Имел случайные, беспорядочные контакты с системой качества, а потом встретил это руководство. Рекомендую.

Представлено конкретное Руководство по качеству одной очень авторитетной организации, предоставляющей услуги специфического характера. Руководство полностью соответствует требованиям ИСО 9001:2000. Не советуем использовать на него ссылки без ведома топ- менеджеров этой организации. Идея: Е.К. Аванесов

ООО "ПИТЕРСКИЕ"
Литературная основа _ МС ИСО 9001:2000

Р У К О В О Д С Т В О П О К А Ч Е С Т В У

НД № М - 600

РАЗРАБОТАЛ: ЛЫСЫЙ

ПРОВЕРИЛ: ЛЫСЫЙ

УТВЕРДИЛ: ЛЫСЫЙ

УЧТЕННЫЙ (ОН ЖЕ КОНТРОЛЬНЫЙ) ЭКЗ. № 1

САНКТ - ПЕТЕРБУРГ
2002 г

ПРЕДИСЛОВИЕ
Наша контора была создана 10 лет назад, когда ее отцы-основатели: Череп и Лысый, отсидев очередной раз положенное, решили поставить дело на законную коммерческую основу. С тех пор мы активно действуем на питерском рынке, где нас знает каждая собака. Вообще-то, мы много чего можем, но основная услуга, которую мы предоставляем, - ликвидация клиентов по наводке заказчика. Всякие лохи называют эту услугу еще "заказным *********". В последнее время этот рынок бурно развивался, особенно в Питере, да и в Москве появился спрос. Дабы конкурировать цивилизованно, Череп с Лысым приняли историческое решение о разработке внедрении системы менеджмента качества (СМК) на основе международных стандартов ИСО 9000:2000. Данное руководство описывает нашу СМК и предназначено для:
• заказчиков наших услуг;
• братвы, чтобы она знала чего делать в рамках системы;
• внешних аудиторов, если таковые найдутся.
1. ОБЩЕЕ ОПИСАНИЕ СМК
Документация СМК обеспечивает результативное управление нашими бизнес-процессами. Учитывая специфику процессов, размер нашей конторы, а также подкованность пацанов, мы не стали плодить горы ненужной нормативной документации, а ограничились данным руководством, которое описывает нашу деятельность и учитывает все требования МС ИСО 9001:2000. Если в дальнейшем потребуются какие-нибудь рабочие инструкции особо непонятливым бойцам, то мы их разработаем без проблем.
2. ОБЛАСТЬ ПРИМЕНЕНИЯ СМК
Система менеджмента качества ООО "Питерские" разработана, внедрена и поддерживается в соответствии с требованиями МС ИСО 9001:2000 в отношении оказания услуг по принудительному переводу клиентов в мир иной (ликвидации).
Данная услуга стара как мир, тщательно разработана и описана (см. например В. Шекспир "Гамлет", 1601 год), поэтому никакого дополнительного проектирования ее не требуется. Результаты наших процессов легко проверяемы - жив клиент или мертв, может определить любой из наших сотрудников (к тому же используется контрольный выстрел). Поэтому требования к валидации так называемых "специальных процессов" также исключены. А в остальном у нас - полный ништяк.
3. ТЕРМИНЫ, ОПРЕДЕЛЕНИЯ, НОРМАТИВНЫЕ ССЫЛКИ.
В руководстве используется феня из МС ИСО 9000:2000, ну и лексика принятая у наших пацанов.
Заказчик - чувак, обладающий бабками, который обратился к нам за услугой.
Клиент - объект, на который поступил заказ (запрос, заявка).
Конечный(он же конченый) клиент - клиент, в отношении которого исполнен заказ.
Что такое "нормативные ссылки" мы не поняли, но от последнего слова веет чем-то знакомым и нехорошим, поэтому обойдемся без них. Хотя нельзя не отметить, что при разработке настоящего руководства мы пользовались неоцинимым опытом гуру в области оказания наших услуг Лидера, который пожелал остаться неизвестным, поскольку пока еще на свободе.
4. СИСТЕМА МЕНЕДЖМЕНТА КАЧЕСТВА
4.1. Общие требования
Цель нашей СМК - постоянно улучшать результативность наших услуг (не особо напрягаясь в расходах), чтобы удовлетворить ожидания наших заказчиков. Мы также любим наших клиентов, стремясь причинять им наименьшие мучения, стараемся не трогать посторонних лохов, исключая свидетелей, помогаем (по-своему) обществу. Мы стремимся улучшать наши процессы и в целом СМК путем определения и достижения целей. Осуществляя постоянный мониторинг и анализ полученных данных, Череп с Лысым решают, достигла ли контора поставленных целей. Уфф! В данном руководстве мы определили процессы, необходимые для СМК, их последовательность и взаимосвязь, а также управление этими процессами. Уфф, еще раз! Больше такой занудности не будет.
4.2 Требования к документации
Мы разработали все необходимые документы, то бишь: политику в области качества, цели по качеству, руководство по качеству, ведем необходимые записи.
4.2.1 Эти документы управляются, т.е. ни одна сволочь не прочитает неутвержденный документ. На Лысого также нагрузили периодически просматривать эти документы и вносить изменения при необходимости (напр. если выходит новый УПК).
Пацаны!. Если кто-то из Вас будет вешать лапшу, что он не видел никаких документов или не читал их, то будет жестоко и немедленно наказан. Все документы хранятся у Лысого, и он доступен, если только не на задании.
Устаревшие документы мы не храним и обычно используем для разжигания Читать далее...

