На выходные узнал несколько фактов о стройке под окнами офиса:
- триумф-палас уже получил диплом книги рекордов Гинесса, как самое высокое здание в Европе (шагнув при этом за изначально установленный лимит высотности в полтора раза + неделя рокота вортолета);
- в основе проекта лежит золотое сечение и сталинская архитектура (а я думаю, что мне так приятно на него смотреть - теперь понял - еправильные пропорции плюс очертания любимого Университета).

Пошли напряги с моим любимым "Черным капитаном"... купил попробовать в полосатом исполнение... какая гадость эти облегченные сигареты... лучше не курить совсем, чем заниматься подобным ананизмом...

повесили еще пару ящиков... количество писем увеличилось до сотни... за выходные :( плюс несчитано сколько в течении дня.

почистил список друзей, пора и на работу...

Второй раз фотку почикали... правда первая потом всплыла каким-то чудом в фотоальбоме... интересно все происходит - тихо, без шума и пыли ;)

Уведомляем Вас, что пользователь Веселая_Никея добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/663439

Очень приятно.

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял.
Через две недели та же картина - опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".
А она мне в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
...........................................................
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!

Прислал(а) Санёк Задунайский (donetsk@one.net.au)

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Прислал(а) APG (apg@inist.ru)

У меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая. Такая тяжесть... Она задумалась.
- Ты просишь, чтоб я тоже тебе налила?
- Да, - сказала Певица.
- Тогда я тоже попрошу. Я хочу потушить о твою руку сигарету. Во мне иногда такая ненависть, такой протест. С какой стати я должна учить тебя и пить с тобой?
Ре улыбнулась:
- Сколько раз о тебя гасили сигарету? А?
- Мне даже интересно, сделаешь или не сделаешь? - сказала Певица, не пряча белую руку.
Ре ткнула в нее окурок. Ненависть промелькнула на ее лице, потом опять выражение вернулось в маску. Певица чуть вскрикнула, отдернув руку с красным прижженным пятном.

...

Пора спать. Уже светает. Хотя я вряд ли высплюсь, я цокаю тебе всю ночь, как же ты храпишь, сучка!... Разговор этот проходил в большой комнате, где стояла и кровать тоже. Разбитые часы показывали почти четыре часа ночи. Стол был усыпан окурками и пеплом. Нож блестел под лампой, наполовину испачканный мутной кровью. Так был истрачен еще один день из жизни подруг.

Приступил к окончательной ликвидации остатков простуды путем поедания мороженного ...

Встретился во время обеда с одной очаровательной девушкой. Очень мило посидели…

Из забавного. Её нынешний друг спрашивает:
- А чего тебе хочется.
А она девушк с чувством юмора…
Отвечает:
- Еще одного мужика ;)
И в ответ:
- Да я не против, если он с девушкой будет…
Пойду думать о возможной партнерше…

За 14 дней до НГ в очередной раз выпал снег, прикрывший проталины – Зима опять пытается прийти в столицу. И возможно опять безуспешно – похоже до НГ еще будут оттепели…

"к сожалению из-за защиты против рассылок, мы вынуждены присылать вам свою информацию в виде рисунка, в файле приложенном к этому письму. Прочтите его."
Что это - простота хуже воровства (времени и трафика)?
Вспоминается вирус Талибан, который предлагал вручную запустить формат С: ...

Я кажется, наконец нашел достойную кандидатуру. Ту с которой можно изменить опостылевшей МТУ.РУ. Чередой проходили Ропнет, Рустел, Стелком, Зебра, РОЛ и многие, многие, многие чьи лица я уже не помню… их вытеснила новая любовь – Евросеть (Комбелга, «Связь в удовольствие»). Я провел с ней весьма интенсивную ночь, успел войти с ней в связь утром и пока ни разу она не дала мне повода для упрека… Разве только идиотский рефлен при первом знакомстве «Евросеть, евросеть, цены просто <бип>еть». Посмотрим, что это за новая птичка…

А спам вас падает и падает...
Итак, если насилие неизбежно, то расслабляемся и пробуем получить удовольствие...
"Если он был груб, надо поступить с ним еще грубее; если при этом ругани недостаточно, -- можно избить его; для спасения чести в таких случаях существует ряд рецептов: пощечина исцеляется ударом палки, эти последние—плетью; для лечения ударов плети иные рекомендуют, как отличное, испытанное средство -- плевок в лицо."
К чему бы подобное вступление перед приглашением на экскурсии по Москве и подмосковью?

