Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда
там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление
от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Уже понедельник..

И опять раннее утро. Движение по инерции в сонной толпе неулыбчивых попутчиков. Все замкнуты, застегнуты... Практически ни на одной из девушек нет юбок, они пали под натиском более безопасных брюк...
Счастье, что метро утром не успевает прогреться духота под землей ужасна...

И ничего не замечаешь вокруг, если только солнышко шибанет по глазам, тогда понимаешь - да, сегодня солнечная погода.
И дорога, которая не меняется из сезона в сезон, разве только случайный сугроб на обочине напомнит, что сейчас зима.
Город, все в асфальте и смену сезонов сказывается лишь на одежде окружающих...

БАЛЛАДА О ПОКЕМОНЕ

Это было в маршрутке. В газели.
Ранним утром, опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже до хрена).

Потный люд,разношерстный, угрюмый,
В окна пялился молча, без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...

Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:

"Мама, слушай, купи мне игрушку,
Ну, пожалуйста, мама, скорей!
Не хочу ни Степашку, ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -

Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься,а спать!"

"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну,причем здесь какашки и каша?!
-Денег стоит японский урод!"

Парень - в рев. Вмиг-слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах:

"Расскажу после садика бате
-Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...

Вся маршрутка,смотря друг на друга,
Издала то ли смех,то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон!

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Е.Гробовская

Насколько нуден прцесс поиска работы... постепенно начинают тяготить 3-4 собеседования на каждом возможном месте работы. Скоро смогу открыть кадровое агентство. Одно радует - на прежнем месте осталось 3 дня работать...

Сегодня весь день прошел под знаком дождя и ожидания собеседование - был на 4-х, время ожидания на трех из них составляло от 30 до 40 минут... вот и пытайся после этого выдерживать график встреч. После моего завления об уходе второго VIP-манагера облизали с головы до ног и обещали, что все будет шоколадно. Верится с трудом... ну хватит о печальном. Вчера отвел свою девушку в Измайловский парк - живет рядом, а не была уже с полгода. Вот это преступление... Втарились и весьма неплохо провели время, шокирую проходящий по тропкам и аллеям люд.

вчера решил обидеться на свою девушку :( сама виновата

В конце августа думалось – вот и осень наступила.
Ан нет, забыл, оказывается, какая она – настоящая осень.
Пришел сентябрь и все расставил по своим местам: холодное солнце, затяжные моросящие дожди, серая водная рябь…
Ну, здравствуй, осень.

завтра на работу, потом собеседования...
вот так продолжается отпуск...
нафик, нафик такую работу...

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нyжно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Для того, чтобы найти счастье с мyжчиной, нyжно его сильно понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счасть с работой, нужно ее понимать и любить.

...Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем наш барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, Ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой:
сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то слэтищь са стула.

Есть сайт такой с задачками. Довольно забавная вещь. Вот образец.

Не платить налоги, но спать спокойно
Игорь Кайков

Хозяин одного канадского ресторана (г. Данда) решил установить бильярдный стол в своём заведении. Но в Канаде установлены высокие налоги на азартные игры. Как, не платя налогов, радовать клиентов бильярдом?

Подсказка 1 [ИКР]
Стол установлен в ресторане, но хозяин не платит высокие налоги..
Подсказка 2 [Противоречие]
Нужно устанавливать стол в ресторане, чтобы получать прибыль, и нельзя, чтобы не платить высокие налоги.
Подсказка 3 [Ресурсы]
Совсем рядом неохраняемая граница с США.
Подсказка 4 [Прием/принцип]
Разрешение противоречия в пространстве.
Решение 1
Ресторан находится как раз на границе США и Канады. Прямо на полу проведена черта, "разделяющая" страны. Хозяин поставил бильярдный стол так, что он находится на американской стороне, где нет налога на игры.

