Вчера, разрешил, наконец, телевизионную проблему, просто пошел в магазин и купил новенький LG 54 диагональ. Новогодняя скидка, предупредительный обслуживающий персонал, разрешивший вызвать с телефона магазина такси. Девочка-диспетчер, когда я позвонил, сразу предложила мне грузовую "Газель". Я был сильно удивлен и спросил, а что в легковой нельзя довезти? Слышал в трубке ее переговоры по радио:
- Ребята у кого телевизор в машину войдет. - Ко мне - А какой телевизор
- 54 диагональ.
- Ожидайте.
"Хенде" с шашечками на крыше пришла через две минуты, но телевизор в нее не вошел, водитель тут же по радио вызвал машину пообъемнее. Через минуту подкатил "Фольксваген-Пассат" универсал. Телек легко разместился в багажнике, а все мы, покупатели в салоне. Возле дома отдал водиле положенный полтинник деревянных, поблагодарил. Был им заверен, что если я надумаю покупать любого телевизионного монстра, он доставит в лучшем виде, только сложит задние сиденья. Диспетчеру надо только сказать, чтобы прислала Костю 07. Всенепременно. Час провозился настраивая все наши 26 каналов, зато теперь, когда я не захочу чтобы бормотал мой JVC, папахен с мамахен будут смотреть этот. Батьку ведь от спортивных программ не оторвешь, а я их не люблю, особенно после появления такого количества "легионеров". И вообще иногда хочется тишины.
Сегодня в 10 утра пошел, постригся. В парикмахерской народу никого. Наши жители большие лентяи и спят обычно часов до 11-12-ти. Обратным ходом зашел в "Пятерочку" купить что-нибудь на зуб. В огромном магазине в зале человек семь. Зашел на АТС купить карточку, вместо приконченной вчера вечером. Причапал домой, помыл башку. Буду теперь отдыхать перед напряженным рабочим днем.

LI 5.8.17

Всех "стратегических" ракетчиков поздравляю с профессиональным праздником. Много футов под дюзами.

LI 5.8.17

Посмотрел вчера "Бесприданницу" Островского. Не ту, где "мохнатый шмель на душистый хмель, с похмелюги небритый шмель полетел на хмель, похмелиться шмель захотел теперь" с противным Михалковым, зазнавшимся пустоголовым надутым индюком. Жаль, что когда он играл сэра Генри (кстати по фильму полного дегенерата как и он сам) его не скушала собака Баскервилей. Не суть дела, что не люблю я Михалкова, я многих не люблю, мое личное мнение. Так вот "Бесприданница" еще 1936 года, она как-то больше классику следует. Больше всего понравился момент - "русский национальный боулинг". Пьяные купчишки играли на палубе парохода арбузом по пустым бутылкам. Замечательно!:popolam:

LI 5.8.17

С утра мы как всегда собрались у костра совета. Вождь нашего племени "Грозный электронщик", сохраняя свою извечную невозмутимость на бронзовом лице, провозгласил: "Не хотят ли мои братья испить огненной воды?". Воины выразили единодушное согласие. Вперед были высланы два разведчика "Разводной ключ" и "Великий электрик". Они, минуя вигвамы и засады красных мундиров, успешно выменяли у бледнолицых на шесть бобровых шкур четыре тыквенных бутыли огненной воды. Двое оставшихся воинов в это время готовили старинное индейское блюдо под названием "большой закусон". Оно включает в себя сало домашнего кабана, дикий лук, хлебные лепешки, испеченные нашими скво, и любимое лакомство бледнолицых времен Великого белого отца "Мямлящего орденоносца" кильку в томате. Вернулись с добычей наши разведчики. Мы вновь собрались у костра совета, чтобы отведать запасенных яств и пития. Во время еды велся спокойный неторопливый разговор, на традиционные темы: о распутных скво, сортах огненной воды и табака, достоинствах повозок бледнолицых, о коварстве бледнолицых и способах ремонта китайских мокасин. Вспоминали добрым словом нынешнего Великого белого отца, который провел к нашим вигвамом реки огненной воды, в отличие от Великого отца "Красное пятно", который принес нищету в наши вигвамы, на все советы Великих отцов таскал за собою свою скво, вместо того, чтобы оставить ее в вигваме готовить себе еду. Как это и надлежит покорной жене воина. После трапезы традиционно решили выкурить трубку мира. Здесь произошло неожиданное, в наш вигвам ворвался бледнолицый, смотритель нашей резервации по прозвищу "Неудавшийся технолог" и стал оскорблять наши уши словами, недостойными слуха индейского воина. В завершении он сказал, что все сообщит нашей "Фирменной маме". Воины схватились за ножи и томагавки, и только спокойный взгляд "Грозного электронщика" спас скальп бледнолицего. После ухода смотрителя, воины стали обсуждать причину такого внезапного его появления. Все сошлись на том, что виной тому, чтоб ему никогда не пить огненной воды и не видеть родного вигвама, белый охотник "Великий стукач". Эта крыса уже с раннего утра крутилась возле нашей стоянки, делая вид, что хочет подобрать себе конденсатор, тьфу, подстрелить оленя. Эго уши были открыты нашим тайным речам. Выкурив трубку совета, мы решили откопать топор войны и, вступив на тропу добыть скальп бледнолицего смотрителя, а "Великого стукача" поскольку он лыс, и за его скальп торговцы не дадут даже маисовой лепешки, подвергнуть в наказание частичной кастрации, через отрезание части члена, мелкими кусками тупым томагавком. Тут в вигвам зашла ничейная скво "Большая швабра", которая зарабатывала свой кусок оленины уборкой общественных вигвамов, известная также своим длинным лживым змеиным языком. Поэтому, "Грозный электронщик", уточнив у воинов, кто и где закапывал в прошлом году, после прошлой тропы войны, топор приказал воинам покинуть вигвам и отправится на поиски топора. Топор войны имел красную, цвета крови бледнолицых ручку, и был явно позаимствован с пожарного щита инженера по противопожарной безопасности бледнолицых. Спрятан он оказался под трансформаторной будкой. Извиняюсь, "под храмом большого электрического Маниту". Вождь повелел не наносить боевую раскраску и не исполнять ритуальных танцев, чтобы застать лагерь бледнолицых врасплох. Тут закончился рабочий день, и воины отправились в свои вигвамы к своим, порядком поднадоевшим скво.