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Прислал(а) Walker

Олейник Андрей
Зашибенное свидание!

Она шла, поскальзываясь на гололеде, чем меня повеселила. Встретив, я проводил ее в квартиру, снял верхнюю одежду и провел в свою комнату. Вручил фотоальбом и отправился на кухню за апельсиновым соком, за которым прокомментировал почти все фотки (не удостаивая особым вниманием девушек). Потом включал аудиоприколы типа «Бабка-АТС» и «Член пипенцев», показывал видеоприколы (в том числе «Масяню») и веселые фрагменты из фильмов «Крысиные бега», «Сто девчонок и одна в лифте», «Мартовские коты», «Поездочка», «Дансер», «Беги, Лола, беги», «Достучаться до небес» и т.д., вырезанные в MP4.

- Юлька! Давай поищем тебе мужика на сайтах знакомств!
- Почему мужика?
- Хорошо, Юль, мужчину!

Но ничего достойного не нашли. Я сам был шокирован тем, насколько хреновые мужики пошли – дохлые, уродливые. Единственный красавец на фото при близком изучении оказался Томом Крузом. Так что в постель она полезла со мной... Точнее, я ее туда потащил........................... Когда чай превратился в лед, я одел часы и полез в шкаф за бумажником. И тут наткнулся на пистолет...

- О, Юлька, сейчас мы постреляем! Идем на крыльцо!..
- Ой, он такой тяжелый! Почему?
- Потому, что это пистолет!
- Я боюсь...
- Я тоже... Снимай с предохранителя большим пальцем... Вот здесь... А теперь стреляй!

В чистом воздухе шарахнуло так, что даже я не ожидал! Она, глядя испуганными глазами, протянула мне оружие.

- Что, еще хочешь?
- Не-ет... Больше не на-адо!

Быть этого не может!!! Давняя проблема этого пистолета – после первого выстрела второй патрон застревал, не входил в ствол. Ни чистка, ни ослабление пружины не помогли, даже в оружейной мастерской развели руками... А после этого выстрела патрон вошел в ствол как по маслу! Воистину волшебные женские руки! Может в следующий раз доверить подержать этим рукам мой бумажник?

Только мы вышли из дома, я сказал: «Сейчас я покажу тебе своих красавиц. Только ты спрячься за дверью, чтобы они тебя не заметили». Открываю гараж, и оттуда выбегают две кавказские овчарки, которых я спрятал на время визита. Я хватаю одну за гриву и поворачиваю в сторону Юльки. Кора рвется, чтобы порвать кого-нибудь на куски, так как чует чужого. Но никого не видя, успокаивается. И тут возглас: «Ой, какая хорошенькая!» Я еле удержал собаку! Прицепил ее на цепь, схватил Юльку за руку и выбежал, не закрыв калитку.

- Ты что, дверь не закрываешь?
- Второе название этой породы – волкодав. Я думаю, что эти замки понадежнее железных... Пошли, Юлька!
- Куда?.. Насколько я помню, мой дом в другой стороне.
- А мы небольшой крюк сделаем. – Ответил я, а про себя добавил. – Часика на четыре!

Подсаживаю ее в маршрутку...
- Знаешь, Юлька, я этой ночью не спал. Чертова работа! Нет даже времени на письма друзей ответить. А если и появляется свободное время, я извожу его на тебя.
- Изводишь, значит?!
- Ага, Юлька! И уже засыпаю. Разбудишь меня где захочешь...

Едва я положил голову ей на плечо, как погрузился в глубокий сон... И только мне стало сниться что-то приятное и красивое, моя сладость стала потихоньку меня толкать. Решив повеселиться, я не открывая глаз, громко и сонно возмутился «Да не храплю я!» А после, открыв один глаз, стал соображать, где нахожусь... Это оказалось слишком сложно, поэтому я «испуганно» заорал «Где Я??? Где Я???» Водила обернулся, но встретив мертвецки спокойный взгляд Юльки, понял, что бывало и похуже.

И вот она ведет меня за локоть по набережной, а я с закрытыми глазами вдыхаю свежий весенний воздух и греюсь на теплом солнце... Мы искали новое местечко, где можно посидеть в приятной обстановке, но куда бы не заходили, нам там не нравилось – по крайней мере, были места и получше... И тут я вспомнил про бар, который мне нахваливали друзья – вот к нему мы и направились.