P.S. Пограничная линия между США и Канадой проходит через рестораны и библиотеки, магазины и дома... Ее охраняют здравый смысл и добрая воля практичных людей, использующих даже сам факт границы с пользой.

Примечание:
Конечно, мы в условии задачи малость слукавили: не указали на ресурс - границу, проходящую через ресторан. Но ведь можно поискать и другие решения. Да и при решении реальных задач обычно никто ресурс "на блюдечке" не выносит - приходится его поискать самостоятельно! (Игорь Кайков)

**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

**** Военно-патриотическая сказка про устав ****
Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.

**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику ****
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал Читать далее...

хватит транжирить отпускное времечко, всем спокойной ночи

<не мои, где-то скачал>

Постоянные читатели и те, кто случайно забрел на эту страницу!
С сего момента начинает работу рубрика «Анализы современной рекламы».
Надеюсь, что информация будет обновляться регулярно, буду с радостью читать Ваши письма и сообщения.

Сегодня особо хотел бы отметить выдающуюся рекламу сока «Моя семья». Сюжет простой: мама с папой спят крепким сном, по измятой кровати и скомканному одеялу видно, что засыпали они не спокойно. Рядом стоит дочка и издает звуки похожие на сигнал автомобиля: «Мааа..м! Мааа..м! Мааа..м! Мааа..м!»
Мама на автопилоте поднимает свою тяжелую голову. А девочка от чистого сердца подает ей бокал сока «Моя семья». Естественно, мамаша не ругается на нее, ведь дочка хотела доставить ей удовольствие, и, осознав, что ничего не произошло, вырубается и спит дальше.

Замечательной особенностью этого гениального ролика является звук, издаваемый дочкой, все мамы и даже добрая половина пап, услышав этот звук, приковывают свой взгляд к телеэкрану.
По-моему, хороший креативный ход. Реклама цепляет зрителя, хорошо запоминается. Мамы на работе делятся ощущениями по поводу увиденного и услышанного ролика. Непонятно, хорошо это или плохо, что дочь держит сок «Моя семья». И зачем вообще здесь сок? Плохо то, что никто из персонажей не возжелал, в конечном итоге, поглотить этот благородный напиток. Но хорошо, что этот сок присутствует на кухне рядовой российской семьи.

Следующий креативный ход, который заслуживает право называться гениальным. Это радио-ролик МТС. Нам уже довелось наблюдать ожесточенную схватку на рекламном ринге двух телекоммуникационных гигантов МТС и Би Лайн. Но последний шедевр от МТС поразил меня до глубины души.

События разворачивались таким образом: рекламисты Би Лайн развернули «космическую» рекламную компанию.
В радио-ролике космонавт перехватывает сообщение (видимо, посланное другим мирам) о том, что в офисах компании Би Лайн можно приобрести телефон, подключенный к сети Би Лайн GSM, по смешной цене $59. И более того, можно купить совсем дешевый телефон – $39 и тоже с подключением.
Далее космонавт пытается вызвать на связь землян, но уже бесполезно… Потому что все ломанулись покупать дешевые телефоны с подключением, и космонавт в надеже быть услышанным кричит им вслед, чтобы они и ему захватили телефончик.

Ну что сказать про радио-ролик компании Би Лайн?
Позор!!!
Что за наивность?
Можно подумать, что у космонавта и сотрудников центра управления полетами никогда не было мобильного телефона. В наше-то время, когда у каждого второго школьника есть мобильник! Хочется собрать посылку с теплыми вещами, положить туда две палки колбасы и отправить в центр управления полетами, чтобы хоть как-то поддержать бедных инженеров и космонавтов.

Но вернемся к выдающемуся ответу на очередной рекламный ход конкурента от компании МТС.

- Але! Космос! Вам мобильные телефоны от МТС по цене $29 не нужны?
- А мы уже затарились телефонами по $39!
- Ну вы опять пролетели!»

Жестко, но круто! Оценка – 5! Это один их хороших приемов – использовать раскрученную тему рекламы конкурента.

