По нынешней работе замечал, что если загружен не на 150%, а остается свободное время, то это затишье очень обманчиво, предвещающее завал. Столкнувшись с несколькими такими волнами я стал с большим недоверием относиться к недозагрузкам и рад, когда они кончаются относительно безболезнено.
Но что бы это правило сработало в отношении одного день… да уж жизнь явно ускоряется.
В пятницу после обеда потихоньку разбираю текучку, готовлю список передаваемых дел, и здрасте, Новый год, срочно надо сделать работу, на которую по-хорошему требуется пара дней. В результате закончил работу в начале девятого (и это типа пятница короткий день), опоздал на свидание, хотя и успел все сделать в пятницу, но все равно придется в субботу уделить работе часа три плюс к этому выход на полдня в понедельник – надо ж передать дела. Дурдом.
Зато вечером приятный ужин в «Ацтеке», потом распитие бутылочки игристого «Цимлянского» на лавочке в метро из свежекупленных бокалов… сначала смущались проходивших пассажиров, а потом освоились... жалко холодно было на улице, можно было бы пить красное игристое при свечах... Очень жалко украденного работой у вечера часа - многое не успели свершить...
Достаточно приятное начало отпуска.

Неужели я и я такой???

http://www.starki.ru/#n372

Сейчас хочу на пляж... вода... ветер... шелест листьев...слонечный свет сквозь неплотно сомкнутые веки... полудрема... как фон - гул голосов других отдыхающих... а потом - в воду, с разбега, чтобы обожгла холодом, перехватила дыхание....

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Как бы рассказали "Красную шапочку"
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная kровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".

Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у Читать далее...

Очень хочется купить цифровик. Сразу появится независимость от проявочных пунктов и чужих глаз... эй, шефы, выпишите премию на благое дело запечатления красоты... обещаю фотки ню и многое другое ;)

Бекара
--------------------------------------------------------------------------------
Зря вы смиётесь. У меня была знакомая девушка (молоденькая) которая утверждала тоже самое. Расписывала мне ужасы подобные этим. Что они испаряются из незавязаных и белая дымка витает в воздухе. Мы типа этого не видим, но все это присутствует в воздухе.

nazory
--------------------------------------------------------------------------------
Блин, девица одна пришла к парню и сказала, что залетела от него...Он был дико возмущен, так как хорошо помнил, что кончил ей в попу. А оказываца не все так просто!!! Попу то надо было, для страховки, пробкой затыкать...

Сторонний Наблюдатель
--------------------------------------------------------------------------------
2 Nazory:
Сравнил блин.
Из попы сперма без проблем может перетечь во влагалище, если дама полежит на животе
А про летающие сперматозоиды - насмешили.
Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...
------------------
Просто мимо проходил...

Джим
--------------------------------------------------------------------------------
А каким узлом нужно презервативы завязывать? Они ТАКИЕ верткие.

Сторонний Наблюдатель
--------------------------------------------------------------------------------
Джим:
Желательно двойным морским.
Его сперматозаврам изнутри сложно развязать.
Кто не умеет вязать двойной морской, бегите записываться в яхт-клуб. Там научат.
------------------
Просто мимо проходил...

Джим
--------------------------------------------------------------------------------
Сторонний Наблюдатель, "двойным морским" - это плоским что ли, или двойным прямым, или двойной восьмеркой? Вот дела - в яхт-клубах теперь учат презервативы завязывать. На яхте презервативы завязывать не надо, дружок. Сперматозоиды воды боятся, н-да.
Я придумал - надо всяких там камикадзе водой поливать, а не дихлофосом. От дихлофоса кошечка любимая может ласты склеить.

Вот
--------------------------------------------------------------------------------
По теме: сперматозоиды не выдерживают разницы в температуре (по сравнению с их естесственной средой обитания) в 5 градусов. Соприкосновения с кожей и воздухом, соответственно, их "безопасят". Не волнуйтесь.

Сторонний Наблюдатель
--------------------------------------------------------------------------------
Фуу, наконец-то нашелся один умный человек в этой теме, который расставил все по местам.
Да и тот из Канады
ЗЫ: Да, кстати,в Канаде вы находитесь на другой стороне Земли, поэтому у вас сперматозоиды и не ползают, и не летают...
Антигравитация...
Потому вам наших хвостатых умом не понять и аршином общим не измерить.
-------------------
Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь.

