всех влюблённых и любимых поздравляю с Днем Святого Вальки :)

а всем кого бросили променяли на других и т.д. выражаю соболезнования
в День всех покинутых и брошенных...

но и те и другим желаю в будующем счастья и благополучия :)))))))))))

внимание...
[показать]

мряууууу...
[показать]

С Днем Святого Валентина Вас!

Высоким чувством окрыленный,
Когда-то в давние года
Придумал кто-то день влюбленных,
Никак не ведая тогда,
Что станет этот день любимым,
Желанным праздником в году,
Что Днем святого Валентина
Его с почтеньем назовут.
Улыбки и цветы повсюду,
В любви признанья вновь и вновь...
Так пусть для всех свершится чудо -
Пусть миром правит лишь любовь!



[показать]

Море волнуется раз.
Море волнуется два.
Море волнуется три.
У моря депрессия.

С пятницей 13-го всех...

Выстраданные мысли мужчины о женщинах

Взято с http://www.webboard.ru/wb.php?board=6329
Вначале и не думал читать… а потом… пока до конца не дочитал – не остановился… не смотря НАТО, что это анонсировано, как информация для мужчин – дорогие девушки, есть о чем задуматься…
Текст оставил без изменений

Это место для выстраданных мыслей о женщинах. И как нам, мужикам, быть и что делать...
Основано в декабре 2000 г.


Заглядывайте сюда иногда, а я буду добавлять свои наблюдения за объектом (по мере созревания). Хотя я в чем-то, может, и не прав. А женщин обожаю и преклоняюсь перед ними! Добавления мыслей - раз в неделю (в среднем). Последние изменения - 30/01/04.
Специально для обиженных мужчинами женщин - здесь нет аксиом.

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.
верно подмечено

2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.

3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.
чаще всего женщина изменяет слишком сильно увлекшись собственной игрой во флирт, а ее отношения с постоянным мужчиной – часто не имеют никакого значения

4. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...

5. Почти на 100% можно узнать, какая женщина будет в сексе, глядя, как она танцует быстрый танец. Чем плавнее, женственнее, самозабвеннее, тем лучше для тебя, чудак! Если темпераментно, но грубовато, вызывающе - это женщина застряла на школьном уровне, хоть ей и за 40. Если танцует как мужик - не трать ее и свое время, это не лечится даже куннилингусом. Я имел в виду не технику танца, но темперамент.

6. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "телками" не стоит победы над одной Женщиной.

7. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

8. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.

9. Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так через год, три, пять. Женщины ненавидят жадных.
очень точно

10. Стоит ли и дальше добиваться женщины, если она не обращает на тебя никакого внимания? Стоит!!! Причин тут много, но главная - это переменчивость женщин. Если она на тебя сегодня даже не смотрит, то через год, к примеру, ты будешь с ней вытворять такое в постели, что тебе и не снилось! Проверено, и неоднократно...

11. Старайся не иметь секс с проститутками. Это атрофирует навыки завоевания женщины. А вот поболтать с ними о жизни - ужасно интересно!

12. Раннее семяизвержение у мужчин - это вид признания в любви к женщине...Это не я придумал, а сами женщины.
Это не любовь - это просто тебя очень сильно хотят.

13. А вот интересно, если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то хрен ты от нее когда-нибудь еще получишь... Почему???
Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "хрен когда еще получишь".

14. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет? ;-))

15. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...
Не согласно целиком и полностью, с мужчинами дружить весело и интересно… к сожалению (или к счастью) они часто умнее нас

16. Другом женщина становится только на третьей стадии. Первая стадия - знакомая, потом- любовница. И только затем - друг. А ведь это еще Чехов заметил, не только я. Однажды, правда, была у меня аномалия - сначала друг, а потом - любовница.
плохо если так… сначала хочется стать другом… а потом все остальное… и остаться другом, не смотря ни на что
17. Аккуратнее с подарками умным женщинам! Они очень боятся быть чем-то обязанными мужчине.
Подарки дарить надо! ЛЮБИМЫМ женщинам и тем, кого хочешь завоевать. А вот если женщина знает, что с этим мужчиной никогда не будет, то такой подарок я бы не стала принимать. (это как бы "одолжение" для него и небольшой шанс...)
умные женщины просто очень хорошо понимают, что за этими подарками кроется, и оценивают, во сколько их оценили
18. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!

19. Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Читать далее...

Любовь - что прыжок с парашютом.
Летишь и не знаешь ответ,
Охваченный страхом, как спрутом -
Раскроется он, или нет...

Секунды летят словно годы,
Мелькает земля подо мной.
Паденье - мгновенья свободы,
А брак - то прыжок затяжной.

Другие совсем тут высоты,
И ветер больней бьёт в лицо.
Бывает закрутит до рвоты,
Но всё же держусь за кольцо.

