Очень ... очень понравилось

Колесо обозрения...
[показать]

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

Мужчины предпочитают быстрый секс.

На самом деле: 50% мужчин считают, что качественный секс должен длиться как минимум час. Да-да, не удивляйся! А почему же тогда в реальности все порой получается быстро и скомканно? Очень просто: ...

зачастую его желания не совпадают с его возможностями. Физиологически мужчина устроен так, что после начала активных фрикций оргазм у него наступает в среднем через семь минут. Стало быть, если ты хочешь, чтобы половой акт продлился хотя бы на 53 минуты дольше, не спеши приступать собственно к половому акту. Постарайся продлить время предварительных ласк - и будь уверена, что твой партнер оценит это по достоинству.

Он считает, что предохранение - это только твоя забота.

На самом деле: 58% женщин уверены: максимум, чего можно ждать от мужчины - это вопроса о том, следует ли ему быть осторожным, да и то лишь в тот момент, когда вы уже лежите в постели. А 26% женщин и вовсе считают, что ждать от мужчины разговоров о контрацепции совершенно бесполезно и следует с самого начала позаботиться обо всем самой. Так вот: мы крупно ошибаемся! 72% мужчин считают, что партнерам следует обсудить способ предохранения еще до того, как они переместятся в постель. По мнению психологов, вопросы предохранения от болезней и нежелательной беременности партнерши волнуют сильный пол еще сильнее, чем нас. Правда, почему-то каждый второй мужчина смущается заводить разговор на эту тему (знакомо, правда?). Так что никогда не откладывай этот разговор на последний момент. Лишь 4% легкомысленных субъектов считают, что контрацепция - это чисто женская забота.

Он не будет тебя уважать, если вы перейдете к сексу в первый же вечер.

На самом деле: хотя 54% опрошенных женщин заявили, что предпочтут воздержаться от секса в первые несколько встреч исключительно ради того, чтобы не дать партнеру относиться к ним неуважительно, в глазах большинства мужчин репутация женщины отнюдь не пострадает из-за того, что вы перешли к сексу в первый же вечер. Более того: 44% опрошенных мужчин заявили, что быстрый переход к сексуальным отношениям вовсе не мешает этим самым отношениям быть долгими и серьезными. "Если мы понравились друг другу - в этом нет ничего плохого, - считает один из участников опроса. - Наоборот, если уже с первой встречи наши желания совпадают - это значит, что одной встречей дело отнюдь не ограничится". Еще 32% мужчин, хоть и не имеют ничего против секса в первый же вечер знакомства, все-таки предпочитают отношения, которые развиваются медленно, шаг за шагом. Оказывается, не только женщинам нравится "конфетно-букетный" период ухаживания - он необходим также, как минимум, каждому третьему джентльмену. И только 24% участников опроса безапелляционно заявили: женщина, согласившаяся на секс в первый вечер знакомства, не заслуживает их уважения.

Главная эрогенная зона мужчины - пенис.На самом деле: главная его эрогенная зона находится по соседству. Конечно, ласки пениса нравятся всем без исключения мужчинам, но все-таки большинству куда более приятны ласки яичек - тем более что это удовольствие мужчины получают от партнерш гораздо реже, чем им хотелось бы. Лишь 20% женщин сказали, что постоянно практикуют ласки яичек. При этом сами мужчины, как правило, стесняются попросить своих подруг об этом.

Больше всего мужчина боится того, что ты случайно заденешь зубами его пенис.

На самом деле: они действительно боятся того, что партнерша может задеть член зубами в самый неподходящий момент. Такая возможность пугает примерно 40% мужчин. Однако большинство (порядка 50%) боится все же другого: а именно, что партнерша без его согласия начнет ласкать область его ануса. Странно? Да, но факт остается фактом: болезненный укус пугает его меньше, нежели неожиданное прикосновение к анальной области. "Не знаю, почему это так, - признается один из опрошенных, - но сама мысль о том, что она вдруг начнет ласкать меня там, заставляет нервничать".

Мужчины обожают всякие штучки, которые усиливают оргазм.

