все корни, как только мне это взбредёт в голову, хотя мне это даётся оч-чень нелегко. Если вспомнить, сколько раз я хотела уничтожить этот дневничок…Просто есть вещи, люди, даты, о которых проще забыть, легче вычеркнуть, но это не метод. Я заметила, что воспринимаю своё прошлое как ненужный хлам, который поскорее надо выкинуть и забыть, но ведь так не должно быть. Хотя…

Когда году в 92-ом я, маленькая девочка с огромным и вечно развязанным бантом, пошла в школу, я начала узнавать для себя много нового и интересного. К чертям усный счёт и грамматику, я говорю о жизни – о наркотиках, например. Тогда нам, малышам, настоящий наркоман представлялся эдаким романтиком с большой дороги, свободным, идейным, интересным, и даже в СМИ наркоманы представлялись такими крутыми, чаще всего рок-музыкантами, те кто курил, тоже были крутыми. Класса до 7-го…Потом начали показывать совсем другую картину, начали показывать бледные лица с синяками под глазами, трясущиеся руки, дистрофичное тело в луже мочи и блевотины, почему-то стали показывать совсем другую сторону этой монетки, или просто я раньше не замечала её. Не знаю… Собственно говоря, мне грех жаловаться – наркотики обошли меня стороной, никто из моих друзей их не принимает, никто из моих молодых людей не пытался посадить меня на иглу и всё такое. Да, мне повезло. Но КАК мне повезло, я поняла только сегодня, когда решила поискать информацию о наркотиках в сети. Оказалось, что наш рунет обладает бесконечными мегабайтами по этой теме. Можно найти всё, начиная с видов и классификации наркотических средств, методов их приготовления и употребления и заканчивая откровениями наркоманов и расшифровкой их жаргона. Особенно поразили откровения. Дурацкая привычка пропускать всё через себя, ставить себя на место другого, прочувствовать его мысли. И я почувствовала себя грязью, серой половой тряпкой, почувствовала себя ничем. Грязно…Нет, я так не отношусь к наркоманам, я бы так чувствовала себя, если бы была одним из них, но я и не жалею их, им не нужна моя жалость – они знали, на что идут. Мне сложно судить со своей колокольни, но я считаю, что это опустившиеся люди, слабые. Я знаю, что такое настоящая физическая боль, шок, шаг от смерти, я тоже была зависима, только от интернета, это, конечно, несравнимо, но тоже не фигня какая-то, но я справилась с этим – мне просто надоело быть зависимой, это, наверное, самое ужасное – быть зависимым. Просто мне кажется, что с этим можно справиться, если захочется другой жизни, да, будет ломать и неслабо, насколько я знаю, но если захочется жить, то даже никакой силы воли не понадобится – просто поймёшь, что тебе мешает именно доза. Меня бесит, что эти люди мечтают о смерти – это же так просто! Можно сразу перерезать вены или повеситься, или шагнуть вникуда! Это же так просто!!!!! Только может хватит себя баловать, может стать наконец взрослее и научиться бороться, идти по головам, идти против всех, против самой судьбы, против смерти. А может так и должно быть? Может это своеобразный естественный отбор? Ведь сейчас выхаживают самых безнадёжных младенцев, может это очередной ход матери-природы. Может так и должно быть…


ПОСЛЕДНИЕ ДНИ МОЕЙ НАРКОМАНИИ

Ну вот, долгожданная свобода, долгожданные три недели ничегонеделания. Хотя…всё же придётся кое-что поделать – восстановить нервы после всех экзаменов. Первая сессия без троек – здорово это. Теперь надо жить в своё удовольствие. Со смехом вспоминаю, как устраивала самые настоящие истерики по поводу того, что “не сдам сессию и вообще меня отчислят!!!”.
Всё-таки странный я человек. Среднестатистическая семнадцатилетняя девушка пробежится по магазинам, купит всё что хочет, и ей хорошо. А я…Ума не приложу, на что потратить…Ну, я хочу купить китайские палочки и использовать их дома – мне просто нравится есть палочками, но потом я думаю, что есть можно и вилкой…Можно купить диск Линды, а можно и не покупать…Можно порадовать себя какой-нибудь бижутерией, только зачем, да и не люблю я бижутерию…
Завидую Чире, она живёт по принципу: есть деньги – нет денег. Ей их вообще нельзя давать в руки – мигом потратит. Зато легко живёт. И чего я вечно думаю : надо - не надо…
А на улице солнышко и вообще весной пахнет…С Чирой всё не могу встретиться, вообще создаётся ощущение, что мы на разных континентах – вот что значит в разных ВУЗах учиться, а раньше за одной партой…
Случайно столкнулась в коридорах УПИ с Мандаринкой, а она, блин, по жизни не думает, что говорит. Вникните, первая фраза:
--- Меня сейчас чуть не изнасиловали! – и улыбка на пол лица.
--- Кто? – я уже готова идти мстить уроду.
--- Математик…
--- Да ты чё!
--- Ну я сдаю ему экзамен, а он… Ну всё равно в результате пять поставил.
В общем, оказалось, что под словом “изнасиловал” она понимала “заваливал”, а о моих нервах никто как всегда не подумал…
Зато теперь буду до пятого курса ей это вспоминать

…Тихо-мирно, закрывшись в комнате, задёрнув шторы, врубив что-нить типа marilyn manson or linking park, заходишь в инет, даже с первого раза, затем всё так же простенько заходишь на li.ru, параллельно открываешь свою почту, лицезреешь долгожданное письмо от давно пропавшего интеренет-знакомого, уже радостно его открываешь…А там!!!!!!!!!!!!!!
Читать далее...