И счастье - когда приземлился
На пятую точку с небес...
Любовь - это... купол открылся!
А всё остальное - лишь стресс.

(с) Александр БУРКОВ

чейта фиХня какайта((

Почему нельзя жениться до 2042 года?


Говорят, что если верить в приметы жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желаюх оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:

2003 - уже прошёл (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)

2004 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2005 - год вдовы

2006 - год вдовца

2007 - год рогоносца

2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)

2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)

2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)

2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака

2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)

2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)

2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2017 - год абортов (название само за себя говорит)

2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)

2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)

2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)

2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)

2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)

2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)

2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)

2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).

2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)

2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)

2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)

2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)

2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)

2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)

2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, кому нельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)

2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)

2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)


воть(((((.....и че теперича делать спрашуицца??

Хочу познакомиться! Помогите спортсменки, комсомолки, умницы и просто красивые девушки

Сообщаю в свою очередь свои требования: ищу женщину. Для совместного написания диссертации по ядерной физике.

Несколько слов обо мне(краткие характеристики):
Мужчина. Не старый. Мне двадцать два после 80-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность.

Интерес к дамам ниже среднего на несколько пунктов.
Сила в руках на сжатие 15 ангстрем, на растяжение - 62, 8 джоуля!
Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15, 6 кг / см2.
Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах ответный - 11 свечей.
Подъемное усилие на чемоданной ручке 38 кг.
Спиной подъем с разгибом 9,6 кг / см2.
Тяговое усилие на тележку всем телом до 70 кг на колесо.
Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра.
Уход в себя за 1 час 15 минут.
Выход из себя 0,3 секунды.
Приемистость от нуля до точки кипения 16 секунд.
Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы, давление на перо при описании жизни - 234,6 атмосферы.
Дружеские объятья 12,6 атмосферы, с поцелуем токсичностью 4-й степени.

Ходовые характеристики:
Продолжительность бега по равнине на скорости 2 км / час - 30 секунд.
По пересеченной местности 20 секунд на скорости 1 км / час.
Скорость при подманивании - 2метра в минуту.
Добывание пищи - 3 часа.
Пережевывание - 1 час.
Переваривание - 4 часа.
Переживания - 3 часа.
Лечение - 6 дней.

Умственные характеристики:
Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа.
Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей 1,5 - 2 года.

Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона
поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" -
Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я
спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает,
кто у нас начальник Партии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком
Академии аук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным -
академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
" Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А
Толстого? А Достоевского? " - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча -
писатель. "

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча
умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре
человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек. " /вариант: ... -не
еврей. "/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. "/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку;
отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. " - "Давай. " Играют. "Одна
внутри красная, снаружи черная и блестящая. " - "Тюленя?" - "Нет. " -
"Оленя?"
- "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Одна галоша. " Чукча кладет рубль. "Две
внутри красных, снаружи черных и блестящих. " - "Тюленя?" - "Нет. " -
"Оленя?" - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Две галоши. " Рубль...
... Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи
черных и блестящих. " - "Тюленя?" - "Нет. " - "Оленя?" - "Нет. " - "Тогда
не знаю. " - "1689 галош"...

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда
ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из
армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я
тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют
куда-нибудь. "

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас
сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард. " -
"Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "е знаешь, почему про нас говорят, что мы такие
/стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат. " Чукча: "Сиди, я сам открою. "

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба
какая-то... "

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство
голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода,
чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако,
3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента. " Дали.
Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента. " Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у
чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех
отделениях.
Действие первое. а сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в
грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я
- Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка
влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник -
плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в
Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать
пять. " Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. " И начинает
отсчитывать: раз - двадцать пять, два - Читать далее...

люди, признавайтесь кто оставил мне симпатии...
вот уже пол-месяца некоторые отгадать не могу :(

и всем спокойной ночи желаю...

[показать]

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути
на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут
в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь
бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой.
Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если
за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это
признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще
по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и
текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки.
Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в
середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас
что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике
время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным
прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет
на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление,
что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В
это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на
которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите
мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее
время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не
обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на
спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли
на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные
проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

проба пера через СМС

Добавлено через SMS

да, и еще...
у меня завтра полу-рабочий день...
завтра еще День рождения у Чкалова, 100 лет,
а наша организация называется Испытательный центр им.Чкалова...
будет пьянка наверное... бррр... не хаааачууууу...

завтра День рождения у папы, а что ему подарить я не знаю...
ну лана... завтра что-нить придумаю...

а теперь еще друзья своё хреновое настроение на мне вымещают...

воскресное утро... ну или день... или точнее время суток...
состояние какое-то непонятное - ничего делать не хочется да вообще фсё как-то достало уже :( ыхххх ...