Получил сообщение ICQ:
"от №348486014: Привет faitful americancenter.ru - ваш путь к успеху!"
Ну не казлы ли, а? Их в дверь не пускают, они в окно лезут! А может я ошибаюсь, и это нечто совсем другое? Ну всё равно, НЕ ТРОЖТЕ АСЬКУ МУДАКИ!

LI 3.8.01

Прав старина Черский, как всегда прав.
Амбиции надо реализовывать в юном возрасте. В 36 их лучше засунуть в задницу, причём добровольно! В противном случае за вас это сделает ваше начальство...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Мой сайт разгромили...
Гениальный сайт, гениального сайтостроителя меня любимого разгромили...
Ваял, старался...
Старался, ваял...
Целых два часа. Два часа!!!!!
А оно, оно, вредное начальство, задрав ножку и оросив щедрою струёй мое гениальное творение вынесло, по военному краткий, вердикт: "Ни в маму!"
О я бедный, несчатный непризнанный гений...
О я бедный, несчастный...
О я бедный... А чо я собственно говоря разоряюсь? Полдня на выпить повод искал. Вот и нашёл!!! Ну-у за то, чтоб буй стоял и бабки не переводились. Ваше здоровье!
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Хороший сервис придумали на ЛиРу, о-о-очень хороший.
Набираю на телепузике смску:
"Ромашка! Я тебя люблю!"
Отправляю. Телепузик сигналит: "Отправлено! Дошло!"
Открываю дневник, сообщения нет,
Через пять минут звонок:
- Дорогой! Ромашка это я?
- Ну а как же, да я... да ни когда в жизни... Любимая...
- Ну - ну...
Когдаб ещё с женой пообщался.
Хо-о-ороший сервис придумали на ЛиРУ

LI 3.8.01

Только что, разгромили мой гениально сделанный сайт. Старался, мучался понимаете ли.
А впрочем...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Давно это было...
Студент Черский самым бессовестным образом дрыхнет на лекции по зоологии (всю ночь знаете ли курочек топтал). Препод, с нескрывемым удовольствием, поглядывает на весёлого студента и рассказывает:
- Когда человек совершает половой акт, температура его тела поднимается на один градус. Когда половой акт совершают птицы - температура их тела повышается на два градуса. Черский! Повторите что я сказал!
Черский вскакивает и очумевшими со сна глазами обводит аудиторию. Друзья, кто на пальцах, кто шёпотом, подсказывают.
Черский начинает:
- Ну значит... это... Когда я в кровати на девушке... это... а! Во-о-о... Температура её тела повышается на один градус... А чтоб температура её тела повысилась на два градуса...
Нужно... Нужно... Э-э-э-э... Ну вощем драть нужно так, чтоб перья летели!

LI 3.8.01

Я сплю. Сплю! Блаженная темнота. Покой, покой. пок... ОЙ!
МАМА! Из темноты вылазит ядовито зелёный баннер с большими красными буквами:
American Language Center
Во блин! И тут достали. Казлы!
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Ура, Ура!!!
В России появился ещё один клоун, хохмач каких свет не видел!
Аргументирую:
1) В России, на русском языке вышла книга господина Кучмы "Украина не Россия" (а также не англия, не франция и даже не гваделупа). Куда там Черскому, вместе с Экслером!
2) Если вы думаете что это всё, вы глубоко ошибаетесь!
Цитатка из выступления господина Кучмы на презентации книги "Украина не Россия" (не ну каково название! Потипу "Хохлы тож знаетели не из резины деланы"). Ну вообщем цитатка: "Украину создали, теперь надо создать украинцев". Не! Этого хохмача, Черский не перешутит. Довели понимаетели мужиков в хохляндии до полной забывчивости, хотя оно конечно того. Хохлушки бабы горачие (кто плавал тот знает), чоб хохлёнка сострогать оно конечно попотеть надоть, а на дворе капитализм, бесплатно работать вот те хрен! Жены за любовь не плотют вот и приходится Кучме батюшке за всех отдуватся...
В колонках играет: Arabesque - Someone Is Waiting For You