В связи с этим вспоминается рекламная кампания, в которой все домохозяйки ни за какие деньги не соглашались обменять пачку Тайда на две пачки обычного порошка. Гениальный ход предприняли производители моющих средств из города Ангарска, они создали новую марку, которую назвали «Обычный порошок». При этом они не затратили на телевизионную рекламу не копейки. За них рассчитались производители Тайда.

Далее перейдем к неудачным креативным потугам.
Невозможно оставить без внимания рекламную кампанию напитка Спрайт. Идея хороша тем, что в телевизионном ролике мы видим видео-ряд, а в радио-ролике слышим то, о чем говорят главные герои. Если видео-реклама оставляет зрителя в легком недоумении, то радиореклама полностью обескураживает.
Видеоряд следующий:
Два худощавых косматых студента управляют машиной, с помощью которой заливают хоккейную коробку. В руке одного их них бутылочка Спрайта. Далее следующий кадр, парни в компании девушки усаживаются на зрительские места. Хоккеисты выезжают на ярко-зеленый лед и нисколько не удивляются, что лед аномально-зеленого цвета, будто они всю жизнь играли исключительно на зеленом льду.
Далее один из хоккеистов, не будем называть его имени, падает и начинает облизывать лед. После, вся команда приходит в бешенство и лижет лед, причем не просто лижет, а лижет так лижет – интенсивно.
(На этом месте я всегда плачу)
Хочется выслать нашей хоккейной команде посылку с чупа-чупсами, и немного денег, чтобы они не продавали свое тело для участия в непрофессиональных рекламных роликах. А директору катка порекомендовать взять на работу моего соседа - дядю Мишу, пусть он не такой красавчик, как эти два студента, и к тому же любитель выпить, но по части заливания катков лучше его специалиста не найдешь.

Какой вариант звукового сопровождения можно придумать для этого шитевра:

- Смотрите, хоккеист лижет лед! Читать далее...

Однажды бизнесмен гуляя по берегу моря заметил лежщего там рыбака.
Подойдя к нему он с удивлением спросил:
"Почему ты не ловишь рыбу?".
"Я уже сегодня утром
выходил в море" - ответил тот.
- Но ты ведь мог бы и сейчас рыбачить и наловить еще больше рыбы!
- А зачем? Мне хватает того, что я уже наловил.
- Ты мог бы продать лишнюю рыбу и купить себе новыю лодку и сети
побольше.
- Да? И для чего?
- Как для чего? - не унимался бизнесмен
- Ты смог бы ловить еще больше
рыбы и выручить еще больше денег!
- И что потом?
- Когда ты накопишь много денег ты сможешь купить несколько лодок и
нанять людей, которые будут на тебя работать.
- И чем все это кончится?
- Когда-нибудь ты сможешь спокойно лечь и отдыхать.
- А я что делаю?...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Ветер юбку задрал - озорной такой
Прелесть ног целовал, будто был хмельной
Край трусов показал, веселя парней
Наглым был, приставал всё к ней.

Туфли ей целовал, в ноги падал, лгал
Извинялся смеясь и в глазах играл.
Между ног щекотал по коленкам струясь
Пыль с ресничек сдувал, всё за ней волочась.

Осмелев оттого, что ей нравиться
Блузку ветром раздул, будто каялся
Спрятал вихри свои не ее груди
Целовал соски от хмельной любви.

Ослабев, наверно от шалости
Полетел к другой, новой радости.
Ножки дальше шли каблучками стуча.
Юбку вниз опусти, не дразни меня!

©2003 VASILIEV SLAVA

Насколько мерзкая погода - дождь, завывает ветер, даже в комнате зябко от одних только звуков.

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:

- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал-подумал и говорит:

- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

xmrx
--------------------------------------------------------------------------------
Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. И ванну прежде чем принимать воду надо дважды отфильтровывать, очистные сооружения, сами понимаете, с этими тварями не справятся.