LI 5.8.17

Почему-то все водители из крупных автохозяйств по своей сути "летчики", как сейчас говорят пилоты. Вообще-то ничего удивительного, с утра пришел в гараж. Механик:
- Товарищ водитель, аппарат к полету готов!
Сел за руль и поехал. Отъездил смену.
- Товарищ водитель, разрешите получить замечания.
Не дать, не взять авиация. Трудности начинаются когда такой вот "пилот" приходит работать на малое предприятие, где механики из жадности отца (матери) -предпринимателя штатом не предусмотрены. Вот тогда-то и приходится самому в раковую позу становиться, сначала перед автомобилем в целях ремонта, затем перед начальством: "Почему не справился?". Рабочие и служащие предприятия тоже не источают ласки и дружелюбия. Вместо нормальной, бесплатной езды на работу, они вынуждены ходить пешком или ездить за свой счет. Или товар вовремя не доставлен, материал не завезен, что не очень хорошо сказывается на стабильности производства и, как следствие, зарплаты. В армии говаривали, что водители подразделяются на три категории: ездок, ездюк и пиздюк. Именно к третьей "наилучшей" категории данные товарищи и относятся. Не знаю, лично меня приучили почти с детства, что от исправности машины или оружия в лучшем случае зависит твое здоровье, в худшем - жизнь. Твои, а никакого не механика! И в любом случае это предметы индивидуального пользования, и поэтому изволь их сам обиходить, если тебе, конечно, на себя-любимого не совсем наплевать. Но это в армии, а на гражданке? Да то же самое, только может быть не так круто. Но редко кто выживает, когда на большой скорости отказывают тормоза или, скажем, рулевое. А тут еще и элементы мистики присутствуют! Ведь откажет машина обязательно в самый неподходящий момент, суровый, но справедливый "закон подлости". Этот подлючий закон предусматривает отказ даже весьма исправной машины. Пример: "С перепугу заглох двигатель" или "От волнения отказали тормоза". Правда идеально исправных машин просто не существует в природе. Остается только богу-покровителю механики молиться, и всякие известные любому грамотному технарю матерные заклинания творить. О неисправных же машинах и речи быть не может никакой, наказывает этот бог нерадивых, "однозначно". Смертною казнью, частенько, или увечьями.
Ко мне лично этот бог пока милостив, ведь я очень его почитаю, и все культовые обряды соблюдаю постоянно, вроде технического обслуживания и проверки исправности систем и агрегатов.
Приходит на неделе автобусник-Олег. Зажигание нестабильно работает. Послушал, а чего особо слушать в салоне, когда езжу на работу слышно. Вскрываю распределитель, так и есть, подшипник - утиль, хлам, рассыпался полностью, спасибо "высшим силам", что хоть работало иногда зажигание-то. Олегу:
- Смотрел?
- Нет.
- ???? Две клипсы трудно было отстегнуть? Снять крышку и вал немного покачать?
Трудно, тайна за семью печатями для водителя с пятнадцатилетним стажем и не самой слабой "автобусной" категорией в правах! Хочу напомнить, что проверка всех приборов зажигания, в том числе и этого, предусмотрена в перечне работ по техническому обслуживанию. Но инструкции, они пишутся только для того, чтобы их читать, "когда уже ничего другое не помогает". Ладушки, второй день ездим на работу, на обед и с работы на своем автобусе. И то хлеб. С содроганием думаю, что, если случится с автобусом что-нибудь более серьезное, то может угробиться человек шестьдесят, по меньшей мере, на халяву. То есть, как пишут в юридических документах "по не зависящим от них причинам".


