Мужские сплетни

Мы разошлись глубоко за полночь. Черт меня дернул поехать этой дорогой, нарвался на бригаду гаишников! Прощай, красивая зеленая купюра с вечно довольным президентом! Я буду вспоминать тебя не долго но нежно. Все гаишники казлы!!!!!

ПРОЗИТ!

Мы разучились нищим подавать,
Дышать над морем высотой соленой,
Встречать зарю и в лавках покупать
За медный мусор золото лимонов.

Случайно к нам заходят корабли,
И рельсы груз приносят по привычке;
Пересчитай людей моей земли -
И сколько мертвых встанет в перикличке!

Но всем торжественно пренебрежем
Нож сломанный в работе не годится,
Но этим черным, сломанным ножом
Разрезаны бессмертные страницы...

Разрешите представить Вашему вниманию оригинальную идею устройства современного Российсого общества:

Крепостное право в России, как нам всем хорошо известно, отменили только лишь в 1861 году. Свободно мыслящее дворянство как и прочих свободномыслящих уничтожили Гражданская война и сталинские репрессии. Следовательно, все сословия современного Росийсого общества имеют рабское происхождение, а всего, этих сословий - три: холопы, холуи и начальники...

Жители современной России не чувствуют себя гражданами этой страны. Они стараются жить или живут не по закону, а по блату. Все стараются завести знакомства в ментовке, жилконторе или, на худой конец, в ближайшей к дому мясной лавке. Самое интересное, что люди в этом не виноваты! Слишком мало было в России революций!! Слишком мало!!! То ли дело в Европе...

В Европе, раз за разом, от революции к революции, захлебываясь в крови народ потихоньку подтягивал власть к себе поближе. В России же народ-холоп выбирает из своей среды более ловких холуев. Холуи, в свою очередь, всеми правдами и неправдами прорываются в начальники. Холуи - холуйствуют и хотят стать начальниками. Начальники - не желая терять теплого места начинают играть в царьков. И все воруют, воруют, воруют...

Реформы по европейскому образцу - плохо, немного лучше, хорошо, прекрасно. Реформы по Российски - плохо, совсем плохо, еще хуже, полный пиздец...

БИТВА С ОЛИГАРХАМИ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Признание Ходоковского

Ходоковский пришел в себя и попытался понять где он находится - В раю или аду. Увидав грязные стены понял - в аду. "А вот и черт!" - подумал Ходоковский уидав унылого прислужника дъявола. Однако, вместо дъявола нарисовалось унылое лицо Вождя Российского рейха.
- Ау! Олигарх! Я решил дать вам еще один шанс!!!
- O mein got! Только не надо меня щиссен!! Bitte!!!!!!!!!!
- Хорошо, хорошо! А теперь олигарх, слушай меня внимательно. Чтобы спасти свою жопу, ты подпишеш вот эту бумагу.
Ходоковский взял листок бумаги и прочитал следующие слова:
Заявление

Я, бывший олигарх Ходоковский, бывший глава фирмы "Хукос", будучи в здравом уме, без принуждения и пытки, находясь в ясном сознании и здравом уме возвращаю налоговые недоимки за 1996 - 2003 год в размере ........ $ всеми любимому и всенародно избранному Вождю Российского рейха.

- Да чего тут подписывать. Он и так все отдаст! - заявило просунувшиеся в дверь рыло юристова сына.
- Да!? - проговорил Вождь. Рыло тут же исчезло.
- Совершенно безвоздмездно! - Подтвердил Ходоковский. - И природную ренту на всю жизнь вперед заплачу, впридачу! - Проставил сумму и расписался.
"Хиляк! Другие дольше держались!!" - подумал, слегка удивленный Вождь, расчитывавший на гораздо меньшую сумму, и не прощаясь вышел из камеры....

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ

Мы знаем издавна:
Зависит емкость чаши
От качества вина
И дарований наших.

Известно всем давно,
Что так оно бывает:
Глупцов пьянит вино,
А умных вдохновляет...