ё-моё, совсем забросила свой дневничок....
нехорошо как-то получается, Вдруг он обидится!!!!!!
не пишу не потому что писать нечего, а потому что лень или некогда...
а написать есть о чём..
например, о том что я похоже действительно влюбилась, всерьёз и надолго, хотя думала, что это быстро пройдёт,
о том, что в колонках Бритая С Пирса, чему удивляются все мои знакомые - не похоже на меня,
о том, что после Отвёртки мне снятся гениально режиссёрские яркие сны,
о том, что не все те друзья, коих ты считаешь друзьями,
о том, что иногда начbнаешь пересматривать свою систему ценностей,
о том, что жизнь просто прекрасна, особенно рядом с любимыми, особенно, когда знаешь, что это взаимно...
о том, что новая цель в жизни пока не достигнута, но я над этим работаю...
вот такие дела!..
всем спасибо, все свободны

to be continued.....

Люблю, Хочу, Взаимно....Так Не Бывает!!!!

Читать далее...

--- Это была игра, - отвечаю немного кокетливо, несколько наивно трясу головой, для полноты картины осторожно сминаю в ладони край и без того мятого покрывала манящего цвета качественной тьмы. На мне чёрное бельё, просто, элегантно, без всяких лишних рюшечек и кружев; пышная грива блестящих волос волнами стекает по плечам, ничего не скрывающие зелёные глаза с искоркой иронии, пошлая улыбочка на чуть приоткрытых влажных губах… Д. молчит, лицо не выражает ни одной эмоции, а в глазах бурлящий поток закипающей лавы-крови, маленький островок-зрачок, на нём полулежу я, как сейчас на кровати в комнате. Он резко выходит из комнаты, бросая на ходу:” Я так не могу…” У меня начинается настоящая истерика, обнимаю подушки, теряя всю внешнюю уверенность, смеюсь просто до слёз, потом резко останавливаюсь, также неожиданно, как и начала, почти шёпотом, и как бы обращаясь к кому-то, произношу:”Мне это нравится!”
Какая реакция! Какие эмоции! Он действительно рассчитывал, что я дойду до конца?! А я ничего не обещала, мне просто не понравилась необычная холодность Д., когда я пришла к нему. Была цель – соблазнить, и – oh, yeah! – мне это удалось. Нет, кто-то где-то внутри меня так ненавящего напоминает, что нехорошо обманывать, но это точно не совесть, совершенно не жалко, не чувствую себя виновато. Мне просто хорошо!
Неспешно одеваюсь, неслышно ухожу, полностью погружённая в свои мысли, сияю от счастья.
Рисковала? Может быть, но это не главное.

Соблазнение – удел красивых и сексуальных. Не считаю себя красивой, не считаю себя сексуальной, я называю это правильными чертами лица и модельной внешностью. ОНИ считают меня красивой, ОНИ считают меня сексуальной, ОНИ приучили чувствовать себя такой. О вкусах не спорят. Красота должна цеплять, но я цепляю их. Ах, да, о вкусах не спорят.

Бросаю взгляд на часы. Три. Дня… Меня поражают родители, они волнуются( по лицу видно, вслух не говорят), как бы я не наделала глупостей, когда уезжаю с кем-то в клуб ночью. Интересно, они задумывались о том, что я могу сделать это в любое время, если захочется. Вопрос повис в воздухе. Спрошу при случае...

Никогда не нажимайте заманчивую ссылку ХАЛЯВА, помните: бесплатный сыр бывает только в мышеловке…


А с какой стати я тут вообще вас предупреждаю, если в последней записи ни одного комментария???????


И злость разбирает! Эта суч*а, что она вообще о себе возомнила! Ха, оказывается, она во всех отношениях лучше меня! Ну и заява…То есть не прямым текстом, а, скажем так, подтекстом. Не много ли ты на себя взяла, солнышко?
Лдано, время покажет кто кого. Когда начнёшь узнавать о моей личной жизни из утренних газет, тогда и поговорим.

…Маленькая блестящая чашечка ароматного свежемолотого кофе, нежное пироженое со взбитыми сливками и крупной вишенкой, ноябрьский ELLE, листаю страницы, думаю о нём… Да что со мной? Сама на себя непохожа. Всё время жду его звонка, всё время хочу услышать его голос, увидеть его, всё время хочу оказаться в его объятиях…Наверное, привычка. Он(П.) встречает меня каждый день после пар, он звонит мне каждый вечер, я уже не представляю, как можно жить по-другому. О,нет, нехватало ещё влюбиться соответсвенно своему возрасту. Всегда ненавидела рассказы про сентиментальных юных дев, их любовных мечтах, глазках в пол и всё такое. Хотя…опять же ELLE, кремовое пироженое…Иду мерить температуру. Прохожу мимо зеракала – улыбаюсь просто как последняя дурочка. Хотя, почему как…В общем, симптомы налицо. Надо что-то делать…Первая мысль: наглотаться какого-нибудь жутко горького лекарства, потом вспоминаю, что это что-то из области суицида. Больше никаких мыслей в голове…И так хорошо…Но ведь пройдёт как простуда через две недели, а пока буду наслаждаться давно забытыми ощущениями…

Нашла ещё один интересный дневник Blue_Cat. Перечитала раз на пять, нравится…Не знаю чем, но ведь так бывает, что просто увлекает и всё…

Мишка попал…

Хочу обратиться к моим постоянным читателям! Вы лучшие! Я в тихом кайфе, что такие замечательные, продвинутые, интересные и всё в том же духе иногда заглядывают на мою страничку и почитывают туманные бредни, не забывая оставить комментарии.
Спасибо!
Мои любимые странички в списке постоянных читателей:
Sovsem Tupoi
Kazanova1981
Karlutka
blood_moon
У Судьбы на краю
Натусик
System Error
Ulianka-Lianka
oschhh
Красавец Мужчина
Макс-кс
Basiliscus

Ещё бы хотелось добавить сюда страничку ValeZ, на которой бываю иногда и нахожу интересные записи, особенно приколол стишок Чебурашки, почемушник загрузил, но мне это только на пользу.

