Все приличные люди на свадьбах отрываются, гюляют, веселятся, напиваются как свиньи что потом не стыдно потому что ничего не вспомнить и так далее. Всё это конечно не обо мне. В таком случае приличным меня просто не назвать, да и стоит ли?
Всё началось в семь часов, когдя я сонный пшёл за машиной в гараж... Всё бы ничего, да только не думал я что буду первой машиной в кортеже! Ну ладно, приехал, всё как и жолжно было быть, но только жених мне не понравился жутко. Я просто его возненавидел всей душой, а в этом смысле душа у меня бесконечная!!! Не знаю за что но сделать с собой я ничего не мог, да и не хотел. Единственное что я сделал, это старался не показывать переполнявшего меня отвращения по отношению к нему. Честно скажу что сам себе я тоже был не приятен в тот момент, но ни в какие сравнения с моими чувствами к жениху!
Ладно, поженились, поехали кататься и всё такое... до трёх часов в моей машине! Не скажу что бы они уж много чего смогли там сделать, всё-таки в пятером на маленьком мерседесике не особо разшевелишься, но грязи нанесли, мама не горюй! Мне до сих пор уборку там страшно проводить, а надо!
После прогулок я никакой уже поехал за родителями. Кто бы мог подумать что поездка так выматывает, а напряжения то сколько было, пока мы ехали!!! Никакой я повёз их на свадьбу, тем более что оттуда все уже звонят нас всех требуют. Ждут блин!
Хрен с Вами получите моих родителей, короче прямо к кафе я их подвёз, маштну там же оставил и присоединился к праздненству. Как обычно тосты, пожелания, напутствия. Пьянка, танцы. А я уже никакой вообще! Трезвый наглухо, а устал как если бы два дня работал не приходя домой. Мрак, так меня ж ещё и блясать (подчёркунуто через Б) тянут. Б едный ребёнок (это я о себе) ему уже давно не до этого! В пастельку, баеньки, а не под динамик из которого живой голос, который петь не умеет пытается чего то сфальшивить, да так паскудно что уши вянут, а громкааа. Ушел я в машину, вкличил тихую спокойную музыку, сижу релаксирую. Так и там достали! Кда это ты подевался? Столько девушек тебе привели красивых, серьёзных, а тв ни на дну из них не взглянул гад! Я конечно взглянул, но тут же отвернулся! Очевидно я слишком разборчив оказался и на то что дают не кидаюсь сразу, а присмотревшись понял что ловить особо не чего! Самого бы не поймали!
Два раза уходил в машину и два раза меня от туда доставали. Как я в мерседесе не уснул не знаю, там ведь как дома все условя для этого, но на третий раз мы уже всей семьёй поехали домой. Конечно предки меня малость подоставали что я дико вёл себя, а мне было уже фиолетово в прямом смысле! Глаза закрывались как ни открывай, а зачем открывать! Не помню как я доехал и поставил в гараж машину, а для этого хоть немного мастерства да нужно! Ничего не помню кроме счастья меня охватившего, когда наконец я был дома в тёплой пастельке. В душе наступил мир и покой и я был счастлив, в первый раз за день по настоящему счастлив!

Завтра в субботу 30 октябры у моей сестры или племяницы, которую я почти не знаю свадьба! В каком то смысле это и моя свадьба, тем более что для меня она первая, на которой я буду присутствовать в сознательном возрасте уж не знаю в качестве кого...
А пока за окном тихо капает дождь, да гром в далеке нерешительно переминается с ноги на ногу словно думая идти ему греметь или не время ещё... На душе першивенько и далеко не от погоды, которая тут совершенно ни причём, просто хреново и всё. Собираюсь ложиться спать, но так много чего хочется сказать кому-нибудь, а не кому... Причём я не то чтобы не мог про это написать, просто это тема только для двоих, один из которых я, а другая... Теперь понимаю что такое исповедь, тем более что от стольких людей её выслушивал, а сам никому ничего так и не смог сказать... А впрочем так ли это важно? Пожалуй я просто забуду про то что поризошло между нами, хотя нет. Я просто спрячу это до учших времён, пока у меня не появится время взгянуть с другой стороны и может быть понять что ничего не случилось?...

В кой то веки посещаю интернет, а раньше без него ни дня и ни ночи... Странно, как всё меняется! Меня уже начинают забывать, да я и сам почти не помню что делал, когда заходил. Наверное ничего нужного, если в памяти ничего не осталось... Сейчас у меня даже может быть сгорит часть неизрасходованных часов на счету. Жалко, жаба душит, а ничего поделать уже нельзя! Ну разве что в срочном порядке зависнуть там на сутки. Это был бы выход, если бы я не хотел провести эти сутки подругому ...
А так кинул несколько новых фоток и на душе немного полегчало, типа не полностью я пропал, ждите возвращения ...