LI 3.8.01

Валез: Черский! Ты молодец...
Черский: Ха, удостоились! Валез похвалил...
Валез: Че-е-ерский...
Черский: А что черский, модем твою в душу, как что так черский...
Экслер (из фидо): Гарик ты гений!!!
Черский: Ура-а-а-а!!!!!!!!!!!! Меня хвалит Экслер!!!!!!!
Валез: Экслер - отстой!!!
Черский: Да ты, да я ... Да как ты пос... Сам такой!
Экслер (из фидо): Га-а-арик! Ты талант!
Валез: 5 минут непереводимого русского фольклёра.
Черский: 10 минут сильно непереводимого русского фольклёра.
Валез: 10 минут 30 секунд совсем непереводимого русского фольклёра.
Черский: (желая поставить матерную точку набирает полдную грудь воздуха) А....
Экслер (из фидо): Га-а-арик....
Черский: ( в попыхах неразобрав кто завёт) пошёл ты на ...!
Экслер (из фидо): Ну и рожа у тебя, Черский!
Черский: осознав свою ошибку, плюёт на пол и громко выражается.
Валез: енщё 5 минут непереводимого русского фольклёра сопровождаемые диким хохотом.
Экслер: Вот за это, я и не люблю живые журналы.
Затемнение на экране. Конец кина.
ВНИМАНИЕ! Редакция предупреждает. Все совпадения имён и событий чистая случайность! Гадом буду - случайность...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Господа! Слыхали новость?
Черский то, ха ха, с курочек на цыплят перешёл!!!!
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Мужик припёрся домой с будуняки. Перешёл через порого, упал, отключился.
Утром проснулся. Ё-моё! Лежит на кровати, простынка свежая, жена рюмочку на подносе принесла. Тёща в уголке по стойке смирно стоит...
Мужик значит и обалдел, не поймёт в чём дело:
- Доча! Дочь!
- Чего папуля?
- Слыш, родная чо вчера было?
- Дык ты пап приходиш домой на рогах, мама тебя раздевает, на кровать тащит. А ты кричиш - идите на хуй бляди, я жену люблю!

LI 3.8.01

Жму на газ. Размышляю...
На двоих остался стольник, вернее полтийник (любим мы с мохнатым покушать знаете ли). Сильно вообщем не разгуляешся, зато бак в машине полный и это очевидный плюс. Ещё имеется в наличке облезлый, картонный чемодан. Один, всего один...
- Мох, нам нужен ещё один чемодан.
- Нужен-то нужен, да где его взять?
Вопрос законный однако. Город Волосолапск слишком маленький для того, чтобы иметь аэропорт, а заимствовать чемодан из местного, задрипанного ателье проката, учитывая планируемое дело, не очень хотелось. Оставалось одно - украсть. Чем мы и занялись завалившись в зал ожидания местного автовокзала.
Ожидание подходящей жертвы затянулось. Я уже начинал нервничать, когда наконец рыжеволосая красавица с двумя детьми подошла к окошечку билетной кассы.
- Действуем!
Мох согласно кивнул...
При обворовывании людей находящихся с вами в одной комнате есть маленький секрет. Состоит он в том, что всё надо делать так, как будто пребываеш в полудрёме, ежели вы беспокойно озираетесь по сторонам, даже спящий проснётся и мгновенно насторожится. Ну вобщем всё шло как по маслу, пока младший из мальчиков не вытащил из чемодана огромного королевского ужа. Мне стало до ужаса интересно, что будет делать этот карапуз с этакой змеиной на автобусной станции. Я встал и...
Глаза у Моха округлились. Они становились всё больше и больше, по мере того как длинная змея, шипя подползала к нему. Губы моего напарника задрожали, руки обвисли, ноги задрожали и понесли его прочь. Я горестно вздохнул и вышел на улицу. Мох сидел на скамейке и издавал нечленораздельное мычание.
- Ну что родной, очухался?
В ответ горестные стенания.
- Так да или нет?
Мох продолжал мычать. Да, денёк сегодня явно не задался! Запихав мохнатого в машину со зла, я рванул на полный газ и, разумеется, проскочил пару знаков "Стоп". На третьем нас тормознул гаишник.
Сержант был необычайно любезен и предупредителен:
- Ваши права, пожалуйста!
- Э-э-э...
- Что-то случилось?
- Моему другу нездоровится знаетели...
Сержант нахмурился.
- А чего это вид у него такой странный?
- Сегодняч ему выпал тяжёлый день.
Мох забормотал:
- Телефон, нищие, змеи, собаки....
Сержант заморгал глазами и протянул мне квитанцию. Я расписался на корешке и получил квиток на пятьдесят рублей.
На прощание ментяра посоветовал:
- Выб это, о друге позаботится не забудьте.
- Сегодня о нём уже достаточно позаботились - ответил я и выжал сцепление...
Продолжение следует.