…Лёгкий дымок благовоний перед экраном, опиум – то что сейчас нужно, чтобы не уснуть – не люблю тратить время на сон – две бессонных ночи всё же не прошли даром. В девять я зевала в Центральном Дворе, а сейчас уже привыкла – организм, видимо, решил, что третьих суток бодрствования не избежать. Чёрта с два! Вот допишу, выкину на страничку - и баиньки…
Всё хотела написать, чем кончилась эпопея объяснений и выбора, но настрой был не тот. Да и сейчас не совсем – не люблю говорить о прошлом – но для галочки… И ещё мысль: “А вдруг кому-нить интересно?” Глупо…Но вернёмся к нашим галочкам.
Так, начну с Л. В понедельник сразу после физ-ры встретила его, даже не поцеловала, предложила поговорить. Он сначала не понял, о чём я, пытался разобрать мой скоростной детский лепет( глаза в пол, шаркаю ножкой), сосредоточенно попросил:”Ещё раз…” Я собралась с мыслями, проникновенно глядя в глаза начала неспешно рассуждать о наших отношениях, попыталась доказать(как-то математически звучит), что мы не подходим друг другу, что мы из разных тусовок, что у нас разные интересы, что мы почти не видимся, зачем тогда связывать себя какими-то обязательствами. Когда до него дошло( минуты через две), о чём я говорю, он просто координально изменился в лице, а я солнечно улыбнулась и предложила остаться друзьями.
--- Ну друзьями мы точно не будем, - отрывочно, как будто взвешивая каждое слово, тихо ответил он.
--- Почему????
--- Я тебя люблю, а ты говоришь мне такие вещи.
--- Не понимаю, почему мы не можем остаться друзьями…
Он не ответил, перекинулись ещё парой фраз, потом он неожиданно развернулся и уверенно пошёл в другую сторону, на ходу бросив: “Кинула как пятнадцатилетнего…” Немного необычное отношение к человеку, которого вроде как бы любишь. Да и дело в том, что не хотела я никого кидать, хотела, чтобы мы расстались без обид. А он всё сам так повернул… Т. видела его вечером того дня на улице с каким-то пацаном. Говорит, Л. страшно набрался и еле шёл, почти накинулся на неё, стал жаловаться, что я его кинула и всё такое. Я видела его несколько раз в коридорах универа, а последние дни не видела совсем, хотя встречала его группу. Может на лекции не ходит? Хотя мне глубоко наплевать на его жизнь теперь, не чувствую ничего, считаю, сделала всё правильно, можно сказать, даже честно по отношению к нему, могла продолжать игру. Да нет, это не совесть, просто надоело оправдываться. Самое смешное, что его друзья до сих пор принимают меня за свою, может ещё не в курсе( хотя это вряд ли), а может просто нам уже не надо связного звена в виде Л.

С П. Всё обстояло гораздо сложнее. Уже почти дежурно предложила ему быть друзьями, а он стал запутывать меня рассуждениями о том, где эта грань между дружбой и чем-то большим. Надо отдать ему должное, запутал основательно, до сих пор не распуталась, хотя мы договорились не устраивать друг другу разборок в случае чего, не доканывать ревностью и остаться друзьями в любом случае. Надо на досуге создать список правил для моих парней, договорчик с каждым заключать, печать подпись…Что-то слишком сложно получается.
Ну а П. каждый день забирает меня из ВУЗа, созваниваемся по вечерам. В четверг был маленький праздник – ездили в Луну, подумали, что вдвоём резаться в боулинг( звучит-то как!) неинтересно и заехали за Ч. Было уже около одиннадцати pm, но она, поругавшись с домашними, всё же вырвалась. Первый раз играла в боулинг – обожаю эту игру, более того, у меня получается!!!!!! Ну…пока отвёртки не нахлебалась. Нет, я от неё не пьянею, но чувство весёлого пофигизма возникает, и я совсем не стараюсь. Отыграюсь ещё…
Этой же ночью, когда я только поднялась на лифте, только что попрощавшись с П. внизу, он позвонил на сотовый, сказал мельком в разговоре, что любит меня. Дежурная фраза? П. утверждает, что всё совершенно серьёзно, только мне почему-то не верится. Ну не могут меня все любить! Невозможно быть любимой каждому! А может я просто чего-то не понимаю…

Так, это было с четверга на пятницу, а ночь с пятницы на субботу я провела, как ни странно, дома, решая эту долбанную алгебру. То есть теперь она для меня не долбанная, а очень даже понятная, но тогда с отрывочными и нелогичными конспектами она казалась невыносимой. Собственно так провела ночь почти вся моя группа( Читать далее...

Хорошо быть знаменитостью, по крайней мере не надо париться над сканированием фото – зашёл на сайт своего фан-клуба, скачивай сколько влезет…

…Я уверенно шла, да нет, почти бежала по улице, просто летела по пыльному асфальту, наверняка оставляя тонкими каблуками разодранные в клочья листья за спиной. Красные листья, кровавые листья…Ни одной мысли в голове, ни одного слова, ни одной строки её стихов…когда-то посвящённых мне…Когда-то…
“Бр…что-то не то,- подумала я, бросила на доску скучающий взгляд, записала пару формул, вернулась к написанному. - Во-первых, я не люблю каблуки, ну ношу иногда, но только из любви к прекрасному( стройные ножки на каблуках – разве не прекрасно?); во-вторых, кто такая она…да и ни одна она мне никогда не посвящала стихов. Никогда!…Эгоистки!”

