за неимением фото материала...
фото о походе в Б13 можнонайти у Занесённая_Ветром

О том, что нас ждёт.

Вчера я познакомился в реале с девушкой из Ли ру))) с DINCAT-MUR
Встретились мы на Проспекте мира на радиальной.
Катеринка лучилась оптимизмом и хорошим настроением, это было потрясающе!!!
Сперва мы пошли в Олимпийский, она хотела купить там подарки, а я там уже сто лет не был :D
Купив на вход билетики мы вошли в Олимпийский и сразу пошли по изученному DINCAT-MURпути, который привел нас к местечку где продавались камешки)
Походив по 6-ти этажам Олимпийского мы увидели мягкие игрушки.
Подойдя ближе сначала мой взор упал на кота, на шее которого была коробочка с надписью "подайте слепому"
[показать]
Также там были еще два кота, с виду очень похожих на Гарфилда при условии если их немного подкормить :D
[показать]
Нам больше всех понравились 2 рыженьких кота которые и были куплены)))
[показать]
/фотка с тремя Кисками ;) :D /
[показать]
После всех отличных покупок мы зашли там в кафе, где Катеринка встретила свою подругу /подробности вот /здесь) /
В кафе я позвонил Лене, она же Дженн и узнал местонахождения Облаков...
После Олимпийского я повел DINCAT-MUR на Китий-город в магазин и культурный центрБелые облака
От увиденного там Она потеряла на время дар речи :D
описывать это я не буду, а помещу сюда не все фотки увиденного нами)
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

продолжение следует...

вот что погода делает!
стоило пойти дождю
и в итоге у меня 384 письма за день и все с лиру

стащил у Ishtar

кому не понравилась предыдущая, могут зайти сюда :D
/отличается от предыдущей.../

Жизнь - игра, задумана фигово, но графика обалденная...

Стич
или здесь
Стич

Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ Оригинальное сообщение

Наполеон родился в 1760 году, Гитлер - в 1889 - разница 129 лет.
Наполеон пришел к власти в 1804, Гитлер в 1933 - разница 129 лет.
Наполеон напал на Россию в 1812, Гитлер - в 1941 - разница 129 лет.
Наполеон проиграл войну в 1816, Гитлер - в 1945 - разница 129 лет.
Оба напали на Россию в возрасте 52-х лет.
Оба проиграли войну, когда им было по 56.
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
ДАЛЬШЕ, если интересно

В ночь с 31 октября на 1 ноября представители Западной цивилизации отмечают Хэллоуин. Хэллоуином называют сейчас древний ирландский праздник Самайн. Вообще ирландцы празднуют Самайн с 12 октября по 1 ноября. В эти дни грань между нашим и потусторонним мирами исчезает, и люди могут общаться с сидами, Племенами Богини Дану, которые в Средневековье получили название эльфов. Ниже Вашему вниманию предложена информация об одном из главных представителей Племен Богини Дану.

Дагда - 'Добрый бог', что является калькой с имени ипостаси древнего галльского бога Цернунна - Эзуса. Еще один эпитет Дагда - Эохайд Оллатар означает 'Отец всех', и напоминает фразу Цезаря о том, что галлы превыше всех почитают бога (римляне отождествляли его со своим Дис Патером), от которого они происходят. Следующий эпитет - 'Могущественный великим знанием' позволяет характеризовать Дагда как бога друидизма. Он имел два специальных атрибута: дубину, которая одним концом убивала живущего, а другим оживляла мертвого; и магический котел изобилия. (Роль подобных котлов была очень велика в культуре кельтов, начиная с котла из Гундеструпа и заканчивая чашей святого Грааля). Котел отчетливо характеризует Дагда как божество плодородия. Он 'был властен над стихиями и над урожаем людей'. По некоторым версиям, именно он наделил Племена Богини Дану чудесными холмами - сидами, в которых они стали жить после того, как потерпели поражение от людей. Все эти сведения позволяют назвать Дагда вариантом Бога Земных Сил.

Знаменитая сага 'Вторая битва при Маг-Туиред' (относящаяся к Мифологическому циклу) содержит описение того, как Дагда вступил в любовную связь с Морриган - богиней войны. Это событие, случившееся в праздник Самайн (1 ноября) иногда трактуется как вариант 'священного брака' короля и богини. Тем не менее, супругой Дагда считалась обожествленная река Бойн, их общими сыновьями Кермайд, Бодб Дерг и Энгус. Последний, под именем Мак-Ок ('Сын Юного') был очень популярным божеством, покровителем влюбленных. Его отождествляют с галльским и бриттским Мапоносом, именовавшимся галльским Аполлоном. В Британии Мапонос почитался также как охотник и под именем 'Мабон, сын Модрон' (то есть сын великой матери) вошел в артуровский цикл.

Особенно важным женским божеством была дочь Дагда Бригита, (в Британии Бригантия) патронесса поэзии, врачевания и ремесел. Видимо ее Цезарь называл галльской Минервой. После победы христианства она стала почитаться как святая Бригита. Иногда говорили о сестрах - 'трех Бригитах', представляемых птицами с человеческой головой или просто журавлями. Отсюда совсем близко к изображению Великой Богини котла из Гундеструпа.

Это цитата сообщения Shelly_Webster Оригинальное сообщение

[показать]



•Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
•Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
•Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
•Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
х•Девушка по имени Ирина, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
•Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
•Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
•Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
•За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
•Китайские товары со всего мира!
•Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
•ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
•Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
•Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
•Лифт вниз не поднимает.
•Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
•Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
•Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
•Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
•Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
•Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
•Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
•Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
•Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
•Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
•Приглашаются грузчики для интересной работы.
•Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
•Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
•Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
•Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
•Продается русский голубой кот. Без документов.
•Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
•Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
•Продаются три поросенка, все разного пола.
•Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
•ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
•Ресторан не работает, официантки все распущенные.
•Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
•Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
•Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
•Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
•Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
•Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
•Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
•Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
•Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
•Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
•ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
[показать]

во как все хотят от меня избавиЦЦа :D
я уже приехал а меня всё провожают

завтра вечером уезжаю в командировку в Липецк,
так что до конца недели меня не будет здесь...

Остаток вашего лицевого счёта только что был переведён в фонд озеленения Луны.
Спасибо.
Подпись: Маленькие зелёные человечки

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет.

а в нашем доме праздник ;)
сегодня у меня юбилей :D

и для Дженн приславшей 50-ю симпатию!

по заказу Марты побелел вдруг :D

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон , вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
Под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
Что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)
И начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире,
Развратит домохозяйку и, пообещав вернуться,
Улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты,
Что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден
И воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
Под которыми летает лох пернатый Буревестник.

Основные неисправности женщин и способы их устранения.

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте,
нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь.
Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка
- женщина будущего!

Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются
морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи
неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите
свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все
женщины ей очень завидуют.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние
пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно
привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы
раздевали манекен.

Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент.
В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее
что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной
другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика
на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены:
ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно
дольше вас!

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будите последний, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы ее используете". Она просто использует вас сама.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.