В целях организации на время проведения сельхозработ пункта горячего питания для механизаторов, расположенного на полевом стане, приказом администрации колхоза "Знамя Революции" в качестве лица, ответственного за выполнение данной работы, была назначена 46-летняя повар М. 15 сентября 2001 г. с ней произошёл несчастный случай на производстве при следующих обстоятельствах. После приготовления обеда повар М. села отдохнуть на накрытую крышкой 30-литровую кастрюлю с горячим первым блюдом (щами), стоящую на земле… Запись из акта Н-1: "под воздействием избыточного веса массы тела крышка провалилась в кастрюлю, в результате чего пострадавшая М. получила термический ожог 1 степени". В качестве причины несчастного случая комиссия по расследованию включила в акт по форме Н-1 запись следующего содержания: "ожог получен в результате неправильного приёма пищи…"

КАК БОРОТЬСЯ СО СПАМОМ

СПАМ (SPAM) - это непрошенная корреспонденция рекламного характера. Как и всякое явление, СПАМ имеет свои достоинства и свои недостатки. Недостатки Вы легко назовете сами.
А ЧТО КАСАЕТСЯ ПЛЮСОВ...
СПАМ - это возможность ИНДИВИДУАЛЬНОГО КОНТАКТА с каждым адресатом "лицом к лицу". Главное - удержать внимание, и мы знаем, как это сделать. Основные приемы:
вызывающий любопытство Subject;
зрительно комфортная цветовая гамма письма;
текст Вашего сообщения должен быть составлен с учетом психологических законов восприятия рекламного текста.
При сочетании трех факторов Ваше сообщение будет прочитано.

И ведь правда - прочитал, наверное еще с утра не проснулся...

Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.
Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно-коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...

Историю прислал(а) Алекс Покрас (pkrs@isg.co.il)

Здравствуйте!
Good day, too way see me message?
Если Вы считаете, что это спам - Вы совершенно правы. Но Вы могли бы не получить ни этого письма, ни многих других нежелательных писем, если бы обладали определенными знаниями о некоторых аспектах информационной безопасности Вашей организации, в том числе об обеспечении безопасности электронной почты. Извините за несанкционированную рассылку, она проведена для Вашего блага и носит разовый характер.

УКЦ «...» при НТЦ ... проводит цикл семинаров: «Технология обнаружения атак» 17,18 декабря. ...

Протестировал я ночку stelcom. Линию не держит, может дозваниваться минут по 10-20, скорость средняя, пинг тоже. М.б. и получше МТУ, но не намного... даже тарифы не интересуют - нафиг, нафиг.

«Вести» в 23 часа:
«Сегодня в Ираке спокойно – было убито и ограблено только два американских солдата». И далее подробности…
Не понял, это что – такой черный юмор?

Уведомляем Вас, что пользователь Смеющийся Лис добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/30264.

Приветствую самого загадочного ПЧ.

Sun, 23 Nov 2003 23:01:04 +0300
Уведомляем Вас, что пользователь Р - - - р добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Mon, 24 Nov 2003 23:27:13 +0300
Уведомляем Вас, что пользователь Р - - - р удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

Забавно... м.б. не сразу в мой фотоальбом заглянул? ;)

Надпись на двери магазина «Осторожно, очень скользко!».
Аха, а сегодня в ночь глядишь еще подморозит – хорошо мне на работу или с горки или прямо идти…
Заботливый народ… взять лопату, ломик и почистить в голову не приходит – хоть так позаботились…

Если время – деньги, то что такое визит к зубному? Время, минус деньги плюс «острые» ощущения… это я предвкушаю визит к стоматологу…

Идя с работы решил попить пивка, и черт меня дернул решить, что мне сегодня хочется Солодова… первая палатка – на витрине есть, в реальности отсутствует… во второй – даже на витрине нет… далее по маршруту – нет, нет… Зашел в Рамстор. Рамстор – отстой, Paulainer’а пшеничного – нет, Солодова – нет, Оболони пшеничной нет… Пришлось взять Крушовице светлое (темного тоже нет). Сухарики запрятали в хлебном отделе, нашел чисто случайно, да и те «хрустец» (бесплатный сыр и копченый расколбас – не впечатлили). Сервис хуже, чем в палатке – открывалки не предлагают. Отстой…
Иду в метро через метромаркет – мент бодается – типа стекло вокруг, с пивом незяяя. «Нафиг мне ваши витрины, я типа в метро иду». Отстал
Вышел из метро – решил инеткарту купить. Про рустел естественно никто не знает, МТУ’шных в семи палатках нет… а те, в которых были – снесли – лавочки поставили…
Купил некий stelcom, попробую что это такое… Дык продавец решил одну лиловую купюру зажилить… но отдал по-первому требованию…
Антиресный вечерок, но настроение не испортилось… счаз в инет залезу, и если здесь не кинут, то все просто шоколадно… Со второго раза дозвонился, зачирикал… в инете никуда не выходит, линию не держит… заманчиво… Со второго раза попал-таки на ли… не впечатляет… но посмотрим.