Рыжая дымка нежно завернула усталый город в свой пыльный кокон и как бы замерла, прислушиваюсь к каждому обессиленному вздоху… Сухо…Душно…В рыжем городе нет ветра и всё время хочется спать…Глаза слезятся от песка, и кажется, что кто усиленно щиплет тебя за руки, ноги устали идти…От солнца можно спастись, а от рыжей дымки – нет – она везде …
Красноватая вода лёгкими шлепками омывает нериступные берега мостовой. Иногда винные капли взлетают куда-то вверх и, поцеловав горячие камни, возвращаются в реку… В каплях отражается солнце. Сейчас оно танцует жёлтым силуэтом на красном небе, и багровые вязи моста, что устроился как раз под светилом, расплываются в дымке, теряя очертания… Какой-то сонный танец…Какой красивый танец…
Две фигуры медленно плыли по асфальту и свернули на багровый мост. Казалось, что звуки тоже уснули, но сквозь песчаную завесу можно было услышать кокетливый женский смех и сдержанный мужской голос. Они не торопились…Никто не торопился…
Тёмная пара подошла к чугуным перилам моста и замерла, снова раздался этот давящий смех, хотя сложно было понять, что в нём больше всего раздражало: может то, что он разрушал тишину, а может его неестественность – трудно сказать…Он нежно обнял Её и властно притянул к себе, их губы слились в сдержанной страсти... Его руки чувствовали её горячее тело…
…На мгновение Зоргу захотелось забыть сущность Художника и по-настоящему насладиться этой жертвой, но он только усмехнулся, отстраняясь от девушки. Кажется, потом он “предложил” ей забраться на чугунную тумбу моста, она не сопротивлялась… Зорг вытащил небольшое лезвие в виде полумесяца и почти с нежностью провёл незаточенной стороной по щеке девушки – ей было всё равно… Её зрачки расширились, когда сознание вернулось, хотя было уже поздно – кровь из порезанных вен заливала мостовую… Она упала на колени, чувствуя кожей скользкий чугун, и беззвучно заплакала, пытаясь обессилевшими руками остановить кровь, поочерёдно сжимая запястья… “Почему человеку так сложно расстаться с жизнью?” – с иронией подумал художник, не отрывая взгляда от девушки… Красивые глаза… Карие с рыжими отблесками… Отблесками боли…
…Зорг отвернулся, почувствовав чьё-то присутствие и тут же заметил Хиану, которая без особого интереса разглядывала девушку.
--- Я не люблю, когда кто-то видит, как я работаю, - нетерпеливо начал Художник, приближаясь к Хиане, и они двинулись по дороге.
--- Мы квиты, - спокойно ответила Хищница и тут же добавила. – Сегодня здесь так необычно.
---Огненные краски, - сухо заметил Зорг.
--- В них что-то есть…
--- В них есть огонь.
--- Страсть?
--- Огонь всегда подразумевает страсть.
--- Страсть огня?
--- Есть много значений…
--- А какое нравится тебе? – Хиана неожиданно остановила Зорга на мощёной булыжником площади, залитой мутным киселём рыжих лучей, и прильнула к спутнику, чуть приоткрыв свои нежные манящие губы…
--- Знаний может быть много, а смысл каждый вкладывает свой, - он замолчал, и в наступившей тишине, давящий на уши, как тот смех, тишине Зорг смотрел ей в глаза, просто спокойно смотрел ей в глаза, только он мог выдержать столь откровенный взгляд Хищницы. Неожиданно ехидную гримасу на лице Художника сменил серьёзный взгляд:
--- Что происходит? Сомневаюсь, что ты просто так пришла узнать, чем я занимаюсь.
Хиана молча опустила глаза, отошла на несколько шагов и обернулась:
--- Я хотела поговорить без свидетелей…
Её последующие слова заглушил неожиданный порыв ветра, который стремительно пронёсся по площади, когда последняя часть песочного солнца скрылась за ближайшей пятиэтажкой. Вмиг этот ветер разметал рыжие пряди жары, опустив прохладу на горячие камни. Откуда-то из переулков собралась вечерняя синева, и холод увязался за тенями.
---Говори, - то ли приказал, то ли попросил Зорг.
--- Антарес умирает…
--- Это не новость.
--- А что будет с властью? Кто будет следующим Антарес? Кто будет управлять?
--- Антарес сам выберет.
--- Здесь есть определённый риск…
--- К чему ты клонишь?
--- Джоконда, - наконец выпалила Хищница, и её глаза сверкнули, поймав яркий свет вечернего фонаря .
--- Не понимаю, - изумлённо посмотрел на неё Зорг, пытаясь предсказать ответ собеседницы.
--- Помнишь нашу встречу с Антарес? – Читать далее...