Все-таки живет в нас потаенная любовь к гигантомании - 1120 посетителей с момента начала дневника, приятно однако...

Час в инете и посты прочитаны... и настроение выровнялось, спокойно и тепло... опять сказать спасибо? Нееет - огромное спасибо, тем, кто делится своим личным.

Огромное спасибо все постоянным читателем, я даже растерялся...

Спасибо Вам, Irina_Russakova, JaliT, temna_storona, Галочка, Просто_песня, Anxious_Inko, Funk000, Portland_Guy, Wind_in_love, eretik, fro-low, Любопытный_Майк.

Я с огромным удовольствием посещаю Ваши дневники.

Пасибки.

# 10 Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить."

Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"

# 9 Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в
полупьяном виде?"

Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило..."

# 8 Он сказал: "Как только я тебя впервые увидел мне
сразу захотелось полюбить тебя в самом плохом смысле этого
слова."

Она ответила: "Угу, с тех пор ты так и делаешь."

# 7 Он сказал: "Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее я был бы вылитый король!"

Она ответила: "А если бы у тебя был на пяток сантиметров
короче ты был бы вылитая королева."

# 6 На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!"

Ниже дописано: "Враньё всё это!!!"

# 5 Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем
какую-нибудь новую позу?"

Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь
гладить бельё, а я буду сидеть на диване и
пердеть!"

# 4 Священник: "Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж."

Она сказала: "Может быть. Но я буду искать и проверять,
проверять, проверять!"

# 3 Он сказал: "Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?"

Она ответила: "Осматривала в зеркале с разных сторон."

# 2 Он сказал: "Давай немного развеемся сегодня
вечером?"

Она сказала: "Отлично, но если ты вернёшься домой раньше
меня, то оставь в прихожей свет включённым."

# 1 Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!"

Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе."

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все Читать далее...

Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу -слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно заниматься своим макияжем!!!

Вот тут-то я испугался не на шутку... Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...

ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!

Затянулся несколько отдых, сегодня должен таки выйти на работу...
и должен появиться тысячный визитер в дневнике...

Или не выйду на рабту, чтой-то шеф мутит, тогда придется запасные варианты задействовать...

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот
случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в
номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный
семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажере. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу
зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня
горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне
сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и
вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют Читать далее...

Имеющий опыт да оценит...

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на

каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы

90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.

П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.

П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.

К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.

П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк.

Извини, я нечаянно.

К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачy.

К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.

П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама.

Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.

П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди.

Они пахнyт!

К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.

К: Что?

П: Извини. Я пpавда не хотел.

К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.

П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.

П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!

К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.

П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!

К: Что слyчилось?

П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.

К: Все в поpядке?

П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.

К: Чем-нибyдь помочь?

П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?

К: В шкафчике спpава от мойки.

П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашкy.

К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.

П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился.

К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.

П: Hашел.

К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.

П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почемy ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.

К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков.

О-оy...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.

К: Да, ДА, нy же! Давай!

П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.

К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...

К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...

К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.

П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.

К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.

П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.

К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...

П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy.

Занавеска гоpит! Смотpи!

К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!

П: Уже и ковеp полыхает! Читать далее...

Я так люблю тебя, моя (здесь вставить имя)!
Я без тебя не выживy и дня.
Мне хоpошо с тобой, а не с дpyгими.
С какими? С никакими! Так, фигня,

Пpоехали. Тепеpь давай о главном.
О чем? Ты шyтишь, что ли?! Все о том.
Ласкать тебя я бyдy очень плавно.
Сначала, пpавда, взглядом, но потом...

