Пора заняться поиском постоянных читателей. Отличная игра, как выборы в своём роде, только не такая масштабная. Этакая борьба за читателей. Конечно мне тоже придётся много кому отдать свой голос, но это сущая малость по сравнению с новым постоянным читателем.
Пишите мне свои отзывы, я так нуждаюсь в них, особенно сейчас, когда моя жизнь меняется.

О моя задница. Она никогда не чувствовала себя лучше. Те кто подумали не то что имеется ввиду на самом деле могут дальше не читать!
А дело было так......
Вчера я в первый раз в этом хреновом году сел на велосипед. Поехал в измайловский парк. Встретил знакомых, поговорили, покатались. Ну и разумеется я отбил себе всю задницу об седло, что конечно же очень хорошо, а то изнежилась в мягком кресле на работе за пол года ничего не делания. И ножки мои бедные тоже болят и ноют, но всё это так приятно потому что скоро всё пройдёт и я смогу кататься целыми днями не ощущая дискомфорта. Вот только работа собачья...
А чёрт с ней с этой работой, брошу всё, уйду, найду себе что-нибудь другое, по душе, но месяца два-три надо ещё поработать, что бы велосипед до ума довести, а там пошлю всех далеко и надолго и буду отдыхать и жить в своё удовольствие.

Уже в пятницу ощутил я свою зависимость от интернета. Просто голод какой то. Проверил все свои почтовые ящики по телефону. Нашёл несколько писем с ли.ру, прочитать не смог, но смысл понятен.
Что делать? Полез в WAP (телефонный интернет), слсва богу он бесплатен, а когда нет денег ещё и бесценен, но как он тормоззззиииит. Прошёлся по ссылкам, набрёл на порнуху. Исключительно ради из научного интереса попробовал загрузить, скачать, просмотреть и оценить. Море маленьких пшлых картиночек..., но... там было ещё видео, маленькое, паршивенькое, но ВИДЕО! И оно загрузилось! Качество хуже чем посредственное, оставляет желать лучшего, смысл... о нём лучше молчать, миньет одним словом. Однако сам факт что по телефону можно такие (ничего такого не подумайте, я имею ввиду только технологию, а не то что с её помощью было реализованно) веши приятен даже очень. С этими мыслями о высоких технологиях я и заснул.
На следующее утро:
Разбудили меня рано, нужно было в институт переть. Я, как водится тут же проверил почту по телефону и поплёлся учиться к 9:00.

Прийдя домой вчера мне вдруг пришла в голову мысль: а не поменять ли колёса... Сама по себе мысль прогрессивная, но только не вечером. Впрочем я всё равно поехал, а что мне было делать? Ведь мысль эта прогрессивная мою мать посетила гораздо раньше чем меня.
В МВО меня посласли вежливо: сказали дескать у нас только по записи и только до девяти. Все остальные сервисы, мне известные тоже не стали браться на ночь глядя. Не солоно хлебавши вернусля я в гараж. И тут увидел автомойку. Она круглосуточная, так что я подумал что успею. В конце концов передо мной всего 4 машины. Я стоял два часа. Оказывается эти машины мылись полностью, как вообще можно было мыться машинам. За мной скромно примостилась братва на мерседесе S 600 купе. Стоят, не выё........, вперёд всех не лезут. И тут вдруг мусора вперёд всех в наглую на своей блин охреневшей блин волге серой лезут вперёд двух мерседесов моего и братвы. Я просто сгорал от желания выйти, раскидать понты, а в том районе я мог, свой всётаки район поганенький, но что то меня удержало. Смотрю, братва в мерине тоже кипит возвущением, жестикулирует, но не выходит, а по губам прочесть можно что именно они по этому поводу думают. Мусара помылись, бесплатно, и свалили, потом помылся я и больше я в таких местах не моюсь. Хреновый сервис, хреново помыли, всё хреново было в тот день!

