Это цитата сообщения Ice_Ice_Baby Оригинальное сообщение

------------------------------
Tuesday, March 9, 2004 :
------------------------------

Кто-то как я (03:17 PM) :
привет=)))

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:17 PM) :
прет

Кто-то как я (03:17 PM) :
у меня проблема...
короче вчера у меня знакомые попросилу мобильник...я думала поиграть....спокойно дала....короче потом заметила, что они сообщение эму послали.....и даже прочитала что в нем было....чтото типа "я тебя люблю, я тебя хочу, и завтра, если не против..."...в ответ мне пришло слово "Lana".....=((((че мне делать???

Кто-то как я (03:18 PM) :
эм-мой попеременный парень

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:18 PM) :
сказать ему правду и извиниться

Кто-то как я (03:19 PM) :
мдяя.....а если начнет приставать заявить-"дорогой, я девственница и останусь ей до старости, поэтому отвали...".....самой то не смешно?

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:20 PM) :
прикольно кстати... я б сказала... зато прикольно и отвалит

Кто-то как я (03:21 PM) :
:-<это тебе прикольно а меня тут собралися изнасиловать....никого я не хочу....

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:21 PM) :
блииииин... скажи мол пошли

Кто-то как я (03:21 PM) :
:-<куда?

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:22 PM) :
спать

Кто-то как я (03:22 PM) :
:-<вдвоем чтоли?

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:22 PM) :
ну можешь втроём

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:23 PM) :
ну ладно извини

Кто-то как я (03:23 PM) :
:-<не хочу я его.....а может хочу тока страшно

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:23 PM) :
чесно скажу- не знаю что тебе посоветовать, лучше сказать что это не ты писал и всё

Кто-то как я (03:25 PM) :
офигеть.....а больно первый раз??или ты еще не успела попробовать?

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:25 PM) :
для кого как... там говорит больно только 1,5 минуты

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:26 PM) :
а если у него опыта много , то почти не больно

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:26 PM) :
а лучше сказать перед этим , чтоб он был поокуратней,

Кто-то как я (03:27 PM) :
O-)это ты по собственному опыту??

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:28 PM) :
да

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:28 PM) :
:-D

Кто-то как я (03:28 PM) :
здорово.....больно было?

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:29 PM) :
мне опытный попался....

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:29 PM) :
главное сильней нолги раздвинь:-D

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:29 PM) :
и в колени согни

Кто-то как я (03:30 PM) :
и тогда будет не больно?

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:30 PM) :
ага

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:31 PM) :
а самый самый класный способ-положить под задницу подушку(себе), тогда там чё то открывается и мало что почувствуешь

Кто-то как я (03:32 PM) :
это тоже по собственному опыту?

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:32 PM) :
нет... здесь рядом подружка советует, она пробовала в первый раз

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:33 PM) :
и ей не больно было, тока чуток

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:33 PM) :
вообщем терпимо

Кто-то как я (03:33 PM) :
капец.....короче чтобы не париться проще не трахаться....останусь девственницей=)))ничего со мной не случиться

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:33 PM) :
ну рано или позно всё равно придётся

Кто-то как я (03:34 PM) :
лучше поздно:-)

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:34 PM) :
кстати лучше трахаться в 14-15 лет, потому что потом заростает и больнее будет

Кто-то как я (03:34 PM) :
кстати ниче не зарастает( у меня папа гинеколог)

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:35 PM) :
ну вот у него и спроси=)))))))))))))))))))))))

Кто-то как я (03:35 PM) :
:-|он разбился в аварии

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:35 PM) :
подвали к нему и так диловито*папа! как ебаться?*

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:35 PM) :
ой извини

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:35 PM) :
сочуствую

Кто-то как я (03:35 PM) :
да ниче, я привыкла....

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:35 PM) :
а откуда ты тогда знаешь?

Кто-то как я (03:36 PM) :
так он же разбился недавно....года еще не прошло

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:36 PM) :
а он тебе рассказывал?

