В этот раз будучи на машине я не сразу нашёл здание, а в прошлый раз, когда я просто выходил на разведку оно вообще найдено не было. Дворик меня не впечатлил, скучная проходная с чурками охранниками, которым не важно где жить, можно и на проходной, неубранный снег, кое где протоптанный. Однако аудитория была на редкость тёплая, сухая и читая, только что после ремонта меня порадовала. Конечно не всё было готово, оборудование не расставлено, но всё же это была более чем достойная студия. Первое занятие было халтурным поскольку преподавателя как такового не было, но чтобы как то скрыть это досадное недоразумение решили рассказать об оборудовании и и технике безопасности. Если быть совсем уж честным, то я не думал, что узнаю что то новое на первом занятии, полагая, что повествующий ограничится рассказами о различиях между цифровой и аналоговой фотографией. Я ошибся, а рассказ начался с осветительных приборов, один из которых мне тут же захотелось иметь. Меня жутко доставало, что для нас всё рассказывают как для детей, а что вы хотели, я пожалуй был единственный, кто пошёл на первый курс имея возможность пойти на второй. Я охренел от своей группы, поскольку младше меня была только одна девушка, вот блин! (для справки, мне 27) Большинство в группе были женщины, которым очевидно нечем больше заняться кроме как фотографией, но в общем то это их дело, хотя они весьма доставали меня своими вопросами преподавателю. Ради того чтобы не иметь пробелов в образовании мне придётся их немного потерпеть, впрочем не думаю, что это надолго. Но больше всего меня порадовало, что реквизит весь новый! Новые зонтики, новые софт боксы, новые софиты или как их там не знаю, не важно, главное что всё новое! Кстати я теперь знаю какой штатив купить кроме того что уже есть, правда стоить он будет более чем, а вообще я уже привык, что всё стоит дорого, вот только моя зарплата не всё позволяет, ну ладно, буду голодать, копить, а ещё нужен новый велосипед. Блин, как много всего нужно, а жизнь такая короткая, а денег так мало...
Ладно, не так уж и важно, деньги заработаем, время и так пройдёт, лишь бы с пользой, а вот если после меня что то останется, людям это будет уже более чем неплохо! В общем я рад, что хоть начали, поживём увидим. А ещё нас порадовали, что нашим постоянным преподавателем будет студент ВГИКА. Народ был не больно счастлив узнав что студент, а собственно что им на первой стадии нужно для основ? Для меня ВГИК это круто, это место, куда простым смертным дороги нет, так что пусть чел подработает, на первый курс я согласен и на такого препода, а вот на второй и остальные посмотрим.

Настроение сейчас - Сонное

Я люблю сны, и не знаю почему, считается, что нормальные сны должны быть чётно-белыми, потому что мои сны всегда цветные и красочные. Я вижу не только цвета и оттенки, образы, которые являются во сне являются осязаемыми, более того во сне можно чувствовать запахи, вкусы, боль, удовольствие, радость, страх, разочарование, в общем всё то же что и в реальной жизни. Вообще сон - противоположность бодрствованию и на него тратится от 1/3 до половины жизни. Учитывая, что всё что происходит с нами во сне воспринимается теми же органами чувств, что и в реальности, или по крайней мере мозг считает, что все ощущения идут от тех же органов чувств, напрашивается вопрос, а что вообще реально, а что сон? Пожалуй этот вопрос я задам ещё много раз по мере того как буду вникать в проблему. Но вообще то вовсе не по этому я описываю свои сны, меня интересует что они означают, и к какой стороне реальной жизни имеют отношение. У меня уже есть доказательства того что во снах можно видеть будущее, не буду описывать что именно я видел, скажу только лишь, что это не существенные отрывки снов, которые я вспоминал в моменты, когда они повторялись на самом деле. Значит ли это что будущее неизбежно? Не думаю, скорее некоторые его ключевые моменты, которые проецируются в обоих направлениях времени и не обязательно, это важные моменты именно нашей жизни. Это значит будущее существует, но опять же повторюсь что вряд ли как линейная последовательность событий, поскольку несмотря на уже свершившиеся события в будущем они всё ещё не произошли для нас и кто знает какими путями мы до них доберёмся, если вообще дойдём. Однако сны имеют особенность содержать гораздо больше информации, чем кажется на первый взгляд. Обычно мы не можем запомнить наш сон сразу, однако потом события от пережитого и увиденного во сне проявляются, обретают достаточную чёткость и яркость чтобы быть выраженными в словах, записанными, вновь пережитыми, хотя и не так остро как в первый раз во сне. Эти события уже могут быть проанализированы и осознанны, но едва ли мы часто предаём им значение, если не чувствуем страх или неприятное чувство, как если бы что то нехорошее должно было случиться (так называемое предчувствие). Такие сны обычно стараются как то истолковать и объяснить, но не думаю, что наука толкования снов достаточно развита чтобы давать исчерпывающие ответы на вопросы. Скорее это из области мистики и религии. Люди стараются получить ответы на вопросы и когда наука не может объяснить они обращаются к религии, суевериям, приметам. Так или иначе они получают ответы, не обязательно правильные, поскольку те, кто обращается к сферам, в которых едва ли имеются специалисты, но несмотря на это продолжают верить. Люди вообще склонны верить наименее достоверным источникам тут надо сказать зачастую их сны сбываются, поскольку как говорят экономисты «Рынок оправдывает ожидания». Я имел ввиду, что если например ожидается обвал какой либо валюты вследствие её подешевения, относительно других валют, то имеющие сбережения в этой валюте стараются от неё избавиться, чтобы не потерять на обвале курса. Они начинают продавать эту валюту, в результате образуется избыточное предложение. Таким образом продавцы вынуждены снижать цену на эту валюту, чтобы покупатели были и дальше согласны её покупать. Это выгодно обоим сторонам, в результате происходит реальный обвал курса, который спровоцирован обоими сторонами только потому что этот обвал ожидался. Так рынок отреагировал на ожидания. Разумеется существует множество рыночных факторов, которые влияют наряду с ожиданиями на курс, поэтому резких колебаний не происходит, кроме того крупные игроки, которым не выгодно такое поведение рынка способны на него влиять и нивелировать многие рыночные факторы. В моём примере это разумеется не учтено, показано влияние лишь одного фактора. В жизни разумеется это не возможно. Мы окружены случайностями, которые влияют иногда прямо, иногда косвенно на нас, однако ожидание какого либо события зачастую перекрывает все остальные факторы и прекращается только после того, как ожидаемое событие произошло. Фактически человек сам себя программирует на это событие, в результате кажется, что сон сбылся, хотя на самом деле он всего лишь прочитал в соннике толкование сна и своим ожиданием приблизил наступление описанного в соннике события.
Мой сон с субботы на воскресенье с 10 на 11 ноября скорее всего относится к тем, которые несут в себе зашифрованную информацию и могут быть истолкованы по соннику или без, но как раз такие сны чаще всего пытаются понять и объяснить. А дело было так:
Я стою перед забором. Забор металлический, кованный с шипами и белыми каменными столбиками между секциями на каждом из которых тоже по шипу. За забором усадьба в старом дворянском стиле. Окна светятся уютным жёлтым светом потому что уже вечер, но ещё не ночь и видно, что трава за забором ярко зелёная. Собственно вот и всё, роме разве что того, что за забором так же собака - Читать далее...