Во вторник после понедельника, а в понедельник у меня была прогулка к 10 часам на Ленинградский вокзал по работе (письмо с поездом передавал), так вот во второник мне положено было спать долго. Не просто же так я по ночам на вокзалы шляюсь, но вместо этого поехал на велорынок, купил себе то о чём мечтал всю две последних недель и заявился на работу. Всем перехвастался, а купил я передний, задний переключатели и манетки Simano ХТ, те кто разбираются--поймут что это, вот например на работе не поняли как за этот апгрейд можно 200 $ отдать, но это их проблемы.
Я целый рабочий день закрывал глазы и видел это уже установленным. Разумеется прийдя домой я не помня о еде тут же занялся велосипедом. Всё прекрасно установилось кроме пререднего преключателя. Господа из Shimano решили съэкономить на весе за счёт крепёжного винта тоже, в результате чего я не могу его установить. Вспомнив все самые страшные слова, которые я слышал от своего начальника за последний год, и места, где дома у меня подобные винты могут быть, я приступил к поискам. Искал до 11 вечера, потом мне это дело надоело и животик к позвоночнику стал прилипать. Я пошёл поел и забил на всё, спать хотелось и надоело искать то чего нет! В конце концов есть завтра, когда можно отложить на после завтра что бы потом совсем забить.
Винт я конечно достал уже на следубщий день, а с ним и новыё ручки на руль, но это уже другая история...

Это отвратительно, когда есть что писать и не иметь на это времени. Со мной такое приключилось в начале этой недели, её продолжении и конце.
В пенедельник встретился со своей одноклассницей. В последнее время я почти никого не вижу из своего школьного класса, так что для меня это был приятный сюрприз.
Она вошла в автобус и встала возле меня, даже не замечая. Незамедлительно я тут же дал о себе знать, в смысле поздоровался. Она тоже поздоровалась, но как то отстранённо, как будто она была далеко не здесь. И меня она вовсе не рада была видеть. Я попытался с ней разговаривать, но все её ответы были холодными и односложными. В конце концов разговор не получился. Мы ехали молча всю дорогу: она не смотрела на меня, а я украдкой рассматривал её. Что то изменилось, и я это чувствовал. Это было заметно по её одежде, взгляду пустому и безжизненному как стекло. Она никогда такой не была. Я был, она нет, но теперь мы как бы поменялись местами. В любом случае что бы с ней не случилось надеюсь она с этим справится.
Когда уже выходили она сказала: "Кстати, тебе очень идёт эта причёска, пока..." и всё, а я ещё долго думал по дороге домой о том что могло произойти. Прийдя домой поел и мысли мои повернулись совсем в другом направлении.

Хотел что то написать, но подумал и решил что в офисе мне лень это делать и решил писать из дома. Главное не забыть.

Привет Юля, как дела, чем занимаешься? Кстати "Христос воскрес!" и с пасхой тебя. Надеюсь ты постилась? У меня всё нормально, если не считать наличия Макса рядом, у которого тоже кажется всё в порядке, кроме головы, но могу тебя успокоить её просто нет. Потому что если бы вместо неё была бы хоть какая нибудь туманность все кто с ним рядом находится были бы гораздо счастливее.
Кстати ты получила его новй почтовый ящик? Много-говорящее название vonya правда? И что самое странное он сам его выбрал наверное даже не догадываясь как оно ему подходит. Надеюсь в скором времени ты появишься, хотя бы виртуально, потому что я рад видеть в своём ящике новые письма. Пока, пиши.
Такое письмо я написал подруге человека с которым мы вместе работаем потому наткнулся на её письма Максу в своём ящике, и уже хотел было послать но связь прервалась. Что ж, по крайней мере я могу сохранить это письмо до лучших времён в своём дневнике, когда мне снова захочется позлословить.