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:36 PM) :
просто у меня месяц назад в школе лекция с гинекологом была и она это говорила

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:36 PM) :
тока она не прямо конечно сказала

Кто-то как я (03:37 PM) :
нет.....Я УМЕЮ ЧИТАТЬ!

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:37 PM) :
а сколько лет этому парню?

Кто-то как я (03:38 PM) :
парню???хм.....15....

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:38 PM) :
ой больно тебе будетттттттттттттт!

Кто-то как я (03:38 PM) :
спасибо....=((((

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:38 PM) :
первый раз надо с опытным и умелым

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:39 PM) :
иди щас прогуляйся по улице, подципи опытного и всё, с твоим будет уже не больно

Кто-то как я (03:39 PM) :
да ну....противно будет...я хочу с тем к кому привыкла....кому доверяю...тупо наверно...

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:40 PM) :
а лучше всего с тем кто тебя любит

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:40 PM) :
он тебя любит?

Кто-то как я (03:40 PM) :
дааа......вот поэтому с ним=)))

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:40 PM) :
он эгоист?

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:41 PM) :
ну какие то есть повадки эгоиста?

Кто-то как я (03:41 PM) :
нету

БеЗпРеДеЛьЩиЦ@ (03:41 PM) :
хоть маленькие проявления

Кто-то как я (03:41 PM) :
он Читать далее...

ХОЧУ ВСЕ МАЛЬЧИКАМ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПОЗДРАВИЛИ СКАЗАТЬ БОЛЬШОЕ-ПРЕБОЛЬШОЕ СПАСИБО, НУ ПРЯМ ТАКИ ОГРОМНОЕ!!!!

А ОСОБЕННО БРАТИКУ, КОТОРЫЙ ПОДНЯЛ МОЁ НАСТРОЕНИЕ ДО ПОДНЕБЕСНЫХ ВЫСОТ!!!

И ЕЩЁ НЕБОЛЬШОЙ ПОДАРОЧЕК

http://www.kulikov.ru/iceman/8m/

ДЕВЧОНКИ, ВСЕМ НАМ!!! С ПРАЗДНИКОМ

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несколько дней
Потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!

НУ ВОТ НРАВИТЬСЯ МНЕ ЭТО СТИХОТВОРЕНИЕ!!!

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после> уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил - где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип "ПАДЖЕРО" с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

"Твоя сексуальность и есть твое оружие. Поздравляю."

Тебе не нужны вспышки и молнии - у тебя есть ты сам. Радуйся этому.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

<http://trava.loopback.ru/view.php?id=55942>

"Солнышко! Вы светите всем и всегда, поэтому все вас любят! Так держать!"




Пройти тест "Какая вы прелесть?"

Я Стрелец!!

Вы нуждаетесь в риске,в экстриме,в азарте!В вас бурлят желание жить и оптимизм.

Какой зодиакальный знак подошел бы вам больше всего?

А НА САМОМ ДЕЛЕ Я ЛЕВ

Я алмаз!

[показать] Название алмаза происходит от греческого "адамас" – неодолимый, несокрушимый. Необыкновенные свойства этого камня породили массу легенд. Способность приносить удачу — лишь одно из бесчисленных свойств, приписываемых алмазу. Алмаз всегда считался камнем победителей, он был талисманом Юлия Цезаря, Людовика ХIV и Наполеона. Впервые алмазы попали в Европу в 5-6 веках до н.э. При этом свою популярность как драгоценный камень алмаз получил сравнительно недавно, лишь пятьсот с половиной лет назад, когда люди научились гранить его. Первым подобием бриллианта обладал Карл Смелый, просто обожавший алмазы. Цветные алмазы – редчайшие среди редких, обычно их называют фантазийными. Их цвет может быть желтым, розовым, коньячным, оранжевым, пурпурным, зеленым, голубым, красным, синим и черным. Цена на цветные бриллианты безмерно высока.