ГЛАВА 2 (продолжение)
Битва с олигархами
Признание Ходоковского

Ходоковский доел баланду и вновь посмотрел на улицу. Яблинского этого милого интеллигентного человека было немного жаль. Вспомнилось стихотворение Пушкина

Вечер зимний вьюга воет
Снег безжалостный идет...

Бывший олигарх пустил слезу и не заметил как в камеру вошел Вождь Российского Рейха. Посмотрев на Ходоковского Вождь издеваясь продолжил

Непогода важно стонет
Песни зимни поет!

Вождь подошел к нему и по отечески похлопал по щечке.
- Мужайся Ходоковский! Я сейчас тебя буду немножко щиссен!!!
- Как? Уже?
- А ты как думал? Демократия демократией а стобой никто церемонится не собирался!!! Господин Генеральный прокурор! Зайдите к нам на пару минут!!!

Зашел Генеральный, волочя за собой станковый пулемет Калашникова.
- К стене скотина! - рявкнул он и прислонил Ходоковского к параше. Когда все было готово в камере появился сын юриста с большим крестом и свечой в руках. Посмотрев на Ходоковского он тихо проговорил:
- Мужайтесь, сын мой! Кому сука деньги на выборы дал гад? Надеюсь Господь простит тебе налоговые недоимки и прочие грехи что совершил ты сука на этой грешной земле!!! АМИНЬ!!!!!!!!!!!
Раздались беспорядочная стрельба и громкие маты прокурора:
- Опять заело! БЛЯ-Я-Я!!!! Демократы херовы!! Патронов настрогать не могут!!!!!
Глаза Вождя погрустнели. Лицо приняло равнодушное выражение.
- Опять прокуратура меня подвела, - грустно сказал Вождь и дал понять Генеральному и юристову сыну удалится...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

ГЛАВА 2
Битва с олигархами
--------------------------------------------------
- Вреш, гад! Я не только цветочки сажаю!!!
разговор Путина с Касьяновым

Давеча, приснилась мне мама, мамочка. Старенькая, милая, седая...
Она тихо сказала:
- Боря, встань в жизнь с другой ноги или перевернись на другой бок и возьмись за ум. Политика это не цимес...
Мамочка, политика это и в натуре не цимес!!!
письмо Бориса Абрамовича Березовского соратникам по несчастью
----------------------------------------------------

Признание Ходоковского

Тот холод который проникал в полумрак бутырской тюрьмы не был бы сильно ощутимымесли бы окно камеры Ходоковского было нормальным, однако, вместо него виднелась безобразная дыра в которую проникали все атмосферные осадки наблюдавшиеся в декабре 2003 года.
Ходоковский высунул свою изнуренную мордашку в эту дыру и увидел мрачные улицы чуждого ему города. Стало скучно и невыносимо противно. Внезапно, в камере появился Генеральный Прокурор, собственной персоной. Баланда, которой постоянно пичкали несчастного Ходоковского была поставленна на парашу:
- Слыш! Твои то друзья, эти как там их - Бересовский с Гусонским уже на свободе! Один ты придурок сидиш. Ничего. Недолго осталось! Скоро и твоя очередь подойдет!
"Ну и сука!" - подумал Ходоковский, а в слух сказал - А что вы имеете в виду?
- Олигархам капут! - с издевкой произнес Генеральный. - Послушайте господин Ходоковский! Когда вас начнут расстреливать то спросят ваше последнее желание. Скажите Вождю, шоб мне зарплату повысили. Запомнила, морда олигархская?!
- Хорошо... - тихо прошептал Ходорковский и принялся за баланду.
- Приятного аппетита - С прпенебрежением сказал Генеральный заметив что грустный Ходоковский засунул ложку в чан с дерьмом - Холодновато здесь у тебя. Окно не по сезону сделано. Эх паря, и чего тебя в эту политику занесло?
Генеральный закурил Беломорину и печально посмотрел на Ходоковского. Делкать было нечего, но настроение было хорошим, что располагало Генерального к беседе:
- Кстати Ходоковский. Ты во-о-о-н на то окно частенько наверное смотрел? Небось кроме этого сдесь и делать нечего, а? Яблинского знаете?
- Кака-о-ого ещо Яблинского? - прошепелявил Ходоковский облизывая хер без соли.
- А которому ты деньги на выборы дал, во-о-н его окно.
- Ах этот! Общались батюшка, общались!
- Ну так вот, теперь он живет как раз напротив своего окна! - С хохотом произнес Генеральный прокурор.
От неожиданности Ходоковский чуть не подавился и, теперь уже всей рукой залез в чан с говном.
- А его-то за что?
- За общение с тобой, придурок! Да что я с тобой разговариваю! Того и гляди и меня в этот сортир засадят!!!
Генеральный прокурор ушел, оставив за собой вист ветра и унылую тоску...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