Исус воскрес...:krest:

Рабоий день начался как обычно, всё шло своим чередом, не предвещая ничего хорошего. Разве может такой день хорошо закончиться? Нет конечно же. Именно так и произошло.
Сначала был обед. Как обычно я пошел за ним на ресепшн. Там я облил весь этот ресепшн к удовольствию присутствующих, пытаясь открыть щи, что бы положить сметану. Суп мне другой достался, а на ресепшене теперь запах кислых щей и никто не знает откуда он. Прийдя к себе в офис и уже приготовившись принтяь остатки пищи, я вдруг заметим одного из новых сотрудников, те кто его знают без труда догадаются о ком я. Короче этот тип стоит передо мной и начинает размахивать руками своими, типа избивает. Я преспокойно стою перед ним ничего не делаю и тут этот гадёныш со всей дури, а поверьте мне на слово этой его дури хватит на несколько таких офисов как наш, так вот значит со всей дури попадает мне локтём в нижнюю губу. Я как стоял перед ним так и продолжаю стоять, только кровь на пол капает. Он тоже обалдел, тут же меня заверил что это я сам во всём виноват, голову не убрал, а кровь меж тем продолжает капать на ковёр. У меня даже матных слов уже нет что бы высказать всё что я чувствую кроме боли и говорю что в холодильнике лёд есть. Всё закончилось тем что я полчаса просидел весь во льду (господи, сколько я его съел) потом меня все спрашивали, когда же я успел это сделать.
Как видите хреновое начало, не менее хреновое продолжение, а под конец дня снова не выдали зарплату, которую все так ждали к праздникам. Вот пожалуйста и хреновый конец дня. Хотя по опыту я знаю что день ещё далеко не закончен, а о том как такие дни заканчиваются даже думать страшно....

Я видел девушку во сне,
Она в любви призналась мне,
И если б ты была она,
Мне было б больше не до сна...

Неплохая рифма, пришла ко мне несколько лет назад, да так и осталась незаконченной. Но дело не в ней. Просто мне сегодня приснился один из тех редких снов, после которых просыпаешься счастливым…
Мне снилось что меня хотят отдать в английскую школу язык изучать на два года, а я сказал что лучше эти два года я проучусь в Венгрии, закончу там школу и вернусь в Россию. Полагаю следует упомянуть что Венгрия для меня вторая родина, если не первая. Я прожил там 6 лет и всё ещё хочу вернуться! Так вот, на тот момент я не помнил сколько мне лет, что я работаю, что у меня есть какие то проблемы, которые удерживают меня здесь. Было просто лёгкое ощущение счастья от того что меня ждёт, а я действительно был тем кем я когда то был. Я как бы спал во сне. Однако рано или поздно наступает пробуждение. Я не хотел просыпаться, я вспомнил кто я, что я должен делать, сколько мне лет, но я гнал от себя все эти мысли, я хотел остаться там навсегда. А потом я проснулся счастливым несмотря на дождь за окном и то что надо на работу.

Трудно что то делать, когда делать нечего. Вот такк сидишь, обожравшись после обеда и всё лень! В дневник залез, а писать нечего. В аське тоже диалог не клеится ни с кем. На улице темнеет и тучи откуда то пришли, дождь наверное будет. Вот бы до него домой успеть, а потом смотреть из окна тёплой сухой квартиры как прохожие бегут по улице, спасая свои намокшие шкурки.
На душе какая то незаконченность точно знаю чего то хочется, но вот чего. Глаза слипаются. Может стоило отказаться от обеда? Тогда бы хоть спать не хотелось так?
Бред полнейший, а до 18:00 осталось ещё 1 час 35 минут. Я снова хочу быть где угодно только не здесь. Интернет отключился, какой то сбой на линии, так что эту запись я внесу потом, если она вообще появится...
Сеть заработала. Оказывается кто то просто выдернел кабель, но пользы от этого нет потому что писать уже больше совсем нечего.

