Решил значит Черский за бугор свалить... Да-а-авно это было!

Дневник эмигранта Черского

Август
Вот мы и в Канаде!! Я очарован этой страной!!!!!!! Здесь восхитительно, горы прекрасны! С нетерпением жду когда смогу увидеть их покрытые снегом.

Октябрь
КАНАДА!!!!!!! Самое чудесное место на земле! Листья пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город. Видел диких оленей! Вы не поверите, на воле они такие красивые!!! Воистину. Это самые очаровательные животные на свете, такие милашки! Здесь действительно рай! РАЙ!!!!

Ноябрь
Ужасно! Просто ужасно!!! Открылся сезон охоты на оленей! Не могу представить, что у кого-то поднимется рука на этих милых, очаровательных созданий. Со дня на день ожидаем снег. МНЕ ЗДЕСЬ УЖАСНО НРАВИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!

2-е декабря
Ночью выпал снег. УРА-А-А!!!!!!! Прекрасный вид за окном. Всё покрыто белым покрывалом. Очаровательно! Вид как на сказочной рождественской открытке. Я восхищён!!!! Мы с женой радостно выбежали из дому и, быстренько очистив двор и парковку от снега, принялись играть в снежки. Проехавший мимо снегоочиститель завалил всю парковку снегом. Какие пустяки!! Я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я ЛЮБЛЮ КАНАДУ!!!!!!!!!

12-е декабря
Снова шёл снег. Снегочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря
Снег опят шёл. Я не смог попасть на работу потому, что не смог очистить парковку. Здесь конечно хорошо, но я уже устал постоянно чистить парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря
Белая мерзость продолжает падать с неба. Я заработал кровавые мозоли и боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!!!!!!!!

25-е декабря

МЭРРРИ ФАКЕН КРИСМАС!!! Опять этот долбаный снег! Этого сукина сына на снегоочистителе я задушу! Только доберусь до его горла... Почему городские службы не рассыпают соль на улицах? Вчера шёл с работы ёб......ся, чуть не убился!

27-е декабря
Белое дерьмо продолжает сыпатся. Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Зверски холодно! Мужик из бюро прогнозов обещает ещё 20 см. белого говна. КОЗЁЁЁЛ!!!!!!! Ты знаеш сколько лопат снега составят эти 20 см.?

28-е декабря
Гандон из метеобюро ошибся. Выпало 50 см. Похоже этот б....ский снег не растает даже летом! Снегоочиститель застрял. Водила, мудак припёрся ко мне за лопатой. Я сказал, что сломал три лопаты откидывая обратно ту парашу которой он заваливал мою парковку и сейчас сломаю четвёртую об его тупую башку.

4-е января
Сегодня выбрался из дому. На обратном пути, на дорогу вылетает долбаный олень и расшибает в щепки весь передок машины! Ущербу, на три тыщщи долларов!!!! Ну почему эти долбаные охотники не перестреляли всех этих козлов осенью!!!! Эти твари везде и всюду! Шоб их разорвало, ублюдков!!!!

3-е мая

Отвёз машину в мастерскую. Вы не поверите, но моя лоханка сгнила нахрен от соли, которую козлы из коммунальной службы всю зиму сыпали на дороги.