Потом, конечно, бyдем обниматься,
Я бyдy целовать тебя в yста
(Да в гyбы, дypа! что ты сpазy дpаться?!)
Потом в дpyгие всякие места.

Конечно, я же паpень pомантичный,
И даже больше - я тепеpь поэт!
Поэтомy я бyдy мелодично
Hести одновpеменно всякий бpед

Пpо pыбок, кисок, звездочек и птичек,
Пpо то, как я гоpю и весь дpожy,
Пpо то, что pыбки не несyт яичек...
(Ой нет, пpо это лyчше HЕ скажy!)

Пpо то, что ты пpекpасна, доpогая
(В особенности в пpофиль, не в анфас),
Пpо то, что послезавтpа, обещаю,
Я вам пришлю. еще стихи пpо нас,

А если вдpyг ты бpосишь меня подло,
Я не yмpy и не сойдy с yма,
Hе выпью яда и не бpошyсь в водy
- Я сядy и начнy писать pоман!
[показать]

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому
угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже
сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.

Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. -Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 9 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - Читать далее...

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ (Неизвестный художник) бумага, цветные карандаши

В это конечно трудно поверить, но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной прическе, беговая.

Вы когда-нибудь видели табличку: "Отдых для зверей" ? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле все это аллегория. Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник.

Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлестко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле.

Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой "Отдых для зверей" действительно является тем самым "шкафом", в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришел в эту больницу, и для него еще не все потеряно.

Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. "Кто я? Зачем я? Почему я?" - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаенных уголочков своего сознания.

Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей.
[показать]

Дарвиновские премии присуждаются ежегодно с 1994 года за самую нелепую человеческую смерть. Они названы именем основоположника теории эволюции потому, что лауреаты премии «освобождают» человечество от «неправильных» генных наборов, содержащих критический заряд тупости, и таким образом продвигают homo sapiens в светлое завтра.

Для того чтобы удостоиться премии, необходимо, чтобы сообщение о «подвиге» соискателя было зафиксировано в СМИ или получило подтверждение из многочисленных независимых источников. В исключительных случаях номинантом на премии может стать человек, оставшийся в живых, но лишившийся репродуктивных качеств. Ведь в этом случае он тоже не сможет передать свой «тупой» генотип.

Помимо самой премии создатели Darwin Awards (www.darwinawards.com) коллекционируют т. н. «Городские легенды» (т. е. обычные байки) и «Частные происшествия», которые не получили широкой огласки, но, тем не менее, заслуживают упоминания.
В пятницу авторы проекта подвели итоги первого полугодия.

Среди номинантов этого года, чья смерть так или иначе связана с автомобилями, шестеро теперь уже бывших жителей Индостана. Они зарабатывали на жизнь бандитизмом обыкновенным, ночами преграждая своей машиной путь дальнобойщикам. При этом (удобства ради) они оставались в автомобиле. Номинантами на Дарвиновскую премию они стали после того, как однажды в глухую ночь они перегородили дорогу грузовику, перевозившему крупный рогатый скот (быков и коров). Водитель грузовика просто не заметил машину с бандитами, врезался в нее и перевернулся. Печальный итог – шесть человеческих трупов и одна мертвая корова, священное в тех местах животное.

Один из фаворитов прошлого года – американец, бывший летчик, который так и не смог расстаться с полетами после увольнения из ВВС. И он во что бы то ни стало решил вернуться на небо.
Для этого он приделал к своему автомобилю реактивный самолетный двигатель, выбрал безлюдное прямое шоссе в степях Аризонщины, выжал сцепление, газ и нажал на некую красную кнопку.

Полицейские, которые нашли его зубы (все, что от него осталось) в груде жженого металла, объяснили его смерть тем, что автомобильные тормоза не предназначены для таких нагрузок. Неповрежденной осталась наклейка на бампере его автомобиля. Она гласила: Like My Driving? Call 1-800-KISS-MY-ASS («Нравится, как я вожу? Звони 1-800-Поцелуй-Мою-Задницу»). Свою задачу бывший летчик выполнил. На небо он попал.

