довести меня до истерики а потом у меня же требовать извинений...
где смысл? где логика?

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Последнее время что-то демонов многовато.
Вот, нарыл и ангела -- зато какого. Мускулистого, необузданного.

Ангел дикости.

Английское слово wild обычно переводят на русский как "дикий",
но на самом деле в этом слове не просто первобытная дикость.
В нём -- живучесть и независимость, свобода и непримиримость.

Ангел дикости (для удобства назовём его так) не терпит пошлости и обывательства;
стоит тебе замешкаться, прикорнуть в мещанском болотце, он тут же налетает,
клокочет, бьёт тебя крылами, будит -- окснись! -- как замерзающего в тундре --
ведь замерзать так сладко, об этом ещё Джек Лондон писал -- а ещё слаще
замёрзнуть в болоте мобильников и шмоток, налоговых деклараций
и потребительских кредитов -- в торфянике модных писателей и стильных друзей,
в омуте ночных клубов и светских тусовок, в трясине слухов и сплетен,
в мерзотной гуще шведской мебели, немецких окон и итальянских курортов,
заблудиться в толпе на ярмарке тщеславия, раболепства, выверенных цен
и стандаритизированных кастрированных ценностей.

Ангел дикости любит старые, обтрёпанные шмотки и проверенные сигареты,
он обожает неизвестность и скольжение по кромке; иногда он жесток и злобен --
заводит тебя в тёмный лес и бросает -- ну как, выплыл? -- ну ты сволочь, ангел! --
-- ха-ха! так всё же теперь нормально, а "почти" не считается! ну как, понравилось? --
-- ангел, иди ты нах! -- и обнимаешь его крепко за потное крылатое плечо,
потому что всё равно понимаешь, что вернее и опаснее друга у тебя не будет,
и даже если ты однажды сгинешь в ржавых арматурных джунглях по его вине --
-- будешь ему благодарен за то, что не сдох на перьевой перине от инсульта.

А если налетает на тебя морок проникновенной, НЛП-просчитанной, неотразимой лжи --
ангел дикости бросается и бьется отчаянно, чтобы не дать тебе поддаться,
ублаготвориться, раскваситься и растечься в блаженной дрёме разума --
он и врага будет бить, и тебя, чтобы ты проснулся, вышел из транса,
наподдал духовной блевотине под дых, отплевался, отдышался.

Этот ангел дик, необуздан, жесток -- и дорог мне, как сама жизнь.
Он один такой -- цыганистый, жилистый, живой, неустанный.
Он тоже стареет и давно уже не так борз, как раньше --
но в крылах ещё есть сила, а в глазах -- огонь.

Мой старый, добрый, проверенный, коварный ангел дикости.
Как же я тебя люблю, хоть и наставил ты мне синяков.

отмечали будущую зарплату...
Кошатина, открывая шампанское, не удержала пробку. Та стремительно влетела ей в правую скулу. пара милиметров - осталась бы без глаза.
домой приду пьяная и синяком под глазом.

так проходят напряженные трудовые будни......

надпись на двери маршрутки:

"Не бей коня, ему же больно..."

растрогана до слез.

немотивированная агрессия - как с этим бороться?

чувствую себя подростком. не надо хихикать.
хочу топнуть ногой, рявкнуть "надоело!" и уйти хлопнув дверью.
только но кого орать и куда идти?......
и откуда?...

хочутся чего-то нового
хочется чего-то серьезного
хочется взаимности
просто хочется

вечный "день сурка". заебло.

если верить пальцам и математике, я - активная лесбиянка.
инструкция по определению женской ориентации у Lidara

думаю........

Это цитата сообщения Wind_in_love Оригинальное сообщение


Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....


... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

жизнь моя с сегодняшнего дня прекрасна и удивительна! надолго ли?

ЗЫ: как мало женщине надо для счастья.....

Странное такое состояние, если верить тов. Задорнову, у нас это называется «недоперепил».
Все утро жду похмелья. Не приходит, хотя, по всем приметам должно мучить уже давно. Даже воды организм просит как-то ненастойчиво. Печень, находясь в глубоком ахуе от вчерашних возлияний, попыталась вяло выразить протест, протест был подавлен в зародыше. Прислушиваюсь к остальным органам. Глаза на свет реагируют на удивление безболезненно, желудок в трансе, невнятно бурчит мантру. Синяков на тушке не наблюдается. Память вернулась без посторонней помощи. Странно.
Настроение боевое. Продолжаю удивляться. И даже, о, ужас! хочется работать. Ну, это само пройдет. И вообще я сегодня, вопреки обыкновению, вся такая мягкая, добрая, белая и пушистая.

интересно, как проявляется женский алкоголизм?

все сказанное мной вчера после 10-ти вечера прошу считать следствием алкогольного опьянения и не принимать близко к сердцу.

а я себе наконец то ММЫ настроила. вот.
зачем - не знаю.

зы: имелось в виду mms.......

что за жизнь пошла, у всех жопа....
вот сижу я в этой жопе и как обычно хочу любви, денег, солнца, весны, мать ее, перестать ругаться матом, бросить курить, мужа, ребенка, ага, с ума сошла, чтобы мир во всем мире и "счастье всем, даром", еще хочу шпината, не знаю почему, и вареников с вишнями, выбросить будильник, переделать всю работу, получить зарплату, если уж денег не дают, в Москву, пива, ой, чего это я, книжек хороших, музыки, вдохновения, сочинять, рисовать, делать ремонт, вы этого не читали, улыбаться, играть в бильярд, кто же, наконец, сыграет со мной в русский, спорта, секса, танцев, похудеть до своей нормы, чтобы дорогие люди не болели, уволиться, устроить истерику, порыдать, прыгнуть с парашютом, чтоб наверняка, жареной рыбы, на пляж, в горы, на море, красивых снов, легких пробуждений, дорог без пробок, квартиру, машину, права, найти смысл жизни, новую работу, выкрасить волосы в темно-рыжий цвет, увидеть двойную радугу, поймать щуку, запечь на углях, а еще раков под вышеупомянутое пиво, чтобы было, что вспомнить и не было "мучительно больно"....

Это цитата сообщения политикан_неудачник Оригинальное сообщение

[показать]
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси неработали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невохможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим перенживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....

Это цитата сообщения Casper_headliner Оригинальное сообщение

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость,волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те и суки постарели.

(c)

"love". моя ориентация на при чем. просто ответ на запрос.
[показать]

а не сделать ли мне глупость?
очень хочется...
есть два варианта, оба без перспектив...
впрос: нах мне это нужно?
ответ: не нужно. ни мне, ни другим.
мораль: надо меньше пить.

без комментариев.

я не страдаю манией величия - я ею наслаждаюсь