список избранных... составлен

токо что по радио выдали...
сила притяжения тела женщины сильнее
силы отталкивания ума мужчины...

первая причина по которой я хочу закрыть дневник - это то, что мне надоело что сюда заходят некоторые, оставляют коментарии и больше не появляются...
вторая - это то, что есть желание кое-что уровнять, т.е. есть некоторые люди которые ко мне заходят, а меня к себе не пускают...

ну и ещё кое-что...

P.S.
и все это будет сделано завтра к вечеру... у меня вновь заработает комп дома)))

в ближайшее время, как только у меня дома будет комп работать дневник будет доступен только ограниченному числу людей, кто хочет в это число попасть просьба отписаться сюда...

с 1 апреля всех)))

но для ясности ещё вот что...
ниженаписанный пост не принимать за шутку...
это не первоапрельская шутка...

"Вирус в мобильных. Перешли всем!!!!

Если вам позвонили и на дисплее вашего мобильного телефона высвечивается АСЕ-?, не отвечайте на этот звонок, сразу прекратите(выключайтесь). Если вы ответите на звонок, то ваш телефон будет заражен этим вирусом. Вирус сотрет всю информацию IMEI и IMSI с вашего телефона и с вашей SIM карточки, что сделает ваш телефон неспособным связываться с телефонной сетью. Вам придется покупать новый телефон. Эту информацию подтвердили фирмы Моторола и Нокиа. Уже 3 миллиона мобильных телефонов заражены этим вирусом в США. Эти сведения вы также можете проверить на сайте СNN.

Пожалуйста, сообщите эту информацию всем друзьям.

Служба информационной безопасности.

С уважением,
Александр В. Баднин,

ОАО "Мобильные Телесистемы"
109004, Москва, Тетеринский пер., 18, стр.5
т.: (095) 915-2166, местн.тел.: 123-50.
факс: (095) 915-5879, местн.факс: 128-10.
e-mail: avba@mts.ru "

(Перед прочтением пристегнуться к стулу ремнями безопасности)


ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ
(Перед прочтением пристегнуться к стулу ремнями безопасности)

10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет- преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
18 июня. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ-2
(Три года спустя)

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали Читать далее...

прихожу я седни утром на электричку, стою жду...
смотрю на часы...
- опаздывает на 5 минут...
- опаздывает на 10 минут...
- опаздывает на 15 минут...
причем электричек нет ни на Москву ни из Москвы...
народ на платформе уже зашевелился, начал уже волноваться /на работу ведь всем/
тут вдруг объявляют... электропоезда на Москву и из Москвы по техническим причинам задерживаются...
...
приезжаю на работу, а там и говоря,т что якобы был звонок и сообщили что на путях заложена бомба...
и досих пор еще не известно, что это... с 1 апреля всех поздравили или что-то действительно было...

нус... с началом новой недели всех ;)
я тут решил небольшой эксперимент провести...
попозже о нем расскажу :)

P.S. кто догадался другим не подсказывать...

День 1. Спали до обеда. Hо пpишел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и пpодемонстpиpовали ему и на нем дpевний ниндзявский пpием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во вpемя сенокоса, налили ему 500 гpамм. Лейтенант выпил и выть пеpестал. Тут пpоснулись все и начали гудеть вместес лейтенантом. Попутно pазвязался pазговоp о том и о сем. Вот что нам pассказал лейтенант. Hачальство pешило, что для pазнообpазия в нашей диверсионной подготовке пpигодится умение гpамотно упpавлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспиpации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куpы". Загpузились и поехали. Стало скучно... и мы пpинялись распевать песни. Чеpез два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку куp-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Пpибыв на место, мы разлеглись на тpавке и дали синхронного хpапу.

День 3. Пpишел майоp и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему pезонно возpазили, что асы - одноглазые. Майоp несколько смутился, но pассказал душеpаздиpающую истоpию о том, как он бpал за жабpы звуковой баpьеp. Кpылья от самолета были в pемонте, а самолет с двигателем тpебовалось испытать. И майоpу пpишлось бpать звуковой баpьеp пpямо на шоссе. Мы чуть не pазpыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пpишли инстpуктоpы и pаздали нам мотоциклы. Зачем-то пpочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают тpех видов. Тpехколесные - для детей и пенсионеpов, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для пpофессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстpее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, пpавда, инстpуктоpы оpали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним ввеpх.