10-е мая
Всё!!!!!! Возвращаюсь в Москву! Какой идиот, находясь в здравом уме согласится жить в этой ГРЁБАНОЙ Канаде!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Да будь я хоть негром
Преклонных годов -
Вонючим, больным и бездетным
Тебя бы пощупал я только за то...
Ну... Может ... Ещё и за это...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Милая! Я прекрасно знаю, что секс наполовину состоит из нежности. Но если ты лежишь по стойке смирно, как солдат на первом году службы, и реагируеш на все мои попытке переменить твоё положение фразой "я устала" - о какой нежности можно вести речь? Кстати, автоматом для постельных баталий я так же не являюсь...
Да знаю я ! Знаю!!! В постели ты можеш выкинуть что нибудь эдакое и ожидаеш этого от меня. Но... поменять поступательное движение на вращательное я не могу! Чесно слово - не могу!!! И ничего нового придумать нельзя, всё уже придумано и попробовано. В силу наших с тобой особенностей, из всей камасутры нам подходит не более пяти...
Дорога - а - ай - а...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Из-за непрозрачной перегородки, великолепно пропускающей звуки, после властного щелчка пальцев заиграла завораживающая, чарующая музыка. Флейта тихо но настойчиво выводила прелестную мелодию под аккомпонемент руды и чанга. Мысли окутывались розовой паволокой. шафран и амбра кружили голову. Великолепное вино обжигало желудок. Как морская рыба выброшенная безжалостной волной на суровый берег жадно глотает воздух, так и черноволосый. сильный мужчина упивался этим, по всей вероятности самым прекрасным в его жизни вечером. Глядя на царицу, он вдруг поймал себя на мысли, что ни о чём не жалеет. Что ночь с женщиной, раскинувшейся среди шёлковых подушек напротив него стоит жизни...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Жена мужу:
- Милый хочеш я тебе яишницу приготовлю, чайку попьём...
- Дорогая. Эта виагра мне весь аппетит отбила!
Через некоторое время:
- Может супчик подогреть? Котлеток пожарить?
- Нет дорогая эта виагра мне весь аппетит отбила!
Вечером:
- А может пиццу заказать?
- Извини дорогая, эта виагра мне...
- Слезь козёл я есть хочу!!!
------------------------------------------------
Ваня Мане:
- Мань, а Мань? Трахатся будем?
- Вань! Дык ты сначалу девушку напои, накорми а потом уж...
- Ну ты Мань даёш... Ну ты... Ну блин... Совсем как Россия на заседании европейского союза...
------------------------------------------------
Идут две женщины, сзади два мужика.
Один другому:
- Глянь Петро! Та що справа моя жена, слева любовница. Гарна, тебе скажу любовница!!
- Ни-и, Василь! Та що слева - моя жена, а справа любовница! Гарна тебе...
Смотрят друг на друга и в один голос:
- Могут же стервы, когда захотят!!!
-------------------------------------------------
Куда уходит детсво,
В какие города,
И где найти мне средство,
Когда зудит пи...да?
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Кому не спится в ноч глухую? Бандиту, Черскому и, само собой разумеется, мужскому половому органу. И так...
Идёт операция. Слышен трагический голос больного.
- Доктор, я не сплю.
- Быть того не может!
- Чесное пионерское, не сплю!
- Не говорите ерунду.
- А-а-а-а! Больна-а!!!
- Во блин! И в натуре не спит!!
- Я же вам говорил...
- Молчи козёл, в тряпочку молчи с хлороформом... Сестра! Наркоз...
- Ка-а-айф! Доктор, ещё хочу...
- Сестра! Наркоз.
- Ка-а-а-айф! Ещё...
- Сестра! Киянку...
Бум! Бум!! Бум!!!
- Большой ка-а-а-айф! Ещё..
- Хватит, а то привыкнете.
- Доктор! Ну как там?
- Не мешайте больной!
- А я и уйти могу.
- Я те уйду. Опасного ничего нет, пуля на вылет прошла. А что за кретин в тебя стрелял?
- Ну-у, прям таки и кретин.
- Дык разве так стреляють! Выше надо брать и левее...
- Ну дак это... Доктор... Лежу я значит с бабой в постеле, никого кромя жопы не трогаю, вдруг бзде-е-ень, муж пришёл...
- А! Так значит муж стрелял?
- Какой там! Лечу я значит с балкона, никого не трогаю, бзде-е-ень, ядрён батон! Презимляюсь на любимую собаку нашего участкового...
- Ну и... он тебя...
- Не-а. стрелять стрелял, но не попал. Бегу я значит по улице. Бегу, голый, никого не трогаю и вдруг, бзде-е-е-ень! Маньяк-убийца на сексуальной почве...
- Стрелял?
- Нет, ласково душил. Хорошо рокеры развлекатся ехали. Мы на пару с маньяком три квартала убегали...
- Эти чтоль стреляли?
- Да что вы!!! Этож дети! Шалуны!! Маньяка правда задавили нахрен...
- Да-а-а уж...
- Слушайте и не перебивайте! Забегаю я значит в магазин, хватаю штаны, а тут сторож...
- Стрелял?
- Отстреливался! От рекитиров...
- Рекетиры значит стреляли?
- Ну зачем рекитирам стрелять? Они паяльником действовали. Хорошо сторож перед смертью успел сказать, что я здесь не при делах меня и отпустили. Выхожу значит из магазина, на встречу красивая такая девушка. Достаёт пистолет и ...
- Попала?!!!
- И не раз. С газового пистолета! Нервно паралитическим...
- Так ктож, чёрт возьми в тебе дырку сделал?
- Дык это... Прихожу под утро домой. Голый, синий от побоев да ещё и под газом. Никого не трогаю. Вдруг, бзде-е-ень! Тесть с двухстволкой...
- Попал?
- Да...
- Наконец-то!!!
- Жене в жопу...
- Мужик! Я б на твоём месте застрелился...
- Так ты думаеш чего я здесь лежу?
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Природа каждому дала:
Орлу - горбатый клюв и мощные крыла,
Быку - его рога, коню - его копыта.
У зайца - быстрый бег, гадюка ядовита.
Отравлен зуб её. У рыбы - плавники,
И, наконец, у льва есть когти и клыки.
В мужчину мудрый ум она вселить умела,
Для женщин мудрости Природа не имела
И, исчерпав на нас могущество своё,
Дала им красоту - не меч и не копьё.
Пред женской красотой мы все бессильны стали,
Она сильней богов, людей, огня и стали...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Дневник очаровательной, но вредной девчёнки находится по адресу:
www.liveinternet.ru/users/35612
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Из дневника очаровательной, но очень вредной девчёнки

