блин.... как же не хочется завтра на работу идти, после семи выходных дней :(
а тут еще мороз такой.... хоть градусник -15 показывает, но по-моему там все -25.
пока из Москвы домой ехал чуть уши в трубочку не свернулись...

http://www.unet.univie.ac.at/~a9500945/downloads/elophant.swf

http://www.merl.ru/stuff/flash/christmas.swf

[показать]

http://sokolniki.msk.ru/bird.swf

Реальная история из одной конторы:
Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
- "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"

" Вы - эльф."

[показать]
Вы красивы собой, умны, возможно даже владеете магией, но в то же время горделивы, самоуверенны, и даже самодовольны.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

"Рыцарь тьмы..."

Повелитель нечисти.


Пройти тест "Кто ты, нечисть?"

http://www.graphics.com.ua/files/pauk.swf

блин и что это за друг(подруга) такой, который тебе постоянно не доверяет.
пытается от тебя всё скрывать, не верит тебе, хотя ты никогда его не обманывал и даже об этом и не думал, а сам в тоже время пытается тебя обмануть...
я сам обман и ложь не терплю и если так дальше пойдет, то будет ....

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку - симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил-

"Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов"

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"

1.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил
глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать
себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок
бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен
к нему. - Как: Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно
взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,
как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.
Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы
дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное
замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как
водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами,
Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко
улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество
еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную
бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас
много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже
еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы
уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со
стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.
2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды
Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза
товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время
войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб
грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и
краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за
окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз,
Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и
везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить
товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что
товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище,
которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить
атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей"
летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так
потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в
Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков
не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским
народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все
Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:
"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с
ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия
какая. В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и
Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не
подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.
Читать далее...

1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
2. А тебя я захочу в следующий раз!
3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6. Я что, должна вдвоем орать?
7. Не изображай из себя плоскость...
8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11. Поярче на мел нажимайте.
12. Я памятью не страдаю.
13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14. Чтов окно смотришь? Таможней станешь.
15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16. Часы спешат на пять минут назад.
17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18. У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
19. Покопайтесь в своих (к)аналах.
20. Ну ты посмотрите, ....
21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....

________________
#Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
# "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
# Как бы это доказать... или это очевидно?
# Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
# Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
# Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
# Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
# Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
# - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
# Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
# В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
# Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
# Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
# ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
# Кто зевнул? К доске!
# Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
# Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
# Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
# Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
# Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
# А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
# Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
# Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
# Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
# ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
# Посмотрите на меня, на доску!
# Три или, наоборот, четыре...
# Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
# Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
# Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
# Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
# Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
# В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
# Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
# У меня даже слезы изо рта потекли.
# Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
# Изображение свинарки, надоившей много молока.
# Веревку на шею - и в прорубь.
# У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
# Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
# Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
# Человек может выпотеть пол-литра.
# Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
# Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
# Все это можно вывести на простых пальцах.
# Если знак А не очень велик...
# Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
# Я вот только не помню, забыл я это или нет..
# Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
# Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
# Закройте рот! С той стороны.
# Это я распал одно ядро...
# А теперь приступим к нашему самому главному месту.
# ... это было опубликовано и засекречено...
# Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
# Воды нет, есть капельки и пар.
# Представьте себе, что это представимо.
# Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
# (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
# Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
# Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
# ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
# Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
# Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
# Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
# Что я и доказал с присущим мне остроумием.
# Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
# То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
# Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
# Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
# К этому нужно относиться с открытыми глазами.
# Такая вот последовательность не знаю чего.
# Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы Читать далее...

