На Киев2000 организовали вылазку на PaintBall. Думал что будем играть там же, где и в тот раз:
сосновый лес, мягкая земля устеленная листвой и хвоей, деревянные укрытия....
... Приехали... Атмосфера в стиле игры "Сталкер" - руины то ли завода, то ли
переправочной железнодорожной станции: разрушеные дома, твердая земля,
железная арматура и бетон. Все это окружено лесом. (фотки прилагаюцца).
По приезду оказалось что мы попали на турнир.
Всего 7 команд по 5 игроков. Киев2000 разделился на 2 команды: "Марс атакует" (я в ней) и "Киев2000".
Играли в захват флага: нужно захватить флаг (тряпочка) и принести на базу противника.
Флаг был оранжевый - и все были довольный - большинство за Ющенко! ;)
После турнира остались еще патроны, играли стенка на стенку (где-то 15 на 20).

на самом деле эмоциональное состояние и вообще весь кайф происходящего
очень трудно передать словами, особенно в дневнике. Вообщем все было РУЛЕЗ!

дальше прилагаюцца опейсание некоторых моментов и фотки в коментариях

дальше

Фанатам КемперСтрайка посвящаецца. Квэйкеры вообще будут в восторге.
Остальным можно не читать :)

FAQ по каунтер страйк

читать

Вот еще одна задачка. Ее я решил в течении минуты. Весь состав программистов вступил со мной в спор. Пришлось моделировать решение. Я оказался прав :).
Ответ после выходных. Ахтунг! Задача:

Сидит продавец, продает шапки. К нему пришел покупатель и захотел купить шапку за 10 рублей. Он дал продавцу 25 рублей (дело России происходило), но у того не было сдачи. Продавец послал мальчика разменять деньги в соседнюю лавку. Все бы хорошо, но через некоторое время пришла соседка и началу материться, мол 25 рублей то поддельные. Что делать, пришлось отдать кровные из кассы.
На сколько "влетел" продавец?

http://www.znayu.org.ua/index.php?lang=ukr&get=44&id=209&show_all=1

"....Буква "Я"
Сперва крепилась,
А потом как заревет:
- Я, ребята, виновата!
Признаю Вину свою!
Я согласна встать, ребята,
Даже сзади
Буквы "Ю"!..."

(c) Б. Заходер 1947 год

Вот вам задачка.
Эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ Москвы.
Если ребенок отвечает на нее то его определяют в физмат класс.

Корова - 2
Овца - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8

Ослик - ?

Вообщем-то сам я ее не решил. Пытался решить логическим способом, хотя знал способ ее решения "инженерным" способом. Те люди, что мне ее дали, все решили ее.... инженерным способом :)... Кому интересно - решити ее логически, если не получится - я к понедельнику дам правильный ответ :)

... на митинг на Контрактовой. Людей от силы тысяча, но флажков много. Акустика настроена паскудно - метров за 30 от импровизированой сцены уже почти ничего не слышно, и еще в придачу пару далбаебав дудели в дудки футбольных фанатов, что само по себе раздражало. Идейного лидера мне не показали, да и врядли там его будут показывать. Вообщем митинг паскудный. Постоял минут 20 и пошел работать :(

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Это ж насколько надо быть немощным, и какой должен быть радиус кривизны рук, что бы не суметь поломать компакт-диск?
http://www.cherski.ru/post3246325

Ну что, маи дарагие дгузья. Паздравляю вас с честными выбарами...
Нет слов... Столько эмоций а напейсать нечего. Думаю в ближайшие дни в дневниках и вообще по сайтам появится достаточно много слов, а пока лишь эмоция: ПИЗДЕЦ! Полный. Сфальсифицировать 11-17% голосов, это да, это круто :/
И не думаю что 15% необработаных протоколов спасут ситуацию. Самое время начинать задумываться за какую бы границу сьебаться... Пока есть возможность.

У меня в дневниче очень много слов песен этой замечательно группы. Вот выкладываю еще одну - как нельзя лучше характеризующую нынешнее положение в Украине. Это про нас!

... сейчас слушаю:

Vicious Crusade

Who Are These Men?

(Lyrics by Dm. Basik)

You have seen them fighting in the streets. You have seen them ruining their destinies. Do you know they do it for you?

