Последние осколки Пустоты
Раскрашены волной Очарованья,
Дыханье первозданной Чистоты
Дополнено изюминкой Молчанья.

А жгучие кровиночки в душе
Вот - вот кристаллизуются в Рубины,
И брызнет радугой эскиз в карандаше,
Как проблеск Изумительной Картины!

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.

Пусть даже повторюсь - оно того стоит...

Олейник Андрей
Ой-Йо!

- Я не люблю селедку, да и вообще соленую рыбу.
- Правильно, что ж тебе ее любить?! Ты сама как селедка?
- Это почему? Мертвая такая?
- Вообще-то стройненькая. Но твой вариант мне больше понравился! Значит селедка у тебя это дохлая? Класс! Прямо из икры трупы выводятся и на воде вверх пузом плавают. Ну рыбаки их прямо в бочки и запихивают...
- А я то думала чего это она так воняет?

...мы шли дворами, в одном из которых я заметил старый раздолбанный в хлам "Москвич"...

- Знаешь, Юль, можно сделать редкий кадр. Мы вместе заползаем в эту ржавую калымагу без колес и окон и смотрим через заднее стекло. А вместо номера сзади надпись "Молодожены". Помнишь, я показывал тебе фотку в таком стиле?
- Да, Андрей! Вы там здорово вышли! Особенно ты за рулем!

Дойдя до цирка, заскочили в троллейбус 15 и доехали до Городского Парка. Купили два джин-тоника и отправились на поиски моей любимой лавочки в форме бухой лошади. Как назло на ней разложил документы какой-то мужик, который измерял рулеткой высоту, ширину и глубину рядомстоящей мусорной урны. Все же я решил подождать, когда он закончит...

Юлька стала шалить... А я превратился в Мистера Пошлость. Началось все с милых приколов типа болтания наушниками, висящими между ног. Когда она расслабленно сидела у меня на колене, я стал дергать им то вверх, то вниз, из-за чего со стороны эта сценка была похожа на секс в одежде. Неподалеку парень с девушкой наблюдали за нами... и то ли завидовали нашей веселости, то ли психушку хотели вызвать.

Мы смеялись так, что приходилось вскакивать с лавки, так как живот болел от смеха сидя. Да и немалая часть глотков джин-тоника при взрывах смеха вылетала изо рта бешеным фонтаном. Впрочем, с Юлькой такое часто бывает... Родители с детишками спешили свернуть с маршрута, проходящего рядом с нашей лавочкой. Юлька просила меня остановиться, так как уже больно стало смеяться.

- Юль, когда мне приглашать тебя на минет?
- Приглашать на минет??? Такого я еще не слышала!
- Почему бы и нет? Приглашают же на День рождения или свадьбу.
- Ну тогда можно...
- Дорогая Юлия Николаевна! От всего сердца приглашаю Вас на вечерний минет, который состоится 24 марта у меня дома. Вечернее платье обязательно! Начало торжества... Ой, блин, я не могу... Начало торжества в 17:00. Убедительно прошу Вас не опаздывать! Искренне Ваш Андрей.

Когда через несколько минут мы наконец-то успокоились, Юлька сделал большой глоток, но не суждено было ему проникнуть внутрь нее... А все потому, что мне захотелось петь! Захотелось петь от всей души, как у каждого бывает! Но я даже и не подозревал, ЧТО у меня изо рта может вырваться... Если бы знал, ни за что бы не запел... Ни за что бы не запел: "Мой член - художник и поэт!"

Это оказалось последней каплей! У нас обоих началась истерика. Я стоять на месте не мог - бегал от дерева к дереву, пытаясь отдышаться и успокоиться. И только мне казалось, что я себя контролирую, как встреча взглядов снова убивала нас обоих наповал. ...возвращаясь домой, мы были уставшие, измученные, но счастливые, слушая вместе в наушниках "Утро Полины" Наутилуса.

Пальцы Полины словно свечи в канделябрах ночей,
Слезы Полины превратились в бесконечный ручей.
В комнате Полины нерешительно мнется рассвет,
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет...

И тогда я почувствовал, как я сегодня счастлив! И как очередной Мой День стал Шедевром.

На одном форуме я разместил объяву... антиресная реакция, если учесть, что даме 5 лет.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!!!
Катя, 5 лет"

"Съешь мороженное!
Alex"

"просто трахайся в своё удовольствие..
Пудинг"

"Привет, Катюха! Тебя приветствует главный герой фильма "Шоу Трумена"!!! Он даёт тебе "краба" и, пытаясь утешить тебя, напоминает, что ты - такая - не одна!.. Счастья - тебе!..
Ich bin"

"Стена - только внутри твоих мыслей. Чтоб её не стало - нужно просто понять себя. Что реальность и иллюзия из одного растут. Что предательство является таковым только из-за неумения прощать. Да и жизнь просто так не дается каждому. Не бывает это впустую. Стать опорой в себе для себя-и тогда все эти нехорошие ощущения исчезнут. И любовь станет прекрасней.
Ozone"

"Ошибка в том, что мы, иногда, придаём значение тому, что нам говорят... Такие уж мы - ранимые... Это всё - хрень!.. Я почти уверен в том, что тебя понимают не так, как тебе хотелось бы... Запиши себе на листочке фразу, сказанную одним человеком( видно сразу - мужеского пола ): Женщина - прекрасное создание вселенной! И читай эту фразу в тот момент, когда тебе станет плохо... А я добавлю от себя: Ты - сокровище! И ты - прекрасное создание вселенной!
Ich bin"

"Ночь пройдет, пройдет пора ненастная
Солнце взойдет!
;-)))))
Инжир"

Утренняя 20-ти минутка на отделение нужных писем от спама... и новольное прочтение оного:

"Тема: Fw[7]:Работа для тебя!
Проофессиональьная фоотостудия приглашает девушек жеелающих рабоотать в качествве модделей в съеммках в стиле "ню" и не тольько ... "

Масштабно работают...

