устала как собака... весь день на ногах и ни черта не жрамши... пойду я спать... как говорил Д'Артаньян: "сон и ужин... какая разница?"

хер ли поднялась в такую рань ещё не знаю... может надо было мне чего... настроения нет никакого... может потом придёт...
кстати, доброе утро...

ну вот опять сейчас придут те, которых видеть-то и не хотелось бы...
нервничаю...

"Ты - Редкосная Сволочь!Ну что ж, с тобой проблем у окружающих не будет, если им очень повезет или они живут ОЧЕНЬ далеко (не ближе трех световых лет)!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"

с добрым утричком всех тех, кто проснулся и смотрит в монитор! с добрым утричком всех тех, кто не проснулся, но всё равно пялится в этот ящик! и доброй ночи всем тем, кто вдоволь насмотрелся на эти мерцающие точки и пошёл, наконец, спать!
проснулась сегодня в 9:00... встала в 9:40 :-)) никак не могла вылезти из тёплого гнёздышка одеяльного :-) но потом с балкона помахало лапкой солнышко и я смогла перебороть себя :-)
после тёплого ароматического душа все следы вчерашнего пессимизма улетучились как дым... приготовила себе завтрак... вот сижу ем макароны по-швейцарски :-)) но не потому что есть нечего или готовить лень, а потому что очень люблю макароны с сыром... сижу вот сейчас в позе лотоса на кресле перед компом, ем и музыку слушаю... и хорошо так всё в этом мире... приято вокруг прям посмотреть...
хотя, нет... неприятно... в квартире жуткий бардак.... :-)) родители обещались сегодня в гости вечером приехать... ну не совсем в гости... им КИА надо дооформить... прибраться хоть что ли к их приезду... :-))
сразу возникает вопрос: "А может не надо, а?" :-)) может они сразу к бабушке поедут... ко мне заезжать не будут...
нет... убраться всё равно надо будет когда-нибудь :-) пусть лучше это будет сегодня :-)

вот почему все можно, а мне нельзя? я всё таки рискну это сделать... сделаю именно так... и всё со мной будет нормально!

всё как всегда... каждый вечер похож на его старшего брата - вчерашний вечер... это, может быть, и хорошо... стабильность типа... но что-то хреновая какая-то стабильность... больно одинокая... даже в аське никого нет...
надоело мне так... сколько ж можно одной-то ночи проводить... так всю юность свою цветущую просижу пялясь в монитор и ожидая объявления в асе своего суженого...
надо с этим что-то делать...

звонили девоньки... сказали сейчас придут с пивом... будут его пить... меня травить... мне алкоголь нельзя из-за лекарств... напьются бурагозить будут... а размышление такое: может не пускать их, а???

чем меня прёт инетка, так это тем, что тут часто случаются вещи, напрямую тебя касающиеся, но без твоего ведома... как, например, появление новых постоянных читателей твоего дневника...

вот думала вставят мне сегодня в универе по полной программе... думала облажаюсь как могу... ан нет :-)) даже отвечала :-) самое крутое, что у доски как первоклашка :-) и на доске всякие схемки рисовала :-)вот только мелом все руки пересушило... :-( кожа теперь слезает с них чулком... :-(( противно...

помятая... зевающая... не вдупляющая вообще в эту жизнь... проснулась 30 мин назад... сижу жую жареные сосиски и радуюсь вместа с молодым папашей, который только что вышел из роддома напротив с маленьким бэби на руках... я, оказывается очень соскучилась за лето по своему виду из окна... так это приятно смотреть на радость человека, который ещё не знает, что маленький свёрток в его руках - это большая засада... :-)
ладненько... пошла я пить кофе, жевать горсть таблеток, и уматывать в универ... сегодня будет тяжёлый день... так что пожелайте мне удачи в бою с гражданским правом и уголовным процессом :-)
целую всех, о ком помню.

