"Уведомляем Вас, что пользователь gulya111 добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/gulya111 "

Привет-привет.
Очень интересный дневник. ))

gulya111

Они встретились в начале апреля, как раз в канун светлого праздника Пасхи. Она настояла на встрече, потому что ей очень, просто крайне, хотелось выпить, а проверенные друзья разбежались по своим любовникам и любовницам. Он согласился, просто потому что согласился. Он всегда все делал только потому, что делал, и больше нипочему. У нее не было мужика аж полтора года. Он не спал с женщиной около двух месяцев... Но по порядку...
Они условились встретиться в метро. Окинув оценивающим взглядом целофановый пакетик в его руках, она подумала: «Минус пять баллов». На эскалаторе, он сказал ей, что она красивая. Усмехнувшись, мысленно прибавила один балл.

дальше

месяц без сеса - такая ляпота... ичень интересное энергитическое состояние
по утрам пробивает на упражнения по работе с куандалини...

Это цитата сообщения gulya111 Оригинальное сообщение

Они встретились в начале апреля, как раз в канун светлого праздника Пасхи. Она настояла на встрече, потому что ей очень, просто крайне, хотелось выпить, а проверенные друзья разбежались по своим любовникам и любовницам. Он согласился, просто потому что согласился. Он всегда все делал только потому, что делал, и больше нипочему. У нее не было мужика аж полтора года. Он не спал с женщиной около двух месяцев... Но по порядку...
Они условились встретиться в метро. Окинув оценивающим взглядом целофановый пакетик в его руках, она подумала: «Минус пять баллов». На эскалаторе, он сказал ей, что она красивая. Усмехнувшись, мысленно прибавила один балл. В кафе все было очень и очень мило: она вкусно, быстро и лихо пила водку, он аплодировал. Он рассказывал что-то о своих знакомых, она пила водку. Он читал ей стихи, она пила водку. Он ходил в туалет, она пила... Она уже сбилась с подсчета баллов, хотя впрочем всерьез никогда таких счетов не вела. Он позвал ее к себе домой, сказал, что «сильно приставать не будет». Она допила водку, позвонила родителям, проверила сумку – паспорт был на месте, значит если этот «юноша бледный со взором горящим» окажется маньяком, ее обесчесщенное тело не затеряется в моргах Москвы и родне будет, что оплакивать.
Он долго возился с входной дверью, замок не поддавался. Неожиданно выругавшись, он нажал на звонок, дверь распахнула женщина. «Привет, мам!» - голосом отличника и, вообще, пай-мальчика произнес кавалер, - «Извини, что разбудил!» Мгновенно протрезвев, она спряталась за его спиной, в голове сформировалось заковыристое ругательство...
Прошли в комнату.
Она: «Боже! Он спит на полу!!! :(((((»
Он: «Боже! У нее четвертый размер груди!!! :))))»

- Почему ты так зажата?
«Господи, что он себе думает?! Почему я, видите ли, так зажата!!! Я же слышу, как его родители кашляют и ворочаются за стенкой!»
- (сжав зубы) Я не зажата...

- (увидев сыпь у нее на руке) Это передается?
- (успев снова захмелеть <водка-то из желудка никуда не делась>, очень уверенно) Передается!!!
- (замерев) Значит я сейчас могу заразиться?
- (решив, что надо уточнить) По наследству!..

Своими ласками он почти заставил ее забыть о женщине, открывшей им дверь. Потом вдруг отстранился:
- Спокойной ночи! (слегка улыбнулся и откатился на край импровизированной кровати)
«Я что-то пропустила?»
- ?!?!?!?!
- Разве я обещал, что буду тебя ебать? (не переставая усмехаться)
«Скоро я научусь ругаться лучше грузчиков с привоза»
- Смешная шутка!

- Эй, ты куда?
- Покурить на балкон. Можно я надену твой халат? – курить голой на балконе холодно...
«Мне не нравится, что она курит. Не люблю курящих девушек»
- Мне не нравится, что ты куришь! Слышишь?!
«Хм-м-м, курение ему не нравится! Минус десять баллов!»
- Слышу...

Утром, когда она надевала сапоги:
- Хочешь я тебя с родителями познакомлю?
«Это что же? Сейчас надо будет сказать «Христос Воскресе»???»
- нет-нет!!! В какой-нибудь другой раз!!!

Вышло так, что она стала приезжать к нему каждые выходные. Ей с ним было хорошо, ему с ней – тоже. Это вполне подходящая причина для того, чтобы видеться раз в неделю, вы не находите? Они встречались каждый раз в одном и том же месте, рядом с его домом, потом шли к нему. Ей нравилось приходить на экзамены от него – растрепанной, невыспавшейся, зацелованной.
- У тебя очень глупое лицо во время оргазма! «бляха-муха, ну, кто тянет меня за язык?!»
- А ты не смотри!!! (долго вынашивая месть) – А у тебя лицо глупое, когда ты глаза красишь!!!
- Достойно! Жму руку!

- Ты мне можешь объяснить, как так получается: засыпаю, обняв обнаженную девушку, а просыпаюсь, обнимая халат?
- А это все оттого, что кто-то не желает делиться одеялом!