Как ни странно но я и не подозревал, насколько глубоко я смогу оказаться в своём дневнике! Конечно не дальше всех, но всё же!
Однако в последнее время я вернулся в жизнь, в ту самую из которой я так незаметно для себя ушёл и оказался сам не знаю где. Одно я понял точно: там нельзя оставаться долго, иначе можно остаться навсегда и больше не вернуться! Как приятно снова вдохнуть свежий запах ночных улиц, разбавленный выхлопными газами... Гулять под оранжевыми фонарями, забыв про время, прокатьться на велосипеде... В общем есть столько удовольствий, вкус которых ещё не известен! Я хочу их все!:coolguy:

Никогда бы не подумал что у меня возникнут проблемы с курсовой из-за оформления, а тут гляди-ка, методистка, этакая фырфора, вся из себя в розовой кофточке меня заворачивает, типа я не так составил оглавление, не так сноски снёс и не так заголовки абзацев расставил, да и ваще говорит твоя работа полное дерьмо и типа до встречи, когда добьёшься полного соответствия с методичкой, мать её так! И кому блин в голову такая туфта пришла что типа надо чтобы только так а не иначе? Где демократия? Я конечно понимаю, институту нужно держать марку, типа вот я какой крутой, но не за счёт же студентов, у которых и так забот хватает, а эти как бы матом не выругаться, короче просто эти, думают как бы ещё проблем подкинуть! Вот гады!

В остальном ничего не изменилось, кроме может быть моего отношения к жизни. Оно стало ещё более наплевательским, наверное от усталости, которая накапливается, оседая как пыль на душе и ждёт когда её смахнут тряпкой или веником, иногда она в глазах и тогда кажется что они пепельно-серые и пустые, хотя на дне ещё теплится надежда… Она трепещет как свеча на ветру, но не гаснет и а может быть я снова как всегда понял что то о чем пока не догадываюсь…
В последнее время меня всё чаще волнует душа, просто тянет заняться её исследованием на своём примере, если учесть что за лето и то что щаз я узнал может быть больше чем за несколько лет до этого… Кажется что детство было таким ярким и безоблачным, как его показывают в американских фильмах про детей. Не так уж много людей, которые помнят его так же хорошо как и я, хотя иногда хочется забыть всё что было. Иногда эти воспоминания текут во мне как расплавленное золото, наполняя оставляя после себя только боль, которая не скоро проходит. Обычно я гоню от себя эти мысли, но только не сейчас, потому что я вижу то что хочу. Своё прошлое, своё будущее…

Вторая новость.
Госпожа Zlovredka перестала быть моим постоянным читателем и вычеркнула меня из списка друзей! Раньше я бы долго убивался по этому поводу, может быть даже выпил парочку бутылочек Redds, но только не сейчас. У меня как ни странно даже нет желания узнавать зачем она это сделала. Любопытно да, но не настолько чтобы спрашивать её об этом лично. Не велика потеря.

P. S.
Видимо произошла очередная переоценка ценностей... Странно, а я и не заметил, и куда катится мир???

Новая работа—первая новость.
Как я писал раньше она у меня появилась, хотя и не уточнял что именно, так вот, теперь я специалист в арбитражном суде! Конечно на слово специалист не стоит обращать внимания, поскольку это самая первая ступень с которой там можно работать по юридической специальности. Конечно работа не корзина с конфетами и её дофига, если говорить прилично, и никогда не станет меньше! Единственное спасение, это делать её быстро, действительно быстро и качественно, лишь тогда я смогу уходить домой вовремя! Иногда работа даже доставляет некое мрачное удовольствие, весьма своеобразное следует отметить, но чаще просто усталость, которая накапливается и которую часто можно увидеть в глазах тех с кем работаешь… Лично я постоянно хочу спать потому что не высыпался уже месяц. Кажется эта работа подразумевает под собой только себя и ничто другое в жизни, но только не у меня. Может быть когда то я бы позволил бы ей занять все свободное место во мне, но только не сейчас! Будда кажется говорил что жизнь это страдание, так и есть, но ради тех коротких солнечных моментов счастья я лично готов на терпеть некоторые неудобства, даже работу…