Преследовали меня не так уж и часто, потому я знаю, что выбор зачастую уже сделан за нас, мне оставалось не более чем увидеть куда ветер дует, а сомнения были не более чем размышления на тему, а что было бы если?...
Две недели назад я познакомился на дне рождения с одной девушкой. Возможно на мне нравится, я ещё не решил, возможно даже больше чем нравится. Не знаю как сложилось бы у нас, если бы мы познакомились при других обстоятельствах, но после того как всё закончилось мы разошлись и две недели ни я, ни она не подавали признаков. Собственно я не подавал потому что некоторые события, той ночи, которые имели место быть ни коим образом не вписывались в моё мировосприятие. Это было возможно вполне нормальными вещами, обыденностью возможно в том мире в котором я оказался и к которому никогда не принадлежал. Эта экскурсия для меня обошлась весьма недёшево, а защита моя была самой примитивной и единственно возможной. Хотя на тот момент я не осознавал что как и почему происходило. Я исчез и постарался всё забыть, как если бы ничего и не было, претвориться, что всё это не правда и вообще было не со мной. Разумеется с той девушкой события той ночи связаны не были, за исключением того, что мы оба были зрителями в первом ряду. Она и раньше видела нечто подобное, а вот для меня это было настоящим шоком. Я думал, что когда нечто подобное показывают по ТВ, они сильно преувеличивают. Ничуть! Но не важно, я не собираюсь углубляться в детали и описывать то мерзкое чему мы были свидетелями.
В общем, когда всё закончилось, мы расстались, я не взял у неё телефон не потому что не хотел, а потому что некуда было записать, в моём телефоне умер аккумулятор. Потом я хотел узнать его у своей сестры, но звонить ей ужасно не хотелось, что бы не вспоминать ничего. Время шло появлялись сомнения сомнения, а хочу ли я вообще этого, звонок сестре постоянно откладывался на потом, пока сегодня утром от неё не пришло смс. Я знал, что нужно ей позвонить, но мне было стыдно и я снова сомневался потому что нужно было решить всё гораздо раньше, на следующий же день. В общем теперь уже не важно, вторая встреча должна сказать в первую очередь мне самому, о моём отношении к этой девочке. И блин, когда мать моя женщина увидела её на фотографии, она ей сразу понравилась, о чем мне было незамедлительно сказано! Ненавижу, когда ко мне вот ак вот вторгаются в жизнь! Я никогда не показывал свои чувства и не собираюсь делать этого тепрь, а все попытки заглянуть ко мне в душу пресекались как только я чувстовал чьё либо намерение это сделать. И ещё, я очень не хочу обманывать эту девушку, потому что она по настоящему хорошая и так же не принадлежала тому миру в котором мы оказались, как и я. Между нами было много общего, но сомнения не отпускают меня!

Отпусти меня чудо трава!

Полагаю самое время поговорить о выборах, а точнее об обещаниях политиков. Самое приятное то, что ни одному я не верю! А вместе с тем каждая партия пытается убедить что она достойна моего голоса, НЕ ВЕРЮ! Однако до сегодняшнего дня мне не приходило писем ни от одной, а вот сегодня пришёл таки от www.kpe.ru спам, ну надо же, прорвались сцуки! Пишут разумеется что только они хорошие и собственно все остальные плохие, короче всё как обычно. Видимо они станут первой партией, за которую я точно голосовать не буду.

Фарлаф, узнавши глас Рогдая, Со страха скорчась, обмирал И, верной смерти ожидая, Коня еще быстрее гнал.

http://www.kpe.ru

Трусость и глупость наша, бездействие и молчание, есть не что иное, как соучастие в убийстве русской нации, соучастие в истреблении, который развязала против русских Кремлевская власть. Непротивление наше - преступно и самоубийственно. Мы, наконец, должны понять, что если сейчас, именно сей час, не воспротивимся, не избавимся от убивающей нас инородческой, антирусской власти, ? нас, русских, не будет. У нас и так уже ни земли, ни власти, ни природных богатств, и нас самих уже скоро не будет при той ненасытной жадности, с какой нас пожирает власть.