Каждый заводчик дневника рано или поздно задаётся вопросом зачем он заводит дневник. И я тоже задался...и теперь отвечаю и себе и тем кто делали предположения такие за меня.
Всё началось с того что я устроился на работу. Делать было нечего, но была одна чудная девушка секретарь, которая вела дневник... Я это у неё подсмотрел и тоже захотелось. Захотелось сначала просто так без умысла, чтобы был. Так появились первые записи. Они почти не содержали никакого смысла просто были словами к которым я к тому же не относился серьёзно. Мне нечего было писать, хотя раньше я ничего подобного за собой не замечал даже в школе я все сочинения писал сам и никогда не списывал! Здесь тем у меня просто не было. У меня не было виртуальных друзей и читателей и мне было не интересно. Мне не чем было поделиться, нечего было дать людям. Мой дневник был полгода заброшен и не было ни малейшего желания туда что то писать.
Тогда я обратился к своему фотоальбому. Его было гораздо легче заполнить к тому же я можно сказать продвинутый фотолюбитель и достойный цифровой фотоаппарат у меня был. Так появились мои первые читатели, хотя конечно скорее всего смотрители, потому что читать откровенно говоря было нечего. Я очень благодарен этим людям за то что они высказали то что они думают, писали свои пререживания, мысли, если таковые имелись и тогда я вдруг понял что мне есть что писать! Понял что теперь пишу свой дневник не для себя а для тех кто его читает и мне это понравилось. Это было легко и приятно, потому что каждая новая запись, какой бы она ни была радовала меня всё больше и больше, оставляя в душе след хорошо выполненного дела и странной моральной удовлетворённости, которой я раньше не чувствовал. Я почувствовал себя создателем нового мира, прекрасного и неизведанного, судьба которого зависит от меня. Я делился с дневником своими мыслями, переживаниями и чувствами и он можно сказать отвечал мне, позволяя писать дальше. Он стал моим виртуальным другом, которому я могу признаться в чём угодно, поведать самые сокровенные тайны и желания, в которых больше никому не могу признаться, разумеется, не все, но многие. А он в свою очередь поделится этим со всеми, но как он это сделает?… Аккуратно, изящно, тактично, не вторгаясь туда куда его не просят. Он так же из тех кому всегда можно пожаловаться на жизнь на начальство. На всех одним словом кто тебя не устраивает, и всё это он выслушает и примет именно так как никто больше не сможет как ты от него ждёшь. И что самое важное от этого легче становится.

Странная штука эта МТС. Вчера у меня деньги закончились, 6 центов оставалось, а интернет работал, телефон звонил... Трубку я конечно не брал, поговорить мне никто не дал бы, но факт того что он работал сам по себе приятен!
Так что все кто еще не перешёл на МТС срочно переходите, нет в этом ничего плохого!

Больше всего я не понимаю необоснованных требований. Странно это когда от меня требуют того что бы старая техника работала как новая или что-ибудь ещё в этом роде. Я таких людей не понимаю. Сначала обеспечьте условия работы, а потом требуйте её достойного выполнения и не забудьте о зарплате, которая тоже должна быть достойной. Сегодня я был несколько не в себе... Я даже пригрозил что готов уйти прямо сейчас. Не знаю подействовало это или нет, но господа заткнулись и призадумались. Я же в это время уничтожал в компъютере следы пребывания себя. Не стоит уходить, оставляя компьютер полный того что ты делал на рабочем месте когда не занимался своим непосредственным делом. В конце концов не просто так говорят что книги нельзя оставлять открытыми...
Хотя если честно мне глубоко неприятна мысль об уходе. Радует только что без меня будет гораздо хуже чем со мной, но это уже не мои проблемы, пускай разбираются на здоровье. А в это время я по аське буду справляться как дела без меня идут, точнее тормозят, и злорадствовать, злорадствовать, злорадствовать. Потом еще допишу, а пока у меня есть работа котоорую срочно надо слделать...
Работой оказалось сходить за водкой. Должен же рабочий день как то закончиться... Вот так он и заканчиваеися, а я собираюсь и ухожу домой, делать здесь всё равно нечего...
Да и кстати для себя я решил: я больше не буду ангелом, которым был! Пора тигрёнку показать свои зубки! И... тяпнуть ного-нибудь может-быть за задницу. Пускай не показывают! В кнце концов всякому терпению приходит конец, даже моему ангельскому, а в плохом настроении меня мало кто видел... Скоро увидят и почувствуют... Не все конечно. исключения будут, мало, очень мало. Я бы сказал не бесите меня, но это уже сказано другим пользователем, а она наврядли не заметит плагиата, так что я просто скажу: "Пора быть плохим!!!!!!!!!"