Новая работа—первая новость.
Как я писал раньше она у меня появилась, хотя и не уточнял что именно, так вот, теперь я специалист в арбитражном суде! Конечно на слово специалист не стоит обращать внимания, поскольку это самая первая ступень с которой там можно работать по юридической специальности. Конечно работа не корзина с конфетами и её дофига, если говорить прилично, и никогда не станет меньше! Единственное спасение, это делать её быстро, действительно быстро и качественно, лишь тогда я смогу уходить домой вовремя! Иногда работа даже доставляет некое мрачное удовольствие, весьма своеобразное следует отметить, но чаще просто усталость, которая накапливается и которую часто можно увидеть в глазах тех с кем работаешь… Будда кажется говорил что жизнь это страдание, так и есть, но ради тех коротких солнечных моментов счастья я лично готов на терпеть некоторые неудобства…

Новая работа—первая новость.
Как я писал раньше она у меня появилась, хотя и не уточнял что именно, так вот, теперь я специалист в арбитражном суде! Конечно на слово специалист не стоит обращать внимания, поскольку это самая первая ступень с которой там можно работать по юридической специальности. Конечно работа не корзина с конфетами и её дофига, если говорить прилично, и никогда не станет меньше! Единственное спасение, это делать её быстро, действительно быстро и качественно, лишь тогда я смогу уходить домой вовремя! Иногда работа даже доставляет некое мрачное удовольствие, весьма своеобразное следует отметить, но чаще просто усталость, которая накапливается и которую часто можно увидеть в глазах тех с кем работаешь… Будда кажется говорил что жизнь это страдание, так и есть, но ради тех коротких солнечных моментов счастья я лично готов на терпеть некоторые неудобства…

Итак, где же я был пока меня не было на li.ru? Конечно никуда я не пропадал, если не считать то что я потерялся сам в себе.
Уволившись с работы, я тут же стал помощником адвоката… Прекрасно звучащее название, однако содержание меня не просто напугало, я ужаснулся тому что приходилось делать… Собственно ничего невыполнимого не было, просто мелкие поручения по всей Москве и ничего больше. Поговорка «Дурная голова ногам покоя не даёт тогда, как нельзя более подходила ко мне с той лишь разницей что голова была чужая, а ноги мои! Я не привык так работать, у меня не было чётного графика и бывало я не знал куда податься. Иногда обо мне просто забывали, но особой радости такое положение дел не приносило. Совсем скоро я ощутил что не просто опускаюсь от всего этого, а падаю в пропасть у которой нет дна! У меня пропало желание что либо делать дома, мне вообще ничего не хотелось и только внутренний голос, тот самый что не раз возвращал меня на правильный путь кричал что так быть не должно и надо что то делать, но…! Сначала я не знал что делать начиналась депрессия, которую у меня лучше всего получалось самому себе накручивать и в один прекрасный момент я вспомнил! Вспомнил что Александр (новый сотрудник с прошлой работы) говорил что нужно строить систему взаимоотношений с Норильским Никелем я помогал её реализовывать в виде электронных таблиц, информация в которых была разложена по ячейкам чётко и ясно и всё сразу было видно! Разумеется градообразующий гигант Норильский Никель не имел ко мне никакого отношения, но слово «СИСТЕМА» стало спасительным. Мне нужно было просто привести свою жизнь в порядок, составить планы на ближайшее будущее с возможность корректировки и чётко следовать им, что я и сделал! Для начала разобрал гадюжник в своей комнате, а потом взялся за дела. Бог в конце концов тоже создавал в своём роде систему и увидел бог что это хорошо и стало так! Выяснилось что всё гораздо легче чем казалось раньше, но оставалась неудовлетворённость, хотя я и старался.
А потом я решил уйти. Конечно адвокат чьим помощником я был расстроился, он уже начал ко мне привыкать, а сообщили ему в последний момент. Я же не знал куда провалиться. Даже не знаю точно что я чувствовал, мне было стыдно от того что я не оправдал его ожиданий и как бы кинул его. Я очень не люблю отказывать и разочаровывать и возможно даже сильнее это переживаю чем те кого я подвёл, но иногда приходится выбирать и принимать решение, которое делит твою жизнь на «до» и «после», а потом уже нет пути назад! Оказалось что я гораздо сильнее привязываюсь к людям чем хотелось бы и мне сильно будет не хватать их ещё долгое время.
В понедельник я отнесу трудовую книжку на новую работу и начну новую жизнь спокойную о которой мечтал так долго…

Меня не было довольно долго, вернее я был, но не здесь, а в прочем это не важно. Главное я вернулся и мне есть что сказать, но не сейчас, сначала разгребу почту!

