из рахзряда шарад:
на Пушкинской делаю пересадку и дальше еду до Китай-города....
так вот - раз три в неделю сажусь в первый вагон, а два раз - в последний... и этому есть причина...
о как ))

третьего дня был потрясен услышав колокольный зон в переходе... совсем иначе звучит, чем на улице...

практически напротив работы - точка путанская... заметил только на втором месяце работы... о как...

"Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают"

Вот такое встречается в инете...

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом Читать далее...

Некто Бонч-Бруевич.

Одни из моих алкогольных рецидивов - кухонные бесчинства.
Сегодня это было картофельным пирогом по-сербски.
Все началось еще в обед красным крепленым.
Потом в сетке стало скучно и я сходил в магазин за пивом, но в сети почему-то от этого не повеселело... ну и опять меня понесло на кухню.
Гляжу - возле холодильника картошка... не успела спрятаться и притихнуть, как все, знающие, кто в доме хозяин.
Ну, думаю, хамка какая... лежит на глазах и не боится... положила на меня с прибором.
Я не привык терпеть такое отношение к себе - спустил с нее шкуру враз!
Хлебнул еще пивка... нет, блин, этого мало - другие продукты наверняка наблюдали за этим наказанием...Надо построже, чтобы другой раз знали с кем дело имеют!
И в кипяток эту тварь. И опять пивка.
А злость не проходит... сварил и на терку ее...в дым истер всю.
В раж вошел, остановиться не могу... ноздри раздуваются, крови кипит - я всю ее истерзанную и израненную молоком и яйцами полил и давай ложкой молотить... А она молчит, терпит, не сдается....
Я тогда ей на раны раскаленного лука пережаренного...Ааааа!!!
И на сковороду!
Вижу - вот вот расколется, сломается... Надо дожать!
И я ее перцем сверху и сметаной... и в духовку!

Отдышался - на кухне гробовая тишина. Все эти твари в продуктовых шкафах и холодильнике онемели от ужаса.
Надолго запомнят!
Да-а-а... я такой!

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

началось с того, что у сотрудницы отец умер...
а закончилось тем, что у сотрудника помер крестный...
зато выяснилось, что у сотрудницы отец жив, но в реанимации...
нохорошая неделя на работе...

кому ноуткуков отсыпать?
хоть европа - хоть америка...
не обижу ))))

зато потом с любимой сходили в сокольники на шашлычок, а потом прогулочка до ВДНХ с посещением лосиного острова...
неплохо так погуляли...

до сих пор спать не хочется... а надо бы уже...

все-таки 2 водки на троих в догонку к 2 пива каждому - сильная весчь...
информацию чистит на клеточном уровне ))

встретелись... поговорили... и даже больше того....
но все равно душа не спокойна - боюсь, что собой заслоняю в её жизни то, на что не имею права ((

очень многие события в личной жизни связаны с числом 13...
вот и сейчас звонок был на 13-тый день...

позвонила "есть серьезный разговор"... почти две недели прошло....
я уж думал раньше дня рождения не будет повода к общению... (не могу же я её не поздравить) но это ужо осенью...
вот и не знаю - радоваться или где...
ну нах ей нужен женатый мен...
м.б. таки слопнуть отношения... хз... до вечера буду маяться...
ох, худо мне ((

абожаю копировать в XL протаскивая ячейки за уголок... появляются USB 2.1, 2.2 и многие другие еще не изведанные девайсины ))

разгребаю архивы... наткнулся... м.б. еще не скидывал... не помню...

"Согласно учению древнеиндийских мудрецов наибольшая восприимчивость к любовным ласкам разных частей нашего тела такова.
В дни светлой луны: 8 - голова и волосы; 9 - правый глаз; 10 - нижняя губа; 11 - правая щека; 12 - шея; 13 - правый бок; 14 - правая грудь; 15 - середина грудной клетки; 16 - пупок; 17 - правая ягодица; 18 - ватина; 19 - правое бедро; 20,- правое колено; 21 - правая ступня; 22 - большой палец левой ноги.
В дни темной луны: 23 - голова и волосы; 24 - левый глаз; 25 - нижняя губа; 26 - левая щека; 27 - шея; 28 - левый бок; 29 - левая грудь; 0 - середина грудной клетки; 1 - пупок; 2 - левая ягодица; 3 - вагина; 4 - левое бедро; 5 - левое колено; 6 - левая ступня; 7 - большой палеи левой ноги."

http://sirius.net.ru/interesting/indiya/

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

Далее - http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=628

с одной стороны живешь размеренно, потакаешь своим желаниям - вчера захотелось грибков - купил баночку, сел под берёзку и с таким удовольствием под пивко...
тока пусто как-то стало...

венера омрачила лик солнца
тепло покидало город
народ пил пивко под икорку на парапете...
ночь готовилась закрыть очередной день...

вот, блин, засада (((((
хочу тепла и нормального лета!!!!!!!!!!!!!!!!