Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

[показать]
О! Сил моих больше нет. Никаких. Вообще.

Сегодня Пупок проснулся в половине одиннадцатого вечера, проспав примерно шестнадцать часов. И ведь вряд ли скажешь, что сон этот был приятнен и освежающ. Во сне Пупок видел непередаваемый кошмар. Кошмар (то падение доллара до семи рублей, то третий президентский срок Путина, то еще чудище какое) в сочетании с сильнейшей абстиненцией организма сделал свое дело. По пробуждении Пупок был мало похож на человека. Да и сейчас, в общем, не похож.

А кто виноват? Разумеется, ли.ру. Вот этот вот поганый дневник, будь он неладен. Этот кривой и неприятный бело-зеленый html-шаблон.

Дело в том, что Пупок дерзко изменил самому себе, а именно – собственному «невыездному за пределы дневника» принципу, и был с собственного согласия атакован тремя пользовательницами ли.ру прямо на рабочем месте. Пользовательницы приперлись в четверг, в 19.00, оказавшись в миру Дарьей, Викторией и Татьяной, восемнадцати, опять восемнадцати и двадцати лет соответственно. Они многообещающе улыбнулись, мило повизжали, довольно побегали по коридорам, установили в меню мобильника Пупка португальский язык, прожгли ему рубашку сигаретой, после чего немедленно заявили, что готовы практически на все. И поскольку несчастный Пупок не сразу понял, на какое именно «все» готовы любезные барышни, ему было разъяснено, что в среде лирушников «все» включает в себя совместный поход в кино, совместное поедание гамбургеров, коллективное посещение близлежащего танцпола, сдобренное текилой, а дальше – как кому захочется.

Пупок попытался было сразу перейти к последнему пункту, взяв за основу собственные желания. Но этот патриотический порыв был решительно отвергнут, поскольку «не все сразу». Магическое слово «все» поработило-таки Пупка, и увлекло его в компании бесстыдниц в кинотеатр «Формула кино».

Там, как нетрудно догадаться, Пупка заставили есть попкорн и восхищаться режисерским мастерством Тарантино. Пупок послушно ел и восхищался. Когда Билла наконец убили, Пупок чувствовал себя самым несчастным человеком на свете. Попкорн был везде: в карманах, на одежде, за воротником, в зубах, и даже в кошельке. Кроме того, за час пятьдесят пять минут из Пупка выдернули некоторое количество волос, каковыми волосами обильно покрыты руки Пупка. Одной из девушек это показалось забавным.

От поедания гамбургеров Пупок отказался. Категорически. В качестве разумной альтернативы был предложен «TGI Friday’s» там же, в «Атриуме». К счастью, мучительницы, видно, и сами не являлись фанатками фаст-фудов. Килограммы пасты Феттучини привели Пупка в чувство, но ненадолго. Дело в том, что к каждому десерту (какой, интересно, придурок это выдумал?) во «Фрайдис» выдается чупа-чупс. Спутницы Пупка, завидев столь заманчивый, с позволения сказать, девайс, принялись немедленно употреблять его по назначению. В муках наблюдая за процессом сразу в трех экземплярах, Пупок снова сообщил, что был бы не прочь уже перейти к пункту плана, озаглавленному как «кому чего захочется». Но был урезонен намеком на то, что происходящее – лишь репетиция основной батальной сцены, и надо, дескать, иметь терпение. Впереди, по замыслу юных садисток, Пупка ждал концерт группы «Умка и Броневичок».

Умка, ангажированная Пупку как «будущая Земфира», оказалась девушкой честной. Она сообщила немногочисленной публике, что ей, Умке, совершенно по хуй, чего там публика думает о безгрешном и искреннем ее творчестве. Сразу вслед за этой публицистической откровенностью она скорчила патриотически-пафосное лицо и под нестройное музсопровождение завыла что-то пророческое. Про Россию, значит, баррикады, костры и анальный секс. И еще про то, как «все мы сдохнем под железным забором, о-о-о-о». Вот этого «о-о-о-о» Пупок почему-то и не выдержал, уж очень похабно оно у Умки получалось. Бросив юных рокерш у сцены, Пупок сбежал в соседний зал. Зал имел два очевидных преимущества: абсент в баре и хорошую звукоизоляцию. Тут бы Пупку, конечно, и съебаться. Но кто же знал-то.

Как только Умка закончила музицировать и была заведена дискотека, лирушницы появились вновь, и первым делом категорически отказались от абсента, виски, рома, и даже от хорошего вина. Девушки хотели пива. Принесите шесть кружек сразу.

