Приятный сегодня (вчре?) день вышел... и подарок понравился... можно спать спокойно.

Сегодняшняя днюха прошла еще забавнее:
- понял некий аспект лесбейской любви;
- образовалось соображение почему девушки тщательно избавляясь от волос на всем теле оставляют узкую полоску...

Вот уже третий месяц в семье живет кошка Муся - дикое, но игривое существо в клеточку.
Происхождения дворянского, дачного.
Её мама суровых правил, чуть что не так - шипит и быстро строит, вплоть до тумаков. Она-то b приучила детёныша к чистоте - Муся умывается постоянно. Играет, играет, потом остановится, вспомнит, что уже минут пять не умывалась, и начинает вылизываться.
Утренние (да и не только радости), когда выходишь на кухню и тебя начинают обтирать, прижиматься, урчать и показывать искреннею любовь и радость твоему пробуждению... со скромный намеком - жрать давай!!!
Сначала ела все, что давали, плюс подножий корм - на даче вывела всю живность. Бабочки, кузнечики, лягушки, ящерки, мышки, птички - все шло в пищу. Потом переехала в город, остепенилась, стала привередливее, но охотничьи повадки остались - берегитесь мягкие игрушки... эти острые коготки рано или поздно, но обязательно познают вашу внутреннюю сущность. Покушается даже на довольно крупные экземпляры типа плюшевой змеи, которая длиннее её раза в три... Змея со звуком... иногда вопль "Ай лав ю" слышен из разных комнат - Муся забавляется.
Обожает гонять по углам скрученные в комочек носки... только оставишь открытым шкаф - она уже косится в его сторону.
Охота за шевелящимися под одеялами ногами и пальцами - одно из любимейших занятий... Ночь, тишина... и неожиданный прыжок охотницы на одеяло.
Вчера нашла скомканный лист бумаги - гоняла его, громко шурша, по комнате минут тридцать, все не могла наиграться.
Вот такое нескучное создание.

Все эксперименты были проведены в лучших научных традициях и самым тщательным образом задокументированы. В каждом эксперименте участвовало две печенинки, одна из которых выполняла роль контрольной. По окончании опыта друзья составляли краткий отчет в безупречно-академичном стиле с четким разделением на «положение дел до опыта», «немедленные результаты», «долгосрочные результаты», «выводы» и «возможные применения». Довольно-таки смешное чтиво, в особенности последний пункт с предложениями, к примеру, изолировать комнату печеньем (в опыте по измерению электрического сопротивления Twinkies) или обвешаться печеньем при прыжке с шестого этажа (в уже упомянутом эксперименте по сбрасыванию Twinkies c верхотуры).

Недавно нам где-то попался на глаза список самых элегантных опытов в истории физики. На первом месте там стоял опыт Юнга с тремя дырочками в двух игральных картах, на втором — опыт Ньютона с падающими шариком и перышком, а что было на третьем — мы, к сожалению, запамятовали. Но это вполне могла бы быть как раз серия экспериментов над Twinkies.

• Печенье, сброшенное с шестого этажа, и нормальное печенье.
[показать]

Если вы придерживаетесь ретроградного мнения, что пищу можно употреблять только по прямому ее назначению, другими словами, только есть, то вы жестоко сужаете необозримо широкий круг удовольствий, которые она способна доставить. Помнится, в детском саду нашей излюбленной забавой было изготовление примитивной, но жутко устрашающей маски из блина посредством проедания в нем дырок для глаза и щели для рта. А не далее как позавчера на дружеской вечеринке мы были свидетелями того, как двое наших близких товарищей, давно уже перешедших рубеж совершеннолетия, от всей души веселились, обстреливая друг друга остатками салата, со словами: «а ну, отведайте перчика» и «получите-ка томатом». Мы при виде этого веселились не меньше, но принимать участие в баталии не стали из соображений чистоплотности.

Отрадно знать, что люди на другой стороне земного шара получают удовольствие, невинно дурачась в том же духе. Два студента из Хьюстона, Кристофер Гож (Christopher Gouge) и Тодд Стэдлер (Todd Stadler), несколько лет назад провели серию псевдонаучных экспериментов над Twinkies — печеньями с кремовой начинкой — а по результатам своих трудов создали целый сайт. В итоге — туча писем с одобрительными отзывами и предложениями касательно новых опытов (среди них письмо якобы от сотрудника NASA, который в свете проведенного исследования говорит о перспективе внедрения Twinkies в рацион космонавтов), и множественные упоминания о Кристофере и Тодде на радио и телевидении.