…Закрыла глаза, и солёная слеза обжигающей лавой скатилась по щеке, волосы взметнул ветер, бросил, закрыл лицо…Я впилась ногтями в кожу, не хочу плакать, не хочу быть жалкой, но глаза невыносимо щипало, голову разрывало от боли, какой-то мучительно невыносимой боли. Глубоко вдохнула, зажмурилась, закрыла лицо руками, потом стиснула зубы – я не буду кричать…Тихо…Только свист ветра, но его не слышно, мне уже ничего не слышно, разжимаю руку, разглядываю кровавые полоски на коже. Пытаюсь понять, как я здесь оказалась, здесь холодно, а на мне почти с издёвкой треплется короткое шёлковое платье цвета неба…Цвета неба…Поднимаю голову, смотрю вверх: чистая лазурная бесконечность. Почему у меня не глаза цвета неба?…Почему у него глаза цвета неба? Почему эти лживые глаза этого прекрасного цвета? Почему? Почему всё так…глупо? Почему всё так…прозаично? Почему всё так?.. Хочу понять, но объяснить некому, даже он не объяснит мне. Ему на меня наплевать откуда повыше, ему безразлично. Ему..Он…Проклятые слёзы застилают глаза мутным туманом, и я не вижу неба, не вижу цвета, не вижу…Не видела очевидного, не видела ничего, не верила никому…кроме него. Только он…Только…Глаза цвета неба…
…Босые ноги мёрзнут на холодных плитах, я сажусь на бортик, снова смотрю вверх. Ни одной мысли, только лица, лица людей, которых я потеряла навсегда, которые пытались спасти меня, которые… О, Сатана, я хочу вернуть всё назад! Всё как было! До него… Я хочу снова бездумно бежать по лужам, смеяться, хочу жить…Если бы ты знал, как я хочу жить. Но не здесь, не сейчас. Не здесь… Верни мне жизнь!!!! Слышишь, верни!…Я кричу, я больше не могу молчать! ВЕРНИ!!!!!….Ведь я так хочу жить…
…Смотрю вниз, снова окунаюсь в небо, такое свободное, бесконечное, манящее…Я хочу быть там, на небе, хочу гулять по облакам и не чувствовать этой тупой мучительно ноющей боли в голове, я хочу не знать, что такое слёзы, не знать, что такое боль, предательство, презрение, обман, ложь, прощание…Не хочу… Не хочу знать одиночества, обиды, тишины, не хочу сутками сидеть у телефона в надежде на звонок…Не хочу тишины…
…Снова вспоминаю эти дорогие мне лица. Что я наделала? Я не могу теперь смотреть вам в глаза, никогда не смогу рассказать, как мне плохо – вы просто не откроете мне дверь, как когда-то не открыла я. Я не видела ничего, кроме…его глаз, кроме его…Простите меня. Я почти шепчу это, как заклинание, как заговор, как древнюю молитву, и повторяю несколько раз, сотни раз…Вечно…
… Ветер снова закручивает мои волосы в немыслимые причёски, и я не мешаю ему, мне всё равно, я больше не плачу, я оборачиваюсь, смотрю в его лицо, всегда спокойное, уверенное. С опаской заглядываю в эти глаза, в них отражается небо…Встаю, подхожу к нему, присаживаюсь рядом, он спокойно лежит, смотрит в небо, ему всё равно…Ему всегда было наплевать! Наплевать на меня! Безразлично… Глубоко вдыхаю, стараюсь успокоиться, восстанавливаю пульс. Неуверенно дотрагиваюсь до его щеки, провожу пальцами по шее, оставляя кровавые полосы на коже. Обнимаю ладонью лакированную рукоять ножа, выдёргиваю лезвие из его груди, трогаю кровавую рубашку…Поднимаю нож до уровня глаз, я отражаюсь в полосах крови, осторожно пробую её, как самый изысканный и дорогой деликатес в мире, во всех мирах…
--- Линейка есть? – Е. толкает меня в бок, заставляя вернуться к реали, картинка мгновенно исчезает. Жаль, красиво было… Вспоминаю про линейку:
--- Нет, хотела взять, но забыла.
--- Ладно.
Не сразу вспоминаю, что идёт история, преподаватель рассуждает о терроризме и Чечне, но здесь практически ничего не слышно – сплошной гул, у каждого свои проблемы. Улавливаю отдельные фразы.
Внезапно весь гул, все голоса отходят на задний план, как незначительные помехи. Чувствую, что сердце начинает быстрее биться, а в голове всё громче слышно Low Down “Moon Light” из Golden Hits RAPSODY. Я чувствую, как ОНИ идут, как поднимаются по лестнице, как уверенно минуют коридор, не встретив никого на своём пути, подходят к нашей аудитории. Я смотрю на своих одногруппников, которые, пересмеиваясь, кидаются записочками, пьют PEPSI, читают детективы под партами, я хочу закричать, но не могу… Распахивается дверь, люди в камуфляже, автоматная очередь в потолок. Их слова отдаются где-то глубоко внутри:” Всем оставаться на местах, никому не двигаться…”
--- А карандаш, - снова голос Е. Долго непонимающе смотрю на неё.
Пора лечиться…

Всё, решено. Завтра я скажу Л., что хочу быть просто другом, что всё кончено, что я не его девушка и уж тем более не девушка его мечты… Только опять заводить разговор, опять оправдываться, к чёрту, будь что будет. Пытаюсь понять почему не сказала всё 25-го, а ведь он даже спросил: ” Я тебе ещё нужен?” Я хотела закричать, что он замечательный, прелесть, просто золото, но я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ быть с ним, просто не могу, просто такая я и всё тут! И что я ответила, обнимая огромного(действительно огромного!) белого плюшевого медведя:
--- Почему ты спрашиваешь?
--- Нет ты ответь, я тебе ещё нужен.
--- Да что за мысли? Конечно, нужен, не говори глупостей.
--- Мне кажется, ты меня избегаешь, мы не видимся сутками. Я не понимаю, что происходит?
--- Это чистая случайность, ничего не значит. Просто так получается…
--- Значит всё хорошо?
--- Да…
--- Правда?
--- Правда…
Я закрыла глаза и зарылась в белоснежном мехе моего плюшевого подарка, он обнял меня, захотелось оттолкнуть, но я сдержалась, впиваясь ногтями в ладонь, чтобы не закричать. Мы снова стояли на перекрёстке, как стояли тогда, две недели назад, между трамвайных путей и целовались на виду у проносившихся мимо машин…
Ладно хоть сказала, что мне не нравятся его наезды и собственническое отношение, позже сказала, но сказала же!

