Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!


;)

Читала случайные дневники. Много думала. Интересно, чем люди руководствуются, выбирая себе ник?

Почему существуют разнообразные Лапуси-Припампуси и Высокие-Одинокие-Миллионеры мне, да и вам, и так понятно. Дяди Васи просто не мудрствуют лукаво. Но вот как можно придумать себе прозвище, скажем, int492896?.. Это, чтоб адрес свой не забыть? Или там разнообразные Пети_77 и впдх323. Или вот еще когда ник включает в себя матерное слово. Это круто, да? Из интереса ввела в поиске дневников "fuck" - ни много ни мало, 2 страницы ников! Сами вон попробуйте. Перекрестилась, ушла чай пить. Я не Фрейд, но когда человек добровольно откликается на "я у мамы дурочка", вывод может быть только один...

Нет, вот вы мне объясните, а то так и помру необразованной.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Говорят, что ежели японцы подают что-либо одной рукой, то это признак пренебрежения . К Родригесу они отнеслись со всем уважением. Весь руководящий состав фирмы выстроился в колонну по одному. Слегка согнувшись, японцы двумя руками протягивали ему свои визитки и вежливо просили Родригеса правильно прочитать их имена на визитке и отходили только тогда, когда ему это удавалось . Родригес вернулся в Израиль совершенно изможденный и потребовал неделю отпуска.

Это цитата сообщения b00b00 Оригинальное сообщение

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

(написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.

Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."

Это цитата сообщения Amnezia Оригинальное сообщение

- Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное - уходить, когда хочется.

Уинстон Черчилль

Это цитата сообщения Amnezia Оригинальное сообщение

-... типа, он так благодарен судьбе, за то, что встретил такую женщину, которая стала его женой, ля-ля-ля...
- Да у него в паспорте уже места нет эти встречи фиксировать

Я выхожу на финишную прямую – до моего отъезда осталось менее трех недель. В связи с этим вырисовался набор событий, которые хотелось бы успеть пережить до отъезда. Список этот постоянно пополняется и я чувствую, что для того, чтобы все успеть, мне придется сюда вернуться ;) На данный момент в список входят:

1. Сходить на тапас. Это когда в ресторане подают большое количество маленьких порций всякой вкуснятины. В Испании пробовала, а вот в Валенсии все как-то руки (рот?) не доходят.

2. Сходить в Городской Сад. Самый Главный Который. Просто потому, что он есть.

3. Искупаться ночью в чем мать родила*. Может быть чревато боком, учитывая «пляжную» полицию, но если мы хорошо попросимся и пообещаем не буянить, должно получиться.

4. Попасть на Танцы На Пляже. Этим будем заниматься в ночь на Ивана Купала, 23го. Моя последняя ночь в Валенсии... Частично совместим с пунктом номер три: мы, разумеется, будем не одни, так что купаться будем прилично одетыми. Бросить монетку в море и загадать Желание. Искренне верить в то, что оно сбудется.

5. Насыпать горсть песка в маленькую, специально подготовленную бутылочку.

6. Покормить на набережной чаек.

7. Выучить еще несколько слов на месном наречьи – Валенсианском.

8. Закатить пир с потрясающей по вкусу итальянской хоум-мэйд пастой, французским кишем и русскими блинчиками с красной икрой. Все вышеперечисленное обильно полить сангрией и Валенсианской Водой. Употребить вовнутрь всемером.

9. Посмотреть, как встает солнце над морем. Рассвет на пляже я уже встречала, но не в этой стране. Найти три отличия.

10. Выяснить день рождения Микеля (записать тут: ...16 Мая 69...)

11. Попрощаться – со всеми-всеми-всеми**. Обменяться координатами. Убидиться в том, что ко мне обязательно приедут в гости.

12. Танцуя на дискотеке/деля обеденный салатик/в предрассветном такси на пути домой поймать взгляд и прочесть в нем искреннее «я буду скучать по тебе».

13. Еще лучше осознать, КАК сильно буду скучать я.

14. Никогда не признаться любимому в том, что у него появилась конкуренция – я безумно люблю Валенсию.

15. В самолете, смахнув слезы, улыбнуться и подумать о том, что этот год я не забуду никогда.




-------------------------------------------------------------------------------------
*в трусах и майке
**включая тех, кого давно не видела. Начать где-то за неделю до отъезда.

Я думала, что эта неприятная история уже закончилась, ан нет. Теперь Эмма просится дружить назад. Ей 30 лет, она до сих пор не понимает. Мне ее жаль... не снисходительно так, а искренне. Жаль.

Немного грусно - так всегда бывает, когда уходят друзья. Особенно потому, что я практически лишена возможности сказать: "А вот с ней мы дружим с детства" или "Мы знакомы уже почти 15 лет". Иногда мне этого очень не хватает.

В понедельник будут окончательо и бесповоротно расставлены точки над i - в понедельник Эмма прочтет мое письмо. Мне все-равно, получу ли я на него ответ. Мне хочется забыть это проишествие как дурной сон.

В голове - свежеполученный урок и мысли о том, что дружба и деньги все-таки совместимы. Несовместимы дружба и определенные индивидуумы.

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь. А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Суперобман
В крупных сетевых универсамах Москвы обсчитывают покупателя с особой изощренностью.
http://www.newizv.ru/news/?id_news=23125&date=2005-04-18

Почитайте, если интересно.

Развязка наступила - меня попросили не "бомбардировать" больше почтой и вообще отправляться в известном направлении. И это несмотря на то, что я просто отвечала на ее выпады, из вежливости стараясь делать это как можно сдержаннее. Состояние шоковым можно назвать только с натяжкой - голова отказывается верить в то, что все это исходит от моей подруги. Ситуация смахивает на дурной сон, я чувствую себя сильно сбитой с толку, ошарашенной. До сих пор не могу поверить, что все это происходит на самом деле. Это какая-то ошибка, этого не может быть.

О том, что деньги она мне не вернет, можно, в принципе, и не упоминать.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на cъедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Гм... По-моему, меня нагрели. Причем в нехорошем смысле этого слова - из-за "подруги" я потеряла почти 200 евро. История длинная и неприятная, вероятность получения полной суммы равна нулю или минус одному, вероятность получения части суммы выше, но тоже довольно мала. Неприятно. Это - моя первая проблема, возникшая на финансовой почве. Хотя и тут ничто не предвещало беды: меня попросили, я заплатила, потом передумали - я в минусе.

Слушайте, а вот у вас случалось когда-нибудь нечто подобное? Финансовые неполадицы с друзьями-приятелями? Неужели и вправду дружба и деньги не смешиваются? А как же тогда эту дружбу назвать, если нельзя финансово довериться человеку?..

Kрым. Стою, значит, в очереди в ларек. Впереди меня – эдакий парубок лет, наверное, тринадцати, требует у продавца Сникерс. Не знаю, что именно произошло, но по ошибке выдается Lion. Перец напряженно морщит лоб и, выдержав паузу, возмущяется:
- Та що вы мэни Кыс* далы??



*Kiss – были такие батончики из нуги и, судя по вкусу, пеннопласта.

Убегаю на пляж! Я там не была уже даже не помню сколько - проект затянул. Хотеля было и сегодня позаниматься, но выглянула в окно - а там та-а-а-к замечательно! Решила, что я заслужила, да и вообще - у меня всего 3 недели с хвостиком остались, потом - туманный Альбион, где солнце появляется только по большим празникам, а тут - море из окна видно, солнце белое, солью пахнет...

Ушла, одним словом.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
редкие, но кудрявые!

(с)

По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".


Может, пригодится кому