А собственно вот что они пишут:


Сразу оговорюсь, что читать это не следует.

Убаюканные своим могуществом и славой, мы потеряли Российскую империю в 1905-1917 годах, но урок не пошел впрок, по той же причине потерпели еще одно поражение ? на поле битвы "холодной войны", заплатив целостностью Советского Союза. В течение одного века два тягчайших поражения ценою в великую Державу, так откуда же в нас, сегодняшних, это преступное благодушие, ожидание очередных выборов, равнодушие к преступлениям власти. Нет у России больше времени. Россию будут истощать, высасывать из нас кровь до конца, до самого последнего русского.

У нас уже нет могучего, грозного стража России ? армии, нет былой экономической мощи ? фундаментальные отрасли уничтожены, истреблены, то, чем мы привыкли гордиться, что полнило крепостью, уверенностью в себе ? фантастические богатства страны, наши сказочные природные кладовые, ? они уже не наши, и не у Абрамовича с Ходорковским, не у Авена с Фридманом, которые до поры, до времени лишь прикрывают истинное лицо новых хозяев еще недавно принадлежавших русскому народу природных сырьевых богатств ? иностранных держав. И даже русского народа ? великого и числом, и талантом своим, даровитого в труде и в бою, прекрасного пахаря, вечного труженика, талантливейшего работника, храбрейшего, умелого воина, вчера еще могутного и несчетного, богатыря неодолимого, ? что его осталось? Вместо 250 миллионов, как должно быть по расчетам Д. И. Менделеева на сегодняшний день, нас народилось и сохранилось вполовину, и продолжаем вымирать так стремительно, как не вымирал в мирное время до сих пор н
и один народ.

Я разумеется весь этот бред прочитал, но едва ли он опасен для людей, знакомых с интернетом, так что до сих пон не ясно, на что господа расчитывали, возможно они думали, что электронную почту получают пенсионеры или ещё какие-нибудь особо подверженные влиянию массы? В любом случае интернет безусловно то место, где моно и нужно проводить агитацию, но способ должен быть гораздо более эффективным, нежели простая рассылка ругающих власть писем.
В дальнейшем полагаю необходимым обсудить телерекламу от каждой партии, ах прёт меня политика!

Про ответчика.

Я добрейшей души человек по природе своей,
Только прямо сейчас становлюсь всё мрачней и мрачней.
Я в суде, вот ответчик, я кажется скоро пойму,
От чего же я смерти так сильно желаю ему...

Желанье юриста.

Хочется выпить, и явно не сока,
Только вот скока, действительно скока?
Много юристу приходится пить,
Чтоб о работе на вермя забыть...

Вообще много чего интересного приходит в голову во время заседания, в том числе и не относящееся к последнему, только успевай записывать. В этот раз успел!

В последнее время столько всего происходит, что можно выразить словами день другой, дерьмо всё то же, что перестаешь видеть время. Устаёшь на работе, в дороге, в постоянной погоне за временем, когда возвращаешься домой, ешь, спишь, и пытаешься отдохнуть. Всегда и от всего устаёшь и главным образом потому что ты уже знаешь как это будет, знаешь чего ждать от жизни вечером, завтра, после завтра. Знаешь или можешь предположить как пройдут выходные и что не случится ничего нового, что бы нарушило привычный порядок вещей и уклад жизни. А в то же время всё равно ждёшь этого события, которое непременно должно произойти и изменить жизнь к лучшему. Странно, но раньше я не считал, что может быть так скучно, всё было по новому и по настоящему, а между тем для взрослых видимо было так же как для меня сейчас: все однообразно и скучно. Вспоминая сколько длились фильмы, когда я был маленьким и как они шли, сейчас понимаешь, что посмотреть фильм толком не получается. Он пролетает быстро. незаметно и как только кажется, что привык к персонажам и начинаешь потихонечку вживаться в фильм, он неожиданно заканчивается! А фильмы, которые уже смотрел, многие из которых такие милые и добрые и с которыми связано столько детских воспоминаний теперь воспринимаются как нечто скоротечное, мимолетное, что оставляет после себя не более чем вкус домашнего пирога на губах, который быстро проходит и понимаешь,что так как было уже не может быть. Есть ещё интересные фильмы, которые смотреть не интересно, несмотря на их бюджет. Конечно, на них были затрачены колоссальные средства, но в сущности они повторяют то что уже было. Они бессюжетные поскольку всё что там произойдет заранее известно и предсказуемо. Нет смысла смотреть, чтобы знать как всё будет. Всё как в жизни, но только в жизни всё же иногда бывают перемены, а в фильмах тех фильмах нет.
Вот и сегодня и ожидал, что в жизни моей произойдет небольшое изменение. Я должен был пойти в академию фотографии, но как выяснилось начало перенесли на неделю вперёд. Вот облом, а ведь я так хотел побыстрее начать, но в то же время я знал, что сегодня ничего не будет. Какая то часть меня почему то была готова к тому, что что то произойдет, что нарушит мои планы. В общем то я не в обиде. ТАк холодно, возможно 15 числа будет теплее.
А между тем возвращаясь домой я вдруг подумал, а часто ли нас узнавали в толпе? Нет, конечно, мы не знаменитости, чтобы быть узнанными большим количеством людей, но с другой стороны ведь есть люди, которые нас знают, но не встречали лично, есть те, кто мог бы выделить нас из толпы. Насколько такие встречи возможны? Что то мне сильно захотелось известности, ну хоть немного! Кстати, если бы я был знаменитостью, звёздная болезнь была бы мне обеспечена. Я был бы безумно капризным и мучил бы всех кто вынужден был бы со мною работать!
А ещё я заметил, что у меня всё еще нет человека, которому я мог бы довериться, и рассказать всё что во мне происходит, который бы молча меня понял и принял таким какой есть. В европе для этого используются психологи и церкви, где можно исповедаться или сказать всё что у тебя происходит в душе и возможно получить поддержку. У нас такое тоже появляется, но едва ли в том виде в котором мы привыкли видеть эти явления в фильмах. Так иногда хочется высказаться, типа исповедаться, но некому. И вместе с тем почему то именно те люди с которыми у меня были хорошие отношения слишком часто рассказывали о своём наболевшем в том числе и о том, что я был бы счастлив не знать. Ах где бы мне найти второго себя, чтобы он слушал меня, когда мне плохо, или что то произошло, а не с кем поговорить... Пожалуй раздвоение личности это выход, если я не научусь доверять людям до того как мне действительно будет необходима подобного рода помощь.