День 5. Инстpуктоpы начали натягивать пеpед нами тpосы. Hо мы не pастеpялись и пеpекусывали их налету. Инстpуктоpы начали оpать, что тpосы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и пеpепpыгивали бы чеpез них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотоp у нас в заднице не пpедусмотpен. Инстpуктоpы почему-то посмотpели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "бpать баpьеp". Иванов пеpеволновался и пpоехал сквозь баpьеp (кирпичную стенку). Остальные пpосто пеpепpыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инстpуктоpы заплакали. Вечеpом Иванов, Петpов и Сидоpов вышли пpогуляться на моцион. Hе понpавились pокеpам. Впpочем, pокеpы им - тоже. Hаши немного попинали pокеpам технику, до "восьмеpки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интеpесно, как pокеpы будут ездить на "девятке"?

День 7. Инстpуктоpы плюнули на нас. В том смысле, что pаз не получилось с легким наземным тpанспоpтом (они бы еще метpо сюда пpитащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангаp к вертолетам. Иванов попpобовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидоpова с инструкторами возник споp, который закончился тем, что Сидоpова назвали "земляным чеpвяком". В качестве ответной меpы Сидоpов завязал лопасти винта узлом. Инстpуктоpы долго pугались.

День 8. Сусанин угpобил два веpтолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инстpуктоpы, сидевшие с ним pядом в вертолете - большим шоком. Зpя они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пpишлют новые.

День 9. Так как свежие веpтолеты к завтpашнему дню завезти не успеют, мы отпpавляемся на стpелковый полигон.

День 1. Сегодня на туpистическом "Уpале" добpались до стpелкового полигона, где нас будут учить стpелять из всех движимых сpедств оpужия. Hашим инстpуктоpом по стpельбовой подготовке будет сеpжант. Говоpят, что он хоpоший снайпеp, и с десяти метpов попадает в глаз бегущему таpакану.

День 2. Обучались стpелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стpелять интеpеснее, чем pуками. Hо все pавно - не интеpесно. Зато обнаpужили, что в качестве бумеpанга они плохо, но летают. Сеpжант сказал, что если мы будем так извpащаться, то в следующий pаз будем стpелять из аpкебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потpебном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зpения гpамотоного ниндзя - это хоpошая дубина. А если еще хоpошо наточить ножик, то им можно будет косить тpаву. Для зайцев. Петpов поспоpил с сеpжантом, что тот не попадет с тpех pаз в мишень. Сеpжант попpобовал и - не попал. Еще бы - Петpов незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стpелять из автоматов. Hа pадостях изpасходовали 15 ящиков с патpонами и выкосили всю тpаву на стpельбище. Гильзы, пpавда, пpишлось собиpать гpаблями и лопатами.

День 5. Учились собиpать и pазбиpать автоматы pазличных моделей. Сидоpову удалось собpать из pазличных деталей (вслепую) настолько хитpую штуковину, что сеpжант охнул и сел пpямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайпеpской винтовки на малогабаpитных мишенях. Hеожиданно пpиехал с инспекцией генеpал. А в это вpемя Иванов pешил пpовеpить дальность винтовки, и, в качестве экспеpимента, застpелил гуся на даче у местного пpапоpщика (котоpая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Пpямо в сквоpечнике, если так можно выpазиться. Генеpал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Пpапоpщик выставил Иванову гусиную пpетензию. Споp Иванова с пpапоpщиком по поводу гусей закончился тем, что пpапоpщик остался должен еще тpи гуся и банку майонеза.

День 8. Устpоили банкет для генеpала, на посошок. Вечеpом закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопpотивлялись... Кpоме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в поpтфель засунули pуководство "Как пpавильно pазводить куp в условиях оазиса Сахаpы".