Настало время добавить в дневник одну из своих мрачных, тёмных и не самых приятных мыслей. Раньше я думал что буду записывать только самые радостные и светлые свои мысли, чувства, переживания, тоько всё самое лучшее, что наполнит дневник розово-золотым светом счастья, но всё оказалось совсем не так. Я не могу всегда быть счастливым и весёлым. Иногда мне грустно и тоскливо. Хочется плакать, кричать и метаться в ярости от окружающих меня людей. От их жадности, скупости и мелочности. От того что они совершенно не думат об окружающих. У них есть проблемы, которыми они готовы поделиться с другими, но совершенно невосприимчивы к тому что их не касается. Иногда мне кажетя чтоони состоят из одних пороков и мне это отвратительно. Они живут в материальном мире, таком маленьком и тесном что с трудом туда помещаются, наполняя его своими проблемами, срахами и завистью к тем у кого этот мирок чуть побольше. Он убивает их, медленно, но они согласны на это, и берегут его как зеницу ока, заботятся о нём, ревностно оберегая от вторжений из вне.
Я не понимаю эти чувства. Иногда мне кажется что такие люди преобладают и во круг меня нет уже ничего что бы не было ими забито и радовало меня.
Я люблю свою работу, не далеко не всех кто со мной работает именно за то что они из себя представляют. Иногда мне кажется что так просто не может быть, не должно быть, не имеет права быть. К сожалению в последнее время я всё больше разочаровываюсь в людях меня окружающих. Мне хочется уйти, убежать и боьше не видеть этого места, этих людей, их проблем, которые меня не касаются. Не сидеть за этим тупым компъютером. Не общаться со своим начальником, не готовить ему кофе, не приниматьрешений, которые и так были бы приняты без меня, и вообще не знать никого из тех, кого я узнал гораздо лучше чем хотелось бы.
Мысль о том что юы уволиться всё чаще меня посещает в последнее время. Я всё чаще задаю себе вопрос зачем я здесь? Что мне нужно? Что меня удерживает, ведь не зарплата же в конце концов унизительная для человека вообще. Думаю скоро когда я отвечу себе на эти вопросы меня уже здесь не будет, я устал.