Осталось лишь перейти дорогу... И тут!.. Из бара вылетело пятеро парней, и началось такое рубилово, что даже в «Матрице» не так круто. Ноги, руки, крики, мат, удары, удары, удары – непонятно было кто на чьей стороне. Подъехали еще двое парней на машине: «Кажется, нам сюда!» А когда из бара выбежали на подмогу еще двое, я решил, что нам точно не сюда... Так что поиски бара закончили и отправились в красивое и уютное местечко под названием «Жигули»... Пока ждали кофе, большую пиццу и персиковый десерт, я спал за столиком головой на ее ладонях...

- Какие у тебя планы на будущее?
- Планы на будущее? Вот уж от тебя не ожидала такой вопрос!
- А я это в кино видел.
- Я не думала об этом. Сейчас хочу закончить универ, а уж потом думать.
- Допустим, что ты сегодня его закончила. И что ты дальше сделаешь? Создашь свое дело, добьешься успеха в нем, заработаешь денег и выйдешь замуж. Или найдешь парня, у которого все есть, и выйдешь замуж?
- Трудно ответить... Но скорее всего второе.
- Мне нравится твоя искренность. Первая девчонка, которая не выпендривалась при ответе на этот вопрос. Впрочем, мне многое в тебе нравится... А иногда я думаю, что могу Вечность смотреть в Читать далее...

Методика эксперимента, проведенного двумя учеными из университета Макмастера (г. Гамильтон), оказалась ошеломляюще простой. Сначала они поинтересовались мнением студентов о том, что те предпочли бы - $19, но сегодня, или $25, но завтра? Затем им показали мордашки, чья привлекательность и неотразимость удостоверена на веб-сайте с не вполне академичным названием "How Hot Am I?"

Лицезрев смазливых красоток, студенты сникали на глазах и начинали чаще соглашаться на то, чтобы получить денег пусть меньше, но немедленно. В зеркальном эксперименте с женщинами (студентками, надо полагать) подобного казуса после просмотра ими изображений глянцевых мачо не случалось. Что касается мужчин, то не все потенциально привлекательные образы действовали на них столь пагубно - например, малопривлекательные женщины, ни даже «крутые» автомобили не заставляли их забыть о собственных интересах.

Выводы, к которым пришла Марго Уилсон, интересны не только своей беспристрастностью - они позволили ей сделать заключения о функциональном зонировании разделов мозга. Яркие образы красивых женщин заставляли мужчин требовать денег немедленно потому, что с деньгами мужчина может произвести на женщину впечатление и, в конце концов, «закадрить» ее, поняла Марго Уилсон. Подобное характерное поведение, на ее взгляд, может иметь эволюционное объяснение - более богатым самцам проще заполучить самку.

Другой вывод, сделанный г-жой Уилсон - это то, что области мозга, реагирующие на привлекательные женские личики, связаны с теми, которые ответственны за определение последствий поступков. В той области ее мозга, которая отвечает за научную деятельность, родились замыслы новых экспериментов. Предстоит выяснить, готовы ли мужчины также транжирить и другие ресурсы, чтобы завоевать внимание девушек - деликатесы, например, или подарки. Неясно также, каким образом в мужчинах вырабатывается иммунитет на особей противоположного пола - с возрастом, или же достаточно одного факта женитьбы.

Источник: журнал Nature.

Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.
- Раздевайтесь, - говоpит вpач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

"Но все это фигня, а у нас молоко в кастрюле, и за ним можно следить, а можно и не следить. Оно может убежать, а может не убежать. Оно даже может убежать, если мы будем следить за тем, чтобы оно не убежало. А может не убежать, даже если мы не будем следить за ним. Но либо оно убежит, либо не убежит. Нам важно его скипятить, положить туда меда, масла. Тогда мы получим то, что нам нужно - горячее прокипяченное молоко с медом и маслом. И даже, если оно убежит, мы все равно достигнем своей цели. И мы знаем, что молоко не бегает. Но оно может просто при закипании вылиться через край кастрюли. Поэтому нам остается сделать так, чтобы оно закипело и осталось в кастрюле. Но мы сейчас не об этом, поэтому продолжим."