Первый учебный день в году прошёл как то незаметно, как если бы его вообще не было. Такие дни быстро стираются из памяти потому что не чего вспомнить. Ничего не произошло, даже обидно! Мы просто пришли, отсидели и тихо незаметно разошлись по своим делам, а ведь не видели друг друга целое лето! В следующую субботу постараюсь исправить это упущение!:bebe:

За окном идёт дождь, он стучится в окно, как тоска в душу, а значит самое время вспомнить лето, моё тёплое солнечное лето. Я всегда вспоминаю лето когда мне хреново, а сегодня поверьте мне именно так! И не потому что у меня что то не получилось сегодня, просто хреново и всё, бывает ведь такое? А как хорошо было летом… Может быть и не так хорошо как мне теперь кажется, но уж на много лучше чем сейчас! Тепло было, жарко даже и море, которое мне не сразу удалось увидеть и тем более посетить, оно тоже было тёплым нежным и ласковым! Я был счастлив, мне было не просто хорошо, мне было здорово! Все мои заботы и проблемы моментально перестали существовать. Поначалу моё пребывание в Севастополе омрачалось тем что брат умудрился заболеть, но у меня хватило ума не придавать этому большой важности, короче я просто забил и всё. Я купался, загорал, причём загорал гораздо меньше чем раньше. В последнее время я что то мнительный очень стал, вспомнил о здоровом образе жизни… Прошли те времена, когда COCA-KOLA была безвредной, а сигареты просто приятными и безобидными маленькими радостями. НО!, эти времена прошли в России, а в Севастополе они остались, и видимо останутся ещё надолго… Кстати COCA-KOLU я так и не пил и не потому что не хотел, просто был ЖИВЧИК, который вкуснее и полезнее! Мне было хорошо и в компании и без нее, даже не знаю как лучше, потому что я очень любил бродить один по ночному Севастополю без цели, без смысла, без желания кого-нибудь встретить, а когда у меня возникало такое желание я возвращался туда, где мне всегда были рады. Мне просто было быть самим собой, что я очень редко позволяю себе в России. Большинство тех, кто считает что знает меня вряд ли догадываются о том другом мне, каким я могу быть когда не нужно соблюдать глупые правила приличия и поведения, когда можно лечь на асфальт на улице, а обходящие тебя прохожие не будут осуждать, а кто-нибудь даже ляжет рядом. Ведь так удобнее смотреть на звёзды, слушать море и отбросив свои комплексы цивилизованного человека быть тем кто ты есть.
[показать]

Будучи тем кто я есть
Я хотел бы стать кем то ещё...
Но увы я не знаю пока
Что таит в себе завтрашний день

Может быть я проснусь в темноте
Вновь заснув под чечётку дождя
Или солнечный лучь золотой
Уведёт меня в даль за собой

Я не понял пока кто я есть
Почему и зачем я пришёл
Но пока я куда то иду
Я уверен что это не зря!

Здесь могла бы быть Ваша реклама!:draw:

[показать]
Сами знаете какая тема стала главной в последнее время, но я старательно про неё не писал. Пусть это делают другие, кому хочется, но не я. Не то чтобы я отгородился от этого и мне пофигу, нет, я целиком и полностью согласен что это очень плохо! Просто мне изрядно надоела истерия СМИ вокруг этого события. Их можно понять: разговоры по телевизору по этому поводу весьма прибыльны и я не сомневаюсь что никто из них об этом не забывает! Вот только включать телевизор и приёмник уже не хочется, потому что всё и так известно. Пропустил по одному каналу, переключаешься на другой и то же самое смотришь с начала. Даже МТС родной постаралася и вот что прислал:
Конечно для кого то жизнь потеряла смысл, но для кого то она наполнилась новым смыслом! Нельзя же всё время жить в трауре! Жизнь продолжается!

Что может быть хуже сомнений, но именно они определяют наш выбор и делают нас теми кто мы есть.

Кстати если кто-нибудь заметил то с моим фотоальбомои произошли некоторые изменения:
Во первых теперь у большинства публикуемых фотографий разрешение 1024х768 пикселей (точек).
Во вторых я стал более тщательно отбирать фотографии.
В третьих мне важно всё! Мелочей не бывает и я стараюсь показать как можно больше!
В четвёртых... встречаются действительно достойные фотографии.
В пятых: я не знаю зачем я это делаю, мне просто это нравится, но в глубине души мне хочется чтобы те кто смотрят мои фотографии сохраняли их у себя!:surp:

Ну вот казалось бы и самое время вернуться к теме Севастополя, но не пишется у меня что-то сейчас. Вывешиваю фотографии, вспоминаю кучу подробностей, но записывать не могу, как-нибудь в другой раз.