Ошибочно полагал, что сегодня я свободен, а вот блин облом, оказывается у меня сегодня заседание в 15-45 в Перовском суде, про которое я вспомнил только что! Мне кучу всего нужно было сделать, чего я разумеется не сделал, и самое главное не могу, поскольку прямо ща у всех обед и ни на ксерокс, ни в архив я не могу сходить, вот блин. Опять пойду позориться, но всё же я буду не очень неподготовленным, потому что хотя бы знаю что сказать и что сделать. Однако всё же неприятно позориться второй раз подряд! Ладно, хрен с ним, по крайней мере окажусь дома пораньше и смогу выспаться перед завтра. А завтра тже подстава, потому что завтра нужно к 10-30 быть в Сергиевом посаде, причём по большому счёту быть там мне вовсе не нужно, просто жуть как хотят увидеть моё выражение лица, когда с нас очередной раз взыщут! В общем кругом подстава на подставе, ну ладно бы только эти две, а вот и третья: вдруг выяснилось, что учебник по фотографиия в PDF я не могу ни скопировать в ворд, ни распечатать, поскольку там видите ли защита установлена от моих несанкционированных действий по нарушению копирайта! Я в шоке! А ещё девочка, с компьютера я это пишу выгоняет меня со своего компа, при том, что дома интернета нет, типа отключили за неуплату. короче жопа!

Я слишком часто бываю прав, но не всегда радуюсь по этому поводу. Вот и сейчас я думаю и не знаю что и думать. Человек в отрицательности которого я ни на секунду не сомневался на деле оказался хуже всех моих ожиданий. Комиксы про зелёного халка на деле оказались весьма правдивыми. А что собственно так меняет людей? Конечно же алкоголь, наркотики, жизненные ситуации сложные, но конечно же алкоголь в первую очередь, поскольку более остального доступен. В моём случае, стоит этому человеку выпить, как он если бы снимал маску и всё то мерзкое, что скрывалось в нём под тонким налётом трезвости всплывает наружу, как ил со дна реки, куда долгое время сливали нечистоты. Конечно я не живу с этим человеком, я его не вижу каждый день и в общем то он не доставляет мне неприятностей, но он портит жизнь близкому мне человеку и что самое страшное своему сыну, которому пока только 2,5 года. Я не знаю что делать и как от него избавиться. Само его существование омерзительно и по моему бесполезно, но как ни странно есть люди, которые и его любят, которым он не безразличен, и которые хотели бы чтобы он продолжал жить так же бессмысленно и бесполезно как он делает это теперь. Как быть в таких случаях я не знаю и не знаю как противостоять злу, которое исходит от подобных субъектов, поскольку в данном случае насилие порождает большее насилие, а убеждения ни к чему не приводят...

У меня новая вспышка, собственно старой и не было, у меня она вообще первая, зато какая! Пожалуй самая лучшая на сегодняшний день, так что полагаю всем необходимо меня поздравить с приобретением, имеются ввиду все кто сочтёт нужным, а кто не сочтёт, ну как хотят, не больно то и хотелось, главное что я уже почти всем похвастался и ак бы на данный момент мне хватает счастья чтобы дожить до следующего дня, а там и праздники начнутся. Единственное что действительно огорчает, это то, что весит эта техника в сборе более чем немало. Ну что ж, привыкну, в конце концов у меня же получилось привыкнуть к весу одного фотоаппарата, теперь привыкну и со вспышкой. Эх, тяжёлая у меня сцука жизнь...
[394x699]

Настроение сейчас - План выполнил!

У меня новая мышь, хотя новой её уже не назовёшь, ей уже два месяца как, но она всё равно прелесть. Кстати я даже не стал обрабатывать её фото, ничего кроме кадрирования.

[699x543]

Настроение сейчас - Устал, а нужно и так со всеми

Вот и аканчивается рабочая неделя, я не знаю как провёл прошлые выходные, помню только что было дождливо, типа постоянно, а в это время почти не вылеал из пастели, типа полуспал, плоучитал, полулежал и хером груши околачивал. Знал, что необходимо заняться чем то нужным и важным, но не мог себя заставить. Мне хотелось находиться в этом полусонном состоянии целый месяц, а потом еще столько же приходить в себя, после чего заняться приведением себя в нормальную физическую форму, которую я кажется потихоньку теряю.
Кажется я сука старею, потому что каждый раз после болезней, возвращаться к прежнему состоянию всё труднее с каждым разом и дело даже не в том что это делать тружно физически. У меня не получается себя заставить, а кажетя, что стоит только начать и всё будет снова хорошо и прекрасно. Только что девочка, сидящая рядом сообщила, что о такой жизни можно подохнуть. Другая сказала, что кружится голова, третья вообще с головой как выяснилось дружить отказалась, типа ебанутая на всю голову в лифте. В общем то сука рабочий день заканчивается и несмотря на то, что день другой дерьмо всё то же работа всё же заканчивается хотя бы на вечер и на ночь...

