"Женщина должна опаздывать, ибо минуты ожидания дают возможность мужчине время подумать о ней"

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно

Прочитал Дэвида Лоджа «Думают» - неплохая вещица, медленно шла до середины, а потом втянулся,… а пока шагал к середине пробежался Стивина Фрая «Теннисные мячики небес» - вот где без комментариев – обстоятельный пересказ графа Монтекристо с поправкой на конец XX века… мода на комиксы захлестывает…

Попробую сделать еще одну попытку слезть с любимого провайдера... Сначала была Зебра, теперь подамся в Рустел... посмотрим каковы они в деле.

Недавно гордо объявили, что теперича не придется москвичам лакомиться мерзлыми овощами и фруктами - торговля под открытым небом приказала долго жить и всех нас будут витамизировать из крытых палаточек... Ан нет - тетушки с горой ящиков продолжают перекрывать доступы к метро... как это обыденно - главное отрапортовать, а местные городовые давно прикормлены...
Как вспомнишь какой катастрофой для стражей порядка был разгон проституток, стоящих вдоль Ленинградки... тут и сервис и материальные благи... и такое хлебное место аукнулось...

Раньше считал, что эротические сны снятся из-за недостатка секса. Ошибался, оказывается, что бывают и после бурного вычера, как продолжение темы и страстное желание поутру... как много еще неизведанного...

Иду по улице, а навстречу пдросток лет 12-13-ти, сосет чупа-чупс и таак выразительно смотрит... сразу видно вличяние Эмануэли.

И сегодня могла быть сауна, но - увы :( и это правильно - не все же масленица. Начинаю жить праведно - пора йога начать занимать - зима на носу, резервы здоровья надоть пополнять...

А вечером была очаровательная сауна... давно я так хорошо не отдыхал... м.б. удастся фотками разжиться... я там пытался пару компромитурующих кадров со своим участием изобразить...

Напугалась очень сильно чего-то женщина. Допустим, собаки. и перестала от этого выговаривать букву "х".
Мужу ее это надоело. Пошел к врачу. Врач и посоветовал ему ее напугать типа, будет обратный эффект - станет все буквы выговаривать...
Вот муж ночью встал, ушел на кухню и начал громго топать...
Жена кричит: "Кто там кодит?"
Он еще громче стучит, гремит..
Она: "Кто там кодит? Кто там кодит?"
Он вообще гремит, стучит, по кастрюлям крышками бьет. Видит на шкафу много посуды стоит, полез, навернулся, все на него попадало. Грохот ужасный.
Жена в истерике из спальни:"Кто там ХОДИТ?"
Муж бубнит раздраженно: "Кто кодит? Кто кодит? Это я куякнулся"..........

Вот и заканчиваются выходные, которые начали с дружного трезвона будильников - глупой технике не объяснишь, что хоть и пятница, но выходной и сегодня на работу не пойду...
Остается грусть от много не сделанного - как обычно, когда три дня впереди - это очень много, а пролетают как мгновение...

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

42.7% всех статистик придумываются на месте.

Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Три подтверждения того, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три подтверждения того, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три подтверждения того, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три подтверждения того, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три подтверждения того, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три подтверждения того, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Женщины умнее мужчин. Где вы видели чтобы какая-нибудь женщина вышла замуж
только потому, что у ее избpанника кpасивые ноги?

Без пяти реблей полтиник за рядовую бутлку пива с сухариками и снижение вкусности обедов в офисе... инфляция однако...

Какое счастью работать в получасе работы от дома...

А в Египте жарко, народ отдыхает и загорает... один минус - дороговато обходится мобильная связь для курортников...

Насколько искренне женщина, когда во время секса говорит, что у нее такое состояние, что она умирает от каждой фрикции (не смог подобрать другого слова) мужчины?

Что разнобразит занятия сексом? Для меня это участие в сексе нестандарными частями тела, необычные обстановка и места для секса, разные игрушки...

Какое счасть долго и страстно заниматься сексом со страстной партнершей...

- к вопросу о культуре в метро (уступи место даме, бальшой такой топик). Недавно на полчаса умерло метро, давка - не приведи бог, народ выползал, обливаясь потом, из стоящего минут 20 на станции поезда, а с платформы стремились впресоваться все новые и новые опаздывающие...;

- вахтер на входе в подъезд бдительно спит;

- спокойное отношение дочери к деньгам - если есть задача накопить на реализацию большой и светлой мечты - обязательно исполнит, а так – предпочитает прожить деньги быстро и с удовольствием;

- встреча со знакомой перед ее отбытием в Египет на отдых и упрек – даже на поцеловал… А поцелуй при встрече? А при расставании? Ответ – не в счет. ИМХО не в те места целовал;

- переход в метро – бурая кучка, кого-то вытошнило, три метра – еще, о как же ему было худо…, через три метра еще – странная регулярность, потом еще и еще… бали-и-и-н, да это же, похоже реагент против льда…;

- многостраничные итоги поиска на поисковике… страница 1, 2, 3, …, 10, 11, …, 88, … и что бы ни сделать полосу прокрутки, как в ворде?

- попытка протолкнуть идею группешника у подруги (со вторым МЧ), ее неподдельным интерес к этому… но не хочет, так и станется теоретиком?

- рассказ о групповухе второй знакомой и о её художественном руководстве этим процессом;

- история о звонке в группу техподдержки MS office с вопросом о мышке без правой кнопки;

- опыт общения со слушателем курсов, которая знала компьютер, но знала, как пользоваться мышкой;

- к вопросу о пользе закидывания зажигалки в пачку с сигаретами;

- рост цен в любимом чайном клубе;

- зарплата будет только после праздников – абидно, да?

- первый в жизни откат, они же дилерские;

- надо с народом организовать сауну;

- супер подарок для фирмы от подогнанных мной вендоров и офигенно довольный шеф;

- жутко ломает писать отчет о проделанной работе…, а иначе нельзя – шеф копейку жилит, да и полезно немного пораскинуть мозгами…;

- зачем я веду дневник, и как принятый стиль мешает моим мыслям – чужие цитаты затмевают свои;

- впечатления от клипа Тролля «Медведица;

- «Большевик» - настроение в шоколаде;

Были еще мысли, похоже, покинули бошку… ну да ладно – еще придут.

«- И как понимаете, что муж Вам изменил?
- Инстинктивно. Например, когда он требует секса сразу после очередной поездки. Он пытается показать, что соскучился по мне. Это самый верный знак.» О как ;) Знает кошка, чье мясо съела?

- вчера на работе пошел попить чайку вечерком и понял, что не обедал...;

- в 9-30 сервак сказал все нах... хорошо дал документы сохранить, но инет отрезал... пришлось пилить домой...;

- потеря ориентации в метро - упорно двигался в противополном направлении и очень огорчился, выйдя из вагона...;

- сменили пол на курсах - "имярек прошла..." хотел поприкалываться, но заломало;

- неожиданный вопрос от бывшего сотрудника секретарю - после перебора длинного списка отсутствующих на месте - а кто-нить из взрослых на фирме есть - и пауза на том конце телефона... грешно издеваться над молоденькими девушками;

- люблю яблоки с морозца - особый вкус появляется...;

- привычка как минимум к еженедельному страстному сексу и как этого иногда не хватает...;

- построение телепрограмм на одних и тех же принципах - одинаковые фильмы (по сути) в одно и то же время;

- сговор между каналами - реклама в одно время;

Типа пока хватит утренней добавки в копилку... надо и поработать...

Така беда... только нарисовал всякие темки, как комп возьми и умри на работе - типа нефиг допоздна работать. Живы ли они?