Кого я хочу найти: индивидуальность, чувство юмора и логическое мышление, простота и доброта, но самое главное – порядочность. Мне нравится когда новый человек может внести в мою жизнь позитив, полезную информацию, как почву для размышлений и чему-то меня научить.Мой мужчина должен быть сильным духом и уверенным в себе, чтобы стать для меня примером, чтобы я к нему стремилась, но не чувствуя его показного превосходства и напряжения, находя в нем мудрость и понимание.

А мужик кого ищет? Да чтоб пожрать сделала, ну и в постели не отворачивалась.

Мы проще :)

Дамы обратите внимание..
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.

У нас на работе сотрудница со своим мужем ищет квартиру, точнее деньги есть только на комнату в двушке.... Если у кого есть знакомые, готовые платить $250 за комнату в двушке во Владыкине (один из вариантов) - есть шанс ))

Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение

Моралисты говорят об эгоизме, как о дурной привычке, не спрашивая, может ли человек быть человеком, утратив живое чувство личности. А.И. Герцен

Когда рассудок поддается порыву или гневу и слепая ярость оскорбляет друга действием или словом, то позже ни слезы ни вздохи не в состоянии исправить ошибки. Ариосто

Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел

Это правда, что мы не знаем и не ценим, что имеем, пока не теряем этого, но также правда и то, что мы не знаем, чего нам не хватает, пока это не приходит

Не имеет значения, как часто ты был сбит с ног, имеет значение, как часто ты подымался снова

Сильную женщину может сломать только любовь...

как снять квартиру в москве

сказал жене, что она темная ведьма и энергетический вампир в изначальном смысле этих слов... и как не странно она согласилась... и дочка у нас ведьма, только светлая... вот семейка... уже давно сидим, беседуем за жизнь... соседи, блин...

Поговори со мной ( или Поздний Некролог ).

Костик! Пишу тебе с опозданием на полгода. Зачем? Черт знает! Просто в память о тебе… Чтобы помнить. Ты не был мне ни братом, ни другом, ни любимым человеком. Но ты был – это точно!

дальше нереально тяжело читать, сорь, что гружу

ехал домой, многое хотелось сказать, поделиться... а потом прочитал один пост... и понял, что не смогу... частично я его процитирую, очень тяжело, м.б. и не стоит читать... решать Вам

Для Chmoknutaya http://www.liveinternet.ru/users/davka/post3471621/

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Прислано Андреем.

В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... =)

Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение

Если деpжишь слона за заднюю ногу, а он выpывается, то желательно его отпустить (турецкая пословица)


Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела. Гертруда Стайн


У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. Оскар Уайльд


Мода - это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится.


Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга. Эрнест Хемингуэй

(полностью - в цитатнике ))) )

Вот был у нас семинар по переводу. Переводили все того же Сёнегорда, все тот же рассказ "Мальчишник". И была там такая сцена - идет пьяный в батарею жених, в ползунках, чепчике, с рожей, размалеванной красной губной помадой по главной улице Копенгагена. Идет и орет: "Tre kys - en krone!" ("Три поцелуя за крону!") "To kondomer for et knald!" ("Два презерватива за сЕкс!", на самом деле, слово knald - жаргон вроде "траха").

Потом, стоя в забегаловке на втором, конечно поизвратились в дальнейшем корректном переводе: "Два резиновых изделия номер два за сексуальный контакт!", "Два чаще всего используемых презерватива за половую близость" и проч.
- А вообще-то, - сказала великая Фекла, задумчиво дожевывая пиццу, - "Два гондона за перепихон!" - самое то…

!!! шедеврально ))))

