листовка в метро:

посмотри в глаза своей шубе!

"после вчерашнего" долго искала глаза... не нашла. заглядывала задумчиво в пуговицы.

а лучше всего, конечно, пять звёздочек! (с)

всё, нах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сдохло всё...

а вы смогли бы убить/помочь умереть человеку? любимому.

как стать звездой? спросите у меня! я расскажу.
в четверг ночью домашний и сотовый телефон раскалился: оказывается все смотрят по ночам mtv! передачу с каким-то странным названием - "элементарный секс-2"... не станут ли биографы говорить о сомнительном начале моей тиви-карьеры?..
звонили из мурманска, из москвы и пригородов санкт-петербурга! што вам всем в это время не спится?!
я вот, например, себя не видела и теперь могу только догадываться, как же я выгляжу на "большом" экране! да еще глубокомысленно разглагольствующая об измене...
и зовите меня теперь просто - телезвезда!

полное расслоение мозгов!

а у кошки 4 ноги
позади длинный хвост!
но трогать её не моги
за её малый рост! (с)
эта самая, которую не моги (точнее - этот), чуть не оттяпал мне руку по самый локоть! кровожадная тварь!

а в испании снег.
а у нас проливной дождь.
там - мандарины светятся на ветках сквозь иней (прям рождественская сказка!).
а у меня новая шуба в шкафу прозябает! в переносном смысле этого слова.
и где, я вас спрашиваю, справедливость?!!

а мне предложение сделали.
то самое. которого многие особы женского пола ждут уже с лет с 5-6-ти.
хто готов прыгать, визжать и улыбаться, как дурак, вместе со мной?

ну!!.. спасибо точкаРУ!!!
а вас удаляли из списка друзей восемь раз?..

ну да, ну да!
вот и я заикаюсь! а вообще-то, это я вас передразниваю!

женщины всего мира до сих пор спорят: кто длиннее? андрей губин или у майкла джордана? (с) comedy clab

ушла в подполье. и не я одна!
документы все увезли, бабосы сховали, сидим на чемонаданах.
ждем.

и шшшшшто?..
всех теперь так глючит?

про черта:
всё и сразу! - любимый девиз, который мне постоянно аукается! вот и сейчас...
как оказалось (!):
1. через месяц сессия! контрольная ни одна не сдана...
2. 1 ноября ожидается налоговая проверка. документы не готовы...
3. всё нужно сделать... вчера!
за шшшшшто схватиться ниснаю!.. днем ворошу документы 2002 года, созданные в мрачном dos'е, в которых ни "пси" не понятно, вечером сижу над контрольными пока глаза не перестают видеть курсор...
а исчо: отопительный сезон - мой, персональный - еще не начался! дома температура ни фига не комнатная, а скорее "предледниковая": кот спит исключительно в шерстяном свитере. недавно свитор одела я... кот обиделся, утащил шерстяной носок и, заодно, мой лиф... предмет нижнего белья под диван и там остался.
поскольку шерстью пришлось пожертвовать во благо волосатого ребенка, меня скосил ларингит и гораздо менее "поэтичное" заболевание - насморк!
как бы выдержать?..

бу!!!

видать, у всех отчетность... а в заголовке я похрюкала!

я полый стеклянный сосуд.
темного, серого цвета: в стекло добавлен свинец, чтоб оно было непрозрачным. сталь и дым напоминает этот цвет, а иногда играет всеми цветами радуги, яркими, как в бензиновой луже.
чтобы что-то во мне разглядеть нужно присматриваться, остановиться, замедлить шаг, прильнуть к стеклу, быть внимательным. случайному прохожему это не сделать.
но из-за свинца стекло мое хрупко, хотя и звонко. любым неосторожным движением меня можно разбить-убить, уничтожить.
меня могут затуманить неожиданные слезы - дыхание, горький вздох, но уже через секунду я снова стану яркой в солннечном свете.
меня можно наполнять идеями, мыслями, книгами, желаниями, цветами, запахами, чувствами.

сейчас я полна любовью. я так насыщена ею, что даже не боюсь расплескать: хватит на всю вселенную.

Анти-Нобелевские премии вручены в 15-й раз.
В Гарвардском университете (США) в 15-й раз были вручены так называемые анти-Нобелевские премии - The Ig Nobel Prize. Награда была учреждена в 1991 году юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и вручается за сомнительные и смешные научные достижения. По традиции кандидатов выдвигают сами читатели. И в большинстве случаев призы выигравшим анти-премию вручают лауреаты настоящей Нобелевской премии. Правда, награды соответствуют духу премии - это может быть что-то вроде искусственной челюсти или же стеклянного куба с невидимой простым глазом золотой цепочкой.
Существуют две версии того, почему эта анти-премия так называется. По одной, она названа в честь дальнего родственника самого Альфpеда Hобеля - Игнатия Нобеля (отсюда Ig в английском варианте названия премии). Другая, более правдоподобная, трактовка названия основана на игре слов. Фамилия основателя настоящей премии созвучна с английским словом "noble" (благородный). При прибавке частицы "ig" смысл слова радикально меняется: "простонародный, постыдный". "Анти-Нобелевскими" пpемиями поощpяются те, чьи исследования "нельзя или не следyет повтоpять". Пpи этом львиная доля нагpажденных pабот когда-либо пyбликовалась в yважаемых наyчных жypналах.
Вот самые забавные лауреаты