VampIRA
--------------------------------------------------------------------------------
Вспомнила анекдот в тему.
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"
Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"
Кстати, автор-то пропал куда-то. Наверное, пошел в яхт-клуб записываться.

Игорь Форест / Конкурс историй, 25.07.03

- Вау! - воскликнул я на манер своего 14-летнего сына.
Светка посмотрела на меня с сознанием выполненного долга.
- Вот так… - только и мог я сказать.
- Что, милый? - промурлыкала жена, сладко потягиваясь в постели и, делая вид, что ничего особенного не произошло.
- Прямо, как в первый раз... - сказал я, не найдя другого определения.
- Что ж так? - нежно гладя мои волосы, поинтересовалась Светка.
- Да, не знаю, что и сказать. Я и не думал, что ты такое можешь…
- А кто же, если не я? - изображая ревнивую заинтересованность, спросила жена.
- Да, нет! Конечно никто, но просто мы с тобой давненько так не …ну.. - не находил я подходящее для описания столь интимного момента слово.
- Тра-ха-лись? - по слогам тихо подсказала Светка, игриво прижав губы к моему уху.

От этой близости и крамольности, как для нашего семейного лексикона, такого слова, я покраснел. Даже мысленно я никогда не определял секс с женой этим словом. Оно обозначало что-то более вульгарное, спонтанное или даже случайное. Но в данной ситуации определение было дано абсолютно точно. То, что сейчас произошло между нами, супругами с 17-летним стажем, иначе как этим глаголом назвать было нельзя. Собственно, это меня и поразило настолько, что теперь я лежал в полной прострации. Часть моего тела, между низом живота и до середины бедра превратилась в пропасть. Нет не в пропасть, а "черную дыру". Полный вакуум, без единых признаков не только жизни, а в целом какого-либо содержания.

Светка, преисполненная гордостью перелезла через меня, напоследок кокетливо прижавшись своим голым телом ко мне, и засеменила в ванную, мурлыкая что-то под нос.
- Мне сегодня надо съездить в редакцию, - сквозь шум душа кричала Светка.
- Тебя подбросить? - в надежде на отказ от моего предложения, прокричал я в ответ.
- Ладно - отдыхай… - великодушно разрешила жена.
- Спасибо! - поблагодарил я, в приятном предвкушении долгого ленивого утра.

Я в полной мере отдавался счастью одиночества, которое известно только семейным людям. Врут те, кто утверждает, что любимые люди никогда не утомляют. Утомляют, иногда даже больше других. Это не означает, что ты их не любишь или между вами существуют какие-то серьезные разногласия. Просто в семье необходимо поддерживать тонкий баланс, разбавляя обыденность тонкой линией "тоски за любимыми".

продолжение: http://tech.tochka.ru/fcgi/rate.cgi?pg_322576=http.../items/contest/nevernaya.shtml

Последний рабочий день перед отпуском. Абсолютное нежелание работать. Еще третьего дня был завал дел, а сейчас все схлынуло, остались второстепенные, которые задвигались. А за окном солнышко и желание быть на природе пересиливает чувство долга, плюс возврат на работу под вопросом - к полутору десятку пройденных собеседований на следующую неделю выпадает еще пяток... трудовая книжка на руках... и зачем возвращаться обратно? Глупое чувство долга зудит не так сильно... НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!

Буду публиковать кусочками - больно длинная тема...

Озадаченный
--------------------------------------------------------------------------------
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

VampIRA
--------------------------------------------------------------------------------
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!
Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!

Озадаченный
--------------------------------------------------------------------------------
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!

Pratoria
--------------------------------------------------------------------------------
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.

--- Forwarded message --
Subject: не для слабонервных

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.
Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад "стоком"; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук..
Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье.
В наших родовых замках - улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее, мы думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной.
Мы - полицаи. Вместо того, чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел. Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь древнего самурайского рода, но это не станет для нас пропуском в чарты Биллборда.
Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу, либо не ходить на неё вовсе, проводя время в фитнесс-центрах, ночных клубах и борделях. Мы разучились делать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу с "вторым я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестирин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно.
Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. Позавчера я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Похоже, в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина.
Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях.
Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от пару секунд назад сброшенной на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо - ну что, дождался, блядь????? Что ты видишь, умирая - аристоновский холодильник? Рено"Меган" турецкой сборки, зато первый взнос небольшой, страховка да, каско, салон - нет, я кожаный не стал делать? Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком?
Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с калашниковым на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Оттяпать себе кусок пирога пожирнее. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Фак ю. Ёб твою мать. Читать далее...

