13
[показать]

12
[показать]

11
[показать]

8
[показать]

7
[показать]

6
[показать]

5
[показать]

4
[показать]

3
[показать]

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

Двуллер в двух частях (был бы в трех - был бы триллер)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Сержант: - Охотник Сидоров здесь живет?
Сидоров: - Ну, положим!
Сержант: - Не положим, а посадим! Пошли!
Сидоров: - За что?
Сержант: - Не твоё дело. Пошли, говорю! У меня еще 20 человек на сегодня. Не тяни резину! (отнимает у Сидорова резину).
Сидоров: - А я не пойду!
Сержант: - Ну и дурак! Тогда я тебя прямо здесь шлёпну. У меня приказ такой (достает мухобойку).
Сидоров: - Я буду жаловаться!
Сержант: - Будешь! Но уже из тюрьмы. Пошли, говорю! Ну, горе с вами да и только!
Сидоров: - Я подчиняюсь вашей грубоватой звериной силе. Пошли!
Сержант: - Да уже, собственно, пришли! (появляется следователь). - Господин следователь, осужденный Сидоров по вашему приказу доставлен с таким трудом, что в следующий раз сами пойдете за такие деньги.
Сидоров: - Почему "осужденный"?
Следователь: - Не придирайтесь к словам, Сидоров!
(Сержанту): - Сержант, вы свободны!
(Сидорову): - В отличие от тебя. Ну что, Сидоров, сам будешь признаваться или пойдем?
Сидоров: - Куда?
Следователь (орет): - На дыбу! Колись, нехороший человек!
Сидоров: - В чем признаваться?
Следователь: - А вот это мы сейчас узнаем (листает бумаги). Так... В ночь с 5-го на 8-ое... Не это... Вломился ей внутрь... Не то... Испортил всем праздник... Тоже не то... И угрожая послу ломом... Не это... Нанес соседу четыре плевка в лицо... Да где же оно? Ага, вот! (читает) "2 июня в 10 часов утра гражданин Сидоров, находясь в лесу, распил с собакой спиртную водку, в скобках - напиток, и, по предварительному сговору с ней, в скобках - собакой, совершил бандитское нападение на зайца с помощью неустановленного предмета, в скобках - ружья. Нанеся зайцу три огнестрельных ранения, в скобках - а может, четыре, Сидоров пытался найти труп с целью надругаться за обедом. Но не сумел и, надругавшись матом над собаком, скрылся с места преступления. Истекающего зайца подобрали крестьянские дети, занимавшиеся в лесу юным натурализмом, и доставили туда, где он и скончался на операционном столе, не приходя в сознание, в скобках - умер." Ну что, Сидоров, не думал, что мы тебя найдем?
Сидоров: - Господин следователь... А может, товарищ?
Следователь: - Гринпис тебе товарищ!
Сидоров: - Да, я был на охоте... Ранил зайца...
Следователь: - Всё, Сидоров! Копец тебе! Огонек видишь? Это тебе 10 лет светит! Закон что дышло! Нарушать его нельзя!
Сидоров: - Какой закон?
Следователь: - О защите чести и достоинства зайца. Вчера вышел.
Сидоров: - А я второго числа охотился. Закон обратной силы не имеет!
Следователь: - В одну сторону, Сидоров, только ниппель работает. А закон - он что дышло! Он всё имеет!
Сидоров: - Я хочу поговорить с адвокатом!
Следователь: - Адвокат! В студию! Тьфу... В камеру!
Входит адвокат.
Адвокат: - Надо признаться, Сидоров, что я могу сказать вам только одно - надо признаваться, Сидоров! У вас смягчающие обстоятельства! Вы тоже животное!
Сидоров: - Как это?
Адвокат: - Вот показания вашей жены! (зачитывает): "Козлы - исконные враги зайцев. Извечный спор между ними: что длиннее - рога или уши". Чувствуете, Сидоров, какой козырь?
Следователь: - Признавайся, Сидоров! На суде скажешь, что не подумал!
Адвокат: - А он и не может! Вот справка психиатрической экспертизы (зачитывает): "Сидоров - дурак".
Сидоров: - Я с ума сойду!
Адвокат: - Обязательно сойдите! Это очень поможет вашей защите!
Следователь: - Адвокат дело говорит! Иди, адвокат! Нам тут потолковать надо.
Адвокат (уходя): - Помните, Сидоров! Ваша судьба - в ваших руках!
Следователь: - Но в чужих руках судьба всегда больше! Сидоров, скажи честно, это было политическое убийство?
Сидоров: - Зайца?
Следователь: - Да. Может, он тебя на выборах обошел? Они, зайцы, знаешь, какие шустрые? Может, тебя наняли, а? (орет) - Говори, кто у тебя за спиной!
Сидоров (оборачиваясь): - А-а! Где?
Следователь: - Нервы у тебя, Сидоров, ни к черту! Сейчас мы тебе очную ставку с собакой устроим. Введите!
Входит собака в кандалах.
Сидоров: - Жучка!
Собака: - Хозяин! Прости! Я всё подписала!
Сидоров: - Ты же писать не умеешь!
Следователь: - Тут всему научат! Уведите!
Уходит собака в кандалах.
Следователь: - Учись, Сидоров, у собаки своей! Она тут подругой человека стала. И даже не одного. А сейчас посиди в камере, подумай. А я пока дыбу приготовлю.
Камера.
1-й арестант: - Ах, какая прелесть! Как хорошо сидит!
Сидоров: - Я?
1-й арестант: - Нет, дело! Кто вам шил это дело? Оно вам так идет!
Сидоров: - Я не знаю! Я ничего не знаю! А вы?
1-й арестант: - А я, сударь, в тайге жил. Белку белковал. А тут как раз закон о защите чести и достоинства белки вышел...
2-й арестант: - Вандалы! Варвары! (стучит в дверь) - Переведите меня из этой камеры! Тут маньяки, я боюсь!
Сидоров: - А он за что?
1-й арестант: - Да пустяки. Завтра выйдет. В президента стрелял.
2-й арестант: - Да, хулиган! А вы - сволочи! Вам зверей не жалко!
Крик: - А-а-а! Пустите, я больше не буду!
1-й арестант: - О! Кричит! Тоже один на медведя ходил... Читать далее...

ну вот, дописались... было пять красивых звезд,
а стала одна...

Kill bill 2 выходит в пятницу...
токо что мне сказала одна девушка, которая живет в США...
бум ждать когда фильм до нас дойдет)))
думаю в мае уже должен быть :)

Blondyana
BooBoo
СИРА
Ёжик
ОТЗОВИСЬ
Аварэ
Delphy
Сумрак_ночи
Svataia_из_Мытищ
я_была
Leet
Leeka
Злой_и_веселый
Naty_Leeloo
Son_ya
Занесённая_Ветром если надумает вернуться на li.ru, буду рад видеть у себя :)))
Selenka
Chehov
Истина
Disheila
Dark_moonlight

если кто-то еще желает, то жду заявок :)

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но Читать далее...

[показать]

люди, кто-нить знает куда мыло девалось?
пытаюсь почту проверить, но не получается...
не могу зайти на mail.ru, говорит что нет такого сайта :(
что за...

просто так, для инфы...
по мере возможности я всегда захожу в дневники где есть новые посты, но не всегда оставляю в них коменты...

и кто это тут любит выражать симпатии и ничего не писать?

Всех с праздником Святой Пасхи )))