привет всем!!!как мне найти Саню Михалёва или Олега из Б-13???подскажите их координаты плиз!!!!ОЧЕНЬ НУЖНО!!!

ВЕЩЕСТВО LSD



Химические названия: N,N-диэтиламид лизергиновой кислоты; N,N-диэтиллизергоиламид.
Условные названия и шифры: LSD; LSD-25; Lysergide, Delysid.


Диэтиламид лизергиновой кислоты впервые был получен в 1938 г. А. Гофманом (Швейцария).Первые публикации об LSD,его аналогах и их психотропном действии относятся к 1943 г.Hесмотря на высокую физиологическую активность,соединение не было принято на вооружение иностранных армий из-за малой доступности.В случае разработки приемлемых для крупномасштабного производства способов получения LSD,несомненно,займет свое место в арсенале химического оружия.
Биохимический механизм действия LSD сложен и еще не до конца выяснен. Диэтиламид лизергиновой кислоты является структурным аналогом серотонина - одного из переносчиков нервного возбуждения как в синапсах головного мозга,так и на периферии,в системе приема информации. (далее следуют всякие формулы - Vivien).


В связи с этим обнаружены изменения в функционизировании различных систем организма.При отравлении LSD наблюдаются самые разнообразные симптомы поражения - от нарушений со стороны психики до расстройств вегетативной нервной системы. Так,передавая нервные импульсы в синапсах головного мозга,серотонин регулирует состояние отдыха,сна и накопления энергии.Диэтиламид лизергиновой кислоты же, обладая четко выраженным антисеротонинным действием,нарушает эти процессы,что является причиной галлюцинаций.При этом LSD,по-видимому,выступает в роли малоспецифичного серотонинолитика (вещества,блокирующего рецепторы синапсов,в которых медиатором является серотонин) подобно холинолитику BZ в системе передачи нервных импульсов с участием ацетилхолина.
Кроме того,для LSD характерна ингибирующая способность по отношению к ферменту моноаминооксидазе (МАО) серотонина и к МАО других медиаторов нервной системы, например МАО Y-аминомасляной кислоты,МАО гистамина,МАО норадреналина.Все это значительно усложняет поражение организма диэтиламидом лизергиновой кислоты и затрудняет выбор методов лечения пораженных. Психотомиметическое действие LSD проявляется при попадании его в желудочно-кишечный тракт,при вдыхании аэрозолей,при проникновении в кровь через раны и при всасывании через кожу.Из крови LSD очень быстро,уже через несколько минут,переходит во внутренние органы,в том числе свыше 70 % в кишечник и всего 0,02% в головной мозг.Однако и этого количества достаточно,чтобы вызвать серьезные расстройства центральной и периферической нервной системы.Характерно,что местного действия LSD на те органы и ткани,через которые он попадает в организм,не отмечается.Выделяют три стадии отравления LSD: начальную,стадию психоза и заключительную. Hачальная стадия характеризуется прежде всего неприятными субъективными ощущениями.Через 15-20 мин. после поступления LSD в организм отмечается чувство стеснения,усталости,внутренней взбудораженности,часто тревоги, головокружение и головная боль,неприятные боли в области сердца,похолодание и дрожание рук.Одновременно наблюдаются разнообразные вегетативные расстройства - покраснение или,напротив,побледнение кожи,чувство жара или холода,потливость усиленное слюно- и слезоотделение,тошнота.Зрачки глаз расширяются,речь теряет стройность,пульс становится учащенным,дыхание - замедленным.Hарушение координации движений приводит к неуверенной походке,неуверенному взятию предметов.Продолжительность начальной стадии в зависимости от дозы и способа поступления LSD в организм от 40 мин. до 1,5 час.


Психические расстройства начинаются с изменений эмоционального настроения и поведения,которые зависят от психического склада людей.У одних возникают настороженность,подавленное настроение,депрессия,у других - эйфория,то есть патологически повышенное настроение,сопровождаемое дурашливостью и беспричинным смехом.Пораженные могут быть вялыми и безынициативными,либо, наоборот,не в меру активными и подвижными.Постепенно появляются иллюзорные и искаженные восприятия окружающего мира.Hапример,пятна на стене или трещины воспринимаются в виде различных сооружений,окружающие люди и предметы представляются в искаженном,деформированном виде и кажутся окрашенными в яркие несвойственые им цвета.Обычно возникают зрительные галлюцинации в виде ярко окрашенных пестрых образов или картин.Они дополняются слуховыми,обонятельными и осязательными галлюцинациями,которые в свою очередь вызывают определенные зрительные иллюзии.Часты явления синестезии(смешения восприятий),когда пораженному кажется,что он обоняет музыку,слышит звук цвета или ощущает прикосновение запаха.
Возникает иллюзия раздвоения личности:пораженный фиксирует происходящие с ним и вокруг него события,но считает,что все это относится не к нему.Одновременно теряется ориентировка в пространстве и времени,на фоне нарушений мышления и речи обычно ослабевают умственные способности пораженного. (где же это я слышала про то,как люди накануне экзаменов умудрялись впихивать в свою обкислоченную голову аж Читать далее...

