сходил чайный клуб попитть чая... не зацепило абсолютно... первый раз так...

у кошки пора любви наступила... мучается животинка... жалко...

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!", и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте" и комиссия рассаживается на свободные места.
Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка. Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка - "Отлично". Встать в строй...

Прислал(а) DAS

пнд и пока спам не вызывает такого раздражения, как после рабочей недели, хотя постоянно падающие письма и отвлекают и от работы и от посещения любимых полянок в интернете...

избранные места из спама:

"АГЕНСТВО "..." - СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ ДЛЯ ...
До 1 февраля первые 10 минут разговора - бесплатно!!!"
Анекдоты воплощаются в жизнь? Или кому-то пытаюся носолить подобным образм?

"Куплю ЛЮБОЙ засвеченный в спам листах электронный адрес!
Чем больше на него приходит спама, тем ЛУЧШЕ!
Куплю за 5 долларов!
Возможно возьму несколько ящиков!
Пишите на ...@post.cz"
Забавно... забавно... типа "куплю помойку"

Немалый кусок занимают всякие курсы... но что бы приглашали на Украину - пока не замечал...

Пока по спаму все... но тема неиссикаемая...
не выложил пока парочку эро-фотографий, пришедший вместе с рекламой перегородок...

Люди, не покупайте клюкву на коньяке Nemifoff, с коньяком там откровенный напряг... больше похоже а клюкву на горилке самогонной...

Разобрал в воскресенье елку... в комнате пусто стало... полдня терпел это безобразие, а потом стало ясно, что надо что-то менять... и в потемках ломанули в Икею...
Теперь в квартире появился кроватный столик для Обломовых, полка на стене на кроватью для той мелочи, которая все время терялась и увиличивающее зеркало..
Ночные забавы - эти приблуды инсталировать...

вторая порпытка поделиться - днем время кончилось и увы, не пошла новость в номер...
днем передали про роды семерых... появлялись они на свет божий аж 10 дней, в три захода...
мрак... 10 дней родов...

"- Нет, - произнес он в ответ настойчивому вопросу моих глаз, - я не член клуба, я - призрак.
- Хорошо, но это не дает вам права расхаживать по клубу. "

" Модест Матвеевич в лоснящемся костюме величественно ждал меня в собственной приемной. За его спиной маленький гном с волосатыми ушами уныло и старательно возил пальцами по обширной ведомости.

-- Вы, Привалов, как какой-нибудь этот... хам-мункулус, -- произнес Модест. -- Никогда вас нет на месте.

С Модестом Матвеевичем все старались поддерживать только хорошие отношения, поскольку человек он был могучий, непреклонный и фантастически невежественный. Поэтому я рявкнул: "Слушаюсь!" -- и щелкнул каблуками.

-- Все должны быть на своих местах, -- продолжал Модест Матвеевич. -- Всегда. У вас вот высшее образование, и очки, и бороду вот отрастили, а понять такой простой теоремы не можете.

-- Больше не повторится! -- сказал я, выкатив глаза.

-- Вы это прекратите, -- сказал Модест Матвеевич, смягчаясь. Он извлек из кармана лист бумаги и некоторое время глядел в него. -- Так вот, Привалов, -- сказал он наконец, -- сегодня вы заступаете дежурным. Дежурство по учреждению во время праздников -- занятие ответственное. Это вам не кнопки нажимать. Во-первых -- противопожарная безопасность. Это первое. Не допускать самовозгорания. Следить за обесточенностью вверенных вам производственных площадей. И следить лично, без этих ваших фокусов с раздваиваниями и растраиваниями. Без этих ваших дубелей. При обнаружении фактора горения немедленно звонить по телефону 01 и приступать к принятию мер. На этот случай получите сигнальную дудку для вызова авральной команды... -- Он вручил мне платиновый свисток с инвентарным номером. -- А также никого не пускать. Вот это список лиц, которым разрешено пользование лабораториями в ночной период, но их все равно тоже не пускать, потому что праздник. Во всем институте чтобы ни одной живой души. Демонов на входе и выходе заговорить. Понимаете обстановку? Живые души не должны входить, а все прочие не должны выходить. Потому что уже был прен-цен-дент, сбежал черт и украл луну. Широко известный пренцендент, даже в кино отражен. -- Он значительно на меня посмотрел и вдруг спросил документы.

Я повиновался. Он внимательно исследовал мой пропуск, вернул его и произнес:

-- Все верно. А то было у меня подозрение, что вы все-таки дубель. Вот так. Значит, в пятнадцать ноль-ноль в соответствии с трудовым законодательством рабочий день закончится, и все сдадут вам ключи от своих производственных помещений. После чего вы лично осмотрите территорию. В дальнейшем производите обходы каждые три часа на предмет самовозгорания. Не менее двух раз за период дежурства посетите виварий. Если надзиратель пьет чай -- прекратите. Были сигналы: не чай он там пьет. В таком вот аксепте. Пост ваш в приемной у директора. На диване можете отдыхать. Завтра в шестнадцать ноль-ноль вас сменит Почкин Владимир из лаборатории товарища Ойры-Ойры. Доступно?

-- Вполне, -- сказал я.

-- Я буду звонить вам ночью и завтра днем. Лично. Возможен контроль и со стороны товарища завкадрами.

-- Вас понял, -- сказал я и проглядел список.

Первым в списке значился директор института Янус Полуэктович Невструев с карандашной пометкой "два экз.". Вторым шел лично Модест Матвеевич, третьим -- товарищ завкадрами гражданин Демин Кербер Псоевич. А дальше шли фамилии, которых я никогда и нигде не встречал.

