Это цитата сообщения Сюнневе Оригинальное сообщение

В Англии Национальным Бестселлером 2003 года стала (и реально стала, и премию такую получила) книжка некой Лин Трейс "Eats, shoots and leaves". Примечательного в этой книжке много, но главное - она из серии non-fiction (то бишь, не развлекательная), а во-вторых, в ней авторша просто на каждой странице бьется в весьма понятном мне припадке и орет: "Иппать вас лыжной палкой в зад, товарищи англичане, вы КАК пишете? Вам вообще знакомо слово ПРАВОписание?!" только делает это на хорошем филологическом английском языке.
Трейс прямым, живым и выразительным текстом с кучей забавных и двусмысленных примеров, пишет, что всяческие ошибки в правописании и пунктуации, столь участившиеся в последнее время, доводят ее просто-таки до крапивницы, трясучки и прочих малоприятных реакций организма. Неправильный апостроф - как тухлая отрыжка, не та запятая - спазм в желудке. Мечта жизни - ужесточение контроля за тем, КАК вообще англичане пишут и чуть ли не принудительное обучение нормам языка.
И вы что, думаете, англичане надули губы с жопу, объявили Трейс анафему, вычеркнули ее из списка разумных людей, перестали с ней водиться и громко сказали: "Пошла бы ты и не просто пошла! (с) (моя бабушка). Нам абсолютно положить на то, КАК мы пишем, и ваще это ни глаффное, глаффное то, как МЫСиЛЬ выражена, и ваще песды бы дать всем вам филологам, шобы засунули пальтцы в жопу и не пердели о грамотности, и вообще языку, понимаете ли? свойственно меняться, он не стоит на месте, а вы тут, мама, с вашими словарями и правилами - ешьте лучше рыбу!"
Нет. Англичане переполошились - как! Они, великая нация, потомки Моэма и Карлейля, банально проебывают родной язык? Quelle passage! Whatta hell is goin' on, if you do not mind my asking, Dear Madam?
Трейс завалили премиями, книга разошлась офигительным тиражом, получила Национального Бестселлера, а внимание к институту правки, редактирования и прочих прелестей филологии вновь возросло. Равно как и повышению собственной грамотности.

Думаете, это еще один гневно-филфаческий пост? Отнюдь (ах, это сладкое слово из лексикона дикторов канала Культура), отнюдь. Это еще один пост про разные менталитеты у разных народов. Кому-то колбаса, а кому-то зеленое мыло. Quod licet одному bovi, то никаким концом не пристало к другому. Sic.

Название книги Трейс происходит от одного английского анекдота. Приходит медвежонок панда в бар, заказывает обед, ест, потом стреляет в крышу и уходит. Его останавливают и спрашивают:
- Ээ… медвежонок, ты чего?! Чего это ты стреляешь?
Медвежонок разворачивает им энциклопедию:
- Да вот же, про меня тут так написано!
А там написано: Eats, shoots and leaves (Ест, стреляет и уходит).
Проблема в том, что в предложении лишняя запятая, после "ест". Предложение должно выглядеть как Eats shoots and leaves (Ест стебли и листья).

LI 3.8.01

Чернобыльский эффект недооценили

Райнхард Вольф

До сих пор большинство исследователей полагали, что катастрофа на украинской АЭС не привела к росту заболеваемости раком в Северной Европе. Оказывается, это не так

охуевать дальше

вторая бутылка пива ведет к охуительному креативу...

вот и стал я однозвёздночно-фиолетовым, блин....

(м.б. и слава богу - а то у меня газелька с прошлого века где-то бегает... что делать - ума не приложу - похоже на бабки попаду - налог платить однако надо...)

Спикер Госдумы РФ Борис Грызлов одобрил совместную инициативу УГИБДД и МВД России по отмене "ручной" доверенности на управление автомобилем. Госдума планирует принять соответствующие поправки до нового года. Если это произойдет, уже с 1 января 2005 года всем автовладельцам придется заверять такую доверенность у нотариуса, сообщает "Деловой Петербург".

дальше

[Уже где-то читал.. но всё равно забавно]

Конструкторы из компании MediaLab сделали настоящий подарок тем, кто не может и секунды прожить без общения в ICQ. Созданный ими пластмассовый цветок меняет цвет подобно пиктограмме интернет-пейеджера.

Горшок имеет беспроводное соединение с ПК. Небольшая утилита отслеживает появление в онлайне тех или иных персонажей из контакт-листа, оповещая об этом владельца изменением собственного окраса. Устройство работает с наиболее популярными IM-клиентами.

Естественно, "горшок" не несет большой практической пользы, зато эстетическое удовольствие - колоссальное, утверждают создатели. Видимо, скоро на рынке появятся электронные собаки, лающие по факту получения электронной почты.

[показать]

Ученые рекомендуют лечить кашель шоколадом

Шоколад может дать нам более эффективное средство от кашля, чем другие уже привычные лекарства. Британские ученые, как сообщает интернет-сайт влиятельного британского журнала "Нью сайентист", обнаружили, что содержащееся в какао-бобах вещество теобромин способно избавить от кашля.

дальше

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

продали плоттер и остался лежать поддон...
двухметрово деревянное чудо, сколоченное в германии...
при застое давно разобрали бы на кусочки, а сейчас - смотрю и жалко - завтра выбросывать...
вроде и не надо.. а жалко... похоже плюшкин во мне живет...

буду лечиться пивом и таки схожу в депрес - не обижайтесь на мрачные коменты вечером... чу - хреново будет...

и начнем мы это дело в офисе... а там - как получится....

и сновы ножиком по серцу...
но не хочу звонить...
достаточно было вчера...

Две тли ебались на лужайке,

долистать

МОСКВА, 23 ноября - Госдума во вторник приняла в первом чтении поправки в Трудовой кодекс РФ, вводящие новые праздничные дни и отменяющие ряд старых. Как передает корреспондент Страны.Ru, при необходимых 226 голосах, в поддержку законопроекта высказалось - 325 депутатов, против - 100, воздержались - 6.

Таким образом новогодние праздники будут продлены с 1 по 5 января включительно. Кроме того, отменяется празднование 12 декабря - Дня Конституции РФ, который фактически дублирует День России, отмечаемый 12 июня. Также вместо 7 ноября - День согласия и примирения - праздничным днем становится 4 ноября - День народного единства. Кроме того, предлагается сделать 2 мая рабочим днем. В результате всех изменений и дополнений в Трудовой кодекс РФ, количество праздничных дней в России увеличится с 11 до 12.

чует моё сердце - поеду я в выходные за город - в баньке попариться, в снежку поваляться - совсем растравили душу посты про гуляние голышом под дождём и осыпание снегом... эх... точнее ухххххх ))

гыыы ! тут тетечка жжот ! отчасти правда :) - комент от Воффки

О мужчинах

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.

коль не в лом...

Чувство

Я всё ждал, когда его пристрелят,
босса дорогого моего,
скоро ль жернова Молоха смелют -
и меня оставят одного,

продолжить

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают,
а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.

<ну-ка резко взяли в руки карандаши и линейки...>

Сексуальную ориентацию можно определить по длине пальцев.

если не боитесь узнать о сокрытом...

Это цитата сообщения д-р_АГОН Оригинальное сообщение

CrossMaster
Time/Date: 15:31:12 8/27/2000
Message:

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

будут ли в столице этнические анклавы?

http://www.polit.ru/research/2004/11/19/demoscope177.html

Кошка изумлённо открыв глаза смотрела на меня с подоконника… похоже и она тоже решила, что я сошел с ума…