В общей сложности друзья поиздевались над печеньем семью разными способами. Среди них есть такие, которые придут в голову любому, кому представится возможность что-нибудь учудить с продуктами питания: печенье сбрасывали с шестого этажа, поджигали, пекли в микроволновой печи, оставляли в стакане с водой, после чего оно разбухало вдвое против начальных размеров (более чем скромный результат по сравнению с желатиновыми мишками Haribo, которые на наших глазах увеличивались в воде раз в десять). А вот тест Тьюринга, достоверно позволивший установить отсутствие у Twinkies интеллекта, уже выделяет Тодда и Кристофера из общей массы не только как заправских остряков, но и как людей с техническим образованием.

• Печенье, размоченное в воде, и нормальное печенье.
[показать]

Третий вопрос: «Сколько крови в человеке?» Тут Роб смухлевал и просто вылил на землю 6 литров багрового сиропа. Впрочем, лужа выглядит достаточно красноречиво.

[показать]

Во-вторых: «Сколько пищевой фольги в рулоне?» Достаточно, чтобы закутать в нее «Делориан» (культовое авто Дока из «Назад в будущее») почти целиком. Незавернутым осталось одно колесо. Сколько еды помещается в «Делориан», Роб еще не выяснил.
[показать]

Кроме Советского Энциклопедического Словаря и сводок погоды, мы любим читать научно-популярные брошюры с названиями вроде «Интересно, сколько?» или «Звериная арифметика». Сколько спичек требуется, чтобы опоясать ими Экватор? Сколько лет вам понадобится на проверку этого факта? Сколько человек поместится в животе у слона? Сколько слонов поднимет муравей, если обретет человеческие размеры и сохранит муравьиные силы в пропорции? Ответы преображают сознание: монструозные числа, оканчивающиеся на «ион», перестают быть абстракциями, появляется опасливое уважение к слонам и муравьям.

У Роба Кокерхэма (Rob Cockerham) из Сакраменто, штат Калифорния, материала на книгу пока не накопилось, так что 30 с лишним заметок, озаглавленных «Ноw much is inside?», пылятся на его домашней страничке. Роб задается простыми вроде бы вопросами: сколько газа в Кока-Коле? сколько семечек в тыкве — но ответы достаются ему тяжелее, нежели всем авторам всех «Звериных арифметик», вместе взятым. Безбашенные цифры последних рождаются из умозрительных оценок — по крайней мере, относительно слонов и муравьев хочется, чтобы так оно и было. Роб же получает свои результаты в ходе полевых исследований.

Потрошит пачку сигаретного табака (51 самокрутка), выдавливает тюбик зубной пасты на пол (3 метра), не выключает заряженный двумя батарейками Duracell фонарик (116 часов) — все сам. Роб безумствует аж с 1998 года. Любопытно, как часто за это время ему приходили письма с вопросом: «Приятель, а сколько мозгов у тебя в голове?» Писем могло бы быть меньше, если бы Роб однажды угадал сколько теннисных шариков влезет в салон джипа Chevy Trailblazer и получил бы автомобиль в награду. Но он ошибся на 7 штук и его терроризируют не меньше, чем авторов идиотских экспериментов с печеньем, про которые мы когда-то писали.

В то же время, если Роб не врет, многим его заметки нравятся. По крайней мере, редакция от коллекции опытов Роба нос не воротит. И, как водится, если какая-либо коллекция (работ на конкурсе, картин в галерее, красивых девушек) насчитывает больше десяти единиц, мы считаем своим долгом объявить, какие три ей нравятся больше всего. Среди калькуляций Роба это будут:

Во-первых: «Сколько чернил в картридже принтера?» Оказывается, хватает на 146 черно-белых порнографических картинок формата A4. По окончании эксперимента Роб подшил картинки в переплет и пожертвовал местной библиотеке.

[показать]

Подарил кальян - сам его весь вечер и курил... похоже надо такую же дуру дома завести... оказывается самое непростое - уголь раскурить... надо теорию изучить.
Делал легкий массаж сразу двум девушкам... изумительный отдых, внимание рассредотачивается... очень интересная штука.