Осип Михайлович собирает у себя дома избитые сюжеты. Он находит их повсюду - на улице, в метро, магазинах. Некоторые сами приходят к нему - побитые и подавленные, они поселяются у Осипа Михайловича на некоторое время, чтобы отдохнуть и зализать раны.
У него можно встретить Чебурашку и Крокодила Гену, Василия Ивановича с Петькой и многих других. В шкафу, например, живет чей-то любовник. Иногда он тихо скребется изнутри и благодарно всхлипывает, когда Осип Михайлович просовывает ему блины в дверную щель.
На чердаке приюта избитых сюжетов поселились бородатые анекдоты. Они редко появляются на людях, и догадаться об их присутствии можно только по шороху расчесываемых по утрам бород.
Еще в доме живут Чукча, охрипшая Кукушка с грустными глазами, глупый Змей Горыныч, который вечно страдает перееданием, потому что желудок у него один, а головы три, - у Осипа Михайловича для всех находится место.
Однажды он нашел на дороге жестоко избитого Колобка. Осип Михайлович еле выходил несчастного бомжика и уговаривал его остаться насовсем, но тот сбежал, едва встав на ноги.
В другой раз на пороге появился растерянный Новый Русский с разорванной золотой цепью и в помятом малиновом пиджаке. К тому же он страдал тяжелым артритом мизинцев и указательных пальцев на руках. В первую же ночь его пребывания в приюте в дом забрались веселая компания и отпинала беднягу. Осипу Михайловичу пришлось спрятать Нового Русского в чулане.
Часто к приюту приходят всклокоченные писатели с бейсбольными битами и требуют тот или иной сюжет, но Осип Михайлович еще ни разу не выдавал своих постояльцев.
Раз в год, к нему заходит Дед Мороз, держась за отбитые почки и волоча за собой пустой мешок. Осип Михайлович усаживает старика поближе к батарее парового отопления и укрывает пледом. В такие вечера накрывается праздничный стол, за которым собираются все обитатели приюта избитых сюжетов - даже бородатые анекдоты присоединяются к общему веселью. Снаружи падает снег, и неповоротливые мохнатые снежинки тают в уютном теплом свете, льющемся из окон...