Надо за время отпуска прочуствовать мудрость древних китайцев. А то времени постоянно на самое важное не хватает. Текст, как и оментарии не мои.

Древние индусы считали, что мужчина должен поставить (положить, посадить) партнершу так, чтобы ей было приятно. Но не менее важно, чтобы он знал, как ему лучше двигаться, чтобы она каждую секунду стонала от кайфа. Выбирай способ, учись и действуй!
Движение вперед
Мужчина направляет лингам прямо в йони. Он двигает его туда и обратно, ударяя то в левую, то в правую стороны "смотрового зала" (стороны наружных органов), как кузнец придает форму железу своими пятью молотками.
Комментарии: Ничего сложного здесь нет: туда, сюда - и порядок. Единственное, что надо делать, так это немного поворачивать свои бедра, чтобы твой штык мог касаться разных стенок по очереди.
Взбалтывание
Мужчина держит лингам в руке и вращает его внутри йони.
Комментарии: Представь, что твой агрегат должен размешать какую-нибудь массу. Для этого лишь стоит добавить к нему движение руки. Здесь не важно, по часовой стрелке или против ты будешь двигать своего парня. Главное - крути-верти. Если у вас такая поза, что тебе неудобно это делать руками, ничего страшного - это несложное движение ты сможешь выполнить и бедрами. Попробуй, ей понравится.
Пронзание
Йони опущена вниз, а лингам проникает в верхнюю ее часть. Он бьет взад и вперед короткими и медленными ударами внутри наружных органов, как фермер готовит землю для поздней высадки,
Комментарии: Такое движение получается более чувственным, когда женщина находится в вертикальном положении (сидя, стоя или еще как-нибудь). Ты свой прибор вводишь, как говорят в народе, "на полшишечки" и начинаешь ме-е-едленно двигаться. Причем амплитуда твоих качков должна быть как можно меньше. Для дамы такие движения будут особо приятны, так как у входа во влагалище находится высокочувствительная зона.
Трение
Лингам совершает те же действия в нижней части йони. Он входит в контакт и, войдя, челночными движениями - взад и вперед - распиливает субстанцию йони изнутри, как будто раскрывает устрицу, чтобы достать сверкающую жемчужину.
Комментарии: Практически то же самое, только здесь ты должен вставить своего красавца "по самое некуда". Но опять-таки помни про амплитуду качков - она должна быть как можно меньше.
Нанесение удара
Лингам отводится на некоторое расстояние от йони, а затем с силой вталкивается в нее и выдергивает золотой нож (клитор), как бы раскалывая камни в поисках прекрасного нефрита.
Комментарии: Такие движения больше понравятся страстным девушкам. Ты вытаскиваешь свой перец до конца, а потом с силой вводишь его во влагалище. Особенно хорошо "нанесение удара" при агрессивном сексе, когда вы кусаетесь и царапаетесь: в нем есть что-то животное. Но главное - не промахнись!
Удар кабана
Лингам трется только об одну часть йони. Он сильно толкает ее в направлении возле клитора, как будто толчет железным пестиком в медицинской ступке.
Комментарии: Имитируй кабана, трущегося о дерево. Здесь подойдут любые позы - главное, чтобы вам было удобно. Ты как бы массируешь стенку влагалища, где расположена G-точка (если женщина лежит на спине, то она находится вверху). Эта точка активно участвует в оргазме и выделении смазки. Это движение хорошо еще и потому, что своим жезлом ты стимулируешь вдобавок и клитор подруги.
Забава воробья
Мужчина глубоко погружает лингам в йони и двигается взад-вперед, не вынимая его до конца. Использовать глубокие толчки и мелкие дразнящие удары, быстро их чередуя.
Комментарии: Обычно используется при приближении оргазма. Считай, что это движение ты делаешь исключительно для себя. Двигайся быстро, желательно не замедляться и не останавливаться. Твой корень должен быть похож на прыгающего воробья, клюющего остатки риса в тарелке.
Вдавливание
Лингам находится внутри йони: мужчина вдавливает его глубоко внутрь.
Комментарии: Амплитуда движений здесь должна быть сведена к минимуму. Представь себе, что ты как бы натягиваешь на себя свою подругу, проталкиваясь все глубже и глубже.
Прижимание
Мужчина и женщина попеременно прижимаются друг к другу своими половыми органами. Лингам и ворота йони трудятся сильно и тесно, словно смешиваются две лавины.
Комментарии: Для такого движения не надо вводить пенис во влагалище. Все движения происходят снаружи, а не изнутри. Это движение особо чувственное и обычно приводит к быстрому оргазму.