LI 5.8.17

Только "бледнолицый" может два раза наступить на грабли. "Бледнолицему" нашего отечественного пошиба свойственно два раза наступать на грабли еще и обосранные. Или в большинстве случаев наступать на грабли в цикле. Поясняю, наступаете на грабли, ручка, естественно, в лобешник, силой противодействия ручки отклоняетесь назад, наступившая нога приподнимается, грабли под действием той же силы возвращаются в исходное положение, вы, стремясь, сохранить равновесие отклоняетесь вперед. Нога вновь приходит во взаимодействие с гребенкой грабель, и все повторяется. А, говорят невозможно изобрести вечный двигатель. Фиг угадали! Вот он - человекограбель или граблечеловек. Правда, надо учитывать износ ручки, рабочей части грабель, обуви, лобешника и самого индивида в сборе. Теоретически также можно допустить поломку одного из узлов, либо грабель, либо человека. В этой ситуации придется заменять этот узел другим, исправным, и можете продолжать эксплуатировать ваше устройство вновь. Проверка работы механизма в сборе производится установкой в него заведомо исправных узлов. Ну, это-то любому, прослушавшему ликбез по основам автоматики понятно, так все устройства тестируются. От грабель до компьютера. Собранная нами модель иногда даже обладает интеллектом, причем в отличие от компьютера не искусственным, а естественным, если имеется этот интеллект в человеческом агрегате устройства. В отличие от других технических новинок, устройство способно к самовоспроизводству и самовосстановлению. При наличии таких возможностей у вышеназванного узла. Причем основной, грабельный узел, автоматически восстанавливается второстепенной человеческой частью устройства. В современном капиталистическом хозяйстве устройство может найти широкое и разнообразное применение, оно почти не требует обслуживания и надежно в работе. Завод-изготовитель дает пожизненную гарантию на устройство при условии правильной его эксплуатации. К недостаткам устройства относятся повышенный шум в работе и ненормативная лексика.
ЗЫ. Я в иносказательном смысле уже четвертый раз наступаю на одни и те же грабли. Не взял с собой на работу пожрать, а служебный автобус традиционно сломался. Остается только ненормативная лексика. Просто "осень кусать хосеса", а пустой кофе с сигаретной курятиной погоды не делают. Далее следует предложение из сложносочиненных ненормативных слов. В нем поминаются все интимные места людей обоего пола, родственники виновных до седьмого колена, сексуальные отношения, неформальная ориентация, просматриваются националистические выпады в адрес самостийной Украины (автобус, напомню, иномарка Львовского производства), неизбежное богохульство, несмотря на Филиппов (рождественский) пост. Воздается должное также мусульманскому Аллаху, автозаводу имени Лихачева, Государственной думе, дирекции моей фирмы и лично М.С. Горбачеву, который до всего этого безобразия довел. Самокритика тоже имеет место и тоже ненормативная.