Сюнневе

Это цитата сообщения Сюнневе Оригинальное сообщение

Преподавательница наша по датскому языку женщина, несомненно, замечательная, заслуженно пользующаяся нашим большим уважением и любовью. Но иногда нам кажется, что она о нас слишком хорошего мнения, хотя мы к тому поводов вроде и не давали.
Вот был у нас семинар по переводу. Переводили все того же Сёнегорда, все тот же рассказ "Мальчишник". И была там такая сцена - идет пьяный в батарею жених, в ползунках, чепчике, с рожей, размалеванной красной губной помадой по главной улице Копенгагена. Идет и орет: "Tre kys - en krone!" ("Три поцелуя за крону!") "To kondomer for et knald!" ("Два презерватива за сЕкс!", на самом деле, слово knald - жаргон вроде "траха").
Вот над этим-то "трахом" мы и засели, не знаем, как перевести бы… поприличнее, ибо при преподавательнице матом и грубым жаргоном неудобно ругацца, да. А Э.Б. вдруг прониклась нашим скромным молчанием и говорит - ну, конечно, вот при переводе всяких таких выражений вам придется обращаться к мальчикам, мальчики-то в отличие от вас такие слова знают, жаль, у нас в группе нет мальчиков и т.д. Короче, вышли мы совершенным институтками и, покрасневши, перевели "трах" - "близостью". Да.
Потом, стоя в забегаловке на втором, конечно поизвратились в дальнейшем корректном переводе: "Два резиновых изделия номер два за сексуальный контакт!", "Два чаще всего используемых презерватива за половую близость" и проч.
- А вообще-то, - сказала великая Фекла, задумчиво дожевывая пиццу, - "Два гондона за перепихон!" - самое то…


LI 3.8.01

Сильно не тестил, но первые результаты - интересные и наталкивают на размышления... Сайт http://www.analizpisem.ru/ - позволяет получить трактовку состояния написавшего письма... более подробные результаты можно получить в онлайн версии, но за это требуют бабок... а кряка я пока не нашёл...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Горячая десятка литрбольных игр (повторяю, по просьбе телезрителей) ))))

Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

и как я это не замечал....
[показать]

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Многие спрашивают, как понять, истек ли срок годности у дышащего подгузника? Отвечаем. Поднесите к подгузнику зеркальце. Если оно запотеет - подгузник еще жив.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

"Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит по дорожке..."

Вчитавшись по-новому в эти бессмертные строки из поэмы "Доктор Айболит" К. Чуковского, я вдруг понял, что в них скрыт мощный потенциал. Но ничего толковее нижеследующих двустиший, что кому пришить, не придумал. Может, вы это сделаете в комментариях?

Памеле Андерсон

Я пришью тебе новые груди.
На спине. Это лишне не будет.

Борису Моисееву

Я пришью ему новую жопу.
Даже две. Так как случай особый.

Шуре

Я пришью ему новые зубки,
Будут крепче зубцов мясорубки.

Рэю Чарльзу

Я пришью ему новые очи,
Хочет это он или не хочет.

Л.И. Брежневу

Я пришью ему новые брови,
В этом деле я, батенька, профи.

"Берегите себя. Смените летнюю резину на зимнюю, легкие куртки на теплые пуховики, холодное пиво на горячий глинтвейн.
Берегите друг друга. Будьте терпеливыми, снисходительными, нежными. Прощайте. Любите. Помните, как непрочны и как драгоценны человеческие отношения."

"Поддалась всеобщему предновогоднему безумию: спросила офис-менеджера, когда будем елку ставить.
Марина - женщина умная - предложила попозже. Договорились на 15 декабря.
Ну и правильно: когда ставишь елку, появляется новогоднее настроение. И если это происходит слишком задолго до нового года - настроение, как шампанское, выдыхается."

"Личные отношения вредят работе, доказали американские исследования.
Стопудово вредят.
Особливо в том случае, когда личные отношения - у вас, а работа - у меня."

"Есть люди-жаворонки. Они рано ложатся спать и встают ни свет ни заря. Утром у них омерзительно хорошее настроение...
Есть люди-совы. Они днем спят, а ночью развлекаются. Если их разбудить в полдень, можно узнать о себе много интересного. Но немногие решаются, потому что это небезопасно.
А я не птица. Я - сурок. Все время спать хочу. Особенно зимой.
Только не надо на этом основании на меня охотиться, а?"