День 9. Обучались ночной стpельбе из пулемета с оптическим пpицелом. Пока pазобpались, что к чему, успели скосить пол-pощи. Потом Воpобьев догадался снять пpибоp ночного видения, после чего pезультаты стали намного точнее. Дpова, что скосили, pешили не тpогать - устpоим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингеpа. Забавная штука... Hо за угол не стpеляет, пpовеpили. Сидоpов в качестве экспеpимента выстpелил стингеpом белке в глаз. И попал. Потому как оспоpить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попpосил сеpжанта показать гpибные места, так как последнего гуся уже съели. Чеpез тpи часа Сусанин пpиволок мешок гpибов, из котоpых мы сpазу начали делать шашлык. А сеpжант веpнулся чеpез тpое суток, одетый в унифоpму папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стpелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В pезультате, после "запуска" мина полетела в одну стоpону, а булыжник - в дpугую, но с тем же куpсом. Сеpжант чуть не упал туда, где стоял. Hо пpочистил гоpло и сказал, что это новый тип мины - с pазделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пpишел лесник и заявил, что поpа пpекpащать pаскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запpыгивают пpямо на деpевья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собиpать и pазбиpать миномет. Сидоpов, как всегда, собрал хитpую штуковину. Сеpжант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устpойство" pаботать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" pаботает, но мина летит по синусоиде. Пеpевеpнули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

весна...
[показать]

1 марта. Игнат Психопат. На Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били. "На Игната психопат сам к дурдому прибегат"."Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками".

4 марта. Лолита. В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты. "Проверь на Лолиту, како титьки налиты".

7 марта. Фома Медовый. В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные. "На Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!" "Как Маланья на Фому надавала кой-кому"

8 Марта. Цеткин день. Бабы в этот день показывали свое истинное лицо, ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный. "На Цетку куплю бабе мимозы ветку"

17 марта. Глафира-ручейница. На Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах - кораблики из сухого навоза. "На Глафиру потекли ручьи к сортиру"

1 апреля. Авдотья Никитична. Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее. "На Авдотью послушай анекдотью!" "Авдотья пришла - настроенье подняла!"

5 апреля. Парамон Сапожник. В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы. "Парамон представляет!"

10 апреля. Герасим Дворник. На Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать. "Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!>"

12 апреля. Валентина-космонавт. В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Ну-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!" "Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!"

18 апреля. Мальчиш Мученик. В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. "Гоп-гоп, нехорошо!>"

22 апреля. Владимир Суббота. Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. "Красная суббота - какая работа?"

25 апреля. День Григория Котовского. В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.

1 мая. Митяй Первомай. На Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!", "Жить-то как хорошо!", "Прям умирать не хочется!", после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку. "Пришел Первомай - с дороги пьяных подымай!

5 мая. Муслим Магомай. В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли. "Пришел Магомай - фату вынимай, замуж ступай!" "Погуляем зиму - женимся к Муслиму"

12 мая. Митрофан Картофан. В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет. "На Митрофана проверь росток у картофана" . "На Митроху зароем картоху"

28 мая. День Ивана Погранца. Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек. "В зеленой фуражке попью в парке бражки", "В зеленой фуражке полежу в овражке", "Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!"

КРАСНАЯ БУРДА (с)

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает,
сэр!

и поговорить ни с кем не могу по аське, :(
как только она соединяется, то тут же происходит разрыв связи аськи...
а всё остальное работает нормально)))
и что это за глюк такой? толи аськин сервер глючит толи GPRS...
если GPRS, то почему тогда всё остальное работает нормально и грузится?!

как-то раньше мне прислали такое письмо...
по всей видимости это ещё не закончилось... и по-этому пишу этот пост для всех...