LI 5.8.17

Эх, давненько я не брал в руки поручня автобуса № 127, этот подвид пригородного транспорта ездит из моего города в Серпухов. Но сегодня мне надо было ехать к моей любимой тетушке праздновать 55-летний юбилей со дня рождения оной, и поэтому я оставил свою "баранку" и навыки водителя в гараже. Ехать надо не поздно и не рано, чтобы не приехать пока все еще не готово и чтобы не заставлять других гостей долго ждать, пуская слюнки. Расписание 127 маршрута всосано в кровь! Шесть лет езды в Серпухов на работу не самая удачная шутка! На остановку прибыл со стариками и сумкой с домашним тортом в 10 утра. Расписание гласило 10:12, 10:23, 10:37. Ништяк? Хрен, дорогие товарищи! Для меня эта цепочка, да еще при прошедшем перед носом автобусом в сторону конечной остановки вопило: 10:12 - фигу, 10:23 вот этот вернется назад (на нем и ехать), 10:37 - аналогично 10-12. Народ на остановке малоопытный, на рынок только ему надо, на большой в выходные дни, надеется на все три автобуса. Блажен, кто верует! 10:12 - результат никакой, людей на остановке прибывает. 10:22 на горизонте сквозь снег и туман нарисовывается знакомый силуэт рейсового автобуса. Пока для всех еще непонятно, выхожу вперед и становлюсь на месте, где должен остановиться автобус задней дверью. Опыт не подвел! Как народ ни метался, а в заднюю дверь я вошел первый, умеем траекторию транспортных средств рассчитывать, особенно традиционных автобусов на собственных остановках! Ну и занял, самое удобное стоячее место. До выезда из города еще четыре остановки. Автобус уже прилично набит, знаю, что на трех последних остановках он будет напоминать бочку с селедками. "Предъявляем, оплачиваем!" - это кондуктор до нас добралась, шустрая, блин. Женщина средних лет, небольшого роста, в короткой курточке с большой задницей, обтянутой толстыми рейтузами и рулонами билетов, закрепленных резинками на брезентовом ремне традиционной кондукторской сумки. "Обилечиваюсь" отдав ей надлежащую двадцатку. Контингент в автобусе, в основном, пенсионный, льготный. Это "льготный" рейс. У меня была альтернатива поехать на "коммерческом" или маршрутке, платить-то все равно и одинаково, но не бросишь же своих "льготных" стариков. А заставить их ехать за деньги, при возможности бесплатного проезда, не представляется никакой возможности. Пусть даже "коммерческие" ходят полупустые, со свободными сидячими местами, чаще и быстрее. Про такси вообще речи быть не может! На дороге снежная кашица, размешанный снег, на ледяной корке. За бортом -10. Автобус постоянно дергается, то рванет, то притормозит. Я бы по такой дороге машину в таком стиле ни за что бы не вел, но за рулем рейсового видно совсем "чайник". Стандартная перебранка:
- Мужчина сойдите с моей ноги!
- А что ты свои грабли так расставила!
- Отодвиньте свою жопу.
- Ах ты, лесбиянка малолетняя!
- Сама ты кошелка старая!
- Люди вы посмотрите, что делается! Какая-то зассыха сопливая, я ей в матери гожусь, еще и оскорбляет.
- Вы сами первая начали.
- А, небось еще и грамотная и родители культурные, одета вон как хорошо, денег на тебя не жалеют. А вот такая выросла, стерва.
Вмешивается мужчина, с традиционной внешностью научного работника.
- Пожалуйста, прекратите кричать.
- Ах ты козел бородатый! За эту сучку заступился, паразит….
Все перекрывает зычный голос кондуктора:
- Ну, куда вы все лезете? Не резиновый автобус, скоро другой пойдет. В выходные отдыхать надо, отсыпаться, а вас все куда-то несет!
- А, что вы такие автобусы, без прицепов, пускаете?
- А я их что делаю, автобусы?
Автобусов с прицепом я у нас не видел давно, в Москве вроде еще остались. У нас же ходят в основном Ликинского автобусного завода, с двигателем "Катерпиллер" (Caterpillar), большие, но без прицепа. Наш - аналогичный. До торгово-оптовой базы слежу за сохранностью домашнего торта, народу много, могут случайно поломать. Рядом стоит мужик, явно не местный, скорее всего москвич, постоянно интересующийся, как доехать до Серпуховского рынка. На правах местного жителя подробно ему все объясняю и обещаю сказать, когда будет его остановка. Серпухов я знаю досконально, там родился, летом в детстве жил у бабушки, шесть лет работал в администрации города, занимался, в том числе, картографическими материалами и часто, в связи с этим, выезжал в различные районы города по службе. Часто участвовал в выборах в составе участковых избирательных комиссий. База, скандальная тетка выходит, наверное, работает где-нибудь, в одном из многочисленных хранилищ, сторожем. Выходит и четверть автобуса. Люди ездят сюда за товарами и продуктами подешевле. Следующая остановка - деревня Калиново, у застывшей на постаменте "тридцатьчетверки". Острый на язык и наблюдательный народ сразу подметил промах авторов мемориала. Ствол танковой пушки смотрит точнехонько на Москву. Этот промах сразу стал предметом досужего злословия. А может это и не промах? Калиново стоит на перекрестке с автомобильной дорогой на Тарусу, дорогой, шоссе это трудно назвать. Здесь выходят пассажиры, которым надо в Читать далее...

Принимаю доклад, отпускаю техника, поднимаюсь в кабину. Включаю питание бортовой сети, магнитофон, подключаю гарнитуру. Включаю электропотребители в заданной последовательности. Оживает монитор бортового компьютера. Листаю один за другим экраны, строки страниц показывают параметры и готовность систем. Норма! Разарретирую гиромотор курсоуказателя. Запускаю систему ориентации. На мониторе всплывает соответствующая страница. Сетка, пункты триангуляции, приводные радиомаяки. В верхнем окне - основные параметры, системы ориентации. Пробегаюсь по строкам. Я счастлив, параметры в норме, у меня ТРАДИЦИОННАЯ ориентация!:green:

LI 5.8.17

Оглядываясь на уходящий год, хочется подвести скромные итоги собственного существования:
1. Основная деятельность, переведено 2384 страницы, из них
с английского языка - 1132
с немецкого языка - 1252
2. Побочная деятельность, пройдено на колесной технике за рулем 45600 км, из них
на машинах юридических лиц - 26250 км
на своей и другой технике - 19350 км,
Проведена диагностика 367 единиц техники, из них
отремонтировано лично или в составе команды - 356
выброшено на помойку - 11
Установлено, обновлено или откорректировано программного обеспечения 49 комплектов
Заправлено картриджей - 36
Участие в ремонтах жилых помещений и переездах - 3 раза, в том числе личных 1 раз
Участие в общественных мероприятиях 27 раз, из них
Встречи с кандидатами и выборы - 4
Собрания ГСК - 2
Коллективные пьянки - 16
Драки и другие силовые акции - 5
3. Культурно-просветительные мероприятия, всего 887 раз, из них
Посещение концертов, спектаклей, баров - 9
Выставок, соревнований, библиотек - 17
Просмотр художественных фильмов - 372
Познавательных телепередач - 489
4. Прочитано книг - 148, из них
Техническая и специальная литература - 56
Классическая литература - 4
Детективы - 88
5. Благотворительность 723 раз, из них
Переведено бабушек через дорогу - 1
Дадено алкоголикам на опохмелку - 2 (по 3-5 рублей)
Дадено закурить - не помню, но много
Подсажено женщин и девушек в общественный транспорт - 148
Уступлено мест в общественном транспорте - 32 (почти не ездил)
Подвезено бесплатно женщин и девушек на личном и другом автотранспорте - 540
6. Налаживание контактов с людьми 47 из них,
Знакомства - 47
Виртуальных - 16
Реальных - 31
Сексуальные отношения, добровольные 17, из них
Неоднократно - 5,
С малолетними - 2 (в смысле много моложе меня, но уже не подходящими под статью УК)
Прекращение знакомств - 8
Виртуальных -6
Реальных - 2
7. Съедено кур - 150
8. Выпито водки - 70 литров
9. Выпито пива - 90 литров
10. Выкурено сигарет - 6480 штук
11. Болезнь - 1 раз (травма)
12. Сон - 2052 часа
Год еще не закончился, будем продолжать.