Алло, это лесопилка? Узнал. Почему лесопилка? А ты вчера как дерево был. Не-ет, не бревно, и не деревянный Буратино, тот ангел по сравнению с тобой. Ты помнишь, как ты с Дедом Морозом поздоровался? Ага, "здравствуй старый педофил". А зачем детям наговорил, что к ним придет не Дед Мороз, а переодетый вампир, и нос красный у него от выпитой детской крови?! Пошутил?
Дед Мороз в дверь - дети в окна чуть не попрыгали. И этот дурак с бородой рад стараться: - "А где у вас маленькие? Кого найду, в мешок засуну! " И баба его с красными губами, туда же "вот он сладенький, под столом! Держи его, Дедушка!" Снегурочка блин.
Кстати, где она? От меня ты уходил со Снегурочкой. А с кем ты спишь? Посмотри, кто это? Спиной к тебе спит, узнать не можешь? Вообще не можешь вспомнить, как жена выглядит? Голову повернуть можешь? У постели тумбочка есть? Есть. На тумбочке обычно стоит фото жены. Сравни. Уже сравнивал? Не похожа?! А чье у тебя фото стоит? "Шарика"!?! Зря! Я у себя фотографию, где я с женой, поставил. Еще и надпись на ней сделал: "Нина + Вася = дома". Нет, надпись не дурацкая, я утром как взгляну - сразу соображаю, где я проснулся и как кого зовут.
А во сколько ты домой пришел? Я не помню, ну не помню, и не надо на меня сваливать. Как Дед Мороз со Снегурочкой пришел - хорошо помню, подарки помню. Твоей жене духи подарили. Помнишь? Конечно, помнишь. Ты же пол-флакона на нашу кошку вылил. Да не извиняйся, кошка высохла и всё, а вот твоей жене почему-то не понравилось. Всем весело, а она возмущается - "Ангел", "Ангел"! Дорогие духи! Кстати, если она хочет знать, мне кошка тоже дорога! К ней теперь ни один кот не приблизится, больно духи стойкие.
А что ты с мышеловкой сделал? Которую твоему тестю подарили! Твоя же теща и подарила! Какой смысл, мышей у вас нет. Не знаю, куда он будет ее ставить. А вот кто ее зарядил и среди закуски поставил - знаю. Не помнишь? А зачем заливное положил сверху? Для наживки!! Да, да, красиво разлетелось! Это ты заметил, ах еле увернулся! А я не успел!
Ну ты чувырла! Нет, ты! Твои же тапочки потом обмывали. Нет, это не я предложил из тапочек выпить за дам, как гусары, это Дед Мороз куражился. Конечно, на всех новых тапочек не хватило. Не, Снегурка молчала. У нее вообще плохое настроение было.
Кстати, это же ты предложил Деду Морозу выпить, стоя на подоконнике, что бы все видели как старый год уходит. А зачем ты вышел, самое главное пропустил! Он же залез на подоконник и выпил. Ему там понравилось, стал прохожих поздравлять, тосты в форточку выкрикивать. Потом Дедушка решил пить за каждый месяц в отдельности. Вот на марте и подскользнулся, хорошо у нас невысоко. Дедушка, по идее, должен спасибо сказать нашему дворнику за сугробы под окнами, а он ничего не сказал. И не скоро еще скажет. Чуток мимо сугроба, к бордюру, он все-таки бородой приложился. Несильно, но двух передних как не бывало. Закусывать он перестал. Зато Снегурочка развеселилась. Ой спасибо, ой спасибо! А ты не понял, почему она тебя поцеловала? Вот за это. Как будто это ты его в окно.
Нет, ты мне скажи, почему ты шампанское на кухне разливал, только потом в комнату нес? Что, за столом не мог? Почему шампанского не было?! КТО-ТО его на крыше дома с новой соседкой выпил?! А кто - не знаешь? Ага, и я не догадываюсь.
А что же ты разливал вместо шампанского? УПСА белым вином разбавлял? Тогда я понял, чего это женщины на животы жаловались. Шампанское старое! Не "вино уцененное", а УПСА просрочено было!! Ты что, на этикетку не смотрел?
А когда пошли соседей поздравлять, помнишь? Деда Мороза они уже слышали, да-а, когда он в окно вывалился да об асфальт приложился, сам понимаешь, что он орал на весь двор. Не, салюта еще не было, и слышимость была отличная. Но принимали его везде с удовольствием. Там, в соседях Деда и оставили. Где твою жену оставили? И я не помню. А она трезвая была, ее можно было оставлять, где угодно. Дед Мороз остался в квартире с зеленой елкой. Ты еще сказал - такая елка и без подарка! Вот под елку его и положили. А когда вернулись без него, Снегурочка опять расстроилась - как же без Дедушки в новом году? Говорит, эта пьяная сволочь ее без денег, телефона и ключей оставил. Ты и кинулся ее утешать. Все на оленях уговаривал кататься!
Не знаю, какие олени, наверно северные. Тебе лучше знать. Сам же в зоопарк звонил, о чем-то договаривался. Такси в Лапландию заказывал. Что моя сказала? А что она может сказать? Ее любимая кошка пахнет ее любимыми духами! Она с кошкой и уснула, на кухне, когда нам кофе варила. По запаху их и нашли, в дыму. От сгоревшего кофе.
А к утру тебя со Снегурочкой куда-то понесло. Куда - куда, искать Дедушку! Вы решили, что он может снова выходить как старый год в окно, и лежит сейчас ее мобильник с ключами и Дедушкой в сугробе. А где вы болтались? Не помнишь? Ну, открой глаза! Ты дома? - Значит, пришел домой.
Что у тебя болит после Снегурочки? Где у тебя жжение? Между ног горит огнем! Гааа! Точно?! И у меня тоже. Жжет между ног, и там, конечно. А причем здесь Снегурочка!? Ты в мой Читать далее...

Поздравляю всех ВАС с Новым годом!!!!!!!!!!!!!
желаю всех благ и счастья :)))))))))))))))))

[показать]

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.

2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.

3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.

4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".

5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.

6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.

7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.

8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.

9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.

10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

[показать]

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если
увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и
тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

_________________________________________________________________



Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?


____________________________________________________________________



Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без
секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти
с трапа первым".


_____________________________________________________________________


Шел по улице программист, перед ним упал кирпич.
- Тетрис! - подумал программист :-)


______________________________________________________________________



Реклама:
"Нянечно-воспитательная фирма "Бэйби-Ситинг" - это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, драннинг попинга!