Пан Чер - ский - двадцать лет спустя.
"Клё-о-ово пышете чува-а-ки-и-и-ик..."
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови текущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине тонул,
Забывая каков над землёй небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул -
До чужой лишь потом докатился черёд.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, что бы я не сломал,
И цепи,что бы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И ещё не бывет чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я боятся отвык голубого клинка
И стрелы с тетевы за четыре шага.
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонёк,
Вот бы кто-нибудь ждал вдалеке...
Я б улёгся у ног, я бы спрятал клыки,
И тихонько притронулся к детской щеке.
Я бы верно служил. Я б хранил и берёг,
Просто так - за любовь улыбнувшихся мне!

Но не ждут...
И по прежнему путь одинок
И охота завыть, вскинув морду к луне...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Было вот что...
Ментовский БТР перегородивший дорогу, два десятка вооружённых автоматами ментов и душеспасительная беседа со следователем:
- Где деньги зараза!
- Дед мороз забрал, - честно ответил я.
- Шутить изволите? Сынок шутки лю-юбит...
До меня начало доходить:
- Какой сынок?
- А наш начальник...
Меня словно молнией ожгло.
- Такой здоровый и всех сынками называет?
Следователь мило улыбнулся.
Вот такие дела! Оказывается, начальник местной милиции был вместе с нами на карнавале в банке. Подслушал наш разговор, мгновенно оценил обстановку и стал выжидать. Ещё бы. Такой шанс выпадает один раз в жизни. Высь риск нам - денежки ему!! остальное дело техники. Здорово! ничего не скажеш...
- Такс-с, и где деньги?
Я глубоко вздохнул и начал:
- Вы не поверите...
Никто не поверил.
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Черский:
Вчерась дневничёк нашёл. Три сообщения, куча тестов...
Научите девочку писать интересно!

Народ (в лёгком недоумении):
1) Да ей же 14 пусть балуется...
2) Да нет, вроде как старше...

3) Во, и в самом деле старше, а и хрен с ней. Пусть балуется...

Ехидный голос из толпы:
Господа а вам не кажется что Черский в последнее время слишком много на себя берёт?

Черский (сдуру, ну вот в самом деле, промолчал бы и обошлось бы):
А почему в последнее время?

Комментарий автора:
Господа, Черский берёт много не только в последнее время, а всегда. Видели бы как он пыво с магазыну тащит...

Опохмелившаяся часть народа весело орёт: До-о-олой телепузиков!!!!
Неопохмелившаяся часть народа пытается врубится в ситуацию.

Всё тот же ехидный голос:
Обвешались звездями окопались в рейтингах понимаете ли, маленьких обижают!

Неопохмелившаяся часть народа, так и не врубившись в ситуацию, опохмелилась и полностью поддержала опохмелившуюся часть.

ЛиРушный народный хор:
Долой телепузиков - и-ик -д-о-о-олой...

Всё тот же ехидный голос:
Зажрались понимаете... Не дадим своих в обиду-у-у!!!

ЛиРушный народный хор:
Не дадим, долой, даёш, наливай....

VALEZ:
Цыть шпана! Гений говорить будя!!!

Черский:
Ну що вы в самом деле. Я ж любя, ласково и нежно...