LI 5.8.17

Я бы немца-составителя этой инструкции придушил. Надо же мастер художественного слова! А я мучайся!
Прежде всего, необходимы уплотнения, которые будут уплотнять полость прессформы от наружных воздействий, соответствующие герметизирующие прокладки. Они должны быть достаточно большими, чтобы по возможности обеспечить максимальную силу смыкания машины в длительном режиме работы, без того, чтобы послужить причиной досрочного износа. С другой стороны необходимо чтобы они были так малы, чтобы гарантировать достаточно высокое давление на плоскость, при тщательном уплотнении.
Низкое давление на плоскость (слишком большая площадь контакта) приводит к образованию течей, пленочных заусенцев и ошибкам в размерах.
Слишком высокое давление на плоскость (слишком малая площадь контакта) приводит к досрочному износу и возможности неудовлетворительного удаления воздуха из полости прессформы.
На практике для стальной прессформы, с давлением на плоскость примерно 1000-2000 kp/cm2, все расчеты производятся в зависимости от типа детали, отливаемой под давлением, материала и используемой инструментальной стали.
Если такое давление на плоскость, при применении формы используемой конструкции, не может быть достигнуто, внутренняя поверхность половин прессформы шлифуется, до тех пор, пока прилегающие поверхности не обеспечат достижения нужного вышеуказанного давления на плоскость.
Сформированная в прессформе сила соответствует внутреннему давлению в прессформе (бар) перемноженному на площадь, спроецированной на плоскость полости, прессформы (в cm2).
Если эта сила слишком велика, вышеуказанное давление на плоскость снижается или полностью отключается.
Как правило, сформированная в прессформе сила не должна быть большей, чем максимальная сила смыкания. При этом, однако, нужно учитывать, что падение давления между узлом пластификации и полостью прессформы, будет замедлять застывание и влиять на вязкость массы, гидравлическое сопротивление, трение и температуру прессформы и.т.д.


LI 5.8.17

Сегодня у станка с ЧПУ съехала крыша. Пришлось полдня проторчать в цеху отлаживать программу, как назло из строя выходит самый сложный. У этой железяки две рабочие станции, то есть, два подвижных рабочих узла со сложными траекториями движения, причем обе станции кормятся материалом с одной базовой точки. Поскольку этот аппарат размером чуть больше среднего танка, соответствующий размер и у исполнительных устройств. И если две рабочих станции вдруг столкутся на базе, будет полная попа. Станок превратится в груду металлолома, и не будет подлежать восстановлению, во всяком случае, в наших условиях и нашими силами, то есть "на коленке напильником".
Вот так и живем. Мозги я все же ему вправил. Ночная смена уже будет выпускать продукцию серийно. Они, конечно не очень довольны, машина работает как пулемет, очень высокая производительность. Девчонки будут все в мыле упаковывать готовую продукцию, не разгибаясь 12 часов. Но хоть денег заработают.


LI 5.8.17

Всех православно-верующих поздравляю с профессиональным праздником "Введение во храм Пресвятой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии". Желаю всех благ в мирской и потусторонней жизни. Ох "анчихрист" я, как говаривала моя покойная бабка с тремя классами ЦПШ (церковно-приходской школы) образования. Хоть и маленький тогда был, а все равно уже это слово. А сейчас уже закоренелый. Но лопаю целый день сегодня рыбу, которую разрешается, есть в этот день великого, что ли, поста. Это потому, что не решена до конца проблема с холодильником, а так бы и мясо трескал без угрызений религиозной совести. Но его надо с лоджии добывать и размораживать, а рыбка с утра добыта из консервной банки. Сайра дальневосточная. Спасибо Юленькиным (Imaginary_Girl) землякам, вкусная рыбка. "Made in" непосредственно Владивосток. Обеденная, карп, свежая добыта на рынке, еще прыгала, когда покупал. Грешить будем завтра сосисками, оттаявшим приготовленным мясом и прочим скоромным. Завтра-то вообще ничего нельзя, кашу только на постном масле. Но на православном пайке такой индивидуум как я может и ласты отбросить, ни к чему мне без ласт-то. Говорят что еще можно питаться "святым духом" или "не хлебом единым" жить, но хреноватенько как-то, я пробовал. И жить без хлеба тоскливо. Садомазохизм какой-то. Изнурять себя веригами и постами. Кстати оргиями тоже.