Какой Вы драгоценный камень?

http://www.bramc.ru/cgi-bin/page.pl?date=2004-3-2&docid=164

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,. усыновит мальчика не старше 40 лет.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Группа зоофилов снимет зооферму.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! . Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его. хоть чем-нибудь удивит.

ЭТО МНЕ ПО ПОЧТЕ ПРИСЛАЛИ

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение.
Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой..." Фигушки, ноль внимания.
Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему.
Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!"
С этими словами нажимаю
выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: "Ой...что-то... мне... не хорошо-о-о...."
Представляете картину? Эффект был потрясающий... Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

ВОТ ИНТЕРЕСНЫЕ ВСЁ ТАКИ МУЖЧИНЫ. В БОЛЬШИНСТВЕ СВОЁМ ОНИ ВСЕ ПОЧЕМУ-ТО СЧИТАЮТ МЕНЯ ДУРОЧКОЙ. ПОМНЮ ЕЩЁ КОГДА Я В ИНСТИТУТЕ УЧИЛАСЬ ОДИН МОЙ ОДНОГРУППНИК СКАЗАЛ: "ПОЛИНА, ИДИ ПОСТРОЙ ГЛАЗКИ ПРЕПОДУ, ЧТОБЫ ОН НАС ДОМОЙ ОТПУСТИЛ"

А ЕЩЁ ОДНАЖДЫ ВООБЩЕ СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ ПРОИЗОШЁЛ.

Я ЗАНИМАЛАСЬ НА КУРСАХ АНГЛИЙСКОГО И НА ОДНОМ ИЗ ЗАНЯТИЙ РАБОТАЛА В ПАРЕ С ОДНИМ МАЛЬЧИКОМ. УЖ НЕ ПОМНЮ, ЧТО Я ТАМ ЕМУ СКАЗАЛА, НО ПОСЛЕ ЭТОГО ОН МНЕ ВЫДАЛ:
- А Я И НЕ ДУМАЛ, ЧТО ТЫ УМНАЯ!

НЕ, НУ НАДО ЖЕ.

Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
Трубку не сняли.

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее
завести.

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом
смог поднять голову и перелечь в свою.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите
деньгами.

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого
кайфа российские таможенники не ловили давно.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с
первого взгляда.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас
Берут налоги.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то
Скрывают.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все
сомнения

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к
старым и толстым.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора
разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь
дней: пять рабочих и три выходных.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем,
которых у них бы не было, не будь этого союза.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно
попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их
рога переплелись.

Нравственность - это состояние организма до определенной
концентрации алкоголя в крови.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как
оттуда изгнана женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я
ухожу в запой...

В порочащих связях был незаменим.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть...

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
Завела нас в(какой?) лес."

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм
конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два,
а три, четыре и даже пять раз в день!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга
оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным
печеньем...

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с
тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная
теща!!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми
девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и
языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

http://www.avtodom.ru/vb/showthread.php?s=&threadid=31158

"Ты зависишь от своего настроения"

У тебя бывают хорошие и плохие дни.Когда легко на сердце,ты считаешь,что выглядишь хорошо,идешь в клуб в облегающем черном платье,проводишь время со всеми,кто тебе нравится.Но если у тебя на душе скребут кошки,постарайся понять,что все дело в настроении.Попробуй менее снисходительно относиться к своей внешности и приступы меланхолии станут реже!


Пройти тест "Девушки,определяем самооценку..."

Кокетка

Ты старательно делаешь вид, что ты обычная женщина. Но многие догадываются, что это не совсем так. Женщина - да, но очень даже необычная. Ведь роковая женщина обычной быть не может. Далеко не всякому дано распознать в тебе этот образ, а тот факт, что ты его скрываешь только играет тебе на руку - ведь в женщине должна быть загадка.

Пройди тест "Узнай, не таится ли в тебе роковая женщина?" и множество других тестов на Pepsi Light!