Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Из выступления не помню какой КВН-овской команды....


Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта
РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка
ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка
ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в
эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому
кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

такое ощущение, господа, что на ли.ру я одна живая осталась...
"люди-ииииииии-и! а-а-а-ууууууууууууууу!" (с) "чародеи"

на следующий день... в состоянии глубочайшего похмелья, после энного количества коньяка и прогулки по заливу...
[показать]

фотка тожа не новая, но прикольная!
это я с дианой на фестивале "балтийская весна" в "северной ривьере", а точнее - после фестиваля, в ресторане, где мы успешно нализались шампанского, раздавали автографы (хотя я к сцене отношения не имею никакого! в школе, правда, в спектаклях играла... но это - былая слва! ), потом всё это дело отшлифовали в номере коньяком и кидались в фойе (чуть не убив друг друга!) гигантскими шахматами!
а на вид очень приличные девушки...

ни снаю поместится ли? а портрет хороший...
[показать]

я расстараюсь и покажу вам фотографии new!

буду кушать цитрамон!
а вчера стрихнину хотелось...

новые штанишки!
радость при воплощении в жизнь своей мечты, неважно, что это - новые брюки или получение степени бакалавра, - безгранична!

и тишина...
я - робинзон?!

тупость окружающих меня коллег иногда заставляет усомниться в превосходстве человеческого разума над чем-то там действительно значимым...
если юристу нужно 158 (!) раз объяснить принцип формирования дебиторской-кредиторской задолженности - это даже не математика, а арифметика (!), а директору (!) по персоналу - необходимость составления штатного расписания, то я умываю ручки...

"о, женщины, ничтожество вам имя!"
хто ето сказал?! шекспир?
точна...
пять минут назад - о вечном, теперь - (опять!) о себе, любимой!

приложив массу усилий, моральных, материальных и др., стала рыженькой. да нет! золотой!
противный красный цвет не хотел покидать мою дурную голову, но 5 часов в парикмахерской и героические усилия парикмахера победили! скоро стану совсем шатенкой: да здравствует натуральность!

лет пять назад, когда я ещё была смешной провинциальной девочкой недавно приехавшей в питер, прокатилась волна террористических актов в москве...
я тогда сходила с ума от страха... не могла спать, потому что мне казалось, что именно во сне кто-то взорвет мой дом и я никогда больше не проснусь... не могла заставит себя спуститься в метро, потому что выбираться в кромешной темноте, кричащей, стонущей и пахнущей дымом и мясом, из самого ада казалось мне страшнее смерти!
и хотя денег у меня было совсем немного, я упорно ездила на такси. мне казалось, что так я себя спасу, своё будущее, свою жизнь...
следи за собой,
будь осторожен, следи за собой... (с) виктор цой.

вчера смотрела в очередной раз "спецназ"...
крутые ребята круто разделываются с плохими чеченами. но в процессе просмотра, наблюдая как галкин, играючи, взрывает всё вокруг себя, возник вопрос: эти ребята хорошо потом спят? не актеры, конечно. убить столько людей и попивать потом реддэвил... ни снаю...
в "схватке" аль пачино в доверительной беседе с де ниро за чашкой кофе рассказывает о том, что ему снятся мертвые люди: убитые, утопленники, те которых он не сумел спасти.
- они сидят вокруг меня за большим столом, распухшие от воды, с кровотачищими ранами и смотрят на меня...
- они что-нибудь говорят?
- нет, просто смотрят. и я всё время думаю, что мог спасти этого человека, но не успел...
кто-то сходит с ума от того, что не смог спасти человека, а кому-то убийство кажется таким же естественным, как жизнь...

жизнь человеческая ничего не стоит...
а стоит ли тогда жить?

Это цитата сообщения Arizona Оригинальное сообщение

(Вообще, этот пост нужно читать только под музыку. Причем не какую нибудь, а под Эннио Морриконе. "Однажды в Америке" (Once upon a time in America). Надо включить.Или представить, на худой конец. Включили? Читаем....)