LI 5.8.17

Когда на улице слякоть у меня всегда портится настроение, любые жизненные факторы здесь ни при чем. Это скорее профессиональный условный рефлекс. Как у собаки Павлова. "В детстве Павлова покусала собака и потом об этом забыла, а Павлов не забыл". Просто неприятно ползать по-пластунски по грязи, просто в грязи лежать с автоматом, да и пешкодралом идти и бегать по такой погоде не фонтан. Но, слава богам, подморозило и прогноз аж до 10 декабря утешительный, до минуса шести, блеск! Наш "фирменный" водитель трактора-колобка "дед-Емельяныч" повозюкал территорию предприятия в слякоть ковшом для вида, затем заленилось ему, видно выпить хотел, заявился к нам уточнить прогноз погоды. Был с позором выгнан нами опять на трактор. "Ты что, старый? Завтра вся эта хрень замерзнет!". У Колюхи в отремонтированном блоке взорвался конденсатор, хлопок был на уровне ручной гранаты, уборщица-Галина, присутствующая там, описалась. Мы подошли к Николаю, а он весь в ленте-обкладке, сидит глазами хлопает, тоже испугался. У меня тоже рефлекс, я давно уже не вздрагиваю ни от взрывов, ни от выстрелов. А чего вздрагивать-то, услышал - значит жив, ищи первоисточник. Реакция должна быть адекватной. "А палочки попендикулярны".

LI 5.8.17

Сказав притчу о разбогатевшем, который собирался только есть, пить и веселиться, и за то поражен был смертью, не дожив до предположенных утех, Господь заключил: "Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет". "Так", то есть, таковы бывают, или такая участь постигает и тех и других. Богатеющие с богозабвением только и думают о плотских утехах. Желающие избежать этой горькой участи пусть "собирают" не "себе, а богатеют только в Бога". А так как богатство от Бога, то, когда оно течет, и посвящай его Богу, и выйдет святое богатство. Все избытки разделяй с нуждающимся: это будет то же, что данное Богом возвращать Богу. Кто бедному дает, Богу дает. Истощая как будто богатство, таковой истинно богатеет, богатясь добрыми делами, - богатеет ради Бога, в видах угождения Ему, богатеет Богом, привлекая Его благоволение, богатеет от Бога, Который верного вмале поставляет над многими; богатеет в Бога, а не себе, ибо не считает себя хозяином, а только приставником и расходчиком, вся забота которого состоят в том, чтобы удовлетворить всех приходящих к нему с нуждою, а что-либо особенно истратить на себя боится, считая это неправым употреблением вверенного ему достояния.
:krest:
Вот так вот. "Пора, господа", менять веру "модную", на веру истинную и быть поближе к народу. А то не будет "црарствия небесного".
Будет очень рад.

LI 5.8.17

Первый день зимы! С утра валит мокрый снег, подтаивает, немудрено плюсовая температура. Меня правда вся эта слякоть не сильно трогает. Две минуты утром до крытой автобусной остановки, затем (пока опять не сломался) 10 минут в теплом служебном автобусе. Две минуты после проходной до здания и работа в тепле на компьютере с перерывом на обед, опять же с ездой на автобусе, затем домой в обратной последовательности. Так что пока возможности промокнуть, простудиться и умереть не представляется.
Снег! Так и хочется сказать словами классика:
Зима! Крестьянин, торжествуя
Насыпал снег на кончик палки!
Тьфу, это немного не оттуда!
Зима! Крестьянин, торжествуя
На дровнях обновляет путь.
Правда, напряг сейчас и с крестьянами и с дровнями (это сани такие с оглоблями). У нас, правда, бывает иногда катание на тройках в городе, но это только благодаря конноспортивному клубу "Амазонка", поскольку живут они почти на самоокупаемости. А так "железный конь пришел на смену крестьянской лошадке", давно уже. Теперь, наверное, так это звучит:
Зима! Нью-русский, торжествуя
Насыпал снег на кончик палки!
Нет, это уже было.
Зима! Нью-русский, торжествуя
"Ямахой" обновляет путь
Во, так получше будет. Это снегоход такой японский, "Ямаха". Вот он и обновляет. А в Москве, говорят, Думу городскую скоро будут выбирать. Зимой. Поэтому можно еще перефразировать.
Зима! В законе вор ликуя
На "Мерсе" обновляет путь
Его калган, мандат почуя
Нас призывает голоснуть
Проголосовать в смысле за депутата манду, нет манда депутат, депуманду, мандодепутата. Совсем заговорился, мандат депутата! Но это пусть Москва сейчас со своими разбирается.
А пока зима. Что для русского здорово - для басурманина смерть. Поэтому:
Сели в машину сердитые янки
Хвост прищемили своей лесбиянке
Нет, все же "обезьянке". Правда, у папы-Маршака там с ними еще дочка была. Вполне возможно, что неправильной ориентации. А вот с хвостом как быть? Или все же обезьянка была лесбиянка? Или хвост все же у дочки? Ладно, Гоголь Н.В. писал, что у ведьм хвосты бывают "маленькие такие, не больше веретена". Так, что остановимся на дочке-ведьме нетрадиционной ориентации. Тем более, что в США всякой сволочи навалом. Своих-то много было, а сейчас и наши прибавились, пасутся там. А вот сынуля-Маршак, вместо того, чтобы писать хорошие стихи, как папочка, про обезьянок-лесбиянок, лечит алкоголиков и наркоманов от их неизлечимых болезней. Печально, но факт.
Ладно, зима все-таки, снег. Поздравляю всех и традиционных, и нетрадиционных, и вообще потерявших всякую ориентацию с первым днем зимы!


