Это цитата сообщения kamasutra_1983 Оригинальное сообщение

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
(с)

Это цитата сообщения kamasutra_1983 Оригинальное сообщение

Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.

Мечта - это как неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу!

Это цитата сообщения coguar Оригинальное сообщение

Вечеринка.

А началось все, уже сам не помню с чего.
Помню тока что возвращался в отель с девченкой (девченка не моя, просто хорошая знакомая).
Девченка была в ж*пу пъяная и нифига не соображала, как и я наверно тоже, хотя все таки я хоть что-то соображал, так как пишу сейчас эту хрень.

Вечер 12 ночи:
Вернулись кое как в отель, слава богу идти было не сильно далеко хотя могу заметить что и трудно!
Номер был не сильно большой, тухлая такая комнатенка, с одним диваном, кое каким туалетом, ванны нет (welcome to Ukraine, зроблЭно з любовею) и малая прихожая.

Девченка начала ныть что хочет опять на дискотеку, мол танцы шмансы и т.д. Я думаю, нет, ну повеселились, ели доперлись, а теперь еще так же и обратно,
чтобы под первый куст под лавку свернуть? Думаю нееет.

Говорю ей, ляг на диван отдохни немного! Она - неет, хочу дискотеку!
Думаю, ну не *ля? Говорю ей мол ляг на пару минут, а я себя в порядок приведу и пойдем на твою дискотеку.
А она уперлась и давай ей дискотеку и все, хоть мутантом стань!

Думаю нееет...Тишина...Тут она мне выдает: "Хочу е**ться!"
Мне почему-то после этих слов пришла в голову мысля пойти продать свои часы и купить пачку сигарет (хотя я не курю)
Потом я понял, что мне точно под скамейку надо, а то ноги уже не держат!
Думаю нееет, я не злостный е**тель, поэтому пришлось насильно ее раздеть и уложить на диван (Никто не пострадал! ;))

После нескольких матов она таки уснула.
Тут в дверь - звонок!!

Вечер, час ночи!:
Открываю дверь, смотрю там этот, дворецкий, прислуга или как там его. Короче обслуживает отель.
Я значит открываю дверь, весь никакой, девченка спит, он мне:
- Вы чего шумите?

<<ОТСТУПЛЕНИЕ>>
Перед тем как я ее раздел на половину и уложил спать она кричала, спасите насилуют!, настроение стало поршивим, так как она меня пару раз послала в ...
Я еле на ногах стою, злой!
<<ОТСТУПЛЕНИЕ>>

Я не добрым взглядом посмотрел на него и говорю:
- Груповухой занимаемся, что не видно?
Он пытаясь заглянуть в номер:
- Мда?? Че в натуре?
Я вообще от злости А*ПИИИ*:
- Да с девченкой е**мся! Че надо?
Он искривя правую бровь добавляет (я этого никогда не забуду):
- А с вами можно?
Я тупо слегка посылаю его и закрываю дверь, после чего меня распирает на смех до ужаса!

Сижу под дверью, тут опять стук!
Открываю дверь, передо мной стоят тот дворецкий и еще какой-то парниша.

Дворецкий мне:
- Это наш босс, мол обьясняй.
Я подумал чее за ахинея? Босс который возрастом в 25 лет от силы и в час ночи делает в отеле?
(я) - Че нада братки?
(босс) - Почему сотрудника оскорбляешь?
Я тупо смотрю на их как на идиотов, чуть ли не падаю:
(я) - Он со мной е**ться хотел!
После чего они друг на друга тупо смотрят как два барана на сам незнаю что.
Закрываю дверь, меня опять прет, тока уже не так смешно как в первый раз.

Думаю вот сволочи розыграть меня захотели! Ща я вас розыграю!
Я знал их телефон для заказа комнат, ЗЫ это они просто внизу дежурили, видно один где-то шлялся а второй был когда я возвращался в номер.

Набираю номер, поднимает трубку кто-то из них:
(Я) - Сколько стоит заказать номер?
(они) - А сколько вам надо?
(Я) - А сколько дадите?
(они) ...молчание...
(Я) - так что? Сколько дадите?
Они вещают друбку.

2 часа ночи по форингейту и 10 минут не учитывая радиус смежности:
Просидел минут 10, тут на мобилу мессага приходит латиной:
"Ваш счет закончил свое действие, вы не можете звонить а вам могут в течении трех месяцев, поплните свой счет, траляля блаблабла, спасибо!"