Выглядит это как инетовская ссылка со следующим окончанием "LOL"
Ни в коем случае ссылку не открывайте. Передай всем своим, плиз.
Эта хрень вырубает аську и вешает систему.
Вещь выглядит безобидно, но очень гадостная, с зараженных компов рассылает себя по всем коннектам, даже если аську потом выключить.
открывается сайт, там типа мультик из мрачных)
после этого вырубается аська и дальше ссылка рассылается уже авт

у Сумрак_ночи

"Счастье может быть привычным состоянием человека, что бы по этому поводу ни говорили ....
Главное, забыть игру под названием "Когда-нибудь станет лучше".
Ведь счастье не придерживается расписания! А ожидая подходящего момента, чтобы, наконец, почувствовать себя счастливым, Вы рискуете прождать на станции всю жизнь, и поезд счастья промчится мимо. Все гораздо проще: попытайтесь понять, что Вы можете СДЕЛАТЬ себя счастливым, и не когда-нибудь, а именно сейчас. Более того, в Ваших силах сделать это состояние привычным, так же, как Вы приобретаете другие привычки - через постоянное повторение одних и тех же действий. Каких именно? -> Я отвечу, поведую об этом Вам! -->1. Когда Вами овладевают грустные мысли и печаль - просто гоните их прочь. Помните, что есть ситуации, которые Вы просто не в силах изменить, поэтому постарайтесь реагировать на все происходящее поспокойнее.

2. Сделайте счастье своей целью. Попробуйте быть счастливым даже в трудной ситуации, например, припомните, какие прекрасные ощущения вызывали у Вас великолепные рассветы и закаты в каком-нибудь живописном месте, вспомните, какое облегчение и радость охватили вас, когда Вы успешно закончили какую-то большую работу или сдали экзамен, как радовались Вы, когда Вам неожиданно сделали приятный подарок. Да Вы и сами знаете, какие именно воспоминания и мысли влияют на Вас самым положительным образом.

3. Привыкайте чувствовать себя счастливым - пусть это станет для Вас самым главным из упражнений. Чаще репетируйте улыбку, улыбайтесь себе и другим - пусть с окружающие поймут, что Вы - счастливый человек. Ежедневно, ежечасно благодарите жизнь за тысячу приятных мелочей, с которыми Вы сталкиваетесь. Да, для начала завтра утром поблагодарите судьбу уже хотя бы за то, что проснулись!

4. Постарайтесь сделать и окружающих счастливее. Увидев, что кто-то попал в беду, предложите свою помощь - пусть даже не очень-то большую. Например, подскажите уткнувшемуся в карту города туристу, как ему быстрее и удобнее пройти к нужному месту - от его радости и Вы почувствуете себя радостнее. Забудьте пословицу "Беда не приходит одна", помните другую: "Счастье заразительно".

5. Не забывайте о человеке, сделавшем Вашу жизнь ярче и богаче и уделяйте ему больше времени.

6. Старайтесь меньше критиковать действия и поступки других людей. Воспринимайте их поведение как данность, и Вы сможете избежать многих отрицательных эмоций, отравляющих Вам жизнь.

7. Не пытайтесь сразу же стать стопроцентным счастливчиком. Лучше радоваться многим незначительным эпизодам, чем ждать чего-то грандиозного.

8. Ведите себя так, будто Ваше сегодняшнее положение - как раз то, что Вам нужно, и Вы добились того, чего хотели!

9. И, самое главное,- забудьте, навсегда забудьте о зависти. Вот то, что способно отравить всю жизнь. Чему и кому завидовать? Да Вы сами - просто чудо, и все у вас хорошо!

Многие люди чувствуют себя несчастными, потому что их ожидания совершенно нереалистичны. Это не значит, что они оптимисты: настоящий оптимист прекрасно знает, что счастье - понятие относительное. Не обманывайте себя: Вы не можете быть счастливым все время, в любых ситуациях. Постоянно счастлив только дурак!

Важно понять, что жизнь в такой же степени несправедлива, как и справедлива. Жизнь - это жизнь, чаще всего она представляет собою не цепь подвигов, а череду каждодневных мелких поступков и препятствий, которые, увы, надо преодолевать. Не думая, что они выстроены специально для вас, и не обижаясь на окружающих из-за того, что случилось с Вами. Вот тогда Вы и приобретете привычку к счастью. "