LI 5.8.17

Еще у А.К. Толстого было подмечено, что женщина в целях создания о себе высокого мнения, не преминет "извинить" другую даму за надуманные недостатки, не забыв все их перечислить. Ну, типа "рожа стремная, за то она добрая" или "ноги кривые, за то глаза красивые". Или даже руки разные, за то волос редкий. Или умишка маловато, за то задница большая. Все это за глаза. А в глаза "Ой, вот у моей мамы такая же юбка есть". "Ой, что-то от тебя елкой пахнет". "Тебе не трудно ходить на таких каблуках?". Ой, мне твои туфли сильно велики будут". "Ой, а это что, твой младший брат?". В общем, примеров масса, досадно, что все это наблюдаешь в практической жизни. Вряд ли меняется человеческая сущность.
Короче: "Вы не смотрите, что моя грудь чахлая и впалая, за то у меня спина колесом"


LI 5.8.17

У меня всегда под Новый год "везение". Ломается какая-нибудь очень нужная бытовая техника. В этом году сломалась самая нужная - холодильник. Моему двухкамерному "Минску-15м" - 18 лет. За эти годы он ломался только раз, и на этой почве стал мутантом. Все благодаря "творческой модернизации" наших советских конструкторов. Из задуманного вначале стандартного итальянского компрессора был удален верхний подшипник, а нижний установлен более широкий. Это делалось для увеличения объема холодильной камеры. Получился советский компрессор со склонностью к перекосу вертикального вала и последующему заклиниванию. Ремонту в кустарных условиях такие компрессоры не подлежали, вернее ремонт был нерентабелен. Мой компрессор заклинил во времена крутой перестройки, когда моей зарплаты не хватало даже на сигареты, куда там новый компрессор! Нашлись добрые люди и отдали мне на разграбление старый однокамерный ЗиЛ, правда, не совсем, конечно старый, не полукруглый, а прямоугольный уже, без замочной скважины на ручке. Вызвали мы холодильных дел мастера, очень хорошего знакомого, работавшего холодильщиком с отцом на заводе. Он пришел, переставил компрессор, дозаправил фреон и холодильник снова ожил, правда, стал мутантом, ЗиЛо-Минском. Морозить стал похуже, ЗиЛовский компрессор менее мощный, но не до жиру.
И вот опять облом, в преддверии Нового года, хорошо, что уже не май месяц и на улице устойчивый минус. Не сильно нужен холодильник зимой. Пригласили того же мастера. На сей раз он почти ничего не посмотрел, а просто поставил диагноз, компрессор подсел, по научному не обеспечивает необходимую производительность. Холодильник-то работает непрерывно и не выключается. А потом призвал меня пред ясны очи и порекомендовал сделать к холодильнику таймер, то есть час работы, 15 минут перерыв. Таймер можно поставить прямо на сетевой ввод. У него же сейчас фреона нет, не заказывают на заводе и компрессор ему новый не продадут, так как у него нет лицензии. В общем, я так и не понял, зачем мастер приходил, сказал бы это все по телефону. Таймер я и без него поставить смогу, потому, что с этими таймерами работаю всю жизнь. Вначале в радиокружке, еще школьником, затем в Армии с различного рода взрывными устройствами, когда мне требовалось до взрыва далеко унести свою персону, сейчас у меня на работе все станки с функциями времени. Сделать-то сделаю, одна беда, фреона так и нет.
Вчера поэтому пролез по Интернету на предмет компрессоров, фреона и холодильников в сборе. Компрессор купить можно, сейчас можно купить все и без всяких разрешительных документов, хоть танк, самолет, винтовку или даже черта. Но нет фреона в мелкой таре, а покупать большой баллон для одного холодильника не имеет смысла. Цена у него как у нового холодильника. Пришлось вчера пройтись по нашим холодильниковским магазинам. Остановил выбор на фирменном магазине LG. Но поскольку зима и преддверие Нового года буду ждать предновогодних скидок или подарка от фирмы, недолго осталось. На сей раз с финансами пока в порядке, могу невнапряг сейчас купить новый холодильник. Жаль, конечно, что отказался на старой работе, когда мне предлагали домой забрать новенький заштатный "Атлант", ни к чему вроде было. Так и проработал "Атлант" год в моем кабинете, и хорошо проработал и сейчас работает, только я там не работаю. Но знать бы где упадешь…