Я вспомнил рекламный ролик, который из-за алкоголя мутировал и получилось что-то вроде:
"Покупайте наши унитазы сейчас! И вы сэкономите 10% на доставке товара к вам на дом на собственном транспорте!
Также вы получите в подарок ершик и набор цветных ручек для слива! + Карточку постоянного клиента и возможность покупать наши унитазы со скидкой 3%!
ГАРАНТИЯ - 5 ЛЕТ!"

Я думаю хрен с вами, мне-то звонить могут, так что...зря я об этом подумал...
Тут мне звонок на мобилу, я беру трубку:
(Я) - Да?!
(женский голос) - Привет! А мне весело!
(Я) - Точно? (думаю, *ля а как мне весело! Словами не передать!)
(женский голос) - Точно! приходи к нам!
(Я) - Уже лечу!
(женский голос) - Куда?
(Я) - На самолете в Аргентину за русской водкой!
(женский голос) - И мне привези немножко!
...звонок оборвался.

Делать нечего, диван занят, надо чем-то заняться так как спать на полу неохота.

Сидел думал....

Пол четвертого часа, вроде утра:
Сижу и вдруг, о чудо! Просыпается прекрасная половина мира сего и спрашивает, где она?
Я ей все обьяснил, и она решила что терять ей нечего и уснула опять...

Делать нечего... В этом отеле я проживал уже недели две...
А что? Взял свой ноутбук, решил в интернет по диалапу залесть (слава богу оборудование и все необходимое было)

Ставлю коннект, он мне выдает что-то типа ваша связь недоступна, обратитесь к провайдеру.
Хрен знает почему я вспомнил о том что у них поддержка круглые сутки! )))

Думаю мож сзякнуть?
Набрал Читать далее...

Чёрная малина... Жёлтая слива... Чёрная помидора (не думайте что я это сочиняю) ... Чего только нет в природе...
Даже ГОЛУБЫЕ РАКИ...
А в принципе... если есть голубые мужчины... почему такими раки быть не могут?
[показать]

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя
в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание <третье кольцо> имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Что то я давно не публиковала фотки... Пойду ка я залезу в фотоальбом...
А это на аперетивчик...


[показать]

И вообще, я поправилась на 5 кг!!! Теперь вешу 53...
Хм... если дальше так пойдёт... то... (догадайтесь сами)


[показать]

[показать]
Сижу ем пельмени с майонезом...
Хоть и говорят что от майонеза сильно поправляются, всё равно буду его есть!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.

Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать, пердеть и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .

В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.

Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.

А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ… ромалы…" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.

Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.

... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ… ромалы…" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.

Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать, пердеть и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .

В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.

Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.

А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ… ромалы…" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.

Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.

... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ… ромалы…" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.

Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать, пердеть и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .

В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.

Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.

А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ… ромалы…" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.

Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.

... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ… ромалы…" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик Читать далее...

У меня сегодня день рожденья дневника!!!! Ровно 1 год!!!
УХ!!! Это надо отметить!!!!

Чтобы такое замутить???
[показать]

ФФФСССЁЁЁ!!! СПАТЬ!!!

Ночь... Что то спать хочется... а вам???
[показать]

Это цитата сообщения БлондикА Оригинальное сообщение

мне вооот тут на мою мыльницу прислали.....одын мой дрюг......ам......ето что намек?.....я чего-то не пойму.......ну даладна, встречу в онлайн - спрошу ....итак!:

22 тайных желания каждого мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.


15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


[показать]

Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

"Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть три ее первоначальных варианта.

Рио-де-Жанейро значит "Январская река".

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Около 70% живых существ Земли - бактерии.

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.


Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

Объемы Мисс Пигги из "Маппет-шоу" - 27-20-32.

В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

Су-34 - первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.

Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.

У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья фамилия матери - Moon (Луна).

Слон - единственное животное с 4 коленями.

Самая часто исполняемая песня в мире - Happy birthday to you - находится под защитой авторских прав.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну - Нидерланды.

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.


Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 г.

Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
Матеpился зpя!
Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).

Hе хочет любить Пушкина! (?)
Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
Дышал куpением.
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
Гадит каждый день (!).
Hе по-человечески сидел на стуле (?).
Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
Пугал малышей жевательной pезинкой.
В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).
Бегал мимо меня (а надо было?).
Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)
Злостно ухмылялся.
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
Постоянно позоpит школу своими майками!
Поведение жутко невообpазимое.
Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).

Ужасно нехватает ВЫДЕЛЕНКИ!!!!
Сидеть через сотовый просто невыносимо... (как обычно)
Накопилась куча писем...
Ну ничего... надеюсь, что в понедельник все их разгребу...