Среди лидеров рейтинга «Городских легенд» уже долгое время находится история про владельца новенького Jeep Grand Cherokee, который решил отметить «обновку» с корешами в баре. Напившись пива, ребята решили испытать покупку в действии. А коль скоро на дворе была зима, а жили они, прямо скажем, в глуши, то, не мудрствуя лукаво, они решили поохотиться на уток. Взяли ружья, динамит, охотничью собаку и поехали на замерзшее озеро. Однако, коль скоро водоем был покрыт коркой льда, уток на нем не наблюдалось. Тут-то ребятам и потребовался динамит: с его помощью они решили расчистить поверхность озера, что, по их мнению, должно было неизбежно привести к мгновенному слету окрестных уток. Почетное право бросать динамит досталось хозяину «Чероки». Отойдя метров на пятьдесят, он поджег фитиль, взмахнул рукой и…. Помните, в начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей динамитной шашкой, схватил ее и… Увидевший такое дело хозяин попытался было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост, ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый Grand Cherokee. Через несколько секунд собака и джип опустились на дно озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит.

Еще среди номинантов-автомобилистов безымянный житель Нью-Джерси, который не соблюдал скоростной режим на хайвее, из-за чего его машина потеряла управление и пробила ограду местной очистной станции. Молодой человек нашел свой конец на дне бассейна с экскрементами. Еще один 21-летний житель штата Вирджиния погиб на дороге в ДТП из-за того, что не был пристегнут. Он как раз ехал в суд на слушание собственного дела о нарушении закона об обязательном пристегивании в автомобиле.

Удачи на дорогах!

Вчера приехал школьный друг. Сменил работу, теперь учится...

А я сижу, жду звонка от нового шефа - типа сегодня должен свершиться первый рабочий день.

Беззаботный однако день...

Пытаюсь разобраться со своей фотоколекцией...

И мрачные тучи над горизонтом.

А вчера была сауна и было прекрасно... Отдохнул от души.

Хочешь я подарю тебе зайчика? Не плюшевого... нет... солнечного. Маленькое теплое пятнышко на стене, у изголовья кровати. По утрам он будет качаться на твоих ресницах и отплясывать чечетку на кончике носа. Он будет пить кофе вместе с тобой из большой керамической кружки и играть с тобой в прятки, исчезая в складках занавески. А когда ты совсем отчаешься его найти, он, весело блестя, плюхнется прямо к тебе на ладонь и улыбнется лукаво. Если ты, конечно, знаешь, как улыбаются солнечные зайчики. Впрочем, этому я могу тебя научить. Так же как и их незатейливому языку. Все что им нужно - это немного солнечного света.
Только обещай мне, что он не погибнет. Обещай, что в пасмурную погоду ты будешь согревать его светом глаз и теплым дыханием. Обещай, что однажды приручив, ты навсегда будешь за него в ответе.
И если я поверю тебе, то однажды утром, проснувшись, ты обнаружишь, что на подушке, рядом с тобой, сладко дремлет маленький солнечный зайчик. Не буди его, ведь это его привилегия - раскачиваться на твоих ресницах, пока ты спишь и отплясывать чечетку на кончике носа. Закрой глаза и притворись, что ты спишь.
Источник: http://aincube.dax.ru/cgi-bin/ikonboard/topic.cgi?forum=9&topic=2

Названия сокровенных мест.

Cвета
--------------------------------------------------------------------------------
Dопрос о названиях. Тех самых сокровенных мест. Итак. Балеба, дружок и семейное сокровище.
Вообще-то сейчас на многих порносайтах называют бобром, или бобриком. А еще "расщелина".
В сказках для взрослых "Тысяча и одна ночь" я нашла такое название: "Устье необъезженной верблюдицы", имеется ввиду девственницы, но на верблюдицу невосточные девушки могут обидеться. А "устье" - это уже что-то.

Ли Си Цын
--------------------------------------------------------------------------------
ммм...ну вот женское "сокровенное место" некоторые пирожком называют
То, что в книгах пишутъ - ой, после нескольких страниц смешно становится ...и грустно
Член тоже... Чего, правительства, партии или алгебраический? В общем, почти ничто не звучит...

Света
--------------------------------------------------------------------------------
Некоторые мужчины называют свое сокровище как раз как что-то отдельное, самостоятельное, но чтобы понятно было, кому принадлежит. Например: Джон - маленький Джон, Стас - Стасик, Хиро Ку Мацу - маленький Хиро , или (если большой) - большой Мацу, или Ку, в общем

Wiedzmin
--------------------------------------------------------------------------------
А кто-нибудь знакомился с китайской философией Дао - любви? Его нефритовый пик и её нефритовые ворота.... вот такие вот они, китайцы, романтики и философы...

Svat
--------------------------------------------------------------------------------
Просто и понятно:
Девочка, твоя девочка.
Мальчик, твой мальчик.