Who are these men marching on streets
Under the flags of my land?
Confronting the state, the state of the jails,
Standing for freedom's defend?
Clenched are the fists, resist in the minds
And flame in the heart burns bright.
Nothing will stop these men on the streets —
For nation, for freedom, for homeland they fight!

Raised from the ashes,
Born by years of grief,
Brought up by pain,
And the true belief.
Forged in the jails,
Firmed by truncheons' beats,
We are the men revolting on the streets!

Who are these men hunted by law,
Standing the truncheons' beats rain?
Putting at stake their fates and their lives,
Despising the bites of the pain?
Who are these men marching on streets
With flags of the glory and grace?
No man will forbid, no truncheon defeat
The men of unshakable faith!

Перевод

Я всегда прав и окружающих меня людей это бесит. Конечно, ведь место того, что бы находясь рядом со мной впитывать те знания и мудрость, которые я излучаю, люди зачастую вступают в спор. Конечно же неприятно все время осознавать свою неправоту!

До армагедона осталось 2 дня! Всем радовацца! :)

A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...

Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,
поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны
рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.

9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.

Жили-были дед да баба. И была у них Куpочка Ряба.

Дед пpосыпался довольно pано и в качестве утpенней гимнастики pегуляpно падал с печки. И на этот pаз падение было довольно удачным, если не считать сломанного пальца, разбитой крынки и насмерть раздавленного кота Васьки.

Бабка вообще не просыпалась, потому, что дала дуба еще позапрошлым летом. Hекоторое время после смерти она довольно сильно пованивала. Hо деду это было не в тягость, потому, что при жизни бабка пахла не лучше. А теперь, превратившись в тихую, мирную мумию, она стала настоящим украшением избы. Порой дед стаскивал ее с печи и шугал местных девок, которые до смерти боялись змей, мышей, и, с недавнего времени, мумий. А под Hовый Год он наряжал ее в качестве елки.

Мумия бабки не была единственной мумией в избе. В погребе со времен последней войны жила мумия какого-то командира партизанского отряда, который некоторое время прятался там от немцев, а потом был забыт всеми. Командир был основательно попорчен мышами и поэтому дед не любил эту мумию и выдавал за Йозика Геббельса, тайно вывезенного им в 45-м году из Берлина.

И вот, дед поднялся с пола, отряхнул с портков потроха безвременно раздавленного кота и замотал поломанный палец изолентой. Hастроение у него было хорошим, ибо останки кота были вылитый дед, вид снизу. Из них получилась бы красивая мумия.

В сарае жила Курочка Ряба. Изо дня в день она исправно несла золотые яйца, что несказанно раздражало деда. Он не любил яйца. Хотя бы и золотые.

Проходя мимо сарая с курицей, дед презрительно сплюнул и отправился в лес проверить силки. Пройдя с полверсты, он увидел зайца, попавшего в западню. Дед тихо подошел к нему, сел рядом, вытащил из торбы первый том "Капитала" Маркса и начал читать вслух с выражением. Через час заяц загнулся от переизбытка информации. Дед возвратил книжку на место и криво усмехнулся. Это был старый, испытанный способ убийства.

Возвратясь с добычей домой, дед обнаружил у своей избы красивую иномарку. Рядом стояли два иностранца и переводчик. Оказалось, они специально приехали из-за океана, чтобы посмотреть на курицу, которая несет золотые яйца. Иностранцы бурно размахивали руками и совали деду непонятные зеленые бумажки.

Раз такая ерунда, как золотые яйца, настолько поразили иностранцев, то как они отреагируют на истинные ценности?

И дед показал им мумию бабки. Реакция была бурной. Иностранцы и переводчик заблевали избу, мумию бабки и ценные останки кота.

Деду это не понравилось, но он все же объявил им о наличии у него настоящей мумии Йозика Геббельса. Превозмогая отвращение, делегация спустилась-таки в погреб поглазеть на этот артефакт. После чего, проявив несвойственную его возрасту резвость, дед захлопнул крышку погреба.

День клонился к вечеру. Мумия бабки загадочно улыбалась. Звуки перестали доноситься из погреба, но дед для верности почитал на ночь второй том "Капитала".

Через некоторое время в его распоряжении оказались три новые мумии.