Когда-нибудь, если я куплю себе ковбойскую шляпу....
Когда-нибудь, если выкурю много сигар сразу и мой голос станет неподражаемо хриплым.....
Когда-нибудь, если я смогу быстро и без запинки выговорить фразу "Хей, ю! Шейк йо олд факин бонз энд гив ме сам оф зет факин бир!"(Перевод голосом Володарского: "Пивная, еще парочку, пипперепип!") ...
Когда нибудь, если я научусь пить много этого самого Бир и не бегать поминутно в туалет....

Я приеду в Аризону.
... Поплутаю по пустыне.
... Найду ранчо Бена Аффлека.
... Прикинусь старой мексиканской женщиной и поступулю к нему поваром.
... В первый же день понесу завтрак его невесте.
... Увижу ее. Это Дженифер Лопез, о боги!
... Наклонюсь к ней, и, проливая апельсиновый сок, рассыпая кокаин и дыша пивным перегаром, скажу своим бесподобно хриплым и прокуренным голосом...
- Лопез, не делайте из жопы культа!!

..То-то она удивится.

Это цитата сообщения Arizona Оригинальное сообщение

А.-Ну вот, мама, смотрите, сначала вы меня намажете, потом я вас -и будем к вечеру загорелые. Только мазать надо быстро, равномерно и ни на что не отвлекаясь...
С.- Поехали.(мажет)
(Звонок в дверь)
Курьер-Хозяйки, принимайте водич...оппа...
А.- Пшел вон!
С.- Тань, я сейчас расплачусь и домажу!!
А.- Мама, где салфетки?
С.- За салфетками щас бабуля сбегает..
А.- Мама, не надо бабулю! Опять моих противозачаточных наестся или белье примерять начнет!
Б.-Люба! Померяй мне давление! ( )
С.-Таня, пойду бабуле давление мерять!
А.-Нет уж, мама, мажьте! А то оно разводами застынет!
(Звонок в дверь)
Курьер- Квитанции за телефон примите, пож....оппа...
А.- На хуй!!! Мама, мажьте!
Б.- Люба! Меряй мне давление немедля!
С.- Ы!
А.- Мажьте!
(Телефонный звонок.)
Мужик с густым басом-Алло....девушка, дайте мне Никодим Евграфыча!
А.- На хуй!
Б.- Люба! Ты мне не дочь! у меня давление за 200!
С.- Пипперепип!
(Звонок в дверь)
Подруга- Люба, привет, решила заскоч...оппа...
Б.- Люба, я умираю!
А. Мама, не оставляйте меня недомазанной!

Ну и чего мне намазали в таком бардаке....
Сижу вся в разводах, леопарды обзавидуются...

Это цитата сообщения ScorpionKa Оригинальное сообщение

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до остановки не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...




=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


LI 3.9.25

пришло сообщение: "вам выразили любовь"...
я зарделась вся, ну, думаю, счас и узнаем кто ж меня любит! а не тут-то было! если я правильно поняла, то узнать кто тебе выразил любовь можно только ответив ему (незнакомцу, незнакомке!) взаимностью? или не так?
а как же я догадаюсь?! с телепатическими способностями у меня напряг!
только к мужу это не относится... и то, скорее из-за его предсказумости и нашего длительного совместного проживания!

быстрый пошив штанов потерпел фиаско! непредвиденный обстоятельства, в виде работы в выходные, не позволили мне свалиться на голову швее и предъявить претензии: "чевой-то, девушка, долго копаешься?!"
обещаного, говорят, три года ждут... однако, надеюсь, не далее как в эту пятницу поразить всех окружающих своей обновкой наповал!
"а которые ребята послабее, так и падают, так и падают! и сами собой в штабеля укладываются!"_с_ "девчата"