Однажды он решил пошутить:
- Жениться на тебе, что ли?..
«Мамочки мои, не приведи Господи!!!»
- Нет!!!! Не стоит этого делать!!! Я испорчу тебе жизнь и научную карьеру!!!
- Испугалась?
- Не шути так больше!!!

Очень скоро она нашла себе другого любовника, но ту весну вспоминала всегда с улыбкой. Надо быть честными, это он помог ей пережить эту холодно-солнечную и дождливо-теплую двадцать вторую весну...

пилил на работу в расстегнутой куртке и пинджаке... жарко...
ну куда мне столько энергии?

сайт автоненавистников... http://www.carfree.org.ru/

По первому каналу вещают: ученые провели эксперимент – взяли сперму у 60-ти мужчин и исследовали её качество, о параллельно попросили несколько женщин оценить привлекательность мужчин… так вот «привлекательность» и качество спермы оказались связанными – у привлекательных мужчин сперма качественнее… да уж…

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Это цитата сообщения Ленча Оригинальное сообщение

такие кошки уууммммммммм

http://www.jelezka.ru/article/chill-out/gags/cats_.html

http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

здрасте слюни вы куда течете )

Сегодня по дороге домой встретил мышку… а вчера – трех крыс…
вот такие вот реальности, млин…

Вчера в посте задал вопрос – что делать с повисшей на мне газелью, а сегодня вечером позвонил её нынешний юзер…
чудеса, да и только…[

Вчера вечером у меня возникло подозрение, что депресуха вызвана сорокодневной годовщиной «смерти» любви, похоже так оно и есть…
ну почему я так остро чувствую именно 9 и 40 дней?

А я сегодня был на тайском массаже… Изумительные впечатления… но сначала немного истории о том, как я попал в эту... историю…

Лет несколько назад я был на семинаре «Тантра по-русски», который вел Роберт. Это был весьма сильный и мягкий семинар. Примерно тогда же я купил книжку «Искусство традиционного тайского массажа». Это книжка безумного заинтересовала меня, но с кем можно проделать ТАКОЕ я не представлял. А на прошлой неделе я достаточно случайно попал на сайт: ,,,, и в эту среду пошел на посиделки. Роберт разминал девушку… крутил руки, щелкал позвонками… Это было примерно то, к чему я постепенно шел в своих массажных опытах в сауне… А потом он показал массаж живота, народ разбился на пары и процесс пошел… Я лежал на спине, девушка колдовала над моим животом, и, хотя мои руки были свободны, я ощущал в каждой из них по руке… А после массажа в спине возникла легкость, я шел к метро и меня наполняло чуство полета и свободы… Похоже это моё… похожу, посмотрю, съезжу на семинар – как раз была потребность в чем-то подобном…

А в завершение небольшая цитата из той самой книжки:
«Только очень немногие из прибывших в Таиланд иностранных туристов знают, что «традиционный тайский массаж» - это нечто совсем другое, нежели искустно завуалированная проституция, которой занимаются в массажных кабинетах. У традиционного тайского массажа, или «древнего массажа», за плечами длительная история лечебного воздействия. Основателем его, согласно легенде, считается врач из Северной Индии, современник Будды, служивший личным лекарем одного из индийских царей около 2500 лет назад»

Н: Привет!
Куда пропал?
Я СОСКУЧИЛАСЬ!!!!
В: Приветик ))
да никуда... на работе сижу...

дальше

Существуют три различных ситуации в которых делается миньет, соответственно цель, способ и энтузиазм при его исполнении могут сильно варьироваться.

дальше

«Утро розы» — это один из немногих дошедших до нас документов о великом дзен-буддистском учителе Ли Ха Чо. Дайсэцу Судзуки датирует его написание примерно сорок вторым годом Мэйдзи (1909 г. по современному летосчислению), ибо впоследствии сэнсэй Ли Ха Чо таинственно исчез. Авторство документа неизвестно, но можно предположить, что манускрипт написан кем-то из близких учеников сэнсэя.

* * *
Однажды некий ученик пришел к сэнсэю Ли Ха Чо, держа в руках чашку, полную риса.
— Так же ли шевелятся мысли в голове, Учитель, как рис в этой чашке?
— Придурок, это у тебя просто руки с похмела дрожат, — ответил Ли Ха Чо.
Ученик, просветленный, ушел.

дальше

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко
осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Антенны вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

дальше

проходит собрание нашей фирмы... директор рассказывает про этику общения с клиентами... и контроле за этим - типа будут поставлены видеокамеры, всё будет сниматься и записываться...

через полчаса после собрания:
в торговом зале слышится громкий и весьма недетский мат...
на недоуменный взгляд клиента менеджер участливо поясняет - это наш генеральный с сотрудниками общается...

занавес )))

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Любовь любовью, но настают такие времена, когда общение друг с другом доставляет больше разочарования, чем положительных эмоций. Ты прекрасно понимаешь, что уже ее не любишь. Да вот только она так не думает...

КАК ИЗ ЗОЛУШКИ СДЕЛАТЬ БЕЛОСHЕЖКУ

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать...".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело!".
Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да?".
Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЕКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!".
Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались...". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч на пиво.
Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.
Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище.

-= Улыбка продлевает жизнь человека в среднем на 5 минут =-
:) :) :) = 15 минут, неплохо? :)