Озадаченный
--------------------------------------------------------------------------------
Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут...
И теряются ли от этого ощущения от секса?

пионер
--------------------------------------------------------------------------------
Озадаченный,что предварительно завязав ?

naCkyDHuk
--------------------------------------------------------------------------------
Озадаченный
Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю..
А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...

Pratoria
-------------------------------------------------------------------------------
Аха, а потом снимать тоже по одному. Снимаешь, завязываешь. Снимаешь другой, запихиваешь туда первый, завязывешь. Снимаешь третий, запихиваешь завязанные два, завязываешь.
Но потом все равно кипятком.
Мало ли что.

Mefisto
--------------------------------------------------------------------------------
naCkyDHuk
Pratoria
А еще лучше иметь под рукой пылесос! При необходимости можно переделать его в спермоотсос! Быстро и без потерь!!!
СПЕШИТЕ ЗАЛЕЦЕНЗИРОВАТЬ....

Pratoria
--------------------------------------------------------------------------------
Спермоотсос.
Ага.
Это к вопросу о куннилингусе руками.
А тут минет пылесосом.
Спешите, да. Это свежая идея.

Сесилиа
--------------------------------------------------------------------------------
Минет пылесосом.
Я упала.
А если оторвет?
Там нужно за напором мощности следить.
А как все сперматозоиды отсосет, то после этого можно и сексом заниматся.
-------
так вот ты какой - безопасный секс.

Сторонний Наблюдатель
--------------------------------------------------------------------------------
2 презерватива.
Это напомнило старую загадку про 2 мужчин, 2 женщин и 2 презерватива.
Одна из женщин больна сифилисом.
Надо чтобы каждый потрахался с каждой, и никто не заразился.
(Ну и ессн-но сперматозоиды никуда не улетели)
------------------
Просто мимо проходил...

igor375
--------------------------------------------------------------------------------
Ага, думаете шутка про пылесос.....
Я где то видел статистику по половому травматизму, пылесосы там не на последнем месте.
P.S.
Хм. А у нас на работе был маленький такой. с виду безопасный. компутерный. с насадками. Сперли. Теперь я знаю зачем его сперли.
ГАДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

VampIRA
--------------------------------------------------------------------------------
http://www.utro.ru/articles/2002022100305562961.shtml
Цитата: ".....за всю историю человечества мужчины понапридумывали разных приспособлений и методов, чтобы уберечь своих благоверных от промискуитета, а себя от рогов. К представительницам прекрасного пола приставляли нянек и евнухов, заточали в высоченные башни, надевали пояса верности. В общем, рядом "с кроватью тебя привяжу, злую собаку на цепь посажу"... Однако эти старания ничто по сравнению с уникальным естественным биологическим механизмом защиты – борьбой сперматозоидов. Этот механизм открыл британский ученый-антрополог Дейсмонд Морис. Он убежден, что в сперме постоянного партнера женщины (при условии, что пара не применяет барьерных контрацептивов) есть особые клетки – сперматозоиды-убийцы, которые бдят и днем и ночью, нападая на каждого чужака и буквально "откусывая" ему голову. Так что вероятность забеременеть от другого мужчины, судя по открытию пытливого британца, очень невелика."
Во как! Теория о спермотозоидах-террористах получила научное подтверждение!

Frost
--------------------------------------------------------------------------------
Озадаченный
Да, это научно подтвержденный факт. Квантовая механика разрешает подобное явление. Параграфы типа "Тунелирование спермы через гандоны как новый метод оценки возраста вселенной." есть во всех современных учебниках по теоретической физике.
С точки зрения явления искривления пространства-времени это проще всего объяснить так: из-за искривления времени получается так, что ты кончил, прежде чем надел презирватив,т.е. до полового акта, а из-за искривления пространства получается иногда, что ты сделал это в ней, даже если на самом деле ты Читать далее...