На самом деле: по мнению 42% мужчин, лучшее, что может сделать женщина перед приближением оргазма у партнера, - это расслабиться и позволить ему войти как можно глубже. И хотя некоторым мужчинам нравятся всевозможные ухищрения, предшествующие оргазму, другие не испытывают от них ровно никаких приятных ощущений. В то же время 54% женщин по-прежнему считают, что на него произведет неизгладимое впечатление сильное сжатие мышц влагалища. И около 30% уверены, что наилучшее, что можно сделать в момент оргазма, - это слегка сжать в руке его яички.

Если сегодня вечером вы занимались сексом в первый раз, то в ближайшие дни он будет избегать тебя - чтобы подогреть интерес к своей персоне.

На самом деле: 74% опрошенных сказали, что если новая партнерша им действительно нравится, то они непременно позвонят ей на следующий день и постараются как можно скорее назначить новое свидание. И лишь 1% мужчин постараются выждать как минимум неделю, а то и больше.

Самое большое сексуальное разочарование Читать далее...

"Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки..."

Эй не стойте слишком близко, я тигрёнок, а не киска )))
[показать]

Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой!
ДорОгой русский человек называет то место, где собирается проехать.
Боже! Если бы не Потоп, кто бы знал этого Ноя?
Человек лезет на стену только тогда, когда его загнали в угол...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки - старые.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Боль - единственное материальное ощущение, её реальность сложно оспорить.
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Безбожие - основа всех великих религий мира.
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Конопля - это, на самом деле, ... дерево, просто, ему никогда не дают вырасти!
- Что означает милиционер с поднятым вверх жезлом?
- Свободная касса!
(по мотивам Макдональдса)
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Тяжело плыть в серной кислоте с отрубленными ногами.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Сегодня видела сон.
Интересно, что он значит?
Зима, снежное поле, группа людей, я среди них. Мы идём по дороге. Вдруг я проваливаюсь в небольшой раскол в земле. падаю вниз!!! Всё ниже и ниже... Стенки моей ловушки ледяные .... Глубина неимоверная...
В моей голове полная уверенность: ВСЁ КАПЕЦ!!! НЕ ВЫБЕРУСЬ!!!! НУ-С ПРИПЛЫЛИ!!! И вдруг я чувствую, что я в воде...
ТОЛЬКО ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО!!!!
Я набираю в лёгкие побольше воздуха и ни на что не надеясь оплакиваю свою судьбу.... И вдруг... ЧУДО....
ВОДА НАЧИНАЕТ ПОДНИМАТЬСЯ И ТАЩИТЬ МЕНЯ ВВЕРХ!!!! Всё быстрее и быстрее!!! Я у поверхности разлома... цепляюсь за ледяную землю... Меня вытаскивают...
Я ПОЛНОСТЬЮ СУХАЯ!!!

"Вы- кендер!"

[показать]
Вы жизнерадостны и веселы всю жизнь. Старость для вас никогда не наступит. Чаще замечайте когда чужие вещи оказываются у вас в руках)


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

И кто это такой.... не знаю...

Это цитата сообщения sew Оригинальное сообщение

Дорогие туристы! Отдых - дело серьезное, и советы умных людей будут совсем нелишними. Кто-то учится на чужом опыте, а вы учитесь на нашем - мы все же не чужие. Почитайте наши советы - глядишь, пригодятся, и вы вспомните нас тихим добрым словом.

Всякие хитрые термины
Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы.


В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая.
Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали.


F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед.
Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой.
Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак.
All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего.
Удобства на этаже - ясно, что не на улице.
Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30.
Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно.
Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше.
Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите.
Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете.
Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса.
Ваучер - документальное подтверждение того, что вас надули.


Как вести себя в турфирме:
Оденьтесь так, чтобы вам было удобно и комфортно, а сотрудникам турфирмы некомфортно и неудобно.

Плотно покушайте - выбор - дело серьезное, и неизвестно, чем все кончится.

Возьмите с собой глобус для сверки с глобусом турфирмы.

При подходе оцените расположение. Подозрительно, если турфирма находится в гараже, в сарае, или вообще отсутствует по указанному адресу. Осмотрите прилегающую территорию. Наметьте пути отхода. Проверьте, нет ли хвоста.