Пошла полоса дней рождений - суббота, понедельник. Самое приятное, что с подарками определился... осталось купить недостающую половину. Поехал я отмечать. Всем хорошего настроения.

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.» Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую». Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию» И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую». А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.» Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Дмитрий был сексуален,чертовски сексуален по своей природе.Нельзя сказать что он так считал,но очень хотел в это верить.
Мысли о горячей,трепещущей и нежной женской плоти редко покидали его голову и если бы не крайняя степень избирательности Диминого сознания,то он давно бы влачил жалкое существование завсегдатая кожвендиспансера и хронического трудоголика полового конвейера,трахающего все что попадется под руку,вернее не под руку, но все равно-все что попадется.
В Дмитрии легче всего можно было распознать эстета,тонко чувствующего и умеющего ценить окружающую его красоту,стремясь к ней всеми фибрами души,огорчаясь походу что её,истинной красоты,не так уж и много в этом грязном и склочном мире.
Но он был полемизирующий эстет,полемика проистекала у него с самим собой разрастаясь до невероятных величин,когда речь касалась концепции идеала женской красоты.Но любой идеал должен быть воплощен в реале,и тут внутренний спор принимал особо ожесточенный характер.
Где тот тонкий компромисс?где изящная корреляция между волнующими округлостями женского тела,грацией его движения,обаянием женской души и своеобразием её ума?
Женскую порядочность и верность Дима справедливо в расчет не принимал,скорее инстинктивно,нежели в отместку за нанесенные былые раны.Да и без этих скользких до эфемерности категорий было от чего пойти кругом Диминой голове,когда он встречался лицом к лицу с реальной женщиной!
Вожделение,жадность,восхищение,воодушевление, подозрительность все это как в миксере замешивалось при контакте с очередной сексапилкой,режущей его сознание своими формами и насмешливым остроумием.Но как истинный эстет,Дмитрий не терпел гипертрофированности, равно как и моментально остывал при виде какого-либо,пусть даже и небольшого по его мнению женского недостатка.Гипертрофированность же была тем потолком,пробивать который своей головой,Дима не имел ни малейшего желания и проявлялась она опять таки в женской чрезмерности-ума,кокетства,пышности форм,стяжательства…
Наверное излишне говорить,что с таким подходом к странному симбиозу души и тела,коим являет себя женщина,потрахаться регулярно и всласть удавалось не так часто,как бы этого ему нестерпимо и не желалось.
Не слишком обременяя себя заботами о хлебе насущном (папашка, оставивший семью несколько лет назад и ныне подвизающийся на забугорных просторах,щедро подсыпал Дмитрию зелени,дабы искупить свой грех).Дима же,будучи человеком финансово расчетливым,деньги направо-налево не пулял,а складывал на свой лицевой счет,тратя самую разумную необходимость и на женщин тоже.Отсутствие привязанностей к работе,как к средству существования,к различного рода связям,как к средству карьерного роста,он обладал особым, интуитивно ощущаемым окружающими шармом,а будучи неглупым от природы и располагая спортивной (привет «боевой» юности!) фигурой и правильными чертами лица,всегда имел реальные козыри в шансах на успех у слабого пола.Ну а своеобразная,часто парадоксальная манера поведения,подкрепленная его неукротимым желанием ниспровергала все мнимые и действительные преграды на его пути.
Такой вот весь из себя неординарный,одним теплым осенним вечером,когда хочется бездумно бродить по парку,пиная ногами желтые,шуршащие листья,ковром устлавшие его дорожки,Дмитрий сидел в своем привычном баре в углу за стойкой,цедя коньяк,поглядывая то на стайку проституток,щебечущих за столиком о чем то о своём,то на вновь прибывающих дам,большей частью с кавалерами,напускавшими на себя перед входом немного надменный и пафосный вид (бар то элитный и дорогой),размышляя о бренности бытия и о тщетности потуг в усилии обьять необьятное, причем «обьять» понималось им в совершенно определенном смысле,исключающем двойственность толкования.
Мысли текли плавно и размерено,медленно плескалась музыка,отливал янтарным светом коньяк в бокале.Диме было хорошо и комфортно.
Из этого состояния легкого оцепенения его вывела неожиданно возникшая суета.Человек 20-ть шумя стульями рассаживались за столами,сдвинутыми услужливыми официантами.
«Страховая компания.Корпоративная вечеринка»-пояснил бармен,усиленно натирая бокал.
Посканировав глазами дам-страховщиц на предмет факабельности и не обнаружив в них оной,он тем не менее подивился странному совпадению их наружности с названием занимаемой ими должности.
Наблюдая пьяную кутерьму за их столом,исполнив даже «белый» танец с медузообразной климаксного возраста страховой начальницей, похотливо трущейся об него в танце необьятными своими грудями и сально ведущей пьяную агитацию на предмет трудоустройства,на Дмитрия,что называется снизошло озарение!
Наутро,чисто выбритый и свежий как огурец,он подписывал контракт,следуя указаниям жирного пальца изрядно помятой после вчерашнего любвеобильной начальницы.Его университетского диплома факультета романо-германской филологии хватило чтобы начать трудовую деятельность в стенах небезызвестной уже ему страховой компании.Вернее не в стенах как таковых,а в свободном поиске желающих застраховать свои жизни,здоровье и Читать далее...