…Когда дарят дорогие подарки существа мужского пола, немного настораживает, создаётся ощущение, что меня покупают. Ну, допустим, Л. просто пытается меня удержать, а П…очень может быть. Хотя, кто сказал, что я продаюсь? Или продаюсь…

--- Алло! Привет!
--- Привет!
--- Ты сейчас где?
--- Выезжаю на Бажова. А ты?
--- Тоже на Бажова, пытаюсь пробраться в подъезд к Ч., но пока безуспешно, звонила ей – не берёт трубку…
--- За тобой заехать?
--- Ну… Если не сложно…
--- Сейчас буду.

… Мы едем в машине в сторону моего дома, за окнами темно, красиво, какие-то стильные фонари, вываливаю все впечатления за день, потом плавно перехожу на серьёзную тему о Л., город проносится мимо, мне тепло, уютно, хорошо… Какие-то намёки, отдельные фразы, я спрашиваю напрямую, хотел бы он быть моим парнем( хотя слово “парень” не совсем подходит двадцативосьмилетнему мужчине). В ответ:” А кто бы не хотел?” Кажется, он куда-то торопился, а мы уже чёрт знает сколько времени сидим в его машине у моего дома… Потом он неожиданно целует, но мне больше нравятся его прикосновения, которые словно лёгкие удары электричества отдаются во всех частях тела, и снова сплетение рук. Почему-то вспомнила о Д., который исчез в неизвестном направлении, тут же забыла, чтобы не вспоминать никогда.

Думаю о П. Я бы хотела иметь такого друга, поэтому боюсь всё испортить другими отношениями. Но как дружить, если чувства к нему больше похожи на страсть? А сама чувствую, что больше ничего здесь нет ни с его, ни с моей стороны. Тупо… М. настоятельно рекомендует его послать, потому что “ему от тебя только одно и нужно”. А может мне от него?..
Девушка созрела…


С улыбкой вспоминаю 25-ое. Всё-таки праздник удался! И всё благодаря моим друзьям! Моим любимым и самым лучшим в мире, во всех мирах! Моё сердце принадлежит вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Karlutka , к тебе это тоже относится!!!!!
Ч., без тебя я бы вообще загнулась. Просто люблю!!!!!!!
Спасибо всем вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

…Тупо сижу пред компом, думаю чего бы такого напечатать и на какую тему…В голове ни мысли. Нет, можно, конечно, на это забить, выключить комп и посмотреть ТВ, но…завтра же День Варения, а это надо как-то виртуально отметить. Вроде раз в году…
WOW! По Авторадио пустили Madonna “Die another day”! Обожаю!
Тело сразу затягивает в чёрную кожу, на ногах двенадцатисантиметровые каблуки, на голове высокий хвост длинных прямых волос цвета ligt blond, не яркий, но качественный макияж. И вот вся такая крутая, выхожу на улицу, натягиваю блестящие перчатки и сажусь на серебристо-чёрный супер-пупер навороченный мотоцикл с реактивным двигателем, лечу по улицам, вихрем проношусь мимо спортивных авто, что, как мне кажется, ползут по-черепашьи…
Madonna сменилась чем-то до безумия романтичным, и я уже мечтательно лежу в облаках, медовые кудряшки волос ласково поглаживает лёгкий ветерок, ярко-голубые ясные глаза смотрят вникуда так умиротворённо, даже бесцельно, но это не важно. Мне просто хорошо, ни одной мысли в голове, короткое розовое платье с коротеньким подолом и клубничный чупа-чупс в руке…
О! Глюки Со Смыслом, и я снова на улице, только теперь здесь вечер, пасмурно, влажно, но дождя нет. Пепельно-русые волосы собраны в хвост, в жёлтых глазах оттенки усталости и грусти, светлая кожа, ярко-красный шарф пафосно спускается до колен, серое пальто такой же длины, простые светлые джинсы, коричневые кроссовки. За спиной цветастый рюкзак, русский рок в наушниках…
Реклама…Вот так всегда, только это не проблема. Радио – off, CD – play…Marilyn Manson, волосы быстро отрастают, окрашиваются в чёрный цвет, и вот я уже гламурная шатенка в красном интерьере, крутой закрытый клуб, много готической атрибутики, люди в одежде стиля садо-мазо. На глазах килограммы чёрной подводки и туши, яркая кровавая губная помада, но всё очень аккуратно и стильно, снова чёрная кожа в одежде, изящный бокал вина в цвет помады. Хотя, почему вина?..
Всё вырубаю, пытаюсь понять, кто из НИХ я и если ОНИ не я, то что я из себя представляю. Ненавижу День Рождение хотя бы за то, что оно заставляет задуматься о жизни, о прожитых двенадцати месяцах. Стараюсь не думать ни о чём – праздник не должен грузить...



P.S.: врубаю Rob Dougan “Furious Angels”, иду думать.

Что это мы всё обо мне да обо мне, давайте о Вас! Вы читали мою последнюю запись? Как она Вам?