ГЛАВА 1
Мы наш, мы новый Рейх построим!
Тузлинный кризис
-------------------------------------------------

- Дорогие мои рассеяне! Я прийшов сюды не для того шоб восславлять вашу страну. Нет! В жопу всех вас, дорогие мои! Насрать мне на ваши долбанные имперские амбиции! Здесь я для того, паны вы мои дорогие, шоб прославить велику, жовто-блакитну и совершенно незалежну Вкраину! - Леонид Хучьма орлинным взором оглядел противоположный берег Керченского пролива. У собравшихся там казачков от такой, невиданной доселе наглости поотвисали нижние челюсти. Поборов невольное смущение перед таким сенсационным вниманием, подтащив микрофон поближе ко рту Хучьма продолжил:
- Я человек простой, красивых фраз говорить не умею! Но вот тут, кода на Тузлу ехал, видал как вы своими мерзкими челюстями жрали наше вкусненькое сало...
Пришедший в себя Мелкий Кубанский вождь махнул рукой, к берегу подъехал камаз. Началась отсыпка дамбы. Хучьму понесло:
- До каких пор! До каких пор!! Я спрашиваю - ДО КАКИХ ПОР!!!!!!!!!! Вы будете позорить мое сильно любимое мною отечество!!!!! Вы - мелкие людишки и подхалимы, те - кто сегодня порочит Вкраину, а завтра пьет нашу горилку и жрет наше сало. Вы - лицемеры и мерзопакостники, политические проститутки и прохиндеи, рогоносцы и скотобазы, гибриды дохлой кобылы и живой курицы, вы - голландские орлы, выращенные в Тюмени на китайском корме...
Противоположный берег Керченского пролива пришел в волнение. Обстановка стала взрывоопасной. Камазы пошли косяком. Мелкий кубанский вождь распорядился принести тухлые яйца и прошлогодние помидоры.
- Скоты! Вы хотиите Тузлу! Вы ее получите, суки! - Хучьма свернул две фиги на правой руке и показал сие произведение неформального искусства противоположному берегу Керченского пролива (до которого, между прочим, оставалось всего 160 метров) - Я покажу вам Кузькину мать! Я вам устрою отсыпку дамбы в мировом масштабе! Войны захотели! Я вам устрою...
На том берегу Керченского пролива принесли помидоры и тухлые яйца.
- Вы, поработители незалежной Вкраины! Я обращась к вам!! Накося, выкуся!!!!! - Произведение неформального искусства изобразилось на двух руках, - Керченский пролив - НАШ!!!!!! Не суйте свои вонючие срачки и гриппозные нюхательники туда, где и без вас воняет...
Первый помидор, брошенный навесиком, мягкой посадкой приземлился на Хучьмову плешку...
Струйки пахучей жидкости разбрелись по лицу, легко, мягко и терпко стекли на пиджак Первого Гетьмана незалежной...
На противоположном берегу Керченского пролива раздался тихий смех пекрешедший в громкий мат.
Тузлинный кризис подошел к логическому завершению...

ВОЖДЬ РОССИЙСКОГО РЕЙХА
Владимиру Владимировичу Путину посвящается
-------------------
Пролог

За окном шёл снег и выборы в госудаоственную думу третьего созыва. Борис Николаевич взял в руки книгу, полистал её, громко высморкался, сыто икнул, снял очки и спросил:
- Рома! Ты читал эту книгу?
- Обижаеша господина! Конечно читала! - ответил главный чукча Абхамович.
- Ну и как?
- Нет слов! Моя её пять раз читала, на шестой жена оторвала, а тоб моя её вс читала и читала. Пряма бестселера какая-то!!
- Да?! Надо самому как нибудь почитать, вот только ьвремя выберу. А шо это я у тебя спросить хотел? Ах да! Этого, с усами ещё не пришибли?
- Он однако без усов, жива однако, не пришибли его тоесть.
- Глубоко размышляеш, Рома! Ну нет так нет! А где он потерялся?
- Так не знает моя! - ответил Абхамович и сделал идиотское лицо.