За пивом выяснилось, что Вика и Таня – сестры. Родные, вот. Учатся на разных курсах какого-то там факультета РУДН. А Даша вот – подруга Вики, а учится в Темирязевке. А живут все в Марьино. А папа у Таня и Вики военный. Вот.
А скоро будет концерт группы «Сплин», и его обязательно надо посетить. А Глюкоза пишет новый альбом. «Дискотека «Авария» попса, но ничего, лучше, чем «Руки вверх». А в клубе «Парк Авеню Диско» для студентов бесплатный вход, вот. А Таня недавно чуть не вышла замуж, но вовремя одумалась, он такой дурак был, хоть и на «Мерседесе». Он таниному и викиному папе сразу не понравился, вот. Ему папа Таню запретил. Хотя сама она еще подумает, вот. «Дневник Бриджит Джонс» дочитает, и Читать далее...

взял и проболел все выходные... обидно :(

Уведомляем Вас, что пользователь sokol-tacoj добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/sokol-tacoj

В возрасте 22 года:

1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года

1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года

1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года

1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

Прислал(а) dix (dix@dubna.ru)

Вокруг масса совпадений… Скажем вчера – одновременно уволились двое моих знакомых, или (вчера же) в ответ на разные компутерные новости, высланные мной, с разрывом в 5 минут пришли комментарии, что это полная @уйня… А сколько совпадений не замечается…

ИМХО, любое событие или период жизни можно описать неким набором слов, причем довольно лаконичным, но если они подобраны правильно, то, увидел их - и перед глазами проходят события, которые произошли...
Вчерашний вечер - coca-cola, обморок, Арбат-престиж.
Вчерашнее утро - 4 часа сна, секс, безумно тяжелый ящик, пробки.
У меня знакомый препросмотром (кажется это так называется) занимался - вспоминаешь людей с которыми пересекался и на каждого заводишь карточку. Постепенно вытаскиваешь из памяти все до мельчайший деталей...

Бригaдa прoфессиoнaльных гpузчикoв
поздравляет Вас с наступающим НОВЫМ
ГОДОМ!!!

[показать]

Алина КАЛИНИНА, 09 декабря, 12:12

ООН опубликовала официальный прогноз, согласно которому население Земли за 300 лет увеличится примерно наполовину. К 2300 г. на нашей планете будут жить 9 млрд человек. Но это – только в том случае, если в каждой семье будет по два ребенка. А если уровень воспроизводства населения повсеместно вдруг окажется на таком уровне, как, например, в некоторых африканских странах, через 300 лет землян станет аж 36 миллиардов.

Впрочем, эксперты уверены, что в скором времени в плане темпов воспроизводства Африка и Азия начнут равняться на Европу, а не наоборот, поэтому места и еды на планете хватит на всех.

В любом случае, очевидно, что население Земли значительно состарится – средний возраст землян составит 50 лет, а не 26, как сейчас. Больше всего людей будет жить в таких странах, как Китай, Индия и США (как, впрочем, и сейчас), а вот население большинства европейских стран сократится.

По мнению ученых, за 300 лет россиян станет в 100 раз меньше – к 2300 г. нас будет всего около 1,5 миллиона. Та же участь постигнет испанцев и итальянцев, если они не начнут более активно обзаводиться потомством.

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А Читать далее...

В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

Прислал(а) Джон Милтон (kara-dag@mtu-net.ru)

<Для деловых людей>

1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда- либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.

Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть- чуть выпить.

10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

А потом наступает похмелье...

Коммунисты шуткуют - посчитали 20% голосов и затеяли бучу... веселые ребята.

Кто-то пошутил, разместив резюме...
http://www.ua7.net/resume/

Договариваемся пойти куда-нить вечером, посидеть, попить кофе. Я сожалею, что захвать коньячку с собой не получится, т.к. на работе у меня литровая бутылка, которую особо не потаскаешь... и получаю рекомендацию, которую и выполняю, - приношу коньячок в бутылке из-под кока-колы... забавно получилось - добавляли в кофе по капельки колы и наслаждались вкусом и ароматом...

Прелестный сабжект: "Пoнтoвыe Paccылки", очень понравился.

Сегодня огорошили - реальная стоимость бакса - 11 рублей. Что-то мне это напоминает...
Брокеры "успокоили" - 25 - 28 рублей, и типа только банк России мешае установлению реального порядка...
Экономисты посчитали - на баксовых вкладах из-за инфляции народ потерял 3 млд. вечно зеленых...
Из всех шефов БР только Геращенко нравился...

А я - за небольшое дорожание этих бумажек, вместе с ростом инфляции... иначе получается - бакс стоит - цены растут, падает - цены - растут, начинает догонять отстание - цены прыгают...

Через десять дней начнут продавать елки, запахнет хвоей и обострится новогоднее настроение...
Вчера подарил первый новогодний подарок...
Жаль, что с кем-то видишься намного реже, чем хочешь...

Короткая неделя дает себя знать - время постепенно спресовывается все плотнее и плотнее...

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!

Прислал(а) Димка (lazy4@chat.ru)