Мысли за день:

…Люблю стильные мелодрамы о похождениях Казановы и других великих соблазнителей…
…Почему всем от меня что-то нужно?..
…Может побриться налысо?..
…Запуталась в своих мужчинах и своих мыслях…
…Бежать, бежать куда подальше ото всех!..
…Может стать лесби? С девушками хоть не так интересно, зато проще…


P.S.: в воскресенье приходил Л., стал мягко наезжать, типа, “в чём дело?” и “не делай так больше”, я терпела долго, потом начала закипать. Увидел, что меняюсь в лице, сразу:”Ну ладно, забудем об этом. Согласна?”. Я кивнула, повесила дежурную улыбку на мордашку(уже привычка), попрощались, пришлось поцеловать… Сидела потом дома и думала, почему не высказала ему всё. Что за дипломатия? А парень, видимо, терять меня не хочет, но собственник. Всё время вспоминаю ту вечеринку, когда я бесилась с другим парнем( танцевал просто супер, у нас круто получалось), взгляд Л. был готов взорвать танцора изнутри. Тогда было чертовски приятно, а теперь…

В колонках: Linking Park “REANIMATION”

…Договорились с Л. пойти в субботу вечером(сегодня) в клуб с его друзьями, я была не против. В пятницу вечером позвонил на сотик П., предложил заехать за мной после пар, я подумала, что это будет интересно – встретиться с человеком из инета, увидеть его наконец, согласилась, несмотря на печальный опыт подобных встреч. Суббота, три пары, немного сходящая с ума я. Английского не было, шатались по институту полтора часа, а мне всё хотелось сделать что-то такое-этакое, в принципе сделать хоть что-то. Достала сотик, стала наугад набирать номера сотовых (входящие бесплатно – так что собеседник не в убытке), спросила, кто написал “Преступление и наказание”. Третий номер оказался наиболее удачным, мало того, что голос приятный, так ещё и знал про Достоевского…Потом я ещё ему позвонила, спросила про курс доллара…
Одногруппница, узнав, что встречаюсь с П., немного смущённо спросила:”А как же Л.?”, я улыбнулась и ответила что-то вреде “одно другому не мешает”( как вообще можно сравнивать такие вещи???).
После пар встретилась с П., поехали в Гонконг , училась есть палочками, потом доставил домой. Смешно было, когда в Гонконге мне стали названивать подруги и спрашивать, всё ли у меня в порядке и не надо ли меня спасать от “маньяка из инета”( как же я люблю своих девчонок!!!!). Спасать НЕ надо было. Ещё неожиданно позвонил Знаток Достоевского(З.), спросил, как дела у писателя и доллара, сказал, что просто хотел проверить номер(о, этот голос…). В общем домой я пришла счастливая, радостная и вообще, домашние, как оказалось, свалили на дачу, что ещё больше обрадовало. Позвонила Ч.; когда узнала, что я одна на ночь, стала напрашиваться в гости, я вспомнила о Л., сказала, что это может быть запасным вариантом, особенно если она захватит бутылочку чего-нить алкогольного, потом изложила ей краткий план проведения совместного вечера в самых РОЗОВЫХ тонах, зайка подыграла и попросила вспомнить её номер, если с Л. и клубом сегодня не склеится.
В семь позвонил Л., сказал, что ещё не решили, куда идти, поэтому Он, видите ли, перезвонит мне попозже, когда Они решат. Почему-то стало чертовски обидно, как будто я прислуга какая-то, которую вызовут, когда она понадобится. Почему-то задело его собственническое отношение ко мне, вроде я Его девушка, которая должна быть на всех тусовках с Ним, куда бы Он не пошёл. А пока я должна сидеть дома и ждать указаний…Сложно объяснить, просто взбесило такое отношение, набрала номер Ч., в надежде, что придёт, но на том конце провода ответили, что она второй час в душе, машинально набрала номер Д.(не забыть про шарфик!), нажала off после первого гудка, сидела обречённо с телефонной трубкой. Чем заняться? Одна, в субботу, вечером-ночью…
Пришла SMS довольно приятного содержания от З., но перезванивать не стала ,натянула кросы, чтобы просто погулять по улицам, но тут позвонила Т., услышав мой грустный голос, предложила встретиться с ней, оказалось, что девчонки собираются во FreeDay. Уже в трамвае позвонил Л., сказал во сколько встречаемся у часов, я ответила, что не приду, почему-то совсем не хотелось с ним разговаривать, а тем более видеть, быстро отсоединилась. В компании девчонок стало легче( всё-таки так приятно иногда посидеть в чисто женской компании!), потом осталась только Т., стали с ней болтать о личном, рассказала ей о П., о Л…Раз десять звонил Л., спрашивал, что происходит, непринуждённо отвечала, что всё в полном порядке.
Стали думать, как добираться домой, Т. убедила позвонить П., попросить чтобы приехал. Как-то неудобно было выдёргивать практически незнакомого человека, но он приехал, закинули Т. домой. Он спросил, куда меня везти, а я обречённо сказала “домой, потому что больше некуда ”, он предложил показать его новую квартиру, я кивнула. Погостили немного у него, болтали о всякой ерунде, потом повёз меня домой. У подъезда сказал, что было приятно увидеть меня ещё раз, обещал обязательно позвонить, чмокнула его на прощание в щёку и скрылась за дверью подъезда…
Пзвонил Л., судя по разговору, хорошо набрался, задавал тупой вопрос “что происходит?” раз двадцать, постаралась убедить, что всё прекрасно, просто решила встретиться с девчонками, предложила поговорить завтра, отсоединилась. Позвонил Д., сказал, что на определителе был мой номер, собрался в понедельник после пар найти меня в институте, вернуть многострадальный шарф, я ответила “угу”, совершенно спокойно, между прочим, уже ничего не кипит, только ведь знаю, что увижу в понедельник и…
Из разговора с Т. стала кое-что понимать. Почему я встречаюсь с Л.? Нет, ну любви здесь не было никогда, симпатия…вот только сегодня что-то щёлкнуло, и даже привычного уюта не осталось, ни следа. Даже странно, что вот так просто за день всё изменилось. Для меня…Встречаюсь с ним только чтобы не быть одной? Вполне возможно… Но не могу я, когда ограничивают мою свободу. Что? Где? С кем? Чёрт возьми, я свободный человек, никаких обязательств нет!!!! Лучше уж быть одной… Вот так у меня всё всегда и заканчивается. Даже вспоминать о Л. Читать далее...