Пришлось Борису Николаевичу помошника звать. Мелкий пакостник появился через пару минут. Вломился шумно, с грохотом и треском высоко подняв правую руку:
- Хайл дорогой наш товарищ и брат Борис Николаевич!
- Засунь в жопу эти кинчевские штучки. Вот что... Ты это... Забыл блин...
- Про Мордобитова... - тактично напомнил главный чукча.
- Точно! Где полковник Мордобитов?
- Отдыхает в Бразилии!
- Это что ж такое делается, понимаете ли! Мы тут пыхтим демократию строим, а товарищ Мордобитов отдыхает!
- Но... - попытался возразить мелкий пакостник.
- Не по нашему это! - вставил Абхамович.
- Не по демакратическому, немедленно вызвать его в Москву! - распорядился Первый Президент.
- Яволь мой фюрер! - выябнулся мелкий пакостник и поспешил смытся.

- Моя однако совсем не понимай! - спросил Рома Абхамович сделав глупое лицо.
- Чаго твоя не понимай! - передразнил Борис Николаич.
- На кой ляд нам этот без усов нужен?
Борис Николаевич надолго задумался, встал с кресла, подошёл к окну и сурово провозгласил:
- Он будет призедентом! Вторым...
А за окном по прежнему шли снег и выборы в государственную думу третьего созыва...

Личный дневник интеллигентной женщины
---------------------------------
Вот же мать ети страна советов!
Нинка - подружка моя (шоб ей всю оставшуюся жизнь кипятком ссать), когда
я ей пожаловалась, что муж денег мало даёт посоветовала:
- А ты делай как я. Захочет мой по извращенски поебатся, а я ему цену называю. Сто баксов за минет, двести за жопу. В месяц тыщу с хвостиком набегает.

Понравилась мне идея. Мой-то, ишак беременный поболе нинкиного козла зарабатывает да и на извращения падок. Я уж и забывать стала когда он мне в
пизду хуй совал. Ну и сунулась я, по неопытности, к благоверному с предложеньицем ( ну Нинка, ну сука!).

- Не даёш денег на алмазное колье, козлик мой не наглядный, за секс платить будеш!
- Сколько надо - спрашивает, да нежно так, ласково (бегемот кастрированный).
Я цену называю.
- Согласен - говорит - становись в твою любимую позу.
Я радуюсь. Трусы сняла, юбку задрала, руками в стул упёрлась. Ну думаю наконец-то сама зарабатывать начала.

Рано радовалась! Мой, аллигатор миссисипский, снимает брючной ремень, да как пизданёт меня по голой жопе. Я с пкрвого раза кончила, а со второго - и про деньги нахрен забыла! А эта маньяка из гестапо знай наяривает. Хуячил вобщем пока не устал. А потом как заорёт:
- Цены изучила! На панель сука пойдёш! Не успокоюсь пока тебя весь город не переебёт!
Я возражать, с дуру:
- Да кудаж я пойду! Ты ж своим ремнём мне товарный вид испортил! На меня ж теперь и бомжи не позарятся!

Посмотрел муженк на меня, рассмеялся. Не, вы представьте, у меня жопа болит
хоть ори, а этот орёл гамбургский со смеху умирает. Со зла я ему про Нинкины советы и всё и рассказала.

Сунул мой трубу мне в руки:
- А пригласи ка её в гости...
Я позвала. Она пришла. Мой двести баксов из кармана черпанул и предлажил Нинке раком встать. Мол сейчас я тебя в жопу пользовать буду. Вот же козёл! Нинку в жопу! При живой жене! Та упиратся, мой мужу нинкиному всё рассказать обещает. Нинке делать нечего, становится в позу, так мой ещё и мне в кресло сесть велел. Он типа в жопу, а она язычком меня про меж ног!

Ну Нинка, ну сука! Ей-то курве так и надо, а меня за что наказывать. Попробуйте получить удовольствие от минета сидя на только что отхлёстанной жопе...
----------------------------------------
Продолжение следует.

1) Если женщина любит одеватся, она разденет мужчину до нитки;
2) Женская интуиция - это умение выбрать самый подходящий момент для произнесения сакраментальной фразы: "Я ТАК И ЗНАЛА!!!";
3) Половину женщин всего мира объединяет один секрет - все они дуры!
4) Женщина вовсе не пустышка! Возьми её на руки, сам убедишся...

Вопрос на засыпку:
Что лучше - женщина лёгкого поведения или женщина с тяжёлым характером?
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Обыкновенная жизнь обыкновенного десантника. Прыжки, огневая подготовка, наряды, караулы...
Северо-Западная Африка. Конфликт в Сомали. Выжженая,богом забытая земля, жбан водки по цене "Наполеона" (а Вы що думали? Все дерут со всех - капитализма однако!!), скучища - жуткая. Включаю телевизор. Опаньки, Ельцин лезет на танк, Путин на трибуну, куда ж залезть десантнику, который любит своё дело, терпеть не может жену и начальство и ни хрена не понимает - на кой чёрт его занесло в эту самую Африку...
Решено! Лезем на Свету!! Света, дура, из чистого патриатизму и любви к родине бесплатно даёт...
Облом! Света поумнела. Даёт за валюту, с валютой туго...
Возвращение на родину. Сорок пять дней переподготовки. В день - 40 километров марш броска с полной выкладкой, тактика и стратегия партизанской войны, разведка, диверсии. Взрывчатку готовиш из подсолнечного масла и порошка "Ариэль". Жрёш все и червячков, и кузнечиков. На месте не сидиш...
Рвануло крышу, круто рвануло! Избитый путь великорусского самолечения (принятие национального лекарства под скудную закуску) оказался неприемлем. Начальник - зверь, да и друзья не подарок - обычное лечение быстренько в пьянку превратят. К психиатару идти? Во первых - не поверит, во вторых - начнёт пичкать таблетками, от которыххочется лечь едва встанеш, встать едва ляжеш и при этом - абсолютно несовместимыми со спиртным и в третьих - добровольное посещение психиатара - пиздец карьере...
Ну вобщем положеньице ещё то! С нехорошим интересом посматриваю на "Макарку". Бандура ещё та! Попасть с него куда целишся практически невозможно, но...
Всяк понимающий толк в огнестрельных игрушках прекрасно знает, что при всех недостатках ПМ-а стреляя себе в висок никто ещё не промахнулся. Осечки случались, промахи...
Говорила мне бабушка, тяжело в первый день потом привыкнеш! И точно. Обтёрся, втянулся, работаю как машина. Кайф!!!!
... Этой ночью над взлётной полосой не было ни звёзд ни луны. Только тьма, тьма окутавшая влажным покровом военно-транспортный самолёт. Тяжело вздохнув, порычав моторами, поскрипев шестерёнками старенький "Антей" оторвался от полосы. С юга доносится гул артиллерии - там линия фронта. В полутёмном брюхе, плечом к плечу сидят мои коммандосы. Романтика! Одно хреново. Очко жмётся. Полёт в никуда, боевое десантирование, малая высота...
Летуны на боевом, первая контрольная, кабрирование, высота двести, люк открыт, жопа к жопе, ждёмс...
Др-р-рык. Горох по фьюзеляжу.
- Продали суки! Продали!!!
Выбор невелик. Головой вперёд...
Полное открытие - 90 метров, тряпка пульсирует - я втыкаюсь. Жестко мамаша-земля принимает крылатых своих сыновей.
- Летунов жалко...
- А и хрен с ними, работаем орлы, работаем...

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Тимоха это такса. Не просто такса, а такса боевая, всобщий любимец ОБАУ. Драчун каких свет не видел. Ходили в ветлечебницу получили диагноз - два зуба гнилых у нашего Тимохи. В понедельник вырывать пойдём...
Чем же он бедолага свои любимые капустные кочерыжки грызть будет? Жалко собаку...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Сегодня десятое октября. В городе Сочи цветут сирень, алыча, яблоня, груша, сакура. У вас идёт снег, а у нас цветёт сирень. ЗАВИДУЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну почему эти цифровые фотоаппараты ломаются так не вовремя?
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Сбылась мечта идиота! Цифровой фотоаппарат куплен!!! Ура, у-у-ура-а-а!!!!!!!!!!!
Осталось разобратся как оно работает.
Для инженера - программиста с гуманитарным образованием всякие там штучки фирмы кэнон что два пальца обоссать. Раз два и готово!
- Сделали?
- Нет, поломали...
Говорила мне мама, читай сынок инструкции...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Премьер-министр Касьянов:
- Город Сочи, как и весь Краснодарский край самое благодатное место для жизни и отдыха.

Наконец-то догадался, мудак! А может кто подсказал...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Диктор НТВ:
- В Швеции изобрели препарат от рака груди. Из пяти тысяч пациэнток принимающих этот препарат случаи рака груди встречаются в два раза реже, чем у женщин принимающих другие препараты!

Так и хочется спросить - уважаемый, ты сам то понял что сказал?
Хотя оно конечно дело ясное. Реклама есть реклама...

LI 3.8.01

Город Сочи. Краснодарское кольцо. Посереди дороги стоит размётанный в щепки жигуль. Рядом сидит водитель.
Гаишник:
- Ну и сколько ты машин за жизнь поменял?
Водитель:
- Штук тридцать...

Живучие однако мужики в России!
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Не очень свежая, но новость

Господа! У нас ечсть причина вспомнить незабвенного Козьму Пруткова!!
------------------------------------------------------
10 октября 1875 года по новому стилю умер граф Алексей Константинович Толстой, прозаик, поэт, драматург. Один из четырёх отцов всегда молодого Козьмы Пруткова.
-----------------------------------------------------

Вышеозначенный Козьма, будучи человеком пунктуальным и очень бережливым пересчитал в "Плодах раздумья", все плоды до последнего, коих числом оказалось 160, и каждому присвоил порядковый номер. Аккурат посерёдке - под номером 80 - оказался весьма актуальный, а потому практически бессмертный совет: "Если хочеш быть счастливым, будь им!".

В России, почему-то принято считать, что самый короткий путь к счастью лежит через богатство. И хотя ещё две с половиной тысячи лет назад, греческий мудрец и философ Демокрит уверял, что счастлив не тот кто богат, а тот кто не нуждается в богатстве. Однакож, у нас куда ни кинь - сплошь одни остронуждающиеся в богатстве.

Относительно недавно, социологи решили проверить вышеприведённое, расхожее мнение и выяснили, что счастье действительно не в деньгах, и даже не в их количестве! Список самых счастливых жителей мира возглавляют жители тех стран, где доходы заканчиваются там, где доходы жителей процветающих стран ещё и не начались. Это нигерийцы, гватемальцы и мексиканцы. По индексу позитивного мироощущения богатые американцы стоят на четвёртом, а шведы на пятом месте.

Наши соотечественники оказались в середине седьмого десятка. Как говорится, одни счастливы в бедности, другие несчастны в богатстве. А мы всё никак не выберем к кому бы прибится...
Текущее настроение:

LI 3.8.01

1) Женщины - как деньги: лишние не помешают.
2) Назначение женской одежды - покозать то, чего под ней нет.
3) Если Донжуан называет даму ласковым словом, значит, он забыл как её зовут!
4) Пощёчина - удар по мужскому достоинству на уровне глаз.
5) Опытному Донжуану достаточно один раз взглянуть на коленную чашечку, чтобы представить себе весь сервиз.
6) Должен ли Донжуан приходить на выручку даме, если у неё выручка небольшая?
7) Отличие холостяка от женатого: холостяк всё делает сам, женатого заставляет жена.
8) Если Донжуан не доверяет женщине он на ней женится...
Текущее настроение:

LI 3.8.01