"Вы хамелеон с ядовитым жалом скорпиона"

Вам лучше под руку не попадаться когда нет настроения ужалите так , что это уже последний шанс, после такого укуса только вы обратно можете к жизни вернуть этого человека


Пройти тест "Какой я хамелеон"

"В его словах будет четкая логика"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он не будет приказывать тебе, кричать на тебя, он будет знать, что гнев может испугать тебя и обратить в бегство. Он будет использовать как оружие логику. Он знает, что ты охотно станешь помогать, если тебя попросить. Он поспорит с тобой с тем, чтобы прийти в споре к чему-то новому, он предложит тебе компромисс. Он не будет использовать грубую лесть. Он никогда не будет наступать на твои больные и чувствительные места, на твои комплексы.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

знаешь почему мои друзья любят приходить ко мне в гости? потому что у меня не нужно улыбаться когда не хочется...
а знаешь почему я так часто сижу наедине с компом? потому что у меня нет друзей...

спокойной ночи, любовь моя... пустьтебе приснятся сладкие сны... целую тебя через тысячу вёрст...

Той самой

Зачем вам волчица? Есть рядом собаки!
Зачем вам другая? Есть рядом свои!
Своё получу и уйду в полумраке,
Оставив надежду и спрятав ключи.

Ты что-то читал, или мне показалось?
Он что-то писал, говорил о любви?
О, Боже! Поймите, не то вам досталось!
ЕЁ вы не знали! Той самой… Пари???

«Тяжёлый бронзовый обман
Того, чего и не бывало
Взяла блокнот и прочитала
И снова, снова в океан

Вселенских бурь, и в их круженьи,
Когда молчишь и ждёшь забвенья,
А сердце плачет и зовёт, и кровь кипит,
И плоть поёт той алчной похоти моленья...

И тихой поступью гроза придёт...
И грянет гром!
И ливень сквозь тела пройдёт...
Оставив тихий баритон,

Кружащийся где-то внутри:
«Открой глаза и посмотри…
Нет, посмотри! Как он хорош...»
Но… Наскоро одевшись ты уйдёшь,

Оставивши его в тиши
И вязком полумраке...
А сердцу скажешь: «Не спеши…
Оставь его его собаке…»

Уйдя волчицей одинокой
Ты будешь тихо ночью плакать
И этой осенью жестокой
Отплатят многие за эту «слякоть»…»

15.11.2002

Волчица

Собака тихо плакала, скулила,
Моля хозяина пустить её домой.
Собака тихо плакала, скулила
С подбитой лапой и душевною тоской.

Она смотрела молча на окошко,
В котором погасили тихо свет,
Она решила подождать... Ещё... Немножко...
А вдруг он вспомнит... Оказалось, нет.

О ней не вспомнили, её забыли,
Лишь костью бросив "позвоню",
Он не любил, и вроде, не просила.
А кто сказал, что я его люблю?

Она ждала, молила появиться,
Хотя бы просто промелькнуть в окне.
Она ждала... Хотелось помириться,
Хотелось всё вернуть... Но нет...

И повинуясь капельке цыганской крови
В своей ещё пылающей крови,
Она пошла на еле слышный гомон в поле
И вышла к стае волчьей до зари.

Её пригрели, приютили,
Зализывать ей раны помогли,
И спрашивать не стали, и забыли,
Что та причла от боли, что вдали...

И выросла в матёрую волчицу: познала запах крови
Сражённой жертвы, бьющейся в пыли,
Агонию неистовой погони
И отражение луны в речной мели.

Хозяин, бывший радостным мальчишкой,
И выросший в горячего юнца,
Увидел как-то женщину - матёрую волчицу
С знакомыми из детства льдинками лица.

Он кинулся навстречу и обнял,
Срываясь, то на шёпот, то на крик;
Он кинулся навстречу и обнял...
В ответ услышал лишь холодный волчий рык...

23.10.2002

сказки обман...
призрачный остров скрылся в туман...

какой просто, я бы даже сказала, примитивный у меня организм... (ну если стравнивать с остальными деффками :-)) ) посидела сейчас, погамалась в диаблу... поорала что-то вроде "сдохни, сука!" и успокоилась :-)) почти... мне ещё очень грустно и обидно... но я уже перестала ныть и начала хотеть есть :-)) такое чувство, что природа немного ошиблась с выбором моего пола :-) собиралась сделать мальчика, а вышла девочка :-)
хотя, как утверждают медики, в женском организме гормональный фон кардинально меняется за 4 часа... из-за чего невозможно предугадать её настроение...
а хрен его знает... может оно и так... мы все сами себя предугадать не можем :-))
почапала я что-нибудь хавать...

