какая же эта сибирская корона пенное - детонирует от легкого стука об стол...
а далее тщательно работаем языком... и что б досуха )))

Входит жена:
- Привет сосед, айда ужинать...
- Я ей показываю пиво, воблу... типа у меня всё есть...
- О ужин холостяка... и с молочком.. (а и вправду сначала добил пакет молока... а уж потом начал кидать туда кости...)

Супруга - я бы хотела узнать тебя лучше...
Ну да - 20 лет - не срок....

Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение

–Я не люблю тебя… - молчанье,
- Люблю другую… - тишина
- Не жди напрасного свиданья,
Не возвращусь я никогда -
Он говорил ей все спокойно,
С улыбкой нежной на устах
Он ждет минуту…две…молчанье...
-«Ну что ж, прощай, я ухожу,
Скажи хоть слово на прощанье?»
В ответ: -«Иди, я не держу!,
Ты все так просто объяснил мне,
Что я не встану на пути,
Ты сам хотел уйти - иди!»
О, как упрямо и жестоко идут из уст ее слова
И крикнул он с обидой горькой
-«Ты для меня еще мала!»
Но вдруг застыл на полуслове,
В испуге, отступив назад…
Его глаза в упор смотрели,
В обиды полные глаза...
Упрямо, сильно губы сжала,
Заставила себя молчать,
Не плакала и не кричала
А так хотелось закричать!(с)

Это цитата сообщения griDo Оригинальное сообщение

Черныш, огарыш, куда идешь? Молчи, продолбанный, и тебе там быть...(Это не про сотрудников внутренних органов и их подопечных:) - это пивной котел и пивной чан...хе-хе)

Разговаривают двое:
- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
- Это зависит от качества пива...

Это цитата сообщения JelenaS Оригинальное сообщение

не совсем женщиной, не совсем мужчиной. родителями...

ГОТОВЬТЕСЬ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ
(практическое пособие)

Самое главное: забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В
22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Постарайтесь выглядеть счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески.
Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога.
Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу.
Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке.
Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги.
Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров
на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие!!!

Это цитата сообщения Chmoknutaya Оригинальное сообщение

[показать]
Двое жили поживали в городе одном.
Он не знал о ней вначале, а она о нём.
Хоть не мог без друга каждый
Даже пол-часа, но представьте,
Что однажды началась гроза.
Это всё происходило в городском саду
"Ты придешь?" - она спросила
"Нет, я не приду!"
"Как же так, ведь мы с тобой
Строить дом хотим"
Он сказал в ответ:
"Построишь с кем-нибудь другим".
Он ушел не попрощавшись
Он спокойно спит,
А она одна осталась,
Плакала навзрыд.
И винить во всем кого-то
Вовсе ни к чему
Было ей 4 года
Было 5 ему...
автор

сегодня устрою поминки любви
буду пить пиво, раздирать воблу, сидеть в дневниках и заниматься всякой ерундой...
буду пьяным в ночи... и циничным...
а потом наступит зима... с ней, родимой, Вас...

Уберите ёжика с жирафом с экраном... тошнит...

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.

Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети.

Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

Было это еще до его рождения, во время субботника.

я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!

О сексе в природе

Самый большой в природе пеннис у голубого кита- он достигает в длину 3-рех метров, а в диаметре треть метра. Среди наземных животных чемпионом в этой области является африканский слон. Размер его аппарата- до полутора метров.

Самый длительный половой акт наблюдается у змей. Совокупляясь, они свиваются вместе, оставаясь в таком положении по 12 часов. Абсолютный рекорд составляет почти 23 часа.

подглядывать дальше

(а я-то не могу понять - и чего это меня на чай потянуло...)

Пить чай - заниматься любовью

Пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив

дальше

(читал давно... а счаз встретил.. надо делиться))) )

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

дальше

это когда хочется попить чаю - а не с кем...
буду пиво пить..

Россияне будут зарабатывать как французы

Через 20 лет уровень зарплат в двух странах сравняется, правда при условии, что Франция будет стоять на месте, - таков прогноз Минфина.

офигевать дальше

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк. Красная
Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и
представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!"
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая."
И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник."
Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!"
Змей Горыныч: "Ну, Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам
делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника."
Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!"
Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь."
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

Полезную информацию о компании можно почерпнуть на собеседовании.

(как чел часто меняющий работу - рекомендую )) )

Юлия А. Васильева
Ведомости

Среднестатистический российский менеджер среднего звена, по данным компании “Анкор”, меняет работу раз в два года. Умение проходить собеседование с потенциальным работодателем становится важным профессиональным навыком. Но многие по-прежнему считают главным умение произвести впечатление на собеседника. Увлекаясь тем, как бы понравиться компании, кандидаты часто забывают оценить, насколько сам работодатель отвечает их требованиям.

дальше

"Уведомляем Вас, что пользователь Tarina добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/tarina "

"завтра опять к зубному...так прикольно потом ....
завтра опять к зубному...так прикольно потом ..... идешь рот заморожен. слюни текут в разные стороны во рту вата (а ты ее не чуйствуешь) рот перекосило. короче чисто даун!!!!!!! Все прохожие ржут.....ой блин люблю когда люди радуются!!!!!))))"

да уж... я в последний раз пришел к девяти вечера... а ушел после 23-х...
один плюс - поспал в кресле от души )))

Привет )))

Наручные часы, созданные дизайнером Crispin Jones, ускоряют или замедляют
свой ход в зависимости от "уровня" стресса владельца. Стрессовое состояние отслеживается благодаря контакту с кожей. Чем сильнее стресс, тем быстрее бежит время.
[показать]

Женщина как ваша тень- вы приближаетесь, она отдаляется. Вы отдаляетесь, она следует за вами!

Написано Лесби_девочка.

Для тех кто пользуется общественным транспортом, особенно девушкам, хорошо известно сколько психов и извращенцев ездит в автобусах, метро. Так вот повадился как-то один и тот же мужик приставать ко мне, приставать тихо, но довольно навязчиво терется об меня своим удавом. Первое время в растерянности не зная, что делать пыталась отстранится от нахала, но он видно не понимал. Расказав историю маме спросила совета, что делать. На следующий день еду на работу и тут опять этот тип, я не поворачивая головы, тихо но довольно внятно говорю: "Мужчина, вы скоро умрете".
Пауза. Удивленный вопрос: "Почему?".
Ответ: "Я чувствую Ваш конец".
Вот так то, с тех пор я его больше не видела.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...