Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

К одним женщинам нужен подход с лаской, к другим - лучше с соболем или норкой.

Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса".

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.

Надо любить женщину так, чтобы она не подумала, что кто-то может любить ее сильнее!

СДАВАЛА ЭКЗАМЕН В ГАИ. НЕ СДАЛА - ЗАГЛОХЛА А СВЕТОФОРЕ. НО УЗНАЛА ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ:

ПРИХОДИТ ДЕВУШКА НОМЕРА ПОЛУЧАТЬ И ГОВОРИТ:
- Я ХОЧУ, ЧТОБЫ НОМЕРА БЫЛИ РОЗОВЫЕ
МЕНТЫ ОТВЕЧАЮТ:
- НЕ, ДЕВУШКА, НЕ ПОЛОЖЕНО
- ДА ЛАДНО ВАМ, Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ.
- НЕТ, ДЕВУШКА.
- НУ ВЫ ПОНИМАЕТЕ У МЕНЯ ОРИЕНТАЦИЯ ТАКАЯ
- ВСЁ РАВНО НЕЛЬЗЯ
- АГА, ЗНАЧИТ ПИДОРАМ ГОЛУБЫЕ НОМЕРА МОЖНО, А МНЕ РОЗОВЫЕ НЕТ!!!

http://www.olympictrans.ru/fun/img/advert00/

Первая неделя.
День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить
даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5.
Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной,
как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.
Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть
живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3
месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.

- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>: Диеты! Вот! Это именно то,
что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм:

Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю
сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая
система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими
привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во
первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение
не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются
<яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с яичницей>. Я,
конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть
наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Диета от Муси> с <Кулинара> тоже
не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной
ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной
кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и
В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я
ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно
отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто
его знает: все таки 5 недель впереди:

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых
15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>: Это ж надо, как
свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!>

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами
и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да,
записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика
Плейбоя сцена <в конюшне>. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную
спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал
собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один
раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.

Какой пидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про
инструктора писала: Короче, я почуяланедоброе, когда этот гитлерюгенд,
подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней
минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей
минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с
ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта
хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут
мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа,
а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует
только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки,
весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> Читать далее...

http://www.katakl.com/tales.php?id=52

Я жаркое лето.!

Жасминовые лепестки,/ Как белых чашек черепки,/ Лежат и там и тут;/ Должно быть, с меду окосев/ И осерчав на вся и всех,/ Шмели посуду бьют...

Время года.

"Красная роза"

Вы само достоинство и эллегантность. Вы Знаете цену слову "честь". Вы не любите суеты, куда больше по душе вам размереная, спокойная жизнь. Без падений и взлетов - зато стабильно.


Пройти тест "Какая вы роза?"

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

"Король(королева) вечеринок!Пышность но не навсегда!Все ведь меняется,верно?!"

Но Ваша суть остается прежней!
Оставайтесь столь же увереным в себе!


Пройти тест "Какие у Вас замашки?"

Я Решил(а) 12 из 12!

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Проверьте свою Логику!

"Тебя заводят одинаково и мальчики и девочки.Сам же ты можешь завести без проблем и тех и других."




Пройти тест "Какая ты эрогенная зона?"

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками!

женшина с (. ) ( .) ищет мужчину с 8======= мужчин с :- просьба не беспокоить

"Вы Ягода, сладкая, вы всем нравитесь и не любите, когда поедают ваших сородичей."

Вас я не съем, ягода маленькая, не для Драконов.


Пройти тест "Какая из вас еда?"

"Кошка.Гордое свободное, никому неподвластное создание.По моему самое уважаемое творение природы."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

"художник"

Законченных сангвиник, оглушительно и патологически здоров. Как душой, так и телом.
Под кроваткой уберись, хорошо?


Пройти тест "кто ты из мира богемы?"

МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВСЁ ЭТО ПРОЧЕСТЬ НЕ РЕАЛЬНО, НО ВДРУГ КТО СМОЖЕТ, А ВООБЩЕ ДОСТАТОЧНО СМЕШНО


*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
Читать далее...