Осень рано или поздно случается каждый год, но для юриста это время особое. Дожди, непогода, холод, постоянный насморк и риск подцепить какую-нибудь заразу не единственные его спутники в это время года. Юрист, вынужденный шастать по судам с полным набором аксессуаров, чтобы хоть как то нивелировать влияние негативных внешних факторов. Отмечу, что каждый делает это с особенной радостью и рвением.
Поясню, кому не ясно, что такое аксессуары юриста. Так вот, прежде всего это большая сумка, в которой всё собственно и находится типа лежит, ну и мелочи, распиханные по карманам. Итак, что же в сумке? Дела свои, чужие и какие то ещё, такие же документы, доверенности, паспорта, удостоверения всех мастей, чтобы было что показать не только суду, но и менту чтобы оставить его под глубоким впечатлением от увиденного. Обязательно телефон, кпк, ноутбук, фотокамера, бумажный органайзер, швейцарский армейский нож (с открывалками бутылок, консерв и непременно штопором), таблетки, типа колёса от головы, горла, гриппа, давления и от сердца (не для себя). Более остального юристу нужны иногда презервативы и не только для себя. Их желательно иметь нескольких видов в том числе моральные, ментальные, анальные, оральные, банальные, реальные и ванильные для прокурора. Впрочем тут мнения юристов расходятся поскольку многие практикуют универсальные, чем безусловно оказывают негативное влияние на видовое разнообразие средств индивидуальной защиты и сокращение популяций отдельных видов. Так же юристу просто необходим мр3 плеер, чтобы убивать время между заседаниями в суде и несколько игр в телефоне с поддержкой блютус, причём желательно чтобы у юриста с противоположной стороны такие же игры тоже были, чтобы играть вместе. Это позволило бы решать выяснить некоторые проблемы до судебного заседания и установить кто же круче юрист.
День юриста, хотя бы и рабочий, несмотря на его собственное расписание может начаться, продолжаться и закончиться по разному. Он даже может не закончиться вовсе, а незаметно перетечь в следующий, особенно если этот день не сегодня. Для решения многих юридических проблем любому юристу просто необходим Диодовый фонарь, на случай освещения юридического факта, где бы он ни оказался. По совместительству в некоторых ситуациях он может заменить даже свечку, поскольку не является пожароопасным и держать его можно без риска подпалить одеяло или что ещё.
Так же юристу необходима чистая лощёная бумага, чтобы предложить товарищу и обычная туалетная для себя поскольку в судах всегда дефицит хорошей бумаги, несмотря на то, что она никогда не кончается.
Часы на руке являются неотъемлемым аксессуаром любого юриста, их желательно иметь массивными и противоударными, поскольку не так важен их внешний вид, как прочность ибо юрист по работе бывает в таких местах и сталкивается с такими явлениями, которые в иных приличных местах встретить нереально.
Так же у юриста должна быть фляга с водкой, на случай если там где будет праздноваться юридическая победа не окажется чего выпить, зажигалка и сигареты, чтобы предложить товарищам, пускай суки травятся, хороших юристов не должно быть много!
В общем много ещё чего должно быть с юристом, что бы облегчало ему суке жизнь в трудное осеннее время и способствовало его нелёгкому труду во имя…, да к чёрту, лишь бы платили!

Даже не подозревал, что кард-ридер может быть таким важным и нужным. Когда я его покупал по 400 рублей, а везде были по 800 я жутко радовался, что сэкономил, хотя и считал его не более чем дополнением к набору аксессуаров для компа, из разряда упрощающих жизнь, но без которых можно вполне обойтись. Сегодня одолжил кард-ридер и что бы вы думали, страдаю! Оказалось, что из разряда дополнений он незаметно перешёл в число необходимостей и вот уже без него я не знаю как жить дальше. Подсоединять фотоаппарат к кабелю USB ужасно неудобно, поскольку на столе для него нет места, к тому же кто бы мог подумать, оказывается он не отображается как дополнительный диск, для него нужны дрова, которые впрочем есть, а после этого он выглядит как камера, однако работать с ним ужасно неудобно и непривычно! К тому же скорость, несмотря на USB 2.0 оставляет желать лучшего. Блин, хочу кард-ридер. Куплю себе второй при первой возможности, а пока... Пока господа, не повторяйте моих ошибок!

Вдруг заметил, что мне сильно не хватает озона. Болеть почти закончил, а некоторые трудности с дыханием остались. Пока болел в моей комнате был постоянно включён ионизатор для того чтобы бороться с вирусами, ну и просто запах озона меня всегда радовал. Его нехватку начал замечать сразу же после первого выхода на улицу во вторник. Дышать было откровенно тяжело и грязный уличный воздух работал в горле как наждачная бумага, а каждый вдох давался с трудом. Это было похоже как заново учиться дышать. Я многократно переосмыслил своё отношение к курению, несмотря на то что я вроде бы уже довольно давно бросил, очередной раз подумал, насколько это мерзко и пагубно и насколько здорово дышать чистым воздухом. Но несмотря на то, что даже в городе местами мне попадался чистый воздух, всё равно чего то не хватало. Вернувшись домой я включил ионизатор и как только в воздухе запахло озоном и установилась достаточная его концентрация, дышать стало легче и уже через 10 минут я забыл что с этим были какие то трудности, даже насморк мгновенно прошёл. Разумеется я не стал выключать ионизатор на ночь, а на следующий день всё повторилось. Снова трудно дышать днём и снова озон приносит облегчение. К тому же совершенно не хочется кашлять, перестаёт болеть горло и вообще состояние значительно улучшается.
Хочу уже как можно быстрее вернуться к своему обычному состоянию, чтобы не чувствовать насколько мерзким воздухом мы дышим и сколько всего во круг нас отравляющего.