запомни, Золушка, как только часы покажут 00:00 волшебство кончится и тебя пробьёт на хавчик!!! :-)

Жизнь - гадкая, мерзкая и абсолютно нечестная штука...
никогда не отличалась я особой эмоциональностью... но сейчас хожу и ною... просто ною... уже 2 часа как...
решила посмотреть киношку по РТР... "Поцелуй медведя"... разревелась пока смотрела... причём не из-за сюжета, а из-за Бодрова младшего...
почему не дохнут всякие мерзопакостные типы, а погибают такие милые, чудные красавчики...
хотя я ещё не видела ни одного погибшего деятеля культуры, который бы мне не нравился... видимо у них судьба такая... войти в жизнь многих людей, а потом исчезнуть чтобы их признали в конце-концов все...
бывают же у людей бредовые мечты... вот и у меня была такая когда-то... теперь она уже никогда не сбудется...
обидно...

утром стало ещё хуже, чем было вечером... запаха краски уже не чувствую... но зато чувствую её вкус... кажется, что я её пью... голова болит просто жутко... горло саднит... температура посто охрененная 35,3... тело приняло температуру окружающей среды... а ещё и в универ сегодня идти надо с библиотекой разбираться... потом 3 лекции... сдохну на хер!!!

всё! я решила! не пойду ни в какую библиотеку! посплю пока ещё немножко и пойду сразу на лекциии... и там сдохну как истиный юрист...

вот и вторая из записей подоспела....
перечитываю всё старьё и делаю в дневнике избранное :-))

28\03\2002 23:56

БОГ УСТАЛ НАС ЛЮБИТЬ.

как всё таки приятно ощущать прохладу, обволакивающую тело...

и понимать, что такая же прохлада расстилается внутри него...

как приятно стоять и смело вдыхать воду, которая сама заливается в ноздри...

вдыхать до тех пор пока не начинает саднить и булькать в лёгких...

но и это приятно...

как приятно стоять закрыв глаза и погрузившись в антрацитовую темноту...

стоять прислонившись лбом к стене и терять счёт времени...

стоять вспоминая о ней и понимать что всё ещё любишь её...

но любишь по иному...

не желать обладать ею...

а желать быть ею обладаемой...

не хотеть её ласк...

а хотеть чтобы она обладала твоей душой...

желать вдыхать её запах...

желать чувствовать тепло её руки в своей руке...

любить её по своему...

по особому...

и понимать что никто никого не любит так как ты её...

перестать бояться воспоминаний...

понять, что достигла того, чего должна была...

понять что оставила след в человеческой памяти...

понять что смерть не страшит тебя больше...
и что ты в любом случае останешься жить в своих словах, в своих вещах, в их памяти...

понять что смерть это таже жизнь...

жизнь тебя как совершенного существа...
без веса...

без объёма...

без измерений...

без боли...

без страдапний...
ощутить существование абсолютной и совершенной субстанции...

ощутить смерть...

перестать чего-либо бояться, желать...

перестать о чём-либо думать...

почувствовать себя ничем и всем одновременно...

раствориться в бесконечности и пустоте...

живой пустоте...



как больно открывать после этого глаза!

когда тусклый свет единственной лампочки ослепляет сильнее вспышки взрыва!

как тяжело делать первый шаг в несовершенном мире на непослушных подгибающихся ногах!

как больно видеть в зеркале не совершенную субстанцию, а семнадцатилетнюю старуху!

очень сильно, резко и некрасиво состарившегося человека!

испугаввшегося самого себя!

как больно делать первый вдох!

как больно дышать воздухом когда при каждом вдохе у тебя что-то булькает в лёгких, а при каждом выдохе в горло выливается какая-то мерзкая розоватая жидкость слегка густоватая и с отвратительно приторным вкусом!

как больно входить в комнату и вдыхать её спёртую духоту!

как больно лежать и нажимать на клавиши!

как неприятно заставлять повторяться песню!

но ты её так любишь!

и в ней опять воспоминания!

и ты опять их боишься!

и ты опять повторяешь песню!

и ты опять вспоминаешь!

и ты опять плачешь!

и тебе опять больно!

больно!

больно!

и как отвратительно осознавать себя человеком, которому придётся жить дальше...