Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.

Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие
ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя
наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу
эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к
шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом
месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года
приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина
заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой
кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi,
якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi
взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк
уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пeRдoлить: пузо ему
заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки
зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi
сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм
не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса,
подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за
животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки
конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На
семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и
вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый
жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

огромное приогромное спасибо Сияющей за помощь в переоформлении дневника))))

Согласно китайской мифологии, изначально вселенная являлась хаосом, напоминая по форме куриное яйцо. Внутри яйца зародился всеобщий первопредок Паньгу. Он взял топор и разбил яйцо. Все легкое и чистое при этом поднялось вверх и образовало небо, а тяжелое и грязное опустилось, сформировав землю.

Затем Паньгу уперся ногами в землю, а головой в небо и принялся расти. Он рос, и вместе с ним росло расстояние между землей и небом, пока не стало таким, как сейчас. Перестав расти, Паньгу встал, подобно высочайшему столпу. И стоял, покуда не умер. "Вздох, вырвавшийся из его уст, сделался ветром и облаками, голос громом, левый глаз солнцем, правый луной, туловище с руками и ногами - четырьмя странами света и пятью знаменитыми горами, кровь - реками, жилы дорогами, плоть - почвой, волосы на голове и усы - звездами на небосклоне, кожа и волосы на теле травами, цветами и деревьями"

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Читать далее...

весь день настроение отличное: утром узнал что не в какую командировку я на этой неделе не улечу))))
взял сёдни домой сканер с работы чтоб фотки для Сияющей отсканировать)))

Сияющаяяяяяя, ФСЁЁЁЁЁЁЁЁ фотки закончились((((( тафай ещёёёёёёёёё :)

Другой мир
для тех кто не смотрел вот его краткое содержание...

Пока люди занимаются непонятно чем, в мире идет тысячелетняя борьба между вампирами и оборотнями. Вампиры живут в старинных особняках, упражняются в стрельбе серебряными пулями по мраморным бюстам и время от времени будят своего разлагающегося в гробу босса. Оборотни грубоваты, обитают на каком-то складе, питают слабость к автоматическому оружию и устраивают подпольные драки. Вампир Селена (Бекинсейл) однажды влюбляется в укушенного вожаком оборотней человека Майкла (Спидмен), и «другой мир» погружается в пучину шекспировских страстей...
Это вовсе не развеселый комикс, как можно предположить. Это настоящая готика: с вечной дождливой темнотой (у всех героев, понятно, светобоязнь), леденящими душу семейными тайнами и довольно натуралистичными кровавыми аттракционами. Столь макабрического кинофильма не было давно, хотя вроде бы речь идет о героях «Блэйда», которые сражаются, как в «Матрице», одеваются, как в «Вороне», и живут в декорациях «Бэтмена» (к тому же одна из начальных сцен изящно украдена из «Терминатора-2»).

[показать]

даааа давненько я сюда ничего не писал(((

ну вот, закончилась рабочая неделя...
появилось время сюда чего-нить написать :)))
как же достали меня сегодня с утра на работе /рррррр..../
даже чуть не нагрубил сегодня одному человеку,
надеюсь она не сердится ;)

[показать]

[показать]

бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

ну где тут ястребы да сокола...
[показать]

...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют, в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту, ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю САМОЕ ценное початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,- жизнь продолжается!!!

Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер"

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно...

[показать]

Ну для начала всем здрасти :)
ну вот наконец-то у меня появилось свободное время
и я решил сюда заглянуть... посмотреть кто чем занимается... :)
Дааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!
а тем, кто всё еще болеет пожелать скорейшего выздоровления! )))))))

[показать]

[показать]