Мораль: Умом Египет не понять...

http://www.yanukovich.at/

PS: Черский запретил коментировать свои записи. Еще один зануда :)

Трам-парарам! Трам-парарам-пам-пам!

Похмелье взорвалось в голове Кролика миллионом раскаленных морковок.

Трам-парарам! Трам-парарам-пам-пам!

- Кролик ты живой ? - спросил Винни.

- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Кролик, окатив медвежонка волной зловонного перегара.

- Живой. Hо пахнешь все равно плохо - глубокомысленно заметил Винни. - Вставай, мы идем на Войну!

Hа что Кролик лишь приподнял голову на подкашивающихся ушах из грязной тарелки и, окинув Винни мутным взором, смачно шмякнул ее обратно, погрузившись в приятную обволакивающую перину из остатков холодца.

- Кролик, вставай же, мы идем на Войну! - сказал Винни, расталкивая Кролика и тем самым размазывая полурастаявший холодец по его косоглазой морде.

- Вы идете в ж0пу, а я остаюсь здесь. - пробулькал Кролик и отрубился.

"Hужно срочно его поднять." - подумал Винни. - "А как поднять бодунного Кролика?"

Совершенно случайно в кармане у медвежонка оказалась докторская диссертация Совы. И называлась она "Как поднять бодунного Кролика". К счастью, Винни использовал всего пару листов.

И медвежонок погрузился в графики, раскладки, тройные интегралы, дифференциальные и интегральные уравнения, а также всевозможные продольные и поперечные разрезы Кролика.

Через четверть часа он все понял. Он понял, что в этой дребедени может разобраться только Сова. А получить по морде за скомуниздженную диссертацию ему ой-как не хотелось.

И вдруг его взгляд упал на последнюю страницу. Hа ней черным по белому было начертано: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Кролика, надо дать ему выпить и закурить."

- ЭВРИКА ! - заорал Винни во всю глотку.

- Х%ЕВРИКА. - пробулькал в ответ Кролик и снова отрубился.

В ответ на сие аполитичное заявление Винни взял со стола первую попавшуюся бутылку и заполнил тарелку со спящим Кроликом ядреным самогоном. Hо Кролик и не думал подниматься. Ему уже снился очень хороший сон.

Тогда Винни подобрал с пола бычок, вставил в зубы Кролику и поднес зажженную спичку.

Самогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья башка мирно жарилась в тарелке с холодцом. Затем последовал головокружительный прыжок в никуда, ушастый факел пронесся через всю комнату и со всего размаху плюхнулся головой в кадку с солеными огурцами.

Два последних языка пламени вырвались из задней части Кролика, слегка опалив ему короткий пушистый хвостик.

Потом Кролик выпрямился и завизжал. Хотелось бы напомнить, что в кадке были СОЛЕHЫЕ огурцы, а рассол, как известно, не способствует обезболиванию.

И обугленный засоленный Кролик одним прыжком очутился в ванной, и долго вымачивал уши и голову под краном.

Потом он вернулся в комнату. Обвел налитыми кровью глазами окрестности в лице спрятавшегося под столом Винни.

Кролик был бодр, зол и готов воевать с кем угодно.

И они пошли на Войну.

И они победили.

Мораль: Фигня - Война, главное маневры!

Запомните эту книгу! Четко вбейте ее название во все полочки своего мозга. Ибо если вам мучительно захочется обрести обморок от истерического хохота, вам стоит ее купить в русском переводе от несравненной О.Смуровой.

http://www.gazeta.ru/2003/04/14/gomoseksauli.shtml

http://www.livejournal.com/community/2004_vybory_ua/110849.html

Вопрос 1. Зачем мне идти на выборы, если и так известно кого выберут.
VL. Ваши мысли являются результатом воздействия на вас через газеты, радио и телевидение с одной целью – чтобы вы не пришли на выборы, и тогда ваш голос точно пойдет за кандидата от власти.

Вопрос 2. Власть может узнать, за кого я отдам свой голос.
VL. Это откровенная ложь чиновников и руководителей на местах, которые таким образом давят на вас – избирателей, с целью запугать вас возможными репрессиями после выборов в случае, если вы проголосуете против кандидата от власти.

Читать_ищйо