Войдя в офис, не снимайте верхнюю одежду и головной убор. Сколько угодно случаев, когда человек уходил и без путевки, и без норковой шапки.

Не поддавайтесь на вежливые улыбки и ласковые взгляды. Хитрят! Хотят впарить негодный тур за большие деньги.

Сразу покажите, что имеют дело не с простаком. Категорически откажитесь от чая или кофе. Вполне возможно, что вам подсыпят клофелин, и вы окажетесь совсем не там, куда собирались.

Сядьте так, чтобы свет падал вам со спины, а сотруднику турфирмы в лицо. Внимательно изучите лицензию и сертификат. Кем, когда выданы, по какому поводу. Проверьте наличие устава, свидетельства о регистрации, справки об уплате налогов и платежей, баланс за последние два квартала, и только после этого приступайте непосредственно к программе тура.

Не стесняйтесь задавать самые неожиданные вопросы и смотрите на реакцию сотрудника турфирмы, фиксируя его вазомоторные и двигательные функции. Если через 4-5 часов беседы сотрудник начинает запинаться и терять нить - имеет смысл потребовать его замены.

Наиболее характерные жесты, на которые следует обратить внимание в разговоре с сотрудником турфирмы.

Смотрит на часы "Ролекс" - туроператор.
Смотрит на часы "Полет" -турагент.
Зевает - в отеле шумно.
Почесывается - в отеле часто отключают воду.
Сморкается - не сезон для тура.
Переступает ногами - до моря далеко.
Мелко дрожит - морехолодное.
Крупно дрожит - моря совсем нет.
Громко икает - некультурный.
Поет и пляшет - просто больной какой-то.
Вертит в руках карандаш - хочет пописать.
Положил карандаш - пописал.
Морщит лоб - хлопните ему по рукам, никто не давал ему права вас трогать.


Предложите сделать предоплату в долларах. Если сотрудник задумался, то по специальному сигналу в комнату должны вбежать жена и дети с криком: "А что это вы тут делаете?!". При этом дети должны сунуть в руки сотрудника куклу. После этого можно приступать к разговору о скидках.

Памятка туристу

Улетающему
Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета.

Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими).

Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру.

Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости.

При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.

Существует два сравнительно честных способа пересечения Читать далее...

Я ветер скитаний!

Ты рвешься на природу, хочешь взлететь в облака, почувствовать все море, обнять всю землю. В тебе живет жажда чего-то более величественного, могучего, чем эта мелкая обыденная жизнь. Запах приближающейся грозы ты способен просто учуять, дождевая вода кажется тебе сладкой как мед, холодные плети ливня – горячее солнечных лучей. Лишь в эти минуты ты чувствуешь настоящую свободу. Как увядший комнатный цветок, ты ждешь этих редких встреч, тоскуешь взаперти. Может, когда-нибудь ты сможешь сбросить эти оковы, растворившись в небесах…

Кем ты был под дождем?

[показать]
Что то я совсем разленилась.
Писать не хочется, уборкой заняться тем более ВЛОМ!!!
Я ЛЕНТЯКА!
И не надо проходить тест, чтобы понять это...

"нет слов, вы- идеальны!"

Вы, безусловно, являетесь одной (одним) из немногих, кто способен удержать близкого вам человека всегда, независимо от времени, проведенного вместе.



Пройти тест "Умеете ли вы любить?"

"Вы Антон Городецкий. Иной. Светлый."

Маг второй категории, работаете в Ночном Дозоре. Являетесь ответственным человеком. Всегда рассудительны. Живете по принципу: \\\"Семь раз отмерь, один раз отрежь\\\". Сражаетесь за свои идеалы, порой слишком самозабвенно. Находчивы. Из двух возможных выходов вы всегда выбираете третий.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоится, что вино потеряет к тебе интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино при встрече с другим, в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус.
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино никогда не рассуждает на тему: Чем пиво лучше женщин.

У вас есть что добавить?

Я Ангел Милосердия!

[показать] Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Какой вы Ангел?

Опять толстушечка...
[показать]