LI 5.8.17

Отметил 300 лет Российской морской пехоты. Праздник не совсем мой, хотя и приходилось десантироваться в Балтийское море с парашютом, и технику морпехов я тоже изучал. Но все-таки я служил в ординарной пехоте, сухопутных войск. В годы моей службы просто не было такого количества подразделений и частей морпеха. Офицеров они себе набирали в основном из Дальневосточного училища и то не весь выпуск. Дальневосточники служили и со мной вместе в обычных мотострелковых войсках, грамотные ребята, не то, что бакинцы, ташкентцы, алма-атинцы и москвичи. Ну, у москвичей особый статус, парады на Красной площади, показуха, визиты правительственных и иностранных делегаций, окраска снега и травы, собирание иголок хвойных деревьев вручную (закат солнца вручную), тут не до учебы.
Во время Войны морпех формировался в основном из моряков с блокированных в портах разоруженных кораблей. Орудия устанавливались на берегу, а экипажи уходили в морскую пехоту. Воевали достойно. Наиболее яркий пример, благодаря Генеральному (спасибо Вам за ваш великий подвиг, товарищ Генеральный секретарь, Кобзон пел Брежневу), Малая земля. Из одноименной книги, которую мое поколение конспектировало на занятиях по научному коммунизму, можно подумать, что "руководящую и направляющую" деятельность осуществлял полковник Брежнев. Нет, он там был для "подъема морального духа", а командиром десанта был майор Цезарь Кунников, насколько помню в книге о нем ни слова. Майор был человеком легендарным, личным врагом Фюрера, за вот эту Малую землю. А полковника Брежнева смыло волной с борта катера, как дерьмо из унитаза. Но оно, естественно, не тонет. Как сказал матросик еще в русско-японскую, когда утонул адмирал Макаров, а Великий князь спасся. Брежнева тоже матросик вытащил, предварительно горячо обматерив ("он, конечно, не заметил в воде моих полковничьих погон"). По-божески матросик-то, я бы лично не только бы "не заметил", а еще бы и в рыло заехал.
Задачи авангарда, что у морпехов, что у ВДВ, что и у обычной пехоты (не будем брать во внимание разведчиков и диверсантов) одинаковые, что-нибудь захватить и удержать до подхода основных сил. Основные силы, когда уже подойдут, тогда и все остальное раздолбать. Да у разведчиков и диверсантов задачи у вех родов войск сходные. Вся разница в способах доставки. Морем, небом или ползком через линию фронта. Во всех этих войсках любое линейное подразделение обучено выполнять подобные задачи. Разведрота-то в полку только одна. Средства доставки тоже варьируются, доставляют пехоту и по морю и по воздуху, и ползают десантники посуху через линию фронта, и морские пехотинцы воюют в Чечне, где моря собственно нет, и горных стрелков вроде меня в Балтийское море с парашютом бросают. Вспомнить тот же десант союзников в Нормандии, с кораблей высаживали обычную пехоту, выгружали танки. Есть у наших морпехов плавающая техника, которая выгружается непосредственно в воду, а есть и обычная, которая выгружается с кораблей, способных подойти прямо к берегу или прямо на берег выйти, на воздушной подушке.
В штатах морская пехота - личная гвардия Президента и подчиняется лично ему, она охраняет все государственные учреждения за границами США. Правда, они как наша рота Почетного караула, службу несут в парадной форме и больше "для мебели". Подготовка у наших даже простых войск в мои времена была круче. По нашим нормативам солдат должен был подтягиваться 6 раз, американский по их нормативам 4. Причем наши офицеры и солдаты должны были выполнять большинство упражнений на снарядах, которые спортсмены-гимнасты выполняют на соревнованиях. Кто в развернутых частях не служил, не стоит уличать меня во лжи.
В общем, поздравляю еще раз всех морпехов с праздником!


LI 5.8.17
[620x384]

С праздником, дорогие морпехи! Счастья, удачи, мирного неба. Всем с кем вместе служил, всем, кто сейчас служит и вообще всем причастным к этому роду войск. Вечная память всем, кто не дожил.

LI 5.8.17
[698x469]

Сегодня 90 лет Аугусто Пиночету. Очень достойному политику и человеку. Еще, будучи полковником, он сверг социалистический строй, узурпировал власть, расстрелял всех коммунистов-экстремистов, привел страну к экономическому процветанию, народ к высокому уровню жизни и добровольно ушел в отставку. Очень содержательная и достойная жизнь. Правда, какие-то идиоты хотят привлечь старика к судебной ответственности. Вот такая вот благодарность, народ подл и злопамятен. А добра не помнит никто. И всегда все готовы растоптать человека, утратившего реальную власть, надо полагать от зависти, что сами так не смогли и личности посредственные, серенькие.
Да ну их всех козлов! Мои поздравления юбиляру и долгих лет жизни по-возможности на свободе.


LI 5.8.17