Болтал седня по мобильнику... долго... на том конце проявляют заботу - а не замерзнешь? (знают, что экономические доводы не действуют)
А вечерком подумалось - 20 минут наговорил... это поболее будет, чем в дым обращается :( Однако ;)

Надеюсь последнее на сегодня сообщение про погоду...
Очерной перкур... и капель во дворе...
Дождь?
Ан нет - капает с дерьев на толстый слой наста, да так дружненько...

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

Некто Леша

Вы любите спам?
А мне сегодня одно письмо понравилось ;)

"Сегодняшняя погода уготовила нам массу неприятных сюрпризов, косающихся нашего здоровья.
Вечная истина гласит: мокрые ноги - это основная причина большинства болезней!
Уберечь себя и своих детей от простуды - это носить постоянно сухую обувь - и риск заболеть на 90% исключен!
Воспользуйтесь средством просушки повседневной обуви и доставте себе удовольствие - с утра одевать сухие туфли!"
и далее бла-бла-бла... с координатами и бесплатной доставкой ;)

Насколько тонко попали в тему... неважно, что продают раза в три дороже, чем на рынках, да и только в приведенном отрывке две грамматические ошибки... главное верной дорогой идут

"В юности я был поражен доводами книги Эриха Фрома "Искусство любви". Он констатировал несколько бесспорных фактов, потом задал несколько интересных вопросов. Известно, что нет другой деятельности, которую люди бы начинали с такого количества надежд, желаний и ожиданий, как новое знакомство (извините за старомодный подход) с особой противоположного пола, когда обоим так хочется любви, близости, нежности, понимания, счастья... Чем больше страдаем одиночеством и отчужденностью, тем больше надежд, что именно эта новая женщина (или мужчина) и есть счастье и спасение. С другой стороны, эти попытки построить "самые-самые" отношения, к сожалению, как правило, заканчиваются неудачно. А парадокс состоит в том, что даже после десятка неудачных попыток, все находят простое объяснение случившемуся: пока мне не встретилась (не встретился) та самая (тот самый). Не повезло! И всех такое объяснение устраивает. Редко кто готов подойти к этому эмоциональному вопросу аналитически. Почему мы редко задумываемся о том, как мы выстраиваем отношения, что знаем про себя, про других, про любовь? Да нет, проще верить, что в следующий раз повезет, и появится ОНА (ОН).

Что мы наблюдаем в данном случае?

Неудачные попытки,
Диагноз, который нам нравится, и которому хотим верить,
Повторные неудачи,
Нежелание изменить диагноз, соответственно и поведение.

Данный диагноз нам нравится, между прочим, еще и потому, что содержит два замечательных факта: со мной все ОК, это вопрос везения (1) и ничего делать не надо, все и так само произойдет, либо не произойдет (2).

А что же в бизнесе? Полная аналогия! "

Метоорологическое сегодня что-то настроение...
Напротив курительного крылечка строят огромадную башню, возможно одну из серии псевдосталинских высоток. Очень нужная вещь - смотришь и видешь, что начинается туман... осталось только аэропортам закрыться... вот будет всем счастье...

После очередного перекура пришла мысль, что нырисовывается реальный случай проверить научные данные о том, что наиболее некомфортной погодой для человека является повышенная влажность при +4 градусах...

Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая оттуда осмотреться и проведать а как мир.
Сама истироя. Скидыват наш сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных, из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается.
Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить
обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че, бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. " Услышав что да, исчезает в сторону двери...

Приятное настроение потихоньку испарилось от неласковой дороги на работу с сыпью льдинками в лицо... поразил мужчина, спищий на лавочке и подставивший лицо под эти льдинки... представился дождик, который обещают среди недели... холод на крыльце во время перекуров... не похоже на обещанные сегодня +1...