Комментарий автора:
Отдадим должное храбрости этого человека. При живой жене, про любовь?!!! Я б например поостерёгся....

Народ (с весёлым ржанием):
Че-е-ерский! Мы ж тоже любя, ласково и нежно в одну дырочку....

P.S Добро пожаловать на ЛиРу, Ксюша!!





LI 3.8.01

Ночная работа. Доведёт меня лень до кондрата, ей бо доведёт. Ночная работа...
Свет мигнул, виндоз хрюкнул, комп завис. Хвала БилГейтсу - полчаса перекуру! Достаю сигарету, прикуриваю, подхожу к окну...
Город как на ладони. Огоньки, окна. Окна, огоньки. Надож, скольку народу кроме меня не спит в 12 часов ночи!
Самодельное шоу.

Огонёк-окно. Двое на балконе. Он - курит, она... Ну перестаньте улыбатся. То что Вы подумали было до того как они вышли на балкон, а сейчас... Он просто курит! Она - любуется звёздами и... с нетерпением ждёт продолжения...

Следующий огонёк, следующее окно.
На столе куча книг, тетрадок, бумаг. О-о-о! Коллега по работе!! Первый урок, первая контрольная... Глаза, души учеников... "Как здорово, что я работаю в школе!!!"

Ещё один огонёк, ещё одно окно.
Уставшее, осунувшееся лицо. Телефонная трубка у уха: "Ну когда же вы приедете? Танечка... Высокая температура... Доченька болеет... "

Три часа ночи. Огоньки гаснут. Город засыпает...
По дороге тащится подыпивший мужичёк и орёт во всё горло: "Не одна-а-а я в поле куквыркаласа-а-а..."
Жизнь продолжается однако господа!!!

Кулер заклинило. Сеть обрубило. Слава Богу проц несгорел. Угораздилож приобресть китайское изделие, блин!!!!!!
Кожух - долой, пропеллер - долой, радиатор - долой. Проц голый. Чтоб не грелся - бытовой вентилятор в башню (да, да. самый обычный вентилятор!). Картина конечно та ещё, но комп тянет...


Текущее настроение:

LI 3.8.01

Экслер в молодости програмистом был, н-да-а... Давно это было.
Очень личный дневник Алекса Экслера

10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. Зараза!

11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник - радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье и Вейвлет преобразования идут на ура. Квак не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через три минуты появился бот. Валили его втроём. На седьмой минуте забили до смерти. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно...

14 июля.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили всё что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать!!!

15 июля.
Думали. Паяли схему.

18 июля.
Утром включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу, форму импульса. В обед, на нас чуть не сел первый самолёт. К вечеру самолёты пошли косяком. Выключили схему. За проходной встретились с лётчиками. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом узнала и добавила...

19-22 июня.
Душевные беседы с бойцами ОМОН-а...

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. к вечеру пришёл журналист. Напоили его и отвели на технический этаж. Оттуда быстро никто не выходит...

26 июля.
С утра поддались боту в квак. Минут сорок строили из себя мясо. Пришёл шеф, от себя весь довольный. Об увольнении речь уже не идёт. Где-то вдалеке кроет матом журналист, но его надёжно глушит вентиляция.

27 июля.
Шеф на коне. Мы отдыхаем. Счёт разгромный. Обидно! Анализировали причину неудач. Искали журналиста. Остались на ночь. Нашли. Кидается гайками, смеётся, что-то пишет в ноутбуке. Ого! У него радиодоступ в ИНЕТ!! Завидую...

28 июля.
У нас плохая реакция. Руки на Клаве не успевают. Собрали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июля.
Манипуляторы реагируют на подсознательные образы. У всех битые морды. Добыли спирту. Снизили чувствительность. Помогло...

30 июля.
Манипуляторы приспособили в горячую камеру. Удобно, быстро. Остаётся больше времени на квак.

3 августа.
Пришёл дир. Забрал манипуляторы. Попросил сделать ещё. Весь день пытались вспомнить схему. Не смогли. Курево не то, спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе ходят легенды про неизвестного ворующего еду и спирт.

4 августа.
Пришёл Черский. Лучший друг. Круто-о-ой блин! Хвастается GPS, хам!!! Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит, блин!!!!

5 августа.
Думали. Паяли схему.

6 августа.
Окна джипа закрашены. Игорь готов. Смеётся. Мы тоже. Нашли подходящий кабель. Главное чтоб подстанция выдержала.

