Подтверждают значимость размеров члена и наблюдения за приматами, и исторические данные, говорящие о том, что фаллос всегда был знаком не столько сексуальной потенции, сколько власти и могущества. Уже на рисунках каменного века мужчины более высокого социального ранга изображались с более крупными членами. У многих народов были распространёны фаллические культы, наделявшие крупный фаллос различными сверхъестественными возможностями.
<о как - пошла историческая поплека...
как говаривает Андрей Лапин - если к внезапно возникнувшему около стада павианов хощнику подлелетает вожак стада с яростно набухщим фаллосом - это вовсе не означает желания вожака заняться с ним сексом...>

Весь мир построен иерархично. Кто-то в нём главнее, кто-то подчинённее, кому-то наивно кажется, что он никому не подчиняется и никого не подчиняет, хотя на деле это иллюзия. Не каждому хочется быть Самым Главным, но каждому не хочется быть Самым Последним, а потому выяснение отношений - неизбежно. От силового до сугубо мирного. От чего зависит, будут ли командовать нами, или будем командовать мы? Если говорить о биологических предпосылках, то - от нашего рангового потенциала. Ранговый потенциал (РП) - это некая, в существенной степени врождённая характеристика особи, позволяющая (или нет) при наличии прочих условий занимать тот или иной ярус в групповой иерархии. Этот потенциал зависит от многих факторов, среди которых важное, особенно у низших животных, значение имеет физическая сила, которая при выяснении отношений никогда не бывает лишней; у более-менее высокоорганизованных на первый план выходят поведенческие особенности, позволяющие побеждать соперников так сказать, психически. Но нередко бывает так, что ранговый потенциал прямо обозначен на теле особи неким условным знаком, на который другие члены группы могут ориентироваться, и не затевать возможно бессмысленную борьбу, если соперник заведомо выше рангом. К примеру, у ос он показан количеством щетинок, у петухов - высотой их гребня, у оленей - размером и ветвистостью рогов.

А есть такой знак у людей?

Оказывается есть, хотя и только у мужчин. Это половой член, точнее - его размер. Правда, у людей этот знак не имеет той, без преувеличения, абсолютной силы, которую он имеет среди ос и петухов, но при прочих равных условиях он вполне значим.

<Да уж забавное начало, пошел читать дальше...>

странное затишье сегодня вечером в инете...

Необозримое пространство разделяет двух влюбленных.
Он стоит на автобусной остановке и постукивает пальцем по закрепленному на запястье устройству, выстукивая послание без слов, которое, тем не менее, несет адресату вполне определенную информацию: «Хочу, чтобы ты знала: я все время думаю о тебе. Я люблю тебя и хотел бы сейчас быть рядом с тобой».

Та, кому адресовано это послание, сидит в кафе и вдруг ощущает теплое прикосновение к своему левому запястью – это пришло послание от Него. В ответ она проводит указательным пальцем правой руки по поверхности своего наручного устройства: «Я тоже люблю тебя!» В тот же миг устройство на его руке слегка сжимает ему запястье. Это и есть «импульс любви в цифровую эпоху».

Кроме того, это еще и новаторский проект исследовательского подразделения корпорации Intel в Беркли, ведущей организации в сети университетских лабораторий Intel. Идея этого проекта пришла в голову Эрику Паулосу (Eric Paulos) в результате длительных наблюдений за тем, как знакомые друг с другом люди общаются в оживленных общественных местах.

В настоящее время исследование под названием Intimate Computing и разработка интерфейса под названием Evocative Interfaces, проводимые Паулосом в Беркли, сосредоточены на создании новых коммуникационных средств, которые позволили бы исследовать методы беспроводной передачи и адекватного доведения до абонента личных сообщений, которыми обмениваются разлученные друг с другом влюбленные и друзья.

«Мы хотели разработать устройство, которое позволило бы находящимся в разлуке людям общаться друг с другом без использования текста или речи», – говорит Паулос. Исследователи Intel зафиксировали феномен обмена так называемой «невербальной информацией» между людьми, которые связаны близкими отношениями. Такой бессловесный обмен позволяет достаточно ярко выразить эмоции и довести их до партнера.

«Представьте себе, что вы и близкий вам человек обменялись «браслетами дружбы», - говорит Паулос. – Теперь, когда вы почувствуете, что на ваше устройство поступило сообщение, вы будете знать, что это сообщение от вашего друга или подруги, поскольку данной парой персональных устройств пользуетесь только вы вдвоем.
Это разновидность устройств весьма интимного свойства в смысле духовной близости».

Носимый на запястье «браслет дружбы» оказывает физическое воздействие: он нагревается, изгибается и вибрирует. Идея конструкции основана на исследованиях малых беспроводных систем Smart Dust, а ее прототип был создан с использованием крохотных аппаратных платформ, функционирующих под управлением операционной системы TinyOS. Это настоящее беспроводное устройство, хотя и весьма малого размера, к тому же оборудованное встроенными датчиками. Оно может выглядеть как часы, но на этом их сходство кончается. В настоящее время прототип использует стандартный протокол для малых беспроводных устройств. В перспективе планируется адаптировать созданное устройство к беспроводной технологии Wi-Fi и к сотовым сетям GPRS. Встроенный в носимое на запястье устройство акселерометр обеспечивает грубую оценку ориентации руки, выявление жестов и движений пальцев.
В ближайшем будущем будет исследована возможность обнаружения двигательной активности - например, планируется определять, сидит человек, стоит или идет.