LI 3.8.01

И скучно,
И грустно,
И некого в карты надуть.

А если жену?
Но что толку жену обмануть,
Ведь ей и отдаш...
------------------------------------------------------------------------------------------
Случилось страшное. Меня выгнали в отпуск!!!
Текущее настроение: :krest:

LI 3.8.01

17 февраля 1600 года, на площади цветов в Риме, по приказу папской инквизиции был сожжён Джордано Бруно. Вполне вероятно, что роковую роль в судьбе Бруно сыграл веницианский патриций, пригласивший философа обучить его искусству памяти. как член Совета мудрых по ересям, он не мог не донести, что Джордано Бруно в его доме не раз говорил: все звёзды - это миры и величайшее невежество верить, что существует только то, что видят глаза человеческие. А впрчем, в те времена всяк доносил на всякого...
Инквизиция, решив проявить гуманность, предъявила Бруно ультиматум: или отречение от еретических взглядов на устройство вселенной и сохранение жизни, или смерть ему и его книгам, которые будут публично разрываемы и сжигаемы. Однако, учёному было столь очевидно, что вселенная бесконечна, а истина находится в противоречии с верой, что он избрал костёр, как последний аргумент в споре с блюстителями правильной истины.
Вслед за Джордано Бруно, в общепринятой библейско-птолемеевской картине мира усомнился и Галилео Галилей. Доносчики святой инквизиции и здесь сыграли свою роль.
Сломленный многолетними преследованиями 70-ти летьний учёный соглашается на публичное отречение, после чего прожил ещё девять лет. Но что это была за жизнь! Галилей ослеп, потерял дочь, сына заставили следить за отцом...
Наши дни.
В одной из пьес Бертольда Брехта, два персонажа разговаривают об отречении галилея. Один говорит: несчастна та страна, где нет своих героев. Другой утверждает: несчастна та страна, где требуются герои.
Вот так! Прошло четыреста с лишним лет, а мы всё спорим, кто прав: Джордано Бруно взошедший на костёр, или Галилей - отрйкшийся перед костром?
Философствуем, спорим до хрипоты и приспосабливаемся к мыслям и характеру своего начальника, или не приспосабливаемся... И каждый день ходим на работу как на костёр.
Возведённая в добродетель готовность отдать жизнь за идею. А стоило ли? Стоило ли Джордано Бруно умирать за идею? Стоит ли, ругаясь с начальником искать правду? Чему равна человеческая жизнь? Есть ли идеи за которые можно умереть?

Текущее настроение:

LI 3.8.01

С нас с тобою взятки гладки
Мы живём в одной тетрадке,
Мы с одной глядим страницы,
Сочиняем небылицы.

В небылицах нам уютно,
Мы меняем день на утро,
Мы меняем ночь на нежность,
Состраданье на безгрешность.

Мы друг друга догоняем,
Мы друг друга отнимаем,
У закатов и рассветов
Суетою не задетых.


Видишь, как всё обернулось,
Ты влюбилась - как споткнулась,
А споткнулась - не упала,
Сила есть - крути в начало!

Колесо лихих свиданий,
Колесо сухих признаний,
Колесо твоей отваги -
Можно, я предам бумаге?

Ты сказала: "Можно, можно"
Чуть небрежно и тревожно,
"Только стаю не спугни,
Звук шарманки догони".

Но шарманок больше нету,
Все играют по сюжету.
А сюжет совсем простой -
"Я твоя, но ты - не мой".







Текущее настроение:

LI 3.8.01

Vseh kto uchit,vseh kto uchitsja POZDRAVLJAEM s novym
uchebnym godom!