Все, усилием воли отрываюсь от чтения своей переписки и выкладывания частичек ее в дневник. НАДО РАБОТАТЬ, ХОРОШЬ БАЛДУ ПИНАТЬ. Жаль, так завораживает этот процесс... и рост счетчика приятен... все-таки я тщеславен...

Как загубить продажи в компьютерной компании

"Как показывает практика, непосредственные достоинства или недостатки того или иного продукта часто не являются основными критериями его рыночного успеха или провала. Умение продать товар в странах с рыночной экономикой ценится не меньше, чем умение его сделать. А ошибки в работе продавцов IT-продуктов имеют свою специфику.

Совет 1. Нужно забыть "правило КГБ" -- "клиент говорит больше"

В способности вовремя закрыть рот, на мой взгляд, вообще главное отличие работы настоящего продавца от того, кто его мог бы заменить, -- робота, зачитывающего текст презентации со встроенного привода CD-ROM.

К удивлению, подобная мысль редко приходит на ум продавцам, особенно опытным, "матерым". Как правило, они твердо уверены, что залог успешной продажи в том, чтобы "все рассказать". И чем технически сложнее товар, тем обычно крепче эта уверенность.

Наиболее остро стоит данная проблема у только что состоявшихся продавцов. Ведь кого мы пытаемся взять на работу за прилавком или в качестве коммерческого представителя? Умниц.

Иногда приходится читать вот такие объявления в газетах по трудоустройству: "На работу требуются молодые люди с высшим образованием, свободным английским языком, знанием компьютера, 5-летним практическим опытом и хорошими рекомендациями". Просто диву даешься -- каким же идиотом должен быть молодой человек с такими данными, чтобы стать за прилавок?..

Требование "с высшим образованием" -- это как минимум. Вот и приходят в торговлю те, кто не смог реализовать себя в основной своей профессии. В компьютерном бизнесе -- это настоящее бедствие.

У одного из таких продавцов я пару лет назад покупал кусок сетевого кабеля. Он начал с радушного приглашения сесть. Взял большой лист бумаги и жизнерадостно пообещал:

-- Я Вам все сейчас расскажу!

Маркером на листе он стал чертить...

Когда я поинтересовался, зачем мне схема Глобальной Паутины, продавец с оправдательной интонацией пояснил:

-- Видите ли, я по этой теме защищался...

Из его объяснений я понял одно: покупка куска кабеля -- это настолько серьезное дело, что я для него пока не созрел."

Довольно большой текст, продолжение здесь: http://www.itc.ua/article.phtml?ID=7177

"Есть в русском языке одно неприличное слово: на "х" начинается, на "уй" кончается, и много где встречается, и каждому понятно, даже если любые две буквы точками заменить. И даже если все три буквы точками позаменять. Но это все не очень красиво смотрится, когда в нормальном тексте и вдруг тебе какие-то точки. А лучше мы его заменим древним индийским словом "лингам". Тем более что сказка будет типа про Индию, и я думаю, что слово "лингам" там будет типа на месте.

Так вот, насчет Индии. Жил когда-то в Индии один богатый дядька, и вот идет он по улице, смотрит -- а там крышееды лысые. И говорят ему: дядечка, купи книжечку. Ну, лингли там та книжечка стоит -- взял ее и купил. А как прочел -- так и олингел в натуре. Книжечка-то была про олингенного богочеловека Кришну, который весь из себя синий, веселый и очень прикольный. И любит всех во все дыры, особенно девок и женщин. И всех побеждает, потому что всех любит. Короче, олингительный пример для подражания.