Обладатель такоего устройства может почувствовать легкое прикосновение. Это ощущение обеспечивают резистивные датчики усилия, которые обнаруживают давление, оказываемое на высокочувствительную пластину, расположенную на внешней поверхности устройства. Вместе с тем можно почувствовать и более мощные сигналы, которые партнер посылает, проводя пальцем по поверхности своего устройства. Разработчики обеспечивают этот эффект за счет последовательных информационных импульсов. Наконец, можно не только почувствовать имитируемое прикосновение близкого вам человека, но и ощутить, как устройство излучает тепло: используя эффект Пельтье, устройство может слегка нагреть или охладить кожу своего владельца.

«Входящие и исходящие воздействия парных устройств не являются полностью идентичными, – утверждает Паулос. – Это важная особенность нашего проекта. Мы уверены, что, аналогично тому, как с появлением пейджеров люди создали свой язык цифр для посылки сообщений, подобный язык будет создан и на основе физических сигнальных воздействий».

При использовании технологии Flexinol пользователь может ощутить легкое давление, имитирующее пожатие человеческой руки. Результат достигается напряжением специальных волокон, встроенных в носимое на запястье устройство, при пропускании через них электрического тока. Flexinol представляет собой упрощенный вариант технологии Nitinol, которая часто используется в робототехнике и обычно называется «мускульным каркасом» за свою способность напрягаться, а затем принимать первоначальное состояние.

Проходят темные дни, которые становились все длинне и длинне, когда ночь начинала сгущаться задолго до окончания рабочего дня. Позади осталась самая длинная ночь в году... Дни начинаю прирастать. Сначала медленне, но скоро это будет заметнее и заметнее... скоро весна... хорошо...

Жизнь есть борьба, обреченная на поражение:
С обществом, с телом, с природой, с абсурдом реальности -
Вроде бы нонсенс. Бессмысленное напряжение
Сил. Исполнение некой ненужной формальности.

Слишком упрямы различные факты и фактики!
Строишь ли здания или слагаешь элегии,
Если мы где-нибудь как-то и выиграем в тактике,
То все равно ведь потом проиграем в стратегии.

Все результаты - ничто с точки зрения вечности,
Все, что создашь, поглотят энтропия и трение.
Жизнь изначально бессмысленна в силу конечности,
Сгинет не только творец, но, увы, и творение.

Что же нам делать и где же искать утешения?
В общем-то негде. Лишь только одно и поведаю:
В поезде даже за восемь секунд до крушения
Можно еще наслаждаться приятной беседою.

надоел бардак на mail.ru, ушел я от них в Беларусию ;) ...

плодотворное - успел прочитать все письма с ли.ру и спокойно уйти на работу...

подарок байкеру... http://hayabusa.bikepics.com/bmw-r850ccl-02-bikepics-40924.jpg :
[показать]

Mail.ru близок к обвалу... войти туда практически не возможно... похоже все с рождеством и с НГ поздравляют...

народ продолжает развлекаться...

В рассылке методом научного тыка: "ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЛЮБОЕ ПРОИШЕСТВИЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ БЫВАЕТ СЛУЧАЙНЫМ? И информация, которая содержится в этом письме, также попала к Вам не случайно!"
О как, а я и не подозревал про это...

Еще вариант - личное обращение (по адресу не ходил и Вам не советую...):
[показать]

часы на площади честно показывают точное время... правда только два раза в сутки...

в метро багульник продают... неужели сможет разцвести?

ИМХО, натура человеческая такова, что не обжегшись сам - другому не поверишь, и даже, если кто-нить тщательно уберет все грабли с пути - все равно человек изыщет возможность найти парочку-другую... учи - не учи - слова, не подтвержденные практикой - пустой звук...
о чем это я... да ни о чем... или о бо всем... нет, пора идтить домой...

Глупый пингвин робко прячет...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Прислал(а) Ник (vbs@dgc.nnov.ru)

Я молода, красива, обеспечена.
Мое будущее обеспечно - я обручена с прекрасным молодым человеком, имеющим великолепные перспективы.
У меня есть все - машина, котедж, друзья...
БОЖЕ, ДАЙ СИЛЫ ВСЕ ЭТО ВЫТЕРПЕТЬ!!!