Добавлено через SMS

30.08.2003. Новое сообщение в дневнике misha2003
Хотите отупеть? Прочитайте 15 первых записей из 15 дневников. И вы обнаружите, что ваши мысли куда-то подевались. На лиру мудрости не найдёшь. Могу порекомендовать где её искать. Итак, Лев Толстой "Дьявол" (если вам не исполнилось 25), "Смерть Ивана Ильича" (если вам уже за 30) <u>faitfulпримечание - при средней продолжительности жизни в демократической России 57 лет, после 30 как раз такие книжки и читать</u> "Отец Сергий (если хотите найти Бога).
Обратите внимание, что речь идёт о поздних произведениях Льва Толстого, а это совсем другой писатель, очень мудрый и откровенный. Это вам не то, чему учили в школе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хотел пррокомментировать. Кроме ху..., му... ничего не получилось. Выручил Экслер (Экслера не знаете?! Топайте на <url>http://www.exler.ru/</url>).
И так...

Долбодятлы
Есть такое животное, Карлсон который живёт на крыше. По старой, доброй сказке он питается вареньем, но это всё фигня - поскольку варенье не может дать такого количества энергии, чтобы вращать пропеллер с большой подъёмной силой, он питается совершенно другой субстанцией. Наша версия такова - это чудо-смесь называется долбанина, но в своей природе она тоже не может выделить количество энергии, необходимое для подъёма тяжести его тела. И тут нам на помощь приходят чудо-животные долбодятлы, которые долбанину при добыче - обогащают. Но долдбодятлы не смогли бы добратся до места добычи долбанины, если бы им не помогали в этом долбопрокладчики, задача которых заключается в прокладке дороги для долбодятлов. Но и долбоукладчики не смогли бы проложить дорогу не зная где она должна проходить. Тут приходят на помощь долборазметчики, которые размечают для долбоукладчиков направление дороги, необходимой для того, чтобы долбодятлы смогли добратся до места добычи долбанины. Эти животные выглядят как современные слоны, только без ног и ушей и с хоботом, находящимся посредине туловища, передвигаются они перекатываясь по пути следования.
Первые долборазметчики были примитивны, поскольку по пути своей разметки они оставляли только одну сплошную линию, из-за этого у долбоукладчиков возникали проблемы с шириной пути. Но в следствии радиоактивных воздействий природы и человека, примитивные животные заимели плюс к центральному хоботу - два хобота по краям туловища. И теперь, размечая дорогу для долбоукладчиков, они оставляют три полосы - две по краям и одну центральную, что соответствует краям и центру дороги. После этого долбоукладчики стали прокладывать абсолютно стандартные и ровные дороги для долбодятлов, что облегчило дорогу до места добычи долбодятлам...
---------------------------------------------------------------------------------
Использованы материалы группы новостей fido7.pvt.exler Автор: Ярослав Беспалов
Приводится с сокращениями.
-----------------------------------------------------------------
P.S Господа! Прислушайтесь к мудрым словам. Перестаньте мудрить, жизнь и без этого довольно стервозная тётка...



Текущее настроение:

LI 3.8.01

номер раз:
Лиса Патрикеевна вышла замуж за Мишку косолапого, завела себе любовника - крокодила, родила поросёнка.
Вывод: все мужики - козлы!

номер два:
Две старушки на лавочке:
- Знаеш, Семёновна, что русского мужика губит?
- Как не знать Петровна. Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори Петровна. Толи дело в Японии, красиво всё: гейши, саке, харакири...

номер три:
Рекламный щит возле казино:
"Разбуди вулкан удачи - брось дрожжи в сортир соседа!"