Первое апреля, весенний призыв (ударение на и) начался. Я как дурак должен был быть в военкомате к 9:00 для прохождения медкомиссии! Я конечно прокопался и приехал только к 10:00. Народа море. Все хотят чего-то. Съёмки организовали с камерой ходили, потом наверное в интернет голых выставят: смотрите все. Я то конечно в одежде был, а там ещё девушка оказалась тоже тёрлась среди полуголых призывников. Я единственный кто спросил у неё зачем она там? Оказывается она из мед училища, там оказывается тоже нужно проходить медкомиссию в военкомате. Короче я запёрся в кабинет в обуви в куртке, на понтах, подхожу к главной врачихе. Говорю: "Мне бы медкомиссию пройти" и добавляю: "А на слово не поверите что я здоров?" На что она ответила что надо бы приличия соблюсти и пройти врачей, так чтобы каждая свою подпись поставила. Ну не вопрос, пожалуйста. Снимаю ботинки, лезу без очереди, ну я одним словом.
Конечно те что там стояли выразили недовольство, но поскольку офицеры и рядовые имеют разные привелегии, мне даже говорят не обязательно раздеваться, только ботинки сними.
Первый врач невропотолог спрашивает: травмы черепа были?, на учёте состоишь?, на голову жалуешься?
Мне нужно было быстро и я говорю всё здоров ничем не бился, ни на что не жалуюсь, короче здоров.
Иду к следующей, там тоже здоров.
Потом было два офтальмолога. Все цифры. буквы по памяти назвал. хотя их и так было видно, всё дно моих глазных яблок осмотрели, хотели дрянь какую то закапать в глаза, но кто ж им даст?
Следующим был нарколог: очень многозначительно посмотрела, попросила показать вены на руках. но в итоге пришлось раздеться полностью. Ну хоть куришь просто? НЕТ! Странно, а в наркотиках разбираешься, на что я гордо ответил что у меня есть энциклопедия по наркотикам и я её по ночам читаю, пока никто не видит, ещё раз осмотрели вены, нет проколов, глаза посмотрели... Уточнили, когда в последний раз я что-либо употреблял. Потом вздохнули и послали к хирургу... Та просто для того что бы со мной не было проблем задавала уточняющие вопросы типу, который был передо мной, типа: ну ты ведь не ломал ничего в детстве. Тот начал было что то припоминать, но заткнулся, когда врачиха сказала, что это было давно и неправда. Я сказал честно: ничего нее ломал, ничего не отрезали, на что она спросила: какой же ты после этого еврей? Я сказал что русский, на что она ответила, что армии именно русские нужны и послала в кабинет через кабинет. По ходу моего продвижения сидел народ, обсуждавший девушку, которая тоже проходила медкомиссию. Я вваливаюсь в кабинет через кабинет и...... На меня смотрит...... Камера SONY, с горящим красным огоньком. Оказывается там репортаж о работе военкоматов снимается, все при параде и мне так показывают типа ты лишний. Я делаю вид что не понимаю, подхожу к девушке, отдаю ей документы, а камера смотрит. Взяли у меня этот листок, сказали ждать где все. Там полный коридор голых мужиков и я как крутой единственный в одежде, короче мне быстро быстро отдали всё что нужно чтобы ушел и не контрастировал своей одеждой среди голых типов, которых планировали снимать. А я в это время в начальником разговаривал по телефону. Он спрашивал где я. Прикиньте: сам в командировке, а работу мою в особенности контролирует. От мата его даже призывники затихли, прислушивались, была бы бумага, я уверен многие записывали бы. Короче мне вставили, за то что я в банк не зашёл и завтра я думаю тоже вставят, за сегодня.
Мораль: в военкоматах первого апреля делать не чего!

[показать]
Ура, у меня получилось. Я наконец то умудрился замутить свою первую живую фотографию в формате гиф (gif). Конечно она не отличается качеством и особенной красотой, но на ней я двигаюсь. Почти как в Гарри Поттере двигались картины. Желающие посмотреть пускай смотрят мои личные данные, она там. Главное дождитесь пока загрузится полностью. Хотел её сделать своим портретом, но она такая страшная и противная, к тому же занимает 224 килобайта (что меня и остановило).
А, ладно, положу ка я её ещё и сюда, что бы не искать долго.

Я устал и хочу отдохнуть,
Обо всём позабыть и уснуть
Тихим, крепким, спокойным сном
И навеки остаться в нем...

Понедельник день тяжёлый, если жуже не сказать...
Заметил сегодня странную вещь: В первый раз ехал на машине за рулём конечно же и не получал удовольствия от вождения. Мне это даже было неприятно и странно как то. Вроде сидишь за рулём, музыка играет, кресло удобное, температура комнатная, ну всё нормально, даже менты не цеплялись, но что то не то, устал наверно. Пора пересаживаться на велосипед..............