Я никогда не задумывался что обо мне подумают люди, которые меня знают или раньше знали, когда они наткнутся или будут направлены в мой дневник. Собственно такой вопрос меня не беспокоил потому что я не предполагал, что кто либо из ни так же может вести свой блог и мы рано или поздно встретимся.
Многие люди знают про мой дневник, многих я сам направил, туда, кое кто не предполагает меня без дневника, поскольку с ними я познакомился именно через дневник, но те с кем я учился когда то, те, кто знал меня ещё ребёнком и те, кто был со мной когда я даже не знал что такое интернет, кого я не видел слишком давно... Разумеется они не предполагают тех изменений, которые произошли со мной за время пока мы друг друга не видели, не предполагают наличие этого дневника и вообще не предполагают того что могут узнать здесь обо мне. Я только что подумал, каким бы я увидел сам себя, если бы прочитал свой дневник до его создания, что нового я узнал бы о себе и как изменилось бы от этого моё отношение к себе к жизни, вообще к миру. В общем если бы я прочитал свой дневник в том состоянии в котором я сейчас, вряд ли я сильно удивился бы, а вот если бы я сделал это лет в 10-15-20, возможно жизнь моя сильно изменилась бы и бог его знает в какую сторону. Будущее лучше не знать, пока оно не наступит, ибо его знание топит веру в завтрашний день, но что ни говори, если бы я прочёл свой дневник до его создания, это произвело бы на меня сильное впечатление.

Потому предупреждение для всех ,кто знал меня когда то, но долгое время не видел: для моих одноклассников, для друзей детства, для тех, кто просто знает меня, но вдруг пришёл сюда и почему то начал читать...

Я не совсем как Serhios, мы конечно похожи, но он, несмотря ни на что живёт своей собственной жизнью, которая весьма отличается от моей хотя бы потому что его жизнь виртуальна, а моя нет. Он не приходит уставший каждый день, и хотя часто плачется на жизнь, это не я. Он часто выдаёт мои секреты, которые я не могу от него скрыть, поскольку для него это не так уж важно как для меня, зато он никогда не выдаст своих собственных тайн и я кстати тоже. Мы часто сходимся во мнениях и он помогает мне выражать мысли, которые я записываю в этот дневник, более того часть из этих мыслей - его. Иногда он становится вполне реальным, к тому же он способен получать от жизни удовольствия наравне с живими людьми, падонок просто пользуется моим телом чтобы общаться с материальным миром! И в то же время мы не одно и тоже, хотя и являемся частью друг друга. Так получилось, что этот виртуальный персонаж порой создаёт мнение о том, каков я на самом деле. Это не всегда правда, несмотря на то что написано в дневнике. В общем настоятельно не рекомендую составлять мнение обо мне по моему дневнику, хотя всё что там написано было правдой на дату написания поста.

Прежде всего я счастлив, что болезнь отступает, счастлив, что снова слышу свой голос и могу им пользоваться, хотя орать пока не получится. Я видел прекрасный сон жуткий и интересный одновременно, в котором звёздное небо, которое я видел из окна вдруг стало тёмным, непрозрачным и чтото зловещее двигалось. Я хотел посмотреть что там собственно было, но родители боялись, не знаю, откуда они рядом взялись в этот момент. Я знал, что что бы там ни было, оно всё ещё там. Оно знает и ждёт меня и я выглянул, просто выглянул. И маленький металлический диск с маленькой красной точкой посередине висел прямо у меня над домом над окном в этой темноте. И из этой точки красный луч как от лазерной указки упёрся мне в лоб и я больше не мог двигаться, собственно я и не хотел, но я чувствовал, что там было что то живое и разумное. Я видел какие то непонятные образы, существ из света, напоминавших людей, себя тоже состоящего из такого же ослепительного света. А потом всё прекратилось, диск исчез, луч тоже, небо стало безоблачным и звёздным, а я всё ещё торчал из окна, пытаясь найти в том мириаде звёзд ту, которая только что была здесь со мной. Я не знаю что это было, но я чувствовал себя уже чем то большим, я изменился, мне казалось, что в моём теле есть кто то ещё, но оно не мешает мне. А потом я проснулся с чувством что всё это действительно было. Обожаю сны, после которых просыпаешься в таком странном состоянии, когда реальность ещё не вошла полностью в твоё сознание, и оно ещё частично во власти сна. Наверное я ещё не полностью оправился от болезни, но где бы это ни было, в действительности или же только у меня в голове, разве от этого оно становится менее реальным?
Весь день прошёл довольно ровно и это тоже маленькая радость. Я устал меньше чем в предыдущие дни, даже когда не ходил на работу, Я возвращаюсь к своему нормальному состоянию и это здорово, действительно здорово.

