Утром сажусь в трамвай на конечной остановке, компостеры законопачены кусочками картона с надписью – кондуктор. Сажусь на трио скамеечек в конце вагона, спустя некоторое время трамвай отправляется. На одном ряду со мной сидит старушка и дальше, у входа – юноша, лет эдак после 20-ти, который держит в руке талончик со стекающей по нему серой жижей. Я исчо в душе посочувствовал ему – не повезло уронить талончик по такой сырости, теперь так с ним и ехать на вытянутой руке. Тут юноша наклоняется и начинает тщательно вымачивать талончик в луже под ногами, благо грязищи хватает. Из его диалога следует, что вчера злые контролеры штрафанули его на 50 рублей из-за нехватки одной дырочки на талоне и теперь, движимый благородными чувствами он будет мстить и, мстя его страшна. На следующей остановке кондуктор – дама бальзаковского возраста - добирается до хвоста вагона и в задумчивости смотрит на предлагаемый ей кусочек картона. Но долг пересиливает, она берет его в руки и начинает его внимательно изучать, (мужественная женщина, хай так бы и ехал дальше, с грязной бумажкой в протянутой руке). Весь процесс сопровождается диалогом ее луженой глотки и молодого задиристого голоса. Оттирание грязи приводит к появлению дырочки от компостера на талоне, но талончик так не прочен, что улика расползается на глазах. Следует продолжение диалога, контролер уходит. Юноша отомщен, враг разгромлен и бежал. Занавес. А ведь студент ехал, будующее нашей науки, казалось бы, взрослый человек. Печально это.

В общем, просидев на работе всю ночь за компом иду домой...
Состояние души - "уколоться и забыться" - ну, программеры меня поймут...
Невдалеке от дома, на Французском бульваре наблюдаю сценку:
Парень и девушка, посреди полянки... Парень стоит, а девушка присела на корточки и делает ему минет. Причем делает умело, задорно и эдак самозабвенно... В общем, кто такое пробовал, тот поймет, а кто не пробовал - и описывать бесполезно... Я от такого
зрелища даже просыпаюсь, а парень, замечая меня, лучезарно улыбается и говорит: "ДОБРОЕ УТРО!!!"
Ребята!!! В этой улыбке было все: и погожее летнее утро, и теплое солнце, и зелень листвы, и все те чувства, что он испытывал!!! Это были просто непередаваемые интонация и улыбка!!! И я понял: жизнь продолжается, несмотря на все неприятности!!! :-))))
Казалось бы и все на этом, ан нет - подходя к дому, встречаю соседа с собакой и он мне тоже: "Доброе утро!" Уж не знаю, какие ассоциации сработали, но от хохота я долго разогнуться не мог...

Историю прислал(а) Maestro (maestro@odessa.net)

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, не сложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

Историю прислал(а) Вячеслав (cartoon@spb.cityline.ru)

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку.
Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулёк с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!".
Дядя Миша: "Правда можно?"
Больной: "Да, конечно!"
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет.
И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:
"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...



В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль и таки выяснил почему так происходит... А Ваши варианты??? Есть желающие найти объяснение?

Будут коментарии - будет и ответ ;)

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян. Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... окументы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для становления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..." После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...

Историю прислал(а) Виталик (wital@viaduk.net)

У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина, а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора "Союзморгео", имеет обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила. Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни
с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится. Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном думать.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить придется.
- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то, озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает
со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим поносом, вор проклял все на свете и, аверняка, побожился остаток жизни посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет. Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать, а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они, прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев от перспективы остаться со зверем тет-а-тет, рванул в дверь с обезьяной на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство. Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны. Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить Читать далее...

В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?
No comments.

Историю прислал(а) Eugene'S
[показать]

Коментариев нет, но и тухлыми яйцами никто не закидывает... поэтому продолжу выкладывать то старенькое, что завалялось с анекдот.ру.

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого
металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в
разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и -
удаляется...

Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...

Одна грустная история про Пентиум

В некотором царстве, некотором компьютерном государстве, жила-была одна бедная вдова по имени Плата. И было у нее три сына, все как один в отца - Процессоры: 286-й, 386-й и самый младший, вроде бы не дурак, но почему-то Пентиум.

Окружила их Плата заботой Материнской, и питание вовремя подавала, и связями нужными обеспечивала и жили они в тесном и надежном контакте и взаимопонимании, в общем разъем в разъем.

И вышла замуж вдова Плата, да неудачно. За Железяку Накопителя. Жаден был отчим очень. Все себе, да себе. Байта рваного у него не допросишься, а он и бита ломаного не даст. Да и по душам с ним не поговоришь. Скрытный очень. Поговаривают о его бандитском прошлом. Все свою базу данных копит. Целый день сидит и копит. Копит, копит, говорит - когда накопит, заживут они с женой как люди. Вентилятор обещал ей купить. Да вряд ли. На шалав своих - Программы эти бесстыжие, всю базу спускает. А как заговорит с ним про это Плата, так он сразу кричит, что устал, что головки у него засорились, что у него очень нервная операционная система, потом замолкает и сразу зависает. Ну его в модем! Пусть что хочет, то и делает.

И от безысходности и скудости бытия, да и время пришло, решила Плата своих дорогих сыночков, всех как есть Процессоров, женить. И помошницы в семье будут, пыль там на микросхемах сдуть, контакты обезжирить.

«Давайте,- говорит,- сынки мои, бейте вы по всем клавишам, влезайте вы в Интернет, кидайте вы свои е-мэйлы на три стороны, куда ваш, стало быть е-мэйл втюкнется - там и желанная ваша.»

286-ой как ни пыжился, как ни замахивался, но докинул едва-едва до заброшенного склада одной обанкротившейся фирмы. Там прямо на пыльном полу играло в крестики-нолики тоненькое, хлюпенькое, нежное создание девичьего пола.

- Кто ты, девица красная? - спрашивает не менее красный от смущения 286-ой.

- Дискеточка,- кокетливо отвечает девица,- Гибкая я.

386-ой посмеялся над неуклюжестью старшего брата, т.е. заржал как конь, подпрыгнул, разбежался и киданул свой е-мэйл дальше брата сантиметров на 20.

-...Твою мать!- неожиданно вспомнил он мать брата. И ему тут же на шею бросилась толстая коротышка и, вцепившись в него клещиной хваткой, закричала на весь Интернет:
«Я твоя, 386-ой!!! Можешь меня форматировать!»

- Зови меня просто - Дискета, - заключила она свою помолвку.

- Это сеструха моя, - опутив глазки, поянила Дискеточка.

Е-мэйл Пентиума, как и ожидалось, плюхнулся прямо в болото.

На него смотрели очень нежные, очень преданные и очень доверчивые глаза. Глаз от глаз оторвать было просто невозможно. Это была Василиса Прекрасная. Правда еще в образе лягушки.

Итак, предстали все три сына вместе со своими сужеными, а Пентиум еще и с ряженой, пред светлые очи Платы Материнской и Железяки Накопителя на суд и дальнейшее благословение.

- Первым делом,- Плата пристально посмотрела на своих невесток,- хочу, чтобы вы пирог свой фирменный мне испекли...Ну, хотя б не пирог, но может нарисуете что?! - упростил задание Железяка.

- Это нам как два пальца... - обрадовался 286-й, и его Дискеточка тут же выдала нолик с крестиком.

- Утро вечера мудренее,- спокойно и даже хладнокровно-знающе сказал Пентиум и понес лягушку в опочивальню.

В опочивальне Пентиум посадил лягушку на стол, отошел на два шага, покрутил головой вокруг, убеждаясь что они одни и сказал: «Ну, Василиса, все мы эти сказки читали, снимай быстрее свой лягушачий прикид, сейчас мы им выдадим пирог.»

- Отвернись, - кокетливо и застенчиво молвила она.

Пентиум с удовольствием отвернулся, предвкушая увидеть, наконец, Василису во всей своей красе, косе и прочих прелестях...

- Теперь можешь оборачиваться, - прохрипел кто-то у него за спиной густым баритоном.

Ее-мое, Пентиум немного присел и медленно повернулся, - на него смотрел.., не смотреЛА, а именно смотреЛ... из под мохнатых густых всклокоченных бровей какой-то хасид и часто моргал.

- Ты хто? - сел окончательно на пол от неожиданного поворота судьбы Пентиум.

- Я Лазер Моисеевич Сидюк, - самодовольно улыбнулось новоявленное создание, - а ты кого хотел увидеть?

- Василис... крас..прек...су...

- А ты на меня посмотри, не торопись, я что, разве не красив?! - И Лазер Моисеевич заиграл блестящими боками на солнце всеми цветами радуги.

- А где Василиса?

- Василиса - это прошлый век, Пентиум, - ответил Лазер Моисеевич. Мы живем в век информационного бума и передовых компьютерных технологий. Ты чего-нибудь про однополюсную любовь слышал?

- Это когда «плюс» с «плюсом» отталкиваются?

- Это раньше они отталкивались, а теперь, в соответствии с модными передовыми разработками далеко продвинутых физиков, они притягиваются.

- Не.., так не пойдет, Сидюк, мне нужен «минус».

- Тебе не «минус» нужен, а деловой партнер. Мы с тобой, Пентиум, таких кренделей накрутим, которые твоим братьям с сестрами Дискетами и в кошмарном сне не снились.

- Я представляю.

- Ты даже не представляешь.

- Нет, я как раз Читать далее...

"Евангелие от Иисуса"

"Пытались многие, но настоящего живого Иисуса смог создать только Сарамаго.", - Sunday Times

Эпиграф: "Что я написал, то написал" Пилат.

Рекомендую.

"- Мы живем гражданским браком, вас это не смущает?
- Меня все смущает.
- Это ничего. Это нормальное состояние советского человека. Это пройдет."

к/ф "Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви"

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:

- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал-подумал и говорит:

- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Занесло нас на мед. выставку… шеф так решил… неисповедимы мысли его.
Выставка около Звенигорода, встречаемся в 7-30 что бы успеть доехать и развернуть экспозицию.
Первый раз этой осенью я так рано вышел на улицу… красота, Москва пустая, никакой суеты. Нравится мне рано вставать.
Еду в метро с рабочим классом… перегар кругом стоит…
В переходе метро, воробьи летают, чирикают. Как они только в метро выживают… Интересно птицы в метро гнезда вьют?
В вагонах метро все еще новая схема висит, но обещали сменить – абсолютно пустая весчь.
Доехали, развернулись, посмотрел – все ок, обратно довезли до «Парка Победы». Еще ни разу не был – интересно посмотреть.
Переход под Кутузовским к метро агроменный, широк и без палаток.. непривычно…
Вдуло меня в стеклянные двери метро… жуткий сквозняк. Турникеты новые, «на открывание». С одной стороны хорошо – не получишь неожиданно удар в бок, а с другой – сколько они смогу продержаться, постоянно открываясь?
Короткий экскаватор и большой холл с лавочками. Потом еще один, вглубь.
Яркий тоннель и голые стены без рекламных щитов... как будто время назад отмоталось...
Очень похожа станция на «Ленинское горы», такие же скользкие полы… Хорошо, что ушли от минималистского стиля…
По дороге на работу оголодал, попил пивка и в благодушном настроение прибыл, часам к 15-ти…
А дальше завертело, закружило… короче – все как обычно…

Одна сотрудница разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Рассказал Michael Volkov <mich@comda.co.il>

Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
"Лучший способ размножения - XEROX!".

Рассказал Вадим К. <vadim@volyn.lutsk.ua>

Вчера на улице - "нижнее белье высокого качества" - похоже сочетание низкий-высокий привлекло внимание...

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...

Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Рассказал Денис Потапов <denis@ufg.ru>