Искренне рад за Хакамаду, похоже хоть её не будет в Думе...

А мог бы и в сауну пойти... но поздно последовало приглашение, не успел скомпоновать вечер - и так нагрузка: до 18 - визик к нам АМД, с 19 до 21 - семинар, а потом прелестное завершение...

Пушистый свежий снег, внезапно потеплевший вечер, сугробы на лавочке, сметённые перчаткой, пронизывающий ветер, долгие, жаркие поцелуи, шаловые пальчики, ребёнок, пришедший с бабушкой погулять на детскую площадку, опрокинутая бутылка с пивом, и снова пиво, безумно остывшее, и, как оказалось потом, свободная до утра комната...

Приветствую нового ПЧ.
"Уведомляем Вас, что пользователь Admanager добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/admanager"

Обещано:
"...интересные фото и тексты и многое другое. Я очень много времени провожу в сети и довольно часто натыкаюсь на уникальные вещи, которые сложно найти через обычный поисковик.
Работаю я рекламным менеджером в довольно крупной компании, мне безумно нравится эта область деятельности. По мере возможности постараюсь оставлять ссылки на интересные статьи и журналы по рекламе и PR. Думаю, родственным душам здесь будет чем поживиться."

И этот процесс пошел!!! Пока в фотоальбоме...

А после минета на свежем морозном воздухе был с пристрастием допрошен о меню за последние несколько дней...

При помощи методики анализа запахов, которые выделяются из еды при пережевывании, ученые смогли определить оптимальную толщину куска сыра, который нужно класть на бутерброд.

Оказалось, что оптимальная толщина сыра на бутерброде варьируется в зависимости от его сорта. Так, для сыра «Уэнслидейл» она должна составить 7 мм, для сыра «Чешир» - 5 мм – сыр «Карфилли» потребуется нарезать еще тоньше - 4,5 мм, для «Чеддера» хватит и 2,8 мм, а для двойного глостерского сыра или красного лейстерского нужно и вовсе 2,5 мм.

«Заказ» на исследование «концентрации "сырного" запаха при пережевывании бутерброда с сыром» Британский комитет по сыру передал специалисту по применению науки в быту из Бристольского университета Лену Фишеру. Результатом его «трудов праведных» стал трактат "Оптимальное использование сыра при изготовлении бутербродов".

По информации Daily Telegraph, измерения проводились при помощи «революционного аппарата MS-Nose», изобретенного профессором Энди Тейлором из Ноттингемского университета. Данное устройство позволяет измерять концентрацию различных запахов, выделяющихся во время еды и позволяющих нам ощущать аромат пищи.

Эксперимент состоит в том, что в одну ноздрю испытуемого вставляется пробоотборная трубка, и «чудо-аппарат» берет пробу при каждом вдохе, анализирует присутствующие запахи и измеряя их концентрацию.

Оказалось, что концентрация "сырного" запаха растет с увеличением количества сыра на бутерброде, но затем, достигая определенного уровня, зависящего от сорта сыра, больше не повышается. Господин Фишер считает, что при достижении определенной толщины увеличение количества сыра на бутерброде не приведет к усилению действия "сырного запаха". По его словам, такой результат оказался для него неожиданным. Дело в том, что концентрация запаха шоколада, чипсов, жевательной резинки и мятных конфет увеличивается при увеличении количества этих продуктов, попадающих в рот, причем создается такое впечатление, что такое увеличение не имеет предела.

От себя добавим, что, видимо, обнародованные результаты исследования приучат британцев есть сыр «по-научному», и при этом – экономить средства, не допуская перерасхода этого ценного продукта в рамках конкретного бутерброда.

Источник: по материалам газеты Daily Telegraph и сайта «Инопресса.ру»

И снова американский английский... неуемные и легендарные...

Сегодня доброе такое приглашение пришло, со скидками:

"Всем сделавшим свой заказ до 1 декабря - 10% скидка!"

Да уж... дневничок порноуклон принимает...
А в основании - невинное желание несколько картинок по боди арту найти...
Неожиданный результат...

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает Читать далее...

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Михаил (info@mxadv.dol.ru)

Ко многим вещам отношусь спокойно, пирсинг нравится... но как обычно находятся экстремалы и здесь... аж мороз пробирает по весьма невосприимчивой коже... жуть.
[показать]

Уведомляем Вас, что пользователь hstas добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/hstas.

Изумительная подборка графики... рекомендую зайти в его дневник с первых страниц.