Приветствую нового ПЧ.
"Уведомляем Вас, что пользователь Viona добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/viona."

"Уведомляем Вас, что пользователь Bodyaction добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем."
Bodyaction, приветствую тебя на своих страницах.

a.. Процесс раздевания требует 187 калорий
b.. Средняя продолжительность полового акта для блондинок - 14 минут
c.. В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
d.. Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
e.. Россияне тратят на секс 12 минут
f.. Пенис кита составляет 170 см
g.. Женатики болеют в два раза реже холостяков
h.. Каждый второй перелом члена случается во сне
i.. Люди вступают в интим 2580 раз
j.. Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь
a.. Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь
a.. Интернет снизил сексактивность мужчин на 40%
b.. Каждая четвертая из не расписанных пар занимается любовью ежедневно
c.. Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха
a.. Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций
b.. Разовая порция спермы содержит 5 калорий
c.. Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд
d.. В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов
a.. Клиторальным оргазмом "заражены" 60% женщин
b.. 6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером
c.. В 68% случаев подают на развод женщины
d.. При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее
a.. Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций
b.. Каждый 7 мужчина предпочитает экстремальный секс
a.. Эффективность презерватива - 85%
a.. 90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера
b.. В 9 утра половая активность мужчин максимальна
c.. 98% мужчин являются потенциальными вуайеристами

21.02.2003 18:19 | ИД "Коммерсантъ"

Игра, в которую можно выиграть, не стоит свеч. В игре, которую можно
завершить победою, есть какая-то унижающая мужчину мелочность. В мире есть всего три достойных в своей обреченности занятия: воевать с Соединенными Штатами Америки, добиваться личного бессмертия и быть отцом семейства.

Раунд I. Женитьба

Жениться легко. Так же легко, как стартовать на марафонскую дистанцию. В сущности всякий человек может стартовать на марафонскую дистанцию даже и на чемпионате мира по легкой атлетике. Первые минут десять можно даже лидировать, обгоняя мастеров спорта международного класса по той простой
причине, что они собираются сдохнуть только после финиша, а вы собираетесь сдохнуть уже через пять минут.

По правилам жениться надо, конечно, в церкви, с подружками невесты,
флердоранжем и словами "пока смерть не разлучит вас". Другое дело, что правила эти слишком сложны, и, как в советских летних лагерях выдумали пионербол на замену волейбола, в нашей игре выдуман гражданский брак, пилотное соитие, пилотная ссора, пилотная беременность, пилотная измена - как будто если вы преодолели это все до заключения брака, то преодолеете и потом. Не преодолеете, не надейтесь.

Молодым людям, заключающим брак, свойственно думать, будто все эти медовые месяцы, ссоры, измены, несовпадения характеров и привычка разбрасывать носки суть сознательные действия супругов.

http://www.liveinternet.ru/users/tunc/post697928/index.shtml#c2185381

Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Итак, повторюсь - этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.

Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????".

Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам:

1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов.

2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники.

3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство.

Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.

То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древесной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца. В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь побродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость".

Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.

Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск.

Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап... тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда
и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно Читать далее...

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена

к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, Читать далее...

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным. Итак, одной прекрасной белой питерской ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком, да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же, у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали ситуацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь, и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок, и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к не сдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственно правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклеенным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома. P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... ))

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.