Skol
--------------------------------------------------------------------------------
Не знаю, я, наверное, какая-то неправильная. Меня бы не возбудило и моего друга тоже, если бы я ему что-нибудь про нефрит загнула. По-моему, обычный русский "мягкий литературный" язык как нельзя лучше. Но надо учитывать еще тот факт, что я не матерюсь, и меня даже немного раздражает мат в повседневной жизни.


Attraction
--------------------------------------------------------------------------------
У меня - "ПЕЩЕРКА", а у моего мальчика - "КРОТИК"

Киргуду
--------------------------------------------------------------------------------
А вообще нет в русском языке слов для обозначения этих ценных предметов быта. Просто нет таких слов. Вот у сковородки есть название и никто не изгаляется, называя ее "железочкой для жарки" или "кормилицей". Но это я к тому, что раньше такие слова были. Как это не прискорбно, но это те самые слова, которые теперь считаются матными. Да, я сам не люблю мат, тем более в постели, Но это просто воспитание. А когда-то, до прихода на Русь христианства это и были самые обычные слова, названия столь полезные и необходимые в жизни каждого. И совсем они были не ругательными ...

Но мне они всеравно не нравятся, и до лучших вариантов буду использовать "девочек" и "мальчиков" ))))

mongol
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, посмотрите что у моего мальчика с писей.
- Так с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис !

Света
--------------------------------------------------------------------------------
Большинство разговоров, когда упоминается это, происходит в обычной жизни, шутя, скажем: "Слухай, а у тебя пистолет торчит из-под халата!"

Denis
--------------------------------------------------------------------------------
Женские:
Девочка
Домик
Писечка

Svat
--------------------------------------------------------------------------------
О, мне "кротик" понравился. Только к нему тогда надо не "пещерку", а "норку" . Типа: "Я уже хочу, чтобы твой кротик поскорее залез в мою норку"

Дима
--------------------------------------------------------------------------------
Вот, "норка" это уже лучше. Пещерки в зубах бывают, от кариеса. А норка, это животное такое, красивое, пушистое. Очень женственное. "Кротик залез в норку" - звучит совсем неплохо. Можно ещё - "котик залез в норку", кролик "залез", всё в ту же норку - в общем, возможности неограниченные: кто хочет, тот и лезет. Чудеса животного царства.

А ещё Норка - это женское имя такое, тоже красивое, мне очень нравится. Типа, позвонил, скажем, собутыльнику, такому мужику какому-нибудь, посимпатичнее, и давай, подгоняй его с утра: "Я, мол, уже хочу, чтобы твой кротик поскорее залез в мою Норку". Ну, и т.д.

Света
--------------------------------------------------------------------------------
Киргуду, прочитав твое предпоследнее сообщение во второй раз, поняла, что ты имел ввиду. Если тебя немного перефразировать, то получаются такие кла-ассные названия!!! "Штуковина для жарки" и "Кормилец", или ты не о том? Тогда sorry, но правда, куда ни глянь - везде один секс (кекс, уекс - так высвечивается у меня эта тема, но самое классное - хекс)

sandbox Читать далее...

Прочувствовал, как разрешить ситуевину с альтернативной работой... ок.

Смотрю на крупных домашних животных - и жалею их - не уютно им в неволе... А сами? Вчера выехал на дачу, немного физического труда на воздухе и ТАК хорошо... давно так приятно не было, только после занятий Йогой...

Совершенно внезапно появились два свободных дня - пятница и понедельник... начало работы со вторника. Теперь маяюсь, как коректно отказаться от второго предложения и решил заняться небольшим обзором по рынку КПК - пригодится для себя, да и можно подкинуть в резервное место работы - пусть пока повисит вакансия, кто знает как жизнь обернется.

Глубокоуважаемая Девушка

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

Вы ни разу не были замужем;
Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

--------------------------------------------------------------------------------

Информация, содержащаяся в этом сообщении, предназначена исключительно для личности или организации, которой оно адресовано, а также для других лиц, уполномоченных ее получить.

Сообщение может содержать конфиденциальную информацию или информацию, обладающую правовым иммунитетом. Если вы не являетесь надлежащим адресатом, то настоящим вы уведомлены, что любое раскрытие, репродукция, распространение или применение в связи с содержанием этого сообщения строжайшим образом запрещено и может быть незаконным. Если вы получили это сообщение по ошибке, пожалуйста, поставьте нас в известность об этом немедленно, ответив на это письмо, и затем удалите его из своей системы.

Наша Юридическая Компания не несет ответственности ни за надлежащую и полную передачу информации, содержащейся в этом сообщении, ни за задержку в ее получении.