МАРТЫШКА ЗЕЛЁНАЯ (Cercopithecus sabaeus) наиболее известна из всех мартышек, часто встречается в зоопарках, в различного рода питомниках и часто используется в медицинских целях. Поэтому можно сказать, что в последнее время наиболее опасным врагом этого вида мартышек является человек. Зеленые мартышки живут в горах Эфиопии (1000-2000 м над уровнем моря). Они крупнее домашней кошки. Плечи, спина и хвост покрыты короткой серой шерстью с желтовато-зеленоватым оттенком, нижние части тела светлые, "шапочка" на голове зеленая, бакенбарды и усы белые. Кожа на лице черная, на подошвах и ладонях желтая. Живут они главным образом возле рек, где скрываются в густых ветвях сикомор. Питаются на земле. Каждое стадо имеет свое место на деревьях. Стада очень шумные, крикливые. Часто бывают ссоры и драки, особенно среди взрослых. К детенышам отношение мягкое. Они могут даже безнаказанно отнимать пищу у вожака, чего никогда не может быть у павианов. Вообще у зеленых мартышек не наблюдается такого доминирования со стороны самца-вожака, как, например, у гамадрилов. Самки и детеныши могут брать пищу и поедать ее в присутствии вожака. Но самцы равнодушно относятся к детенышам и не заботятся о них. У мартышек стада менее организованные, чем у павианов, менее выражены, звуковая сигнализация более слабая, лицо мартышек менее подвижное и мимика беднее. Самец-вожак и у мартышек выполняет сторожевые функции. Когда стадо опускается на землю в поисках пищи, вожак часто становится на задние конечности и осматривает окрестности. В случае опасности он особым криком подает знак стаду, которое спасается бегством. Зеленая мартышка относится к эфиопской группе, в которую вместе с ней включается гвиретка (С. aethiops) с длинными белыми пучками волос на щеках и верветка (С. pygerythrus) с темными кистями и стопами и красноватыми волосами у хвоста (на спине).

Родственные виды:
МАРТЫШКА АЛЕННА
МАРТЫШКА ГУСАР
МАРТЫШКА ДИАНА
МАРТЫШКА КАРЛИКОВАЯ ТАЛАПОЙН
МАРТЫШКА МОНА

жуткий цвет для обезьяны... кажется только мартышки зелеными бывают... довольно забавно выглядят...

С себя одежду я стремительно срываю
Ведь в голове желанье лишь одно
Своих я намерений не скрываю
Мечтал об этом я уже давно

Вхожу в тебя и страстно наслаждаюсь
Ты обжигаешь мое тело теплотой
Я не боюсь тебя и не стесняюсь
О ванная, с горячею водой.
/Юрий Ковтун

И коль продолжить эту тему,
Найдем мы очень много мест,
Куда всегда мы входим смело,-
нам этот нравится процесс.
milk

Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливые?
Видишь, луна путешествует по небу?
Если ты вдруг оторвёшься от пива,
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Снесла яйцо - да девица Пеструшка.
Дед с бабой били - не разбили, ну - калеки!
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула, и яйцо - салям алейкум!
Вот плачут дед и баба, но напрасно -
Всё предначертано, яйцо должно разбиться.
Зло пораждает зло в наш век ужасный.
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится?
Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причём, так по сюжету надо.
Старик же, пьянством горе усугубив,
Эрцгерцога застрелит Фердинанда.

Что ты скривился, не нравится сказочка?
Что, недостаточно лихо закручена?
Да, нелегко угодить тебе, лапочка,
Читал бы свой комикс, капризное чучело!

Хочешь покруче? Ну, ладно - получишь!

Вот было у крестьянина три сына,
Все трое - дураки, что характерно.
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно!
Они вложили ей, на всякий случай,
Прям под матрац горошину. Тротила.
И от дворца остался только ключик,
Который сныкала безумная Тортилла.
Её царевич отловил и долго мучил
Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?"
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака.

Царевич жил с лягушкой, как с женою,-
Декомпенсированный извращенец,
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец.
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился:
"Не ешь меня, болван, я болен чумкой!"
И тут же на берёзе удавился.
Вот это триллер, прям до слез, такие страсти!
Мне самому понравилось чего-то!
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер,
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гете!

Займемся мифотворчеством, а ля Альфред Хичкок!
Детишкам каку хочется, а цаца им не впрок.
Танцуй, Дюймовочка, хип-хоп, и будет всё тип-топ!
Кто против, кто? Да дед Пихто и Агния Барто!

По городу ходила нетрезвая Годзилла,
Трёх кошек задавила и семерых козлят,
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят.

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
"Сезам откроется по щучьему веленью..."
А накось-выкуси! О, времена! О, нравы!
Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита.
Сменили амплуа герои сказок -
Старик Хоттабыч - предводитель ваххабитов,
Добрыня водку возит на "КАМАЗах".
Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу -
Ворону как-то Бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем.

Течёт мёд-пиво по усам, а в рот всё не спешит,
Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит.
К примеру, как завёл чувак котяру в сапогах,
И сразу он зажил ништяк, весь в тёлках и гринах.

У леса, на опушке, снесла яйцо старушка,
А мы его купили и съели, наконец,
Теперь мы всем колхозом больны сальмонеллёзом,
Вот тут и сказочке конец, кто скушал - не жилец.

Ой, папа плачет! Есть для папы сказка:
"Вот жили-были Дума с Президентом.
И жили они в радости и ласке,
И померли они одномоментно..."