В колонках играет - Кажется не в колонках вовсе, но приятно, жаль что кроме меня никто не слышит
Настроение сейчас - В ожидании чуда

Как обычно не вовремя, однако радует, что впереди у меня ещё два дня, за которые я надеюсь ожить и восстановиться, тем более, что прошлой ночью лёг только в 4-30, работы было много. Всё началось в прошлое воскресенье с чистки машины. На улице было тепло и солнечно, а в гараже темно, холодно и сыро. Кто знает, возможно водка с мёдом могла бы меня спасти, но тогда я не мог, был целый день за рулём. Странно, но сейчас я бы с радостью опробовал бы на себе народное средство, или тёплого глинтвейна, или хотя бы тёплого красного вина, почти горячего. Хочется безумно, при этом вовсе не хочется напиваться!
День прошёл как во сне. Интересное чувство, когда частично лишаешься голоса, а когда говоришь, почти не слышишь себя. После арбитражного суда выпил редбулл, как ни странно стало легче, даже насморк куда то отступил. Видимо реально действенная хрень. Не знаю как добрался до работы, как говорил что то в суде, как потом пришёл в офис и общался с коллегами. Ведь умудрялся даже шутить и пойти пообедать, а потом составить табель рабочего времени и снова пойти в суд. Всё это время меня ужасно раздражал собственный голос. Мне казалось, что я его частично лишился, а то что осталось напоминает разговор винипуха, только ниже и более сиплый, или шерлока холмса, у него тоже весьма специфичный голос, надеюсь он таким не останется, я оказывается очень люблю свой голос, несмотря на то, что иногда он меня подводит.
Потом была дорога на электричке домой. Не хотелось ехать в метро, я ошибочно полагал, что ограниченно пространство мне бы не пошло на пользу.
Забитые вагоны видимо настолько пропахли колбасой, что даже я чувствовал. Они вообще пахли много чем в том числе разутыми ногами, которые безкомплексные пассажиры достали проветрить из потной обуви, едой свежесть которой вызывала у меня сомнения, пивом, сигаретами, чипсами, мусором наконец - в общем всем, что можно найти на вокзале. Возможно чувство отвращения к народу читалось у меня на лице настолько явственно, что этот самый народ обходил меня стороной. Ехать пришлось в тамбурах, причем переходить из одного в другой поскольку сигаретный дым был похож на наждачную бумагу у меня в горле. В такие моменты по настоящему понимаешь всю прелесть дыхания свежим воздухом. Про себя я проклинал сигареты и всех курильщиков. Я ненавидел их всех и улыбки на их лицах раздражали меня до безумия. Я задавался вопросами: сколько кому из них осталось жить и отнюдь не в глубине души, а на самой что ни на есть поверхности желал им поскорее, ну вы понимаете. Я был сам себе противен, но с радостью находил оправдание в своём херовом самочувствии.
Выйдя из вагона и немного продышавшись пошёл домой.
Выяснил, что ионизатор значительно облегчает дыхание. Не знаю как, видимо редбулл всё ещё действует, поиграл в K/S, после чего поел даже.
Теперь вот счастлив, что у меня есть мой кпк, и можно радоваться жизни прямо в тёплой постели. В прочем скоро я буду счастлив совсем по другому поводу: моя температура повышается и пока я не делаю ничего чтобы этому помешать. Хочу словить глюков, так что пожелайте мне удачи, я никуда не деваюсь, в то время, как я вроде уже и не здесь...

Настроение сейчас - Только что пообщался с фотошопом. Весьма удачно. Думаю ей понравится...

Наконец то конец пятницы, моё собеседование назначено на семь. Мне нужно ещё где то болтаться ещё полтора часа. Разумеется у меня ничего с этим не получилось, поскольку всю музыку я уже прослушал, все палатки в переходе пересмотрел и изучил, а больше делать было нечего! В общем я забил на семь, пошёл в 6-15 и в общем то не пожалел. Войдя в приёмную обнаружил двоих беседующих незаметного вида людей, обсуждавших какой то фотоаксессуар посредством умной терминологии и фотосленга. Так же в комнате находилась девушка с её надеждами и мечтами и парнем видимо тоже её и другая девушка, которая бесстыдно трепалась по ни хрена не мобильному телефону о своих проблемах, из чего я сделал вывод, что она местная, типа работает.
Собственно войдя я немного постоял в надежде, что на меня обратят внимание, а потом сел напротив стола, потому что обратить а себя внимание стоя всё равно не получилось, все продолжали заниматься своими делами.
Наконец двое мужчин перестали разговаривать, один ушёл, а другой как буд то вспомнил о девушке. Та нетерпеливо: "Ну как, ну как" по поводу своего теста. А потом обречённо: "Ну что первая ступень?", типа на большее я и не рассчитывала. Проверяющий тест посоветовал не торопиться и продолжим просматривать ответы, изредка произнося: ммм-да, и спрашивая, здесь пальцем в небо попала?, на что девушка в надеждах и ожиданиях честно признавалась. После первых двух ответов в тесте, я тактично таки обозначил своё присутствие, заявив: "Извините, я тоже на собеседование, и теста ещё не заполнял. Может мне стоит выйти, чтобы не слышать ответов?" На секунду все замерли и тишину нарушали лишь компьютеры. Потом проверяющий, пришедший в себя первым (всё таки профессиональный фотограф, многое успел повидать) махнул рукой, типа а, забей и добавил, типа оставайся и не парься по этому поводу. Потом девушку определили на первую ступень, а со мной продолжили. Сначала спросили, где фотки, а узнав, что на флешке мужик сказал: "Бери тест и пошли", что я и сделал. Мы шли по каким то подвалам с реальным запахом советского времени и надо сказать мне там понравилось ещё больше. В этих подвалах было что то родное и знакомое, что не передать словами, но легко можно понять, оказавшись там вместе со мной.
А между тем мы пришли в аудиторию с компьютером, загрузились, после чего я стал заполнять тест а мужик ушёл в преподавательскую, предварительно проверив, а есть ли на флешке фотографии. Меня удивило, что сразу смотреть их он не стал. Потом он проверил тест. Меня удивило малое количество ошибок, но мне было ужасно стыдно, что я не знаю ни одного известного фотографа и не мог вспомнить ни одного фотожурнала, хотя несколько у меня дома лежат. Потом мы немного по обсуждали журналы, содержащие фотографии вообще, типа всегда ли они там хорошие. Больше всего я не хотел отвечать на глупые вопросы. Я их называю глупыми, потому что на них не всегда есть ответ, а если и есть то ты сомневаешься, хотя на самом деле они самые сложные. И тем не менее они были заданы. Мне пришлось сказать чего я жду от обучения, на что претендую, каким бы хотел видеть результат. Даже честно отвечать на такие вопросы сложно, это как пытаться предсказать своё собственное будущее, зная что оно может оказаться совсем не таким как планируешь, как хочется, как кажется. Это как заглянуть в себя как в тёмный колодец и попытаться увидеть дно.
Уже после этого мы отправились в аудиторию смотреть мои фотографии.
Сначала фотограф поинтересовался, а что у меня собственно за камера, после чего одобрил мой выбор и собственно начался просмотр. Не скрою, после того как не назвал ни одного фотографа неуверенности было более чем достаточно, а фотографии, развешанные по стенам её только усиливали. Тем не менее мои фотографии оказались лучше чем я о них думал некоторые из них были названы красивыми, а некоторые сложными. До кучи пришёл ещё некто и мы продолжили вторём. В общем то много чего было по поводу моих фотографий сказано лестного и во время просмотра я не стесняясь получал удовольствие и таки получил его.
Итог был более ожидаемого. Преподаватель написал: "Рекомендован на первую или вторую ступень, по выбору студента..." На этом мы расстались, я пошёл обратно в приёмную с пройденным тестом. Дорога нашлась сама собой. Я выбрал первую ступень, несмотря на возможность начать со второй. Не хочется упустить ничего важного, необходимо систематизировать те знания, которые я урывками нахватался пока не пришёл к выводу о необходимости системно этому обучаться а потому первая ступень мой выбор.
Я уходил с единственной мыслью: "Я прошёл тест!" Всю дорогу домой в голове у меня других мыслей не было! Оказалось я что то знаю из теории, а если и не знаю, то могу понять. Выяснилось, что и в практике я тоже что то знаю, более того мои фотки были весьма интересны и уже сейчас я могу на что то претендовать. Это интересное чувство, когда радость тебя переполняет, ты Читать далее...