Мудрый совет (на последок):
Путь к сердцу женщины лежать не должен!
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Хреновый день - пятница!
Исчез Мох. Представляете, исчез мой напарник! В тревоге я натянул штаны, открыл дверь,вышел за порог. Тут же на меня обрушился холодный ливень и я узрел хозяйку дома со шлангом в руках и тапочках на босу ногу.
Глянув на брюки я громко сматерился.
- Проблемы? - мило проворковала хозяйка.
- Большие - прорычал я.
- О-о... Какой позор!
Не тратя понапрасну слов, я обошёл старушку и направился к своей машине. Из кустов выполз Мох с головы до ног в грязи и с набитой мордой. Представьте картинку, стодвадцать килограмм мышцы с набитой мордой!
- Какого ху...
- Да не ори ты! Там это.. твою... пинком.. утащили...
Громкий мохов мат наложился на вчерашне выпитое, голова начала отчётливо потрескивать.
- Что случилось, каазёл? Чо орёш придурок? Давай сначала и потише!
- Да вот знаеш пошёл утречком раненько покурить, смотрю два пацана. Говорят хочеш дяденька трубу сотовую по дешёвке продадим. Ну думаю ежели по дешёвке почему бы и нет. Ну правда ведь я люблю халяву, ты любиш халяву, покажи мне хоть одного кто халяву не любит...
- Кончай трещать, ближе к делу.
- Ну вот я и говорю не это они говорят значитну если хочеш пошли с нами. Ну я и пошёл блин, а тут из кустов здоровый такой даг...
- Дог?
- Дог, дуг какая нахрен разница! Сбил он меня с ног и лапами на грудь, а эти засранцы бумажник с кармана утянули...
Опаньки! Уплыли наши денежки.
- Слыш, Пашка, а чо у тебя со штанами? - Мох подозрительно принюхался.
- А те не всё равно, а? Думай лучше что делать будем. За хату то ни хря не плочено...
Мох погрузился в раздумья.
Когда Мо чимпиёном стал у него интервю брали. Журналист значит и спрашивает у Моха, слыш чимпиён а чо у тебя голова такая маленькая? Мох значит и отвечает: "Ну это вот значит чтоб от удара легче уклонятся было", потом, поразмыслив добавил:"А ищо я ей ем, во!"
Ну вообщем, Мох в раздумьях это нечто! Грохот шестерёнок раздавался долгих пять минут (рекорд достойный книги рекордов гиннеса). Наконец мохово лицо разгладилось и озарилось мечтательной улыбкой.
- А давай бомбанём нахрен этот долбаный волосолапский банк да поедем жить в Сочи. Ну чо?
- А ничо! Идея классная, - ответил я не зная, что нас ждёт впереди...

Сказано - сделано. Вещички собраны за пять минут, машина подогнана к подъезду, всё идёт прекрасно!
- Поехали Мох!
- Погнали Пашка!
- Стоять!!!!
Посреди дороги - хозяйка квартиры, с милицейским свистком в руках.
- Дорогие мои! Напртив моего дома расположено отделение милиции номер пять. Я свистну, менты прискачут. Вы кажется собирались расчитатся?
Стальные глаза профессионального убийцы ясно говорили, что отмазы не прохиляют
- Бабушка, милая, нет у нас налички.
- Старые песни касатик, открывай багажник, ненаглядный...
Свисток начал приближатся ко рту, я медленно вылез из машины, Мох за мной (уж очень сильно ему хотелось посмотреть, что же задумала эта карга).
В багажнике лежали два дорожных чемодана. Два шикарных, безумно дорогих дорожных чемодана в которые мы намеревались сложить уворованные денежки. Я поколебался, прежде чем вручить их ей. Мы явно переплачивали, и она это знала. Свисток оказался во рту, я прекратил сопротивление.
- Счастливой дороги мальчики! - мило улыбнулась старушка.
- Чтоб ты сдохла сука! - подумал я, снова залезая в машину.
Трогаясь с места, по привычке, смотрю в зеркало заднего вида. Ю-ХО!!
- Мох! Братишка! Глянь ка взад.
Мох оглядывается и чуть не падает в обморок.
- Братишка! Кто там стоит рядом с этой очаровательной леди?
- Это... это же... там... а....
- Милый друг. Ты совершенно прав. Рядом с этой милой старушкой стоит твой дуг, вернее её большой дог!
- УУУБЬЮ!!!!
Я нажал на газ...
Продолжение следует



LI 3.8.01

Господа! Слыхали нову мериканьску мулю о грядущем столкновении цивилизаций?
Свершилось! Наконец то свершилось!!!
С одной стороны ужасный Бен Ладен и примкнувший к нему неуловимый Басаев (нет понимаетели в нём никакого патриотизму, примкнул бы к московской бандочке глядиш и героя дали бы, а тут понимаетели... Мочить гада, мочить! Дождаться только когда в сортир зайдёт и мочить!) с не менее неуловимым Хусейном (интересно а что будет если его всё таки поймают), с другой стороны велика мериканьська нация с немножко обкакавшейся Россией....
В интересное время, однако, мы с вами живём господа!
P.S присловица "Во всём виноват Чубайс" ныне не актуальна. Отключения электроэнергии, как установила бдительная мериканьска ФБР, есть ни что иное как проделки злобного Усамы. Господа! Не обижайте Чубайса....
Текущее настроение:

LI 3.8.01