И вот наш олингевший дяденька книжку эту раз двадцать прочел и сказал себе: все! все! все! Не хочу я больше варенья, не хочу я больше печенья, а хочу я быть как великий бог Кришна! А крышееды ему отвечают: так это же проще простого. Есть у нас такая специальная присказка -- мантра называется -- так вот, если будешь бормотать ее непрерывно двадцать дней и двадцать ночей, то на двадцать первый день у тебя полное окришнение наступит, и станешь ты тоже синим, веселым и очень прикольным.

И вот наш дядька начал свой двадцатидневный бормотальный марафон. На первый день ума лишился, на второй -- облысел, на третий -- посинел, на четвертый -- повеселел, на пятый день прыщами покрылся, а на шестой день полезли из этих прыщей маленькие такие лингамчики. А он все бормочет и бормочет, не обращая на этот факт никакого внимания. И добормотался в конце концов: наступает двадцать первый день, ..." а дальше желающих милисти прошу сюда: http://www.igla.net/engine.xhtml?m=sim&n=tale&id=97

Самые счастливые найдут сказку про мышку с красными глазами и про шкаф... потом закину, если встречу...

"- Что в кейсе?
- Грязное белье моего шефа.
- Стираешь ему белье?
- Если он попросит.
- Дерьмо твоя работа.
- Я тоже так думаю... "

(Это я типа все еще на работе в попытках что-нить еще сделать сегодня)

Какой стиль... и ради чего? Наверно наркодилеры постарались...

Не секрет, что приняв некоторые вещества внутрь, можно попасть в иные миры. Какими они будут – прекрасными или кошмарными – это уже другой вопрос, но с кинематографом, который как раз и занимается созданием иных миров, сии вещества имеют союзную природу. Они точно так же изменяют обычный визуальный ряд и чудесным образом искажают действительность. Change your mind – ключевая фраза современной музыки, кино и литературы.
Прообразом всех ментальных путешественников в кино, конечно же, является льюис кэрроловская Алиса, которая безрассудно повелась на надпись «Съешь меня» и оказалась в самой настоящей стране чудес. Одно откусывание от волшебного гриба чего стоит! Последовавшие за этим превращения Алисы – классическое описание псилоцибинового опыта. Однако никто не считает Алису наркоманкой, а Льюиса Кэррола – пропагандистом наркотиков. Просто вот такой персонаж…
В первой «Матрице» Морфеус приглашает Нео в новую реальность фразой «Иди за белым кроликом», при этом протягивая ему две таблетки: синюю и красную. Одну обыкновенную, а вторая должна открыть ему глаза на истинное устройство мира. «После этого пути назад уже не будет. Я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. Помни, всё, что я предлагаю тебе – это правду, не более того. Матрица – это мир, который проходит у тебя перед глазами, чтобы скрыть от тебя истину.» С одной стороны это напоминает уговоры коварного драгдилера, а с другой – известные поучения дона Хуана.
В самом веселом фильме Родригеса «Факультет» другой пушер произносит не менее знаковую фразу: «Я просто вношу свой вклад в реконструкцию Америки». И действительно, кокаин, в конечном итоге, спасает Землю от инопланетных монстров (они, замаскированные под обычных людей, на дух не переносят белого порошка, которым балуются на переменках школьники): «Возьми эту трубку и скорей засунь себе в нос! Скорее!!! Пришельцы могут захватить планету!» Вообще, чемоданы с кокаином, покуриваемая между делом марихуана или экстази на молодежной вечеринке стали давно уже общим местом в современном кино, однако в большинстве фильмов наркотики являются лишь фоном, на котором происходит основное действие. Но существуют фильмы, где различные психотропные вещества становятся главными действующими лицами, без которых развитие сюжета попросту невозможно.Один из лучших и наиболее адекватных фильмов на эту тему..." далее http://www.aktivist.ru/movies/articles/a1817.asp уж больно большая ода наркотикам.

И попробуй не попробовкать после этого...

Не буду искать источник. С просторов инета. Еще один образчик шовинизма.

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

* * *
Над головой
созвездия мигают.
И руки сами тянутся
к огню...

Как страшно мне,
что люди привыкают,
открыв глаза,
не удивляться дню.
Существовать.
Не убегать за сказкой.
И уходить,
как в монастырь,
в стихи.
Ловить Жар-птицу
для жаркого
с кашей.
А Золотую рыбку -
для ухи.

1970