-- Что-нибудь недоступно? -- осведомился Модест Матвеевич, ревниво за мной следивший.

-- Вот тут, -- сказал я веско, тыча пальцем в список, -- наличествуют товарищи в количестве... м-м-м... двадцати одного экземпляра, лично мне не известные. Эти фамилии я хотел бы лично с вами провентилировать. -- Я посмотрел ему прямо в глаза и добавил твердо: -- Во избежание.

Модест Матвеевич взял список и оглядел его на расстоянии вытянутой руки.

-- Все верно, -- сказал он снисходительно. -- Просто вы, Привалов, не в курсе. Лица, поименованные с номера четвертый по номер двадцать пятый и последний включительно, занесены в списки лиц, допущенных к ночным работам, посмертно. В порядке признания их заслуг в прошлом. Теперь вам доступно?

Я слегка обалдел, потому что привыкнуть ко всему этому было все-таки очень трудно.

-- Занимайте свой пост, -- величественно сказал Модест Матвеевич. -- Я со своей стороны и от имени администрации поздравляю вас, товарищ Привалов, с наступающим Новым годом и желаю вам в новом году соответствующих успехов как в работе, так и в личной жизни.

Я тоже пожелал ему соответствующих успехов и вышел в коридор."

Я просто тащюсь, как удав от пачки дуста... ;-) Такое закрутить...

Уведомляем Вас, что пользователь шаловливая_девчонка добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем. Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/669687.

Девушка, которая любит
дождь, сильный и безудержный,
хорошие машины,
красивые сильные руки у мужчины,
эксперименты, как в постели, так и в жизни...
жизнь и получает от нее удовольствие)

странно как много похожего... и тоже дождь нравится...

добро пожаловать ;)

Наверно пора прекращать травиться предлагаемой баландой…

Обедаю я, блин, спокойно чем есть
К обедам почтения нету
И всякий обед я способен, блин, съесть
Любой бы обед, но не этот…

Если не можешь по-человечески соблюдать взытые обязательства - нафиг создавать видимость?

всем спать, я я на хауз...

коньяк пьянствую... с лимончиком...
иногда захожу на ленту - ёрничаю...
уж не обижайтесь - энто я любя...

чем побольше спама похеришь сегодня, тем мень этой гадости увидешь в понедельник...
пошел дальше по каньячку бить...
УРА!!!

13... мое сексуальное число... с ним так много связано... оно в эти моменты довольно часто попадает на глаза... осталось стать фанатом нумерологии...
а недавно появилось еще одно число - 666...
да уж...

итак, впечатления ;)

трактир... прогулка по Москве...

абалденный зимний вечер, тепло, мягкий, пушистый и свежий снег, яркие фонари, берег пруда... сказка

ласки, которые все больше рагорячают и толкают вперед и вперед...

счастье ласкать горячее, отзывчивое тело...

секс на открытой площадкой над рестораном... голоса внизу...

проходящие вдалеке прохожие и водители грузовиков неподалеку... смущают и отвлекают, редиски...

снежинки, тающие на горячем теле...

раслабленно и хорошо...

Тревожные тенденции, набирающие силу в последнее время, дали о себе знать пользователям интернета в России с неожиданной и без преувеличения экзотической стороны. Руководство Роскартографии в специальном пресс-релизе под названием "О размещении схем проезда в Интернете" от 24 ноября теперь уже прошлого, 2003 года довело до широких масс, что "размещение на корпоративных сайтах схем проезда с использованием в качестве основы фрагментов изданных карт и планов" чревато личным знакомством со статьей 146 УК РФ (Уголовный Кодекс Российской Федерации). / CNews

знакомая сегодня на работу звонила...

живет она с парнем моложе её уже четыре года
и неплохо живет...
но попал он к ней прямо из маминых ручек и жутко боится её потерять...
а она девушка с характером, всякими практиками занимается, по семинарам его таскает и не хочет быть жестко привязанной к нему...
боязнь потери настолько велика, что он удерживает её под страхом самоубийства... руки себе жгет, вены режет... жуть :(

уехала она от него на выходные к родителям - звонок, если до утра не приедешь - я истеку кровью...
приехала, в квартире жуть - все в кровище...

неужели он не понимает, что подобными поступками только оттаклкивает её...
а если случайно шагнет за грань... ей укор на всю жизнь...
мы в ответе за тех, кого приручили???

ИМХО, в психушку надо сдавать таких... абсолютная инфантильность и эгоизм...

теперь хочет от него уйти, квартиру ищет - думает, что если у него не будет возможности воздействовать на неё, то он успокоится... жалко девушку...

что-то часто стали вокруг случаи из дурки встречаться... не греет это...

типа нижнего уровня пирамиды потребностей - поесть, упасть поспать... не до вспоминаний тут...

отжат, аки лимон...
только что вспомнил, что не обедал - сижу ем, читаю дневники...

Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на стройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики, каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на
работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй.
Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое-то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками 3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он, что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с епередаваемой
интонацией, глядя вниз на расширяющийся район омбардировки и удирающих строителей:
- Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее
скачите, что ль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему я вчера так мало выпил...
После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас спросил его:
- Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя по сегодняшнему дню...
На что тот с неподдельной мукой на лице ответил:
- ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!!
Ура нашей логике...

Прислал(а) Denis (gdv@mail.ru)

Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль.
Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии.
Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки.
Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех.
Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам.
И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в ашину: "Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!"
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

Прислал(а) Эмиль (-)