- Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
- Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
- Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
- Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
- Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
- Он переспал со своим психоаналитиком.
- Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
- Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
- Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
- Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
- Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
- В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Эх... ну и дела...

Да! Я хочу с тобою переспать!
Но перед тем как двинуть мне по роже,
Ты хоть попробуй, дура, осознать,
Что тысячи мужчин хотят того же...

Разве можно быть красивой такой???
[показать]
С красивой фигурой, можно быть дурой?

[показать]
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к сортиру.

Душа просит ананасов в шампанском....но организм требует водки!

Сынок, я тоже хочy моpоженого, но деньги y нас есть только на водкy.

Разве можно полюбить книгу только за обложку, не прочитав из неё не страницы?

Жизнь стала настолько стремительна, что замечаешь только понедельники и пятницы.
[показать]

[показать]
Вот он - мозг настоящего мужика!

[показать]
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь!

Секрет счастливой жизни:

никогда не заглядывай в пирожок, который ешь...

Вот и дождалась....
Ничего не хочу!!!! :(

Меня скпросили здесь - http://www.liveinternet.ru/users/640508/post2012607 кто такие....
Отвечаю... ;)

Их можно условно разделить на три основные группы: пляжные вуайеристы, «домовые» и «папарацци». Если вуайерист «работает» на пляже, самое «хлебное» время для него – раннее утро.

Плодотворным может выдаться и вечер. Припозднившиеся купальщики, расслабленные сумерками и тишиной, переодеваются иногда прямо на пляже, а то и вовсе купаются голышом. Пустынный пляж в теплую лунную ночь – еще и прекрасное место для спонтанного секса. Пляжный вуайерист «при деле» только в теплое летнее время. «Домовой» от сезона не зависит. Его стихия – окна жилых домов.

Стемнело. (Или еще не рассвело.) Вуайерист вооружается морским биноклем и выходит на охоту. Наблюдательным пунктом обычно служит крыша или верхний этаж подъезда высотного дома. Устроившись поудобнее, вуайерист тщательно «прочесывает» биноклем окрестности, выискивая незашторенные окна. Вот наконец потенциальная жертва. Теперь остается только ждать. Охота считается удачной, если вуайерист окажется свидетелем трех-четырех обнажений. Ну а когда удается увидеть половой акт – это уже просто триумф.

Но и пляжные вуайеристы, и домовые – просто городские сумасшедшие и жалкие дилетанты в сравнении с вуайеристом-папарацци. Этот тип способен в погоне за удовольствием превратить охоту за жертвами в детективный роман. Если обычные вуайеристы подглядывают за всеми подряд, «папарацци» увлекается конкретным человеком. Всерьез и надолго. Порой это длится годами.

Сразу скажем, что развлечение получается недешевым. Требуется самая современная оптическая техника: профессиональные фотоаппараты с набором «дальнобойных» объективов, приборы ночного видения.

Вуайеристы, несмотря на всю свою маниакальность, люди, в принципе, достаточно безобидные. В отличие, скажем, от тех же садомазохистов. Лишь «папарацци» представляют реальную угрозу.

Хотя, конечно, оказаться под наблюдением какого-то невидимого маньяка – мало радости. Можно, разумеется, плотно занавешивать окна, ходить только на платные пляжи... Но вряд ли к этим предосторожностям станут прибегать все. Ведь если каждый мужчина – потенциальный вуайерист, то многие из нас – немного эксгибиционисты. Поэтому, ощущая на себе чей-то жадный взгляд, возможно, ты тоже получаешь удовольствие.

ЭХ.....

Поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
[показать]

[показать]
Бандерас лишился невинности в 15 лет
Процесс раздевания требует 187 каллорий
Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет
Средняя продолжительность полового акта для блондинок - 14 минут
В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см
Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см
Россияне тратят на секс 12 минут
Пенис кита составляет 170 см
Женатики болеют в два раза реже холостяков
Каждый второй перелом члена случается во сне
Люди вступают в интим 2580 раз
Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека - 2-6 мл
Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь
Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет
Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин
Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь
На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины
Каждая третьья женщина страдает сексуальными расстройствами
Интернет снизил сексактивность мужчин на 40%
Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно
Качественный презерватив вмещвет около 40 литров воздуха
Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций
Разовая порция спермы содержит 5 каллорий
Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд
В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов
Клиторальным оргазмом "заражены" 60% женщин
6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером
В 68% случаев подают на развод женщины
При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее
Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций
Каждый 7 мужчина предпочитает экстремальный секс
75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать
Эффективность презерватива - 85%
Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место
90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера
В 9 утра половая активность мужчин максимальна
98% мужчин являются потенциальными вуайеристами

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Я предпочитаю, чтобы меня помнили по тем делам, которые я совершил для других, а не по тем делам, что другие совершили ради меня.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Я предпочитаю, чтобы меня помнили по тем делам, которые я совершил для других, а не по тем делам, что другие совершили ради меня.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Я предпочитаю, чтобы меня помнили по тем делам, которые я совершил для других, а не по тем делам, что другие совершили ради меня.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Я предпочитаю, чтобы меня помнили по тем делам, которые я совершил для других, а не по тем делам, что другие совершили ради меня.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.