…Почему-то решила зайти к Д., просто пробегала мимо и подумала, что давно не виделась. В общем, решила напомнить о себе. Или напомнить себе о нём… Одним словом, привычно нашла знакомую квартиру, нажала кнопку звонка. Он быстро открыл дверь( как будто знал, что приду), я картинно удивилась тому, что он не на работе, он что-то иронично ответил, пригласил войти. Я долго отказывалась, убеждала, что на минутку, но всё же прошла, оглядела гостиную – как всегда всё идеально. Спрашивает, почему так долго не виделись( даже немного с наездом), начинаю оправдываться, напоминаю, что сейчас на первом курсе, и ему, пяткурснику, это должно хоть о чём-то говорить. Начинаем трепаться о всякой чуши, последних новостях, общих знакомых. У него оказывается уже новая работа, а ещё проблемы в институте из-за пропусков. Рассказываю о преподах, одногруппниках, потом бросаю взгляд на часы, собираюсь уходить, но не только из-за времени, просто что-то настораживает, даже пугает. Д. откидывает прядь волос с лица( известный жест), резко встаю, он идёт за мной, у выхода из комнаты хватает меня за руку, я поворачиваюсь, достаточно мило и непринуждённо улыбаюсь, а внутри всё на пределе, бешено бъётся сердце( не понимаю, мы же договорились, что те поцелуи ничего не значат ни для меня, ни для него). Стоим так несколько секунд, смотрим друг другу в глаза, кажется, улыбка сходит с моего лица, а он просто подталкивает меня к стене и легко прикасается губами к моим губам, я как-то спонтанно, даже рефлекторно тянусь к нему, отвечаю на поцелуй. Сладкий, дурманящий, безумный поцелуй, я это помню ещё с того вечера( да, мы договорились об этом забыть), только тогда я была не совсем трезвая, а теперь совершенно в сознании целовалась с ним, восстанавливая полную картину ощущений. Мозги врубились где-то через минуту или полторы, я попыталась его слегка оттолкнуть рукой (видимо, очень слегка), он перехватил руку, медленно запустил пальцы между моими и с силой сжал ладонь, больно, но фантастически приятно; продолжая целоваться, мы начали медленно сползать по стене на пол… Где-то в полуметре до пола, я вдруг явственно вспомнила о Л., вспомнила, что встречаюсь с ним, фактически обманываю его( откуда эти моральные ценности?), собралась с силами( это было нелегко) и наконец вырвалась из объятий Д…
По улице просто бежала, вспоминала поцелуй, Д., его объятия, потом перед глазами всплывало лицо Л., его нежные глаза, потом снова кусала губы. Чёрт, да всё было прекрасно, пока я не пришла к Д. Я с Л., мы идеальная пара, мы красиво смотримся вместе, мы фантастически подходим друг другу, никто из моих подруг даже не строит Л. глазки – говорят, нет шансов - , мне с ним уютно и даже кажется, что я знаю его не месяц, лет пять точно. А Д… Никаких чувств, просто друзья, не более того, но я же каждую секунду думаю о нём, то есть о его поцелуях и так далее…Д. звонил, сказал, что я оставила у него свой шарф( убегала как ошпаренная, наверное, нервная и смешная), я оглядела прихожую, да, фиолетового нет, он предложил встретиться, поговорить, но я отмазалась, сказала, что занята… Поговорить. А зачем? Я на 150 процентов уверена, что особых чувств он ко мне не испытывает, я тоже, но схожу с ума в одиночестве, потому что постоянно думаю об его прикосновениях, поцелуях… И ещё постоянное чувство вины, когда вижу Л., он смотрит так заботливо, нежно, только хочется иногда крикнуть ему:”Перестань обращаться со мной как с ребёнком!!!”, только вдруг я сама задаю такую линию поведения, правда Д. никогда не заставлял меня почувствовать себя ребёнком…
Рассказала всё своей подруге, человеку, который знает обо мне практически всё, а она только ответила:” Какая же ты счастливая.” Может я полная дура, но счастья в упор не вижу…

Посвящается кое-кому кое-почему…

Если я попрошу тебя сдохнуть,
Если я захочу – ты исчезнешь?
Если я подтолкну тебя вниз,
Если я подарю тебе лезвие бритвы,
Если куплю верёвку и мыло,
Если спихну фен с бортика ванны,
Если я вставлю (как это мило!)
Два твоих пальца в розетку как вилку?
Если я разолью на площадке
Мыльную воду, капканы расставлю,
Если нацелю гранатомёты
Или маньяка в гости направлю?
Если я лично выколю глазки,
Такие тупые, что в зеркале видишь,
Или налью машинного масла
Прямёхонько в глотку – ты ведь потерпишь?
Если я заражу тебя СПИДом
Или чем-то ещё покруче,
Ты и тогда не сдохнешь, ПРИДУРОК!
ГАвно не тонет, а СЛИЗНИ живучи!

К сожалению, я максималистка…