7 августа.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте в 100 километрах от города. Черский удивлён. Думал что находится посередь Москвы. Мы рады...

8 августа.
Уже не рады. Схемы нет, компьютеров нет, заначенной бутылки нет, комнаты опечатаны...

Сентябрь.
Сидим в КПЗ. Иногда встречаемся с бойцами ОМОН-а. Читаем в газетах о происшествиях с потерявшими ориентацию самолётами и судами.

Октябрь.
Привели шефа. Говорит тихо. Нервничает. Руки дрожат. Глаз дёргается. Хочет к маме. Ничего не помнит.

Ноябрь.
Приходили военные. Сильно пугали, чуть чуть хвалили. Предложили работать на них. За такие деньги - работать?!

1 декабря.
Надо было соглашатся! Теперь поздно. Осваиваем пилу и топор. Спирт из местной древесины - дерьмо!!! Работа идёт медленно и неэффективно...

2 декабря.
Думаем. Паяем схему.

3 декабря.
Спаяли. Сидим в карцере. Начальник сказал, что разовый выруб 100 гектаров леса был виден километров за 50... Схема сгорела.
Конвой косится и из подтишка бъёт по почкам. Зря. Казарму и посёлок мы трогать не хотели. Ждём ОМОН и военных. Грустно...


LI 3.8.01

С чемоданами обломилось. Пришлось спереть пару мешков из прачечной. Мох немного отошёл и даже начал разговаривать.
- Паш, слыш! Давай уедем а?
- Подожди дорогой. Ограбим банк тогда и уедем.
Банк закрывается в шесть. Без пяти мы подкатываем к парадному подъезду, вылазим из машины и спокойным, непринуждённым шагом подходим к стеклянной двери. Быстро надеваем маскарадные маски, входим в нутрь.
- Руки в ве...
- Рады Вас видеть господа!!!
Кассолвый зал оказался полным. На всех маскарадные маски и костюмы. Я двинулся вперёд и столкнулся с чародеем и парой индейцев. Оркестр наяривал препротивную смесь джаза с вестерном. Вокруг нас бесновались люди. Куча пиратов, табун Клеопатр и гадалка, с приставным носом. Мох прокричал:
- Братан! Глянь что написано!
Я поднял глаза и обалдел. Над окошечками касс висел огромный плакат: "С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!"
- Будем продолжать как задумали! - сказал я, отталкивая в сторону какого-то старикашку...
Больше часа ушло на то, чтоб объяснить кассирше, нарядившейся прорицательницей, что мы и в самом деле грабители, ещё час на то чтоб наполнить мешки деньгами. Уф, наконец мы на улице! Можно линять. Не тут то было!!!
Возле машины, нас ждал Дед Мороз, собственной персоной, с большим пистолетом в руках.
- Сынки! Гоните денежки!!- сказал он нам, весело помахивая стволом.
Охоты возрожать у нас не возникло, мы отдали мешки, затем этот красноносый верзила приказал сесть в машину.
- Сынки! Будь я на вашем месте, я б немедленно уехал из города! - интимным голосом проворковал дед мороз и исчез.
- Что же ещё будет? - простонал Мох.
Ответа не последовало...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Уважаемые пользователи Li.Ru получил Вашу открытку. Спасибо! Большое спасибо за поздравление, за то что Вы есть!!!
С уважением faitful.
В колонках играет: Blackmore's Night - Queen For A Day. Part 1
Текущее настроение:

LI 3.8.01

"Ты правильный ли.рушник"

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Одна из ведущих НТВ, невнятной скороговоркой, за сорок секунд:
"Вчера состоялись похороны Кира Булычёва..."
Та же ведущая со всеми подробностями (возможными и несовсем), со слезами на глазах, в течение всего дня:
"11 сентября, в США произошёл террористический акт..."
Странные мы люди. О чужих знаем всё, а своих...


LI 3.8.01

Давно это было...
Захотелось Экслеру приключений. Ходит бедный, репку чешет...
Пива попил - не то, по Москве на машине прокатился - опять не то. Включил телевизор, а там объявление: "Учим прыгать с парашютом". Ура! Нашёл...
Первый прыжок.
Летит Экслер и думает:
"Господи! Хорошо то как!! Тишина, облака, солнце!!! Люди внизу как муравьи..."
Голос с небес: "Дёргай кольцо, балбес, это в натуре муравьи..."

LI 3.8.01