Завтра пойду на собеседование в академию фотографии. Состояние прямо сказать неважное. Мне нужно принести с собой несколько своих фотографий на карте памяти и я не знаю что выбрать. Я не знаю что те люди будут искать в моих фотографиях, а между тем в любой фотографии заложена какая то идея, некий смысл, который фотограф должен хочет донести до зрителя и по большому счёту последний оценивает именно качество реализации той идеи, которую хочет донести до него фотограф, соответственно чем понятнее и ближе тем лучше, однако не всегда нужно говорить прямо. Некоторые фотографии всего лишь указывают направление в котором должна следовать фантазия зрителя. Он сам решает куда ему идти и что он увидит на этой фотографии.
Раньше я оценивал свои фотографии как лучше чем большинство умеет это делать. Разумеется я не сравнивал себя с профессионалами, которые посвятили жизнь тому, что останавливают бесконечно-малый промежуток времени в одном единственном удачном кадре, который обретает свою собственную жизнь после первого просмотра и далее судьба его не так уж сильно зависит от автора. Однако теперь всё изменилось, теперь я взглянул на себя несколько иначе и очередной раз понял, что я всё ещё в начале пути, хотя и с билетом. С билетом на поезд, который вот вот отправится и я буду одним из его счастливых пассажиров, смотрящим на мир через окна вагона, но это не пыльные окна, а скорее они похожи на видоискатель моего фотоаппарата, широкие и светлые. И всё же я волнуюсь, как всегда перед дорогой, я боюсь, что окажусь не тем, чем считаю себя, боюсь, что иду не в том направлении, хотя что то подсказывает мне, что путь верный.
Не то чтобы я боялся, что меня не возьмут, нет, скорее всего я беспокоюсь о того что обо мне подумают, боюсь что мне могут сказать, типа парень, ты пришёл не по адресу, у тебя конечно неплохие фотографии, и техника более чем достойная, но купи себе что-нибудь попроще и фотографируй для души, а по поводу того чтобы заняться этим серьёзно... А не бери в голову, это не твоё и не парься по этому поводу, всё равно выше первой ступени тебе не подняться.
Конечно я надеюсь произвести благоприятное впечатление, но холодок сомнений всё же не покидает меня. Кстати иногда видеть будущее можно, но сейчас у меня этого не получается сейчас весьма интересный момент, когда сегодня уже кончилось, а завтра ещё не наступило. Пусть оно будет, просто будет.

Круто это фотографироваться, особенно. когда никого не стесняешься, вот только у меня так не получается, точнее есть один человек, чьего объектива я не боюсь. Это я сам, но самому себе позировать довольно трудно. Никогда не знаешь наверняка как выглядишь куда смотришь о чём думаешь, словом сплошные сюрпризы, к тому же нужно контролировать камеру и стараться уместиться в кадре! Я только что несколько раз побегал между камерой и местом откуда позировал. Блин, результат плачевный, у меня кривые руки, вернее всё кривое, косое и не фотопригодное! Ну по крайней мере мне так сначала показалось, а потом я понял, что прежде всего нужно научиться позировать самому, ну прежде чем снимать других, чтобы в случае чего показать и объяснить что и как нужно делать, а что я сам сделаю за них. Кстати понял вот что: нельзя сделать человека красивым, если они тупо говорит сними меня красиво и встаёт солдатом перед камерой. Кстати большинство любительских фоток, привезённых с отпусков именно такие! Ладно, пойду спать, а попутно прикидывать, кого бы назначить своей первой моделью, честно признаюсь, сразу красиво не будет!
И на последок то что получилось из меня...
[565x699]