Стоял 9 мартовский день. Все было бы ничего, если не считать небольшого похмельного синдрома. В общем, ничто не предвещало беды... И тут позвонил Леха и позвал на концерт. Должен был выступать Монгол-Шуудан. Память сразу же выплеснула в сознание устойчивую связь между концертами и потреблением этого противного, мерзкого алкоголя.
А в трезвом виде желания слушать в течение нескольких часов то, к чему не испытываешь особого пристрастия, не было вообще никакого. Правда, после нескольких минут разговора оставаться дома уже тоже казалось отвратным . Начал развиваться очередной кризис жанра, когда не хочется чего-то делать, а не делать этого не хочется еще больше. Тут и возник вопрос об альтернативе, если все-таки ехать. В общем, мы решили пойти на достаточно отчаянный( для нас ) шаг. После почти двухлетнего перерыва, вызванного сначала отсутствием потребности, а после - желанием хорошо закончить универ, у меня снова возникло желание испытать что-то новое. Собственно говоря, это не было минутным порывом, необдуманным импульсом. Необходимость этого назревала уже достаточно долго. Окончательно решение при случае что-нибудь попробовать, сформировалось во время последней сессии. И вот наступил момент, когда до сдачи диплома еще далеко и сдерживающие факторы стали менее заметны, борьба между желаниями и сомнениями наконец-то вылилась в материальную форму. Отношение к шприцам у нас было холодное и мы заранее решили, что если разживемся витаминКой, то просто выпьем её. Но все повернулось иначе, и к нам в руки попал он ( ДИЭТИЛАМИД ). Две марочки 5х5. Парнишка, у которого они были куплены, пробурчал на вопрос" шо за марки" что-то невнятное типа "Омен". Сколько в них тоннажа, так и не удалось выудить.
До начала концерта оставалось несколько минут, мы зашли в подъезд неподалеку и изучив то, что должно было, по слухам, открыть для нас другой мир, отправили в рот по полмарки, следуя многочисленным рекомендациям о том, что на первый раз - чем меньше, тем лучше. Ожидая начала трипа, мы стояли, разговаривали со знакомыми, которые предпочли алкоголь, ощущая собственное превосходство, думая что нам сегодня будет гораздо интереснее, чем им. На протяжении первого часа особых изменений замечено не было, за исключением, может быть, небольшого оживления красок, которое, впрочем, вполне могло быть вызвано самовнушением.
Начало концерта ( какая-то группа для разгона ) совпало с 65 минутой после поглощения марки. Мы расположились в последних рядах. Особого желания двигаться не возникало. Просто сидели и курили, перебрасываясь время от времени несколькими фразами. Начиная с третьей композиции, музыка, явно не заслуживающая никакого внимания, начала звучать довольно живо, приятно воздействуя на слух. Постепенно появилось ощущение, что её источник находится не на сцене, а непосредственно в голове. Я начал обращать внимание на разноцветные прожектора. Испускаемые ими лучи света выглядели просто великолепно. По времени прошло примерно полтора часа от приема. Я закурил сигарету, исходящий от нее дым выглядел так забавно. Впрочем, Леха ничего особенного в этом не увидел, и внимание вновь переключилось на световые волны разной частоты, которые становились все ярче и насыщеннее. Я представил себя летящим под потолком вместе с лучами света , а затем и самим светом, но это потребовало некоторых усилий (признаться, я ожидал, что такие вещи будут происходить сами собой ). Эта непонятная группа закончила свое выступление, и мы начали делиться впечатлениями. Однозначно сошлись во мнении, что что-то определенно есть, но это что-то очень слабо. В общем, к нам обоим пришла мысль, что надо было есть по целой, и мы решили исправить ошибку. Через два часа от первого приема еще одна марка была разделана на две части и засунута под язык. Тут как раз на сцену вышли Монгол-Шудан и начали что-то играть. Знакомые начали пробираться ближе к действиям. Меня особо не тянуло, но одному оставаться тоже не хотелось. В общем, я подумал, что немного попрыгать не помешает. Стимуляции особой не ощущалось, особенно в сравнении с еще сохранившимися в памяти амфетаминовыми приходами. С началом движения стало еще труднее представить и ощутить что-то необычное. Вторая половинка, в принципе, не внесла ничего нового, и более сильных впечатлений по сравнению с уже пережитыми обнаружено не было. Возможно, просто уже закончился запас внутренней энергии по Кастанеде. Остаток концерта было просто хорошее настроение в сочетании с некоторым разочарованием в свойствах продукта. В голове постоянно вертелась мысль, что марки были какие-то ну слишком слабые.
На ночь в клубе решили не оставаться, музыка по сравнению с той же Галактикой, была просто Sux, да и действие кислой уже как-то особо не чувствовалось. Выйдя на улицу, я обнаружил ясное звездное небо над головой, это меня несказанно обрадовало, вновь вернулось отличное настроение, все окружающее воспринималось экзальтированно. Всю дорогу к метро я просто любовался окружающими меня предметами, меня радовало все: Читать далее...

"Положительное отношение к галюнам"

Вы любите галюны. Они не напрягают...
Вполне возможно, что вы являетесь потенциальным разводителем галюнов. Они для вас, что дети -))
Похвально *снимая слезу*


Пройти тест "Вы и Ваши Галюны..."

"Ты фанатстический роман!/Писатель-фантаст, например Варшавский."

Ты любишь передовые технологии, хочешь полететь в космос. Ты любишь экстрим!
Но иногда надо быть и поосторожнее!


Пройти тест "Какая вы книга и какой автор написал вас?"

большое спасиба всем за поздравления!!!извините что так долго не отвечал!!!просто так получилось что я работал,и у меня не было возможности прочитать ваши поздравления:sad:как-то не красиво получилось с моей стороны!!!но я постараюсь изменится в лучшую сторону

Я ВЕРНУЛСЯ!!!долго я здесь не появлялся.за время моего отсуцтвия я успел устроится на работу!но не нравится мне эта работа!!!мне бы в ночной клуб устроится!!!но наверное без стажа не возмут прийдётся годик поработать в кафе

u menya server li.ru pochemuto otklyuchil :(
na menya uche obidelis!mne na pochtu komentarii prihodyat - a ya otvetit ne mogu :( nichego podelatj ne mogu...

последний день занятий!!!теперь месяц практики-и я бармэн

ну и я о том же....
[показать]

каво бы укусить:)
[показать]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы- ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[показать]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё... рот! В инструкции кто-то выдрал 47-Ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твоЮ мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.
Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво... много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..." оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается... видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: "А зачем?"
З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку

Настоящая аббревиатура: Калоблпублбибл. (Калужская областная публичная библиотека):)

Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь, живописное зрелище. Какая палитра: от иссиня черного до желто-красного. Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице. Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и, как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и, соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :) Из лесу девушек забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку, то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах. Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная, перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай, я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже! Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости. Что-то там бормочут по латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу. Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями. Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и "зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда. Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре. На процедуры девушка, конечно, ходить не стала. С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует совет - "сделай йодную сетку".

Английский суд - самый гуманный в мире. Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

[показать]
Колдовской календарь в целом содержит 13 праздников полнолуния и 8 Саббатов (или Шабашей). Они также называются "днями силы".
Четыре из восьми шабашей являются днями солнцестояний и равноденствий, астрономическими началами времен года. Когда Солнце входит в знак Овна - случается весеннее равноденствие и праздник Остара, когда Солнце входит в первый градус Рака - бывает летнее солнцестояние и праздник Лита, когда Солнце входит в знак Весов - происходит осеннее равноденствие и праздник Мабон, когда же Солнце вступает в знак Козерога - происходит зимнее солнцестояние и праздник Йоль. В эти же дни случаются и шабаши. И четыре Саббата, связанные с земледельческим или детородным циклом у животных - 2 февраля (Имбольк), Бельтайн (30 апреля), Ламмас или Лунасадх (1 августа) и Самхейн (31 октября)....
.......Самхейн (31 октября) это время прощания с Богом. Это временное прощание. Он родится у Богини на Йоль. Это Праздник Смерти и День Яблок, он отмечает день жертвоприношений. В это время, осенью, в древности забивали скот и готовили запасы на долгую зиму. Бог, как и животные, чувствует, что должен принести себя в жертву....
.....Самхейн — это время отражений, когда вглядываются в прожитые года, понимая, что только над одним в нашей жизни мы не властны — над смертью. Колдуны чувствуют, что в эту ночь происходит смешение физических и духовных реальностей. Колдуны помнят своих предков и всех тех, кто жил раньше.....
......Самхейн также известен как Ноябрьские святки, Праздник смерти или День яблок. Халлоус (или Хелоуин) иногда отмечает время жертвоприношений. В некоторых местах это время, когда забивают скот и готовят запасы для глубокой зимы. Бог, также как и животные, чувствует, что должен обеспечить продолжение нашего существования и принести себя в жертву........

Этого вроде не было: pain.gif

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. Гавно а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
Fisher на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием петушки . Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные - подумал я- Хорошо ебется тот, кто
ебется последним - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.
Ничиво - падумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.
Иш ты, какие шустрые - подумал я- ничиво, скоро сдохнете - и